Margaret Thatcher siempre te recordaremos (con odio)

La importancia de Margaret Thatcher (Inglaterra, 1925 – Isla donde vive Elvis, 2013) en la historia reciente, así como también remota, del Reino Unido está más allá de toda duda.

Ya podemos decir (porque  ha muerto y no puede hacernos nada, JAJAJA) que Thatcher fue una más en la lista de célebres mujeres gobernantes de Inglaterra (rompiendo el largo combo de Isabel I, Isabel II, Isabel III…), y una de las primeras alienígenas en dedicarse a la política de alto nivel en Gran Bretaña.

Su condición de mujer, aunque no era apreciable a primera vista, y el hecho de que sus ojos apuntaban en dos direcciones completamente opuestas, no le impidieron granjearse el respeto, la amistad e incluso bastante pavor por parte de políticos internacionales de la talla de Ronald Reagan, quien declaró en una ocasión que Thatcher “tenía más huevos que una granja de gallinas”.

Margaret Thatcher, dirigente de la pérfida Albión.

Margaret Thatcher inició su carrera política dentro del partido conservador, creyendo inútilmente que a causa de su nombre el partido sería capaz de preservar su vida eternamente.

Tratando de avanzar en lo que ella creía una logia masónica de increíble poder, Thatcher llegó a Ministra de Educación.

En este puesto no tardó en sorprender a propios y extraños con su decisión de instaurar el castigo físico de nuevo en las escuelas británicas, tal y como puede leerse en wikipedia. Aunque a mí, viendo cómo se las gastaba esta señora, lo que me ha extrañado es no leer que se ofreció ella misma a administrar el reparto de guantazos.

Paradójicamente, también se ganó el odio de sus coetáneos al recortar (en uno de esos típicos ataques de recortes que les dan a los partidos de derecha de vez en cuando) la leche gratuita para los niños pequeños en los colegios.
A lo que quiero llegar con esto es que: qué ironía, ¿no? Que por un lado les quitaba a los niños ya leche y por otro pedía que se las dieran.

Poco a poco, su seriedad característica y su mala ostia descomunal la hicieron ir escalando puestos hasta llegar a ser Primera Ministra de Inglaterra, donde su trayectoria política (que se desviaba hacia la derecha más que un rifle viejo), hizo que muchos (entre ellos principalmente su marido) temiesen que le saliese bigote.

Para detrimento de todos los humoristas de aquél entonces, ése fenómeno físico nunca llegó a producirse, aunque Thatcher sí presentó todos los síntomas políticos de tener bigote: Comenzó a quejarse del elevado número de inmigrantes asiáticos (evidentemente desconocedora de la importancia que mucho más tarde adquirirían en el Starcraft), a criticar a las minorías y a meterse con los rusos.

Los rusos, molestos, la apodaron la Dama de Hierro, lo que no hizo sino incrementar más su popularidad y supuso el cierre del Instituto de Diseño Avanzado de Insultos de Noginsk, y el envío urgente a Siberia de todos sus integrantes.

También fueron muy criticados sus esfuerzos por desmantelar toda la industria minera del carbón en Reino Unido, que pretendía sustituir por novedosos métodos que incrementaron muchísimo la producción de carbón, a costa de reducir dramáticamente la cantidad de regalos que los niños ingleses recibirían de los tres Reyes Magos.

Thatcher falleció el 8 de Abril de 2013 de manera muy pacífica (al contrario que su intervención militar en las Malvinas contra Argentina, porque todo el mundo sabe que esas putas islas en medio de Sudamérica son una parte imprescindible del imperio británico y merecían ser defendidas con todos los headshots posibles).

Será recordada para siempre como una de las personas que más hizo por la grandeza de Reino Unido, y una de las más acérrimas enemigas del pueblo inglés.

La ITV

ITV son unas siglas que representan una especie de examen que hay que hacer a los coches cada cierto tiempo. Nunca he pasado una, porque evidentemente no soy un coche.

Un coche no suele tener manos, y las manos son necesarias para escribir en un blog.

Que un coche pudiese (haciendo luces) comunicarse en código morse y dictar un post, eso ya es otro cantar. Bueno no, mentira. No es cantar.
Cantar – es bastante difícil de describir, la verdad – cantar es como darle un sentido musical al habla haciendo rimas y como alargando también algunas palabras añadiendo como ralentizaciones o aceleraciones para que vayan teniendo un ritmo.
En fin, coño, ¡que cantar es cantar! ¡Cantar es cantar! (el típico truco de la doble tautología para dar algo por explicado).

En realidad, no sé qué significan las siglas de ITV (y no voy a aventurarme a afirmar que International Television of Valencia).
Lo que si sé es qué llevan aquellos coches que aprueban la ITV (los que no, creo que pueden presentarse luego en Septiembre, pero no toméis mis palabras como la verdad absoluta, porque no soy el Mesías. Si yo saliese en la Biblia sería como mucho un personaje secundario haciendo cameo: algún tipo leproso al que Jesús le cura de un clatellot y dice una frase chistosa robada de algún otro cómico famoso).

Los coches que se sacan la ITV llevan una pegatina de color en el cristal delantero. Algún imbécil del Gobierno debió pensar que en el siglo XXI (o el que sea que estamos), que contamos con carnets con chips, identificación por wi-fi, bluetooth (un generador de cáncer electromagnético alrededor de nuestros cuerpos)… lo más putamente seguro del mundo era hacer una pegatina.

Una fácilmente falsificable pegatina, que la poli ve de lejos y podría ser cualquier cosa esa mierda. Podría ser un post-it amarillo que llevase escrito a boli “EL GOVIERNO DESPAÑA SERTIFICA QUE ESTE AUTILITARIO PUEDE CONDUCIRSE”.

Sin embargo, cuando se lo planteé a un amigo (diciéndole que yo y mi EPSON Stylus Color le dejábamos la pegatina de la ITV al 25% de su precio), éste se negó rotundamente.

Me dijo que si te pillaban con una pegata de ITV falsa se te caía el pelo. Y, la verdad, la amenaza de la calvicie me pareció bastante poderosa, especialmente en el siglo XXI, en el que insisto una vez más que estamos, en el que parece mentira lo poco que ha avanzado la ciencia implicada en la fabricación de peluquines. 

Ser Superhéroe hoy

Soy un superhéroe, y creedme que es una mierda.

La gente (me refiero a la gente normal, los inocentes, “esos mierdosos”, como os llama Batman. Si, qué os pensabais, ¿qué le caíais bien a Batman? ¡Una mierda!

Batman os odia. Se pasa el día en la base de la Liga de la Justicia –un satélite que orbita la Tierra- quejándose de que mira, porque tiene un trauma que le lleva a combatir el crimen, que si no se liaba a dar ostias y no dejaba a un solo capullo en Gotham vivo.

Nosotros tenemos que cogerle así a veces y pararlo,
porque se pone como una batmoto.

Luego, habitualmente, pasa a explicar que a ver cómo es posible que tengáis la ciudad de Gotham tan cerda, que es que ahí no hay servicio de limpieza o qué, que le da vergüenza de aparcar el batmóvil en las callejuelas porque se lo encuentra luego lleno de polvo y roña, y con pintadas por encima.

Y después prosigue con que el día que descubra quién le ralló el capó con una llave lo va a inflar tanto a tortas que va a poder dedicarse profesionalmente a ser globo.

Que él cree que fue el Joker, pero que no se lo imagina a las tantas de la madrugada en un callejón con una llave rascando la palabra “PUTA” en el capó del batmóvil, pero no me entero mucho porque entonces suele ser interrumpido por Superman, que le dice que o se batcalla la boca o le hace un boquete en la habitación y se batomar por culo) cree que es fácil, pero no lo es.

Yo no me he perdido tras este largo paréntesis. Ese es uno de mi superpoderes.
El otro es la Supersinceridad cruel: la habilidad de poder decir verdades de esas que duelen bien dentro.

Usualmente me encuentro con un criminal (digamos, atracando a una señora jovencita de buen ver) y mi sentido supersincero cruel me indica cómo destruirle psicológicamente. Digo algo del estilo de: “Te masturbas con regularidad pensando en tu mejor amigo”, y sólo tengo que esperar a ver cómo el criminal grita, se apuñala a sí mismo o sale corriendo mientras llora.

Entonces la chica se acerca para darme mi recompensa (normalmente un beso, o quizá algo más si es una fresca – que por mucho que sea sea superhéroe, de piedra no se es. Excepto en el caso del Hombre de Piedra, pero ese no tiene muchos problemas para ligar porque va duro todo el día, lleva el taladro listo siempre para hacer agujeros), y yo le digo: “A los siete años, tu tío te tocó en lugares prohibidos” Y YA LA HEMOS LIAO.

No controlo del todo mi poder de la supersinceridad cruel.
Cuando era joven eso me puso en situaciones muy complicadas, por ejemplo a la hora de explicarle a mi padre que si el panadero no nos cobraba nunca el pan no era debido a su extrema generosidad, sino a que se trajinaba a mi madre.

Pero eso era en el pasado, claro. Ahora con el nuevo gobierno la policía tiene tantos recursos que ya no nos necesita. La policía es capaz de asaltar las guaridas de los criminales y caer sobre ellos CON TODO EL PESO DE LA LEY (250 kgs aproximadamente).


Y por eso nos tiramos todo el día escuchando a Batman batcagarse en todo.

El Caballo: ¿Sucesor del coche?

Ayer, como todos los jueves que hay partida de Risk, vinieron a visitarme varios líderes mundiales, término que considero bastante equivocado porque ninguno de ellos domina ni siquiera un mundo. Son líderes de países, y ni siquiera de varios a la vez. Líderes paisales.

Ya en pocos veo el brillo en los ojos (excepto en Putin, que casi siempre va caraja perdido), el ansia de apoderarse de todo el planeta y subyugar a sus habitantes.
Sólo veo en esa “mirada del tigre” (una expresión completamente original mía y que nunca nadie ha empleado antes) en dictadorcillos de república bananera o cocotera, y lo cierto es que enternece mi corazón ver esa ilusión en las ligas infantiles.

¿Veis? Esto es lo que quiero: Un Napoleón raro montado
en un caballo gigante tan grande como un continente.

La partida al Risk se presentó sin ningún tipo de sorpresas. Los líderes mundiales eran francamente inefectivos a la hora de conquistar al resto, porque se centraban demasiado en arrojarse irónicas pullas con los países que les habían tocado.

Por ejemplo, a Putin le tocó llevar a los Estados Unidos, y dijo: “¡Yo no invado nada porque soy un cerdo americano obeso que sólo miro la MTV y como hamburguesaaas!”

Ante esto, el líder de la República Popular China (que ya ni me esfuerzo en memorizar los nombres, porque los sustituyen constantemente y para mí son todos iguales), que llevaba a Rusia, respondió que: “Pues yo soy Lusia la excomunista ¡oooh milad cómo cedo ante las fuelzas del capital y llevo a mi país a la pobleza! ¡Voy a dejal de defendel los telitolios de Estonia, Letonia y Lituania pala que se independicen!”.
Cosa que los jefes de estado de Estonia, Letonia y Lituania (que habían estado esperando fuera en el rellano) aprovecharon para entrar corriendo y sentarse en la mesa, cada uno de ellos convencido de que sería capaz de invadir a su vecino.

También fue un poco irritante el comportamiento del presidente español Mariano Rajoy, que tenía que consultar cada uno de sus movimientos con Aznar y Ángela Merkel, lo cual alargaba mucho los turnos si bien es cierto que permitió jugadas muy bien coordinadas que hicieron a Alemania muy peligrosa a lo largo de la partida (no tanto a España, cuyo papel en el plan consistía en atacar suicidamente a los enemigos de esta y ser machacado).

Pero esto no era de lo que quería hablaros. De lo que quería hablar es de una discusión que apareció durante la partida sobre cual era el medio de locomoción definitivo para desplazarse entre los países.

Se llegó a la conclusión de que El Caballo.
Pero no hablamos de la heroína, manque esta te permita también hacer buenos viajes, sino del cuadrúpedo.

Aquellos que defendáis que no, que es el coche, tened en cuenta que el coche va dejando contaminación al ir pasando. En cambio el caballo solo deja mierda en el suelo, pero eso no le importa a quien lo cabalga, solo fastidia a la gente que va a pie. A no ser que des marcha atrás en el caballo. Entonces te jodes tú también.

Entrevista a Godzilla

Todo el mundo cree conocer bien a Godzilla. Ha salido en películas, discos de música, videojuegos... No es para menos: Godzilla fue considerado el mejor rapero del mundo entre 1998 y 1999, lo que (junto a su desbordante carisma y su tendencia a destruir ciudades cuando se cabrea) le condujo de inmediato al estrellato.

Lo que muchos no saben es que Godzilla nació en una modesta familia japonesa: Su padre era un lagarto común que trabajaba como contable en una pequeña empresa, y su madre una bomba nuclear. Fue una infancia muy dura porque vivían en una pobreza extrema: si Godzilla quería comer, tenía que arrasar el puerto de Tokyo él mismo.

Godzilla danza junto a su mejor amigo King-Kong
en Motas de Teruel (Albacete), 1965

 Expulsado de la Universidad Politécnica de Hokkaido en 1965 a causa de su incapacidad física para sostener un bolígrafo, así como también por llenar con radioactividad varias aulas, Godzilla desempeñó trabajos de baja calificación profesional tales como: poderoso esbirro, monstruo descerebrado creado por un científico loco, reponedor de supermercado, aparcacoches, vendedor de seguros de vida por teléfono, CEO de Movistar, miembro no oficial del batallón de castigo de las SS y dependiente en un Burger King.

A pesar de esto, con mucho esfuerzo y trabajo duro Godzilla logró ascender tanto social como físicamente, hasta llegar a convertirse en el monstruo de ciento veinte metros de altura que todos conocemos.

Su característico rayo de aliento atómico, reconoce, “se me ocurrió mientras miraba una película junto a un amigo de infancia”. Un amigo que perdió trágicamente consumido en fuego nuclear, instantes después.

Es este contacto con sus orígenes lo que Godzilla considera la clave de su éxito: “La gente me ve como un hombre corriente, el hombre de la calle. Soy el típico dinosaurio gigante radioactivo que la gente ve todos los días, que podría vivir en el piso de al lado o ser su compañero de trabajo.”, nos explica desde su fabulosa mansión en Miami.

“Mis temas están en contacto con las preocupaciones corrientes de las personas: no saber si la chica que les gusta les corresponde, si podrán llegar a fin de mes, o si serán capaces de educar correctamente a los hijos que salgan de los docemil huevos que están incubando en ese momento”, añade.

Las relaciones amorosas de Godzilla han acabado siempre
con unas batallas que su madre no gana para disgustos.

Otra de las facetas conocidas de Godzilla es, por supuesto, la cinematográfica:

Su primer contacto con el cine fue en la película de Disney “Alvin y las Ardillas 3: ¡Aventuras Disparatadas!”, donde interpretaba el rol protagónico de Jean-Marcelle, un actor heroinómano caído en desgracia que recuerda tiempos mejores, y que debe hacer frente a las facturas que le llegan de su hija enferma mediante la única forma que conoce: donar su riñon a una mafia de traficantes de órganos chinos.

La interpretación le valió dos Óscars (mejor actor y mejor película del 2002), así como varias menciones en el Club Disney en 14 de Abril por la mañana, entre el episodio 112 de Ben 10 y un concurso tipo gimkana para unos niños.

“Grabar Alvin y las Ardillas 3: ¡Aventuras Disparatadas! fue una de las experiencias artísticas más enriquecedoras que he tenido jamás, aunque se viese ensombrecida”, admite con cierta pena, “por la polémica de que el título había atraído a los cines un público muy diferente al esperado.”.

Sobre un posible regreso delante de las cámaras, Godzilla no promete nada. Ahora mismo está ocupado componiendo el tema principal de la banda sonora de la vigesimoséptima entrega de “The Fast & The Furious”.

“La canción lleva por título Tu Próximo Rayo de Aliento Atómico Podría Ser El Último, trata sobre que tu próximo rayo de aliento atómico podría ser el último, es una oda al carpe diem. Los coros los hace Christina Aguilera, y tiene uno de los mejores estribillos que he compuesto, dice así: Tu prooooximo alientooo atómicoooo podría ser el últimooo”.

Llegados a este punto nos despedimos rápidamente (le canta el aliento a atún y pescado podrido que casi nos tumba), y huímos en jeep mientras le deseamos lo m

La Máquina del Tiempo

El otro día me encontré con lo que aparentemente parecía una caja de cartón vacía en la calle – pero sólo al ojo inexperto.

Pero para un ojo experto como el mío, un ojo (el izquierdo) que se ha entrenado durante años mirando muy fijamente a ver si podía ver a través de la ropa de las mujeres e incluso de paredes las de hormigón del vestuario femenino de mi colegio, la realidad era muy distinta.

Que no os sorprenda: Estamos hablando de un ojo del que os podría contar fabulosas aventuras sobre cosas muy rápidas que ha logrado ver, como por ejemplo a Son Gokuh peleando contra Vegeta, una bala (en el tiempo entre el que ha sido disparada y no ha llegado aún a su objetivo, que si no carece de mérito), a Santa Claus, o un electrón.

Efectivamente amigos, yo he visto un electrón con los ojos desnudos (tuve que hacer mucha, mucha fuerza) y debo decir que en persona pierde bastante. Nada que ver con la belleza desenfadada y sencilla de los neutrones, o la lujosa pomposidad de los protones, que van tan maquillados que parecen un Drag Queen.

Lo único que salvaba al electrón es que era chistoso y las demás partículas subatómicas le permitían quedarse cerca. Por desgracia, ofendió a un físico de renombre en uno de sus chistes y se volvió negativo: a partir de entonces fue expulsado del núcleo atómico y se quedó dando vueltas alrededor, para ver si encontraba alguna puerta trasera por la que colarse.

Obviamente yo quedé muy sorprendido cuando mi ojo me explico (en una de las reuniones bimensuales que tenemos para que me ponga al corriente de qué ha ido viendo en ese tiempo – porque cuando uno tiene un ojo así puede permitirse delegar en él que vaya administrando la información, de hecho yo creo que si se presentase a las elecciones para cerebro las ganaría e incluso lo haría mejor) todo esto, especialmente porque había pasado en una milésima de segundo.

El caso es que mi ojo izquierdo me dijo (no como el gandúl de mi ojo derecho, que el día menos pensado hago un ERE en este cuerpo y me lo quito de encima a él y a un par de kilos de grasa que tampoco hacen nada) que esa caja de cartón no era sino una máquina del tiempo.

Mi ojo experto podía ver que el cartón era en realidad una aleación futurista apta para el viaje temporal, y que las letras “NEVERAS FAGOR” que constaban sobre ella eran parte de un dialecto del futuro lejano, y que lo que parecía meado de vagabundo en uno de los laterales no era sino meado de vagabundo en uno de los laterales, ya que la caja había sido utilizada por unos indigentes como meadero.

Sin pensarmelo dos veces fui corriendo hacia la caja y aparté de una patada al indigente que dormía plácidamente a medio camino.

“¿¡Q-qué pasa!?”, preguntó muy alterado al despertar de una pequeña siesta de doce horas.
“¡No hay tiempo para explicaciones!”, le dije, justo antes de dar una explicación, “Esta caja es una máquina del tiempo y voy a viajar al pasado para avisar a la gente sobre Hitler”.

El vagabundo se ofreció de inmediato a ayudarme (se identificó como Jor-El, alias “El Barbas”, rey del universo y todo lo que contiene, así como también segundo hijo de Dios después de Cristo y mesías que estaba esperando el apocalipsis, que sólo pedía una moneda para comprarse una Xibeca. Compartiría la riqueza del reino futuro con quien se la diese).

Juntos viajamos a los días previos a la Segunda Guerra Mundial. Una vez allí, sin embargo, yo y el vagabundo discutimos: resulta que habíamos entendido mal lo que el otro quería.

Yo lo que quería era avisar a la gente sobre Hitler, para que pudiesen detenerlo a tiempo.

El vagabundo lo que pensaba que yo quería hacer era avisar para que estuviesen preparados para AYUDAR A HITLER EN SU CONQUISTA MUNDIAL.

Peleamos a muerte, y yo gané. Acto seguido emergí de la caja en 1930, advirtiendo a gritos “que viene Hitler! Que viene Hitler!”. Nadie me entendió, ni siquieran conocían el significado de la palabra “Hitler”.

Muy decepcionado, regresé al presente y quemé la caja de cartón para que nadie más pudiese usarla. Antes, sin embargo, viajé unos meses al futuro y compré un iPhone 7S, que si alguien lo quiere, se lo dejo por mil euros.

Tipos de Paje

Recientemente pude ir a una cabalgata y oh chico, poco hay más reconfortante que ver los gritos de los niños moribundos por el suelo, mientras los pajes tratan de desnucar a los que aún quedan con vida.

Lo único que no me gustó es que la gente no sabía cómo expoliar correctamente a los pajes. Así que aquí he hecho una pequeña clasificación para optimizar la obtención de recursos:

•  Paje Melee:
  Un paje demasiado buena persona que arroja los caramelos intentando causar el menor daño posible a las masas enfervorecidas. Su fuerza es similar a la de Chiquito de la Calzada en un combate de kárate a muerte, es decir, muy poca. Por tanto, el alcance de sus caramelos es mínimo.
  Para capturar los caramelos de este paje, tienes que colocarte tan cerca de la carroza que corras peligro de que las ruedas te pasen por encima y te destrocen las piernas.

• Paje Shotgun: 
  Este paje ha entrado en modo de pánico al ver tanta gente junta tratando de asaltar su carroza, así que su método de lanzamiento consiste en disparar el mayor número posible de caramelos de una vez, a ver si con eso logra frenar el avance enemigo.
  Poco sabe este desgraciado que está en un círculo vicioso, ya que la gente – al ver que suelta caramelos a saco – aún van a ir más fuerte contra él.

• Paje Sniper: 
  Uno de los pajes más hijosdeputa.
  La manera más acertada de describir a este puto psicópata es como “un individuo que no está en el mundo del pajismo por los niños, y al que le suda la poya la Navidad. Él ha venido a causar dolor. Y se le da muy bien”.
  
  Si, ya sabéis de quién hablo.  Lo único comparable al sadismo de este cabrón es su puntería.

• Paje Fenicio: 
  Este tipo es una rata. Una rata con forma de ser humano, disfrazado de paje.
  Por algún motivo desconocido, el único objetivo de este señor es gastar la menor munición posible para tener una fortuna en caramelos al final de la cabalgata.
  ¿Por qué? Ni puta idea. Quizá vivió una posguerra, pretende vendérselo a los bancos, o - lo cual es mi teoría - después se reúnen todos para una especie de orgía con su inmenso alijo de caramelos.

Testimonios: Atracador de Esquina

Yo tenía estudios superiores y un buen trabajo como analista de mercado en una empresa de productos cosméticos, Bellebeaux, S.L.
Era un trabajo bastante emocionante: Vendíamos tapas de plástico para cerrar potecitos a empresas de todo el mundo. Pero, aún con todo, yo no era feliz.

Por ese motivo, un buen día decidí dejarlo todo y convertirme en atracador de esquina.

No sabría decir exactamente qué me motivó a elegir esa profesión en concreto y no otra; si quizá fue una noticia que vi en la prensa, o el comentario oportuno de algún familiar durante una cena...

Pero lo que sí sé es que cuando tomé la navaja y me coloqué estratégicamente escondido tras una columna, dispuesto a saltar sobre el primer incauto que se acercase y dejarle sin un duro, supe que aquello era lo mío.

Lo que más me gusta de este trabajo es el trato directo con las personas.
En mi antiguo trabajo solía pasar horas sólo frente a una pantalla de ordenador llena de números.
Ahora, tengo la oportunidad de hablar de tú a tú con la gente, a pie de calle, y ver sus problemas (que suelen estar relacionados, principalmente, al hecho que están siendo atracados).

Me gusta pensar que mi trabajo no es sólo robar a la gente a mano armada, sino ofrecer un servicio, una labor social: Dar una pequeña anécdota que contar, añadir un poquito de aventura en las vidas de la gente.

A cambio de quedarme con todo lo que lleve encima.

Goron Mask

Interrogando amigas para acceder a sus amigas

Como bien podréis deducir gracias al bien explícito título de este post, hace poco intenté ejercitarme en el noble arte de interrogar a una amiga para acceder a una de sus amigas.

Por desgracia, no seguí el procedimiento correcto y el interrogatorio salió… pues como salen a veces algunas cosas en la vida.

Hablo de esas cosas que depositamos en lugares blancos hechos de mármol, cosas que negamos, que ocultamos de nosotros mismos –sus creadores-, cosas que encerramos bajo una tapadera y pulsamos un botón (o tiramos de una simpática cadena que cuelga del techo), creyendo que con un complejo sistema hidráulico basta para llevárselas lejos, no volverlas a ver y las olvidarlas para siempre.
Y a veces, sólo a veces, esas malditas cosas vuelven, y lo único que puede ayudarte entonces es un fontanero. Un fontanero muy sacrificado.

... Estoy hablando de mierda.

Cuando se interroga a un sospechoso, hay que tener los papeles en regla y seguir algunas directivas (no vale, por ejemplo, sacarse el pito en estado semierecto y golpear la mesa de metal del calabozo de la comisaría para intimidar al presunto autor de un crimen, por más que esto pudiese hacer avanzar la investigación sobre el caso).

De igual manera, hay una serie de normas que debemos cumplir para interrogar a una amiga si intentamos acceder a sus amigas y que sea válido y ningún juez pueda condenarte.

1. La detención debe haber sido reglamentaria.Como si que te facilite toda clase de datos útiles para conquistar/beneficiarte a su ingenua amiga no fuese un plan urdido por un pajillero rufián como tú, sino que hubiese venido a colación dentro del avance natural de la conversación.

Claro que también puedes iniciar la conversación embistiendo a la chica con la cabeza o utilizando una pistola. En caso de que seas hombre, deberías saber que la pistola en un interrogatorio puede aumentar muchísimo la efectividad del mismo si llevas medias negras de rejilla y tacones.

2       2. Un poco de investigación previa, que el interrogatorio no es una excusa para la vagancia.
Por ejemplo, resulta inapropiado comenzar la conversación con “¿¡Eh oye, tu amiga la de los melones…!?”. Por lo menos, deberías intentar averiguar el nombre antes, o bien encontrar un sustantivo más apropiado para referirte a sus glándulas mamarias (que seguramente es el único dato que puedes recordar sobre la chica).
Mamelles” es una buena opción (por si entre vosotros hay alguno de léxico limitado).

Y, por último:

3       3. Hay que estar preparado para lo que puedas escuchar.
Para que veáis de qué hablo, reproduciré la conversación que mencionaba al principio del post:

A: “Es que mi amiga… es un poco especial para los chicos”.
Yo: “¿Especial? ¿Le gustan los calvos? ¡Porque puedo quedarme calvo!”
A: “Es... más complicado que eso”
Yo: “¿Le gustan los niños pequeños…?"

Y entonces, para escalofrío mío, mi amiga A suspiró y dijo: “Ojalá fuera eso. Hablo en serio, ojalá… Eso haría que fuese sencillo de explicar a los no iniciados”.

Y a mí eso me sonó a que la chica que quería ligarme tenía algún tipo super chungo de perversión. Algo tan indescriptible, postapocalíptico, preternatural, primigenio que no podía mencionarse sin bajar la voz, en un susurro. Como si su vagina fuese Cthulhu. Espera… Eso…

OH. GOD. :E

Right in the childhood...!

Una breve visita médica

-Tiene que entender – dijo la psicóloga – que superar una depresión no es fácil. No hay ninguna pastilla mágica que la cure. Vamos a tener que trabajar duro.
-¿¡Qué!? – pregunté, mientras me levantaba del sillón y me largaba de allí.

Instantes después estaba hablando con un farmacéutico para pedir una segunda opinión.
-Pues no, le han dicho la verdad. Nada cura la depresión así como quien no quiere la cosa – me dijo, el muy cabrón.
-Pero… algo habrá, ¿no? Unas inyecciones, o supositorios, o algo… ¡Dígame que la ciencia trabaja en algo, por favor!
-Bueno… Hay algunos laboratorios que han comenzado a trabajar en unas píldoras que segregan serotonina en el organismo, pero la investigación está todavía en el plano teórico.

Sonreí, lleno de esperanza.
-¿Y… sabe si estará disponible pronto?
-¿Cuándo lo necesita?
Me miré el reloj.
-¿…Lo tiene ya?
-No. – dijo.
¡Y no miró en la trastienda siquiera! Hijo de puta.

Desesperado, acudí al dietista.
El dietista me dijo que quizá la solución era que cambiase de dieta, cosa que no me sorprendió porque coño, eso es lo que dicen siempre los putos dietistas. No se van a quedar sin trabajo.
-Oiga, ¿me va a recetar soja? – fue lo primero que le pregunté.
-La soja no se receta.
-Porque no me gusta la soja, si me receta eso me voy.
-A ver, le digo que no es un medicamento.
-Exacto. Eso no cura una mierda, ¡estafador!

Al final, he descubierto que lo único que me funciona es la homeopatía.
Me voy a hacer una pequeña infusión de algo que llaman “Placebo”, que es como una raíz que crece en el Himalaya (la cultivan unos monjes budistas que se alimentan únicamente de eso y de energía), que me deja finísimo.

Lluvia, una explicación contemporánea

Los científicos, con sus batas blancas y sus aceleradores de partículas, que se creen mejores que nosotros por utilizar el método científico en lugar de dirimir las cuestiones a bofetadas o gritos, no se ponen de acuerdo a la hora de explicar cómo o qué es exactamente la lluvia.
Putos maricas.

Esta foto está estratégicamente colocada para hacer que el blog parezca más bohemier y profundo de lo que es,
aumentando así el efecto dramático de los chistes de pipí, pedos y caca que vienen a continuación.

El punto de vista más extendido entre ellos es que cuando llueve son los ángeles que mean.

Pero eso no soluciona la cuestión, no. Más bien abre toda una miríada de preguntas inquietantes que los científicos, al ser preguntados, responden con titubeos y sudores fríos mientras miran hacia los lados en busca de ayuda en sus amigos y allegados.

Algunos ejemplos de estas preguntas y respuestas sacadas de la manga son:

¿Cómo es posible que los ángeles estén sincronizados y a todos les vengan ganas de mear a la vez?
El Doctor Padilla, jefe de conserjes del laboratorio de armamento biológico de la ONU en Ginebra, respondió a esto que las ganas de mear le vienen a uno solo (el así llamado Detonante Meteorológico Catalizador, o Ángel Meón), y que luego hay un “efecto contagio” en los demás, que se estaban aguantando todo lo que podían para no ser calificados como “unos jodidos nenas y cupidos de mierda” por sus congéneres.

¿Y por qué la lluvia no cae a chorro?
El Profesor Frink, les hará llorar les hará reír y con una chica le gustaría tararí, defiende que todos los ángeles sufren severos problemas de próstata, a la par que disfunción eréctil y eyaculación precoz.

“Son problemas muy comunes y habituales entre los hombres jóvenes causados por el estrés, y no significa que quien los sufra sea menos hombre que quienes no… No es que yo los tenga. Mi parte de abajo funciona perfectamente. ¡Merezco tanto respeto como cualquier otra persona y no soy impotente!”, dijo el Profesor, con un hilo de voz quebrado, frente a una multitud de periodistas que le observaban con las cejas enarcadas, “DE VERDAD ¡CRÉANME! ¡¡CRÉANME POR FAVOR!!”

¿A qué distancia se sitúan los ángeles los unos de los otros cuando mean? Porque… sería un poco violento que tuvieran que hacer pis todos pegados, y rozando sus cuerpos, y pensando constantemente en el placer prohibido del sexo entre dos hombres, ¿no?
El diputado por Frente Unido de los Trabajadores, el señor Menguele, ha manifestado en más de una ocasión su teoría de que la distancia entre los ángeles meones es considerable, la suficiente para que cada uno pueda estar a lo suyo sin posar los ojos en el instrumento del compañero.

Lo que ocurre es que los ángeles, en palabras de Menguele, “mean estilo shotgun, con dispersión. Que sale eso como un ¡booom!, ¿comprenden ustedes?”.

¿Y cuándo nieva o graniza?
Una de las mayores autoridades en el tema, el usuario Franz247 de Yahoo! Respuestas (México), zanjó la cuestión señalando muy apropiadamente que es que los ángeles "son tan duros que cagan hielo".

En definitiva, la lluvia es un tema para el que, como en tantas otras cosas en la vida, no hay una respuesta clara.

Alí Babá y los Cuarenta Ladrones

Quiz: Entre todos estos tipos hay alguien que tiene una Tabla Periódica de los Elementos estampada en su traje.

Encuéntrala.

Cityville

Viva La Leminglution [COMIC]

Pensar por uno mismo [COMIC]

Mi campaña política queda anulada

He estado muy ocupado últimamente. Montando mi propia campaña electoral. Para ello decidí estudiar a fondo los carteles y demás tejemanejes de la propaganda electoral, y eso me hizo desistir de la que hubiese sido una brillante carrera política (ya que mis promesas electorales consistían en promover la armadura de oro macizo como única vestidura legalmente autorizada, y no sólo permitir, sino prácticamente obligar, gracias a mis múltiples propuestas para incrementar el crimen callejero, a llevar espada).
Pero, como digo, vi que eso iba a ser imposible. No porque mis ideas políticas sean las aberraciones delirantes de una mente completamente enajenada (también lo son las ideas de los demás partidos políticos). Ése no es el problema.

Lo que pasa es que no tengo un buen organizador de campaña. Alguien como Goebbels, el hombre que inventó a Hitler, un auténtico manager de dictadores. Cuando acudió a él, Hitler sólo era un mierdecilla que escribía poemas de amor a una gorda que conocía y dibujaba comics donde se follaba a su madre. Ni siquiera tenía el bigote característico, ese que es como si el labio superior llevara un sombrerito, y que da aspecto de simpático gilipoyas, probablemente debido a Chaplin. Tampoco tenía el símbolo nazi: todo eso también fue invento de Goebbels, marca registrada y todos los derechos reservados.
Se le ocurrió un día viendo un shuriken de una película de ninjas. Dijo: “¡Eureka!”, y acto seguido había creado no solo el logotipo oficial de la dictadura más chunga de todos los tiempos, sino también su mascota publicitaria.

Esta es una foto perturbadora que no viene a cuento.

Si, es cierto que podría contactar con Goebbels, ya que sólo hay que ver una foto suya para darse cuenta de que ese tío era un vampiro (mi dinero está apostado a que es un Ventrue), y que debe haber sobrevivido hasta nuestros días. Mi teoría es que es él quien se dedica a fabricar todas esas cantantes prefabricadas que aparecen cada dos por tres.

¿Y eso por qué? Porque tiene visión. Donde nosotros sólo vemos una furcia Paris Hilton cualquiera, él ve el próximo bombazo musical. Y, creedme, hacer la música es lo menos complicado de todo el asunto: con el estribillo de una cancioncilla que ha ido silbando Goebbels esta mañana (es un vampiro diurno) en el tren de camino a casa, ya tiene suficiente para llenar todo el disco. Luego le pone una letra que se le ha ocurrido mientras cagaba, eso cuando no la ha fabricado uniendo directamente palabras al azar de los titulares del periódico del día, y ya lo tiene. Ya lo jodidamente tiene todo hecho.

Grandes genios están trabajando detrás de las campañas electorales, amigos míos. Todo está pensado: por ejemplo cuando vemos un póster con la foto del careto del político de turno, y notamos que el tipo bizquea y parece subnormal. No es un error del fotógrafo, está hecho a propósito: así la gente lo ve como alguien más cercano al pueblo. Una persona común.
“¡Si, coño, pero parece subnormal!”, eso estarán pensando muchos. Pero eso demuestra precisamente por qué no valen para organizadores de campaña: Que ese tío es subnormal ya lo sabemos. Como todos los políticos, ser rematadamente estúpido es algo inherente al cargo.

Es más, preferimos que los políticos sean subnormales. Desconfiaríamos de un político que pareciese demasiado inteligente. Sospecharíamos de él, nos haría preguntarnos qué narices trama, por qué utiliza polisílabos rimbombantes y pomposos en lugar de decir “mierda”, “estijeras”, “amoto”, “ganemos” o “yo y él comimos bollicado”, así como que qué son todos esos números con los que intenta demostrar las cosas. ¡Muy desesperado tiene que estar para acudir a los números!
Como os digo, preferimos a un tipo completamente deficiente a nivel intelectual, de manera que no nos sintamos amenazados. Alguien que salga con una sonrisa en el poster, la misma que alguien pondría si le contasen un chiste muy bueno, como si el fotógrafo fuese el puto Chiquito de la Calzada. Esa es otra de las razonas por las que no puedo ser político. Soy demasiado listo y sé hablar en latín.

¡Mierda! ¡Si me hubiese emborrachado cada fin de semana como los putos retrasados de mi clase, ahora sería algo en la vida!

YA HA EMPEZADO LA NAVIDAD

O al menos eso piensan tanto el Corte Inglés como el ayuntamiento de Barcelona, que ya han comenzado la campaña y se han puesto a colocar la decoración, que consiste en un montón de cables llenos de luces que cuelgan del techo de las ciudades (cosa que exactamente no sé qué tiene de navideño, más que el hecho de que lo ponen ahí cuando es navidad).

Pero ¿por qué lo hacen? ¿Por qué tanto interés en que la navidad llegue antes? ¿Y qué tiene que ver todo esto con el Gran Cthulhu? (La respuesta a esta última pregunta es “nada”). Parece un plan para invertir los polos de la Tierra sin tener realmente que hacerlo: hacer que la navidad empiece en Septiembre y el verano en Enero. Un plan digno de supervillano, pero de un supervillano que en vez de aprender toda clase de conocimientos científicos antes de dedicarse a su tarea, hubiese abandonado sus estudios tras recibir la mínima enseñanza imprescindible: lo justo para contar, sumar y, si me apuras, dominar los artificios básicos de la retorica suficientes como para alcanzar a defenderse de los vendedores de ofertas telefónicas.

Y todo porque necesitan que gastéis más dinero, malditos roñosos. No se os puede dejar solos, porque dejáis de gastar dinero y provocáis la crisis. ¿No podéis ser como yo, que cobro mi sueldo de este mes y 5 minutos después puedo orgullosamente decir que ya ha sido completamente invertido en valiosos cromos de Pokémon? ¿Creéis que no hay razón para comprar? ¡Tratad de decirle eso a los tíos de los supermercados! Ellos os protegieron de los comunistas durante muchos años, ¡ahora os toca devolverles el favor!
Sólo hay dos opciones: O alargamos la navidad, o bien creamos un nuevo sistema económico mundial. Y el feudalismo industrial es uno de los mejores métodos que hemos tenido hasta ahora, tíos: Sólo tenéis que ver la cantidad de tetas y sexo prácticamente explícito que hay en todos los anuncios. Amigos, una sociedad que, como la nuestra, puede tratar a las mujeres como nada más que objetos-carnaza de reclamo para los consumidores calenturientos y a nadie le importa una mierda, es que está haciendo algo bien. No hay por qué cambiar.

Pero alargar la navidad, alternativa hoy día totalmente teórica, manque posible de realizar (la imposición de un régimen de esclavitud en los elfos creadores de regalos del polo norte, así como la introducción de medidas de precariedad laboral para Papá Noél lo permitirían), tiene sus propias complicaciones: para empezar, hay inventar una nueva fiesta que compense el bajón de que no hayan fiestas consumistas desde Octubre hasta Fin de Año, y eso no es tan fácil. Si, podríais crear el día Internacional del Porno, si quisieseis. Yo os apoyaría (porque para mí todos los días son ese día), pero no funcionaría.
¿Por qué? Porque está demostrado que las fiestas religiosas son las que más funcionan. Para ello, siempre es posible alterar la Biblia: Decimos que la Virgen María se tiró pariendo varios meses (yo siempre pensé que la aureola de santidad tuvo que ser bastante difícil de sacar del útero), indicamos que Jesús salió prematuramente pero viendo el panorama que había en Israel se metió otra vez para dentro (y así quitamos como primer milagro de Jesús el haber convertido agua en vino, que suena demasiado divertido), celebramos la entrada al tercer trimestre de embarazo de Jesús, una patada que le dió el feto, un dolor de muelas de Herodes... Las posibilidades son infinitas.

Mi sugerencia: Introducir el día del Scout, celebrando cuando los exploradores a las órdenes de los reyes magos exploraron Tierra Santa para asegurarse de que no había enemigos apostados en la zona. Habría que regalar toda clase de instrumentos de observación, zafarrancho y supervivencia en territorio hostil. Pero bueno, es sólo una idea.
Aunque que no os sorprenda si el próximo fin de semana vuestros padres os sorprenden regalándoos un estupendo equipo de prismáticos, en cuyo caso, permitidme ser el primero en decir: “Vecinos criminales así como vecinas buenorras… ha comenzado para vosotros la era del terror.”

Hall of Win

Sólo los más idiotas de entre nosotros (idiotas que no deberíamos tener reparos en denunciar ante las autoridades pertinentes para que les dieran así con la mano abierta) se quejan de que Halloween es una tradición extranjera, y defienden en su lugar la tradición de la “Castañada” (o Magosto u otros nombres, en sitios donde los romanos no creyeron conveniente enseñar a hablar correctamente a sus habitantes), que consiste en hacer un fuego y calentar ahí un puñado de castañas (o también otras comidas-basura de la Edad Media, como los boniatos. ¿Boniatos? ¿A estas alturas del siglo XXI? ¡Por favor! ¡Si parece un ñordo de vaca eso!) y envolverlas luego en un papel de periódico para comérselas, como si esto fuese el jodido Berlín Este o una Rusia postapocalíptica.
No, amigos, la Castañada, el Magosto o como poyas le queráis llamar es una cosa de viejas, y si a ti lo que te gustan son las viejas, entonces estás muy, muy enfermo.

En comparación, Halloween mola mucho más, aunque esto lo digo no sin reparos, ya que antes molaba mucho más y poco a poco ha ido molando menos: Hace años, Halloween era lo más hardcore y quienes se disfrazaban daban realmente miedo (sobre todo porque llevaban esas máscaras de goma barata provenientes de China y Taiwan, fabricadas por antiguos trabajadores-esclavos de los talleres de costura ilegal que se dedican a ello en cuanto tienen una artrosis tal que produce que la mejor echa de esas putas máscaras sea capaz de darle diarreas súbitas y pesadillas al mismísimo Freddy Krugger).
Hoy, los disfraces dan bastante más pena, ya que los vampiros, hombres lobo y momias nos producen risa, más que pavor (y las vampiresas, erección). Deberíamos acudir a niveles más abstractos del terror, pero al parecer hay algún tipo de norma no escrita sobre Halloween que no permite a la gente disfrazarse de Cthulhu, y por esto seguimos atascado en esta amalgama de disfraces de monstruos pasados de moda, capaces de ser destruidos con un único tiro de escopeta. A esto se le suma el hecho de que han ido apareciendo otros disfraces que no se sabe exactamente cómo se supone que deberían dar miedo, como por ejemplo el disfraz de pirata, que sólo en su versión “Jack Sparrow” podría quizá extender el terror, aunque sólo entre aquellos que sufren ya de por sí una homofobia desmesurada.

Sin embargo, puestos a valorar todos los frentes implicados, esto ha permitido la aparición de un nuevo elemento clave en Halloween, que es hoy el que casi prácticamente sostiene la tradición: que las chicas pueden disfrazarse de putillas sin ningún tipo de reparo social (con sus multiples variantes, obviamente: vampiresa con escote, enfermera con escote, zombie con escote, diablesa con escote…), haciendo de cualquier otro disfraz un sinsentido o incluso una paradoja, algo que directamente es contradictorio consigo mismo.

Halloween es, sin embargo, una oportunidad inigualable para agradecer la existencia de los pederastas, sacerdotes católicos y demás tocaniños, a los que siempre se critica sin tener en cuenta la de cosas buenas que con su antinatural y viciosa atracción sexual hacia los niños han provocado. Por ejemplo, han sustituido exitosamente al Hombre del Saco como monstruo infantil, en una época en la que éste ya no era suficiente para frenar las exacerbadas fuerzas del mal que crecían en el interior de estos púberes jodidos hijos de Satán que estáis teniendo.

Ningún niño se amedrentaría ya frente a un desconocido que les coloca dentro de un saco, sin embargo, todos se lo piensan dos veces ante la posibilidad de que les agarre un perturbado que se dedique única y exclusivamente a darles por el culo. Pasa lo mismo con los criminales adultos: Les daría lo mismo ir a la cárcel si no tuviesen constancia fehaciente de varios hechos no directamente relacionados entre sí, pero que juntos forman la mayor herramienta de disuasión frente al crimen de la que dispone la sociedad moderna. Dichos hechos son los siguientes:
1) La alta cantidad de negros que van a la cárcel.
2) La alta cantidad de negros que poseen grandes penes.
3) Que el jabón mojado resbala y cae al suelo con facilidad.

Como digo, gracias a los pederastas ha quedado desterrada la tradición del “truco o trato”, que tal y como está la juventud haría que si no les das caramelos a ese atajo de niños disfrazados que llaman a la puerta de tu casa, por la mañana tu coche tuviese los cristales rotos, las ruedas pinchadas a navajazos y, como colofón final, le hubiesen arrojado encima, con fuerza inusitada para sus cuerpos infantiles, un contenedor en llamas.
Cientos de euros han sido ahorrados en sobornos para estos putos niños adictos al azúcar, así como en concepto de facturas médicas para curar su obesidad. Y el número de vidas salvadas frente a una hipotética legión de niños violentos e hiperazucarados sigue siendo todavía hoy incontable...

Y todo eso se lo debemos a los pederastas y su gran labor, jamás reconocida, de cohesión social.

El Papa y sus viajes

Sobre el tema de los viajes del Papa, hay mucha gente que se ha indignado al saber el dinero que cuesta todo eso. Y es que fijáos si está a gusto el Papa en Roma (donde todos tienen que obedecerle ya no solo por ley divina, sino también por terrenal) que hay que pagarle (y no cuatro duros precisamente) para que salga. A mí, al contrario que a esa gente, no me sorprende.

Ya que, ¿de donde pensábais que había sacado ese tío tanta pasta? ¿Es que pensábais que se lo había dado Dios? ¿O que había una especie de "gran tesoro oculto de Jesucristo", que ahorró durante los años de su vida que trabajó de carpintero?
¿Acaso sabéis lo que cuesta que te construyan un automovil personalizado? No importa que el Papamóvil, una especie de carrito de golf fusionado con jaula de hamster gigante (en serio, el suelo está hecho de papel de periódico y lleno de cacas diminutas) no sea precisamente el culmen de la tecnología: sigue estando muy por encima del poder adquisitivo de las personas normales, que sólo podemos acceder a vehículos normales con los que no se hace el ridículo por la calle.
Sólo dos personas se lo han podido permitir: Bruce Wayne y el Papa, y posiblemente porque dada la fealdad del Papamóvil, no sé hasta qué punto llegaron a cobrarle la factura de fabricación.

Y es que, desengañémonos, el Papamovil no protege de una mierda. Es más, permite apuntar de puta madre a los francotiradores. Vale, el cristal es antibalas, pero a ver qué cara pondrán los diseñadores cuando los terroristas, sabiendo esto, lo que hagan sea dispararle con un lanzagranadas, que es lo que se lleva hoy día.
Da igual que el puto cristal sea antitodo, no hará falta reventarlo, saldrá volando esa puta mampara de plástico duro que es lo que es, que tiene pinta de lo rallas con una llave si quieres. Saldrá volando esa mierda y el Papa en su interior se irá golpeando hasta morir, provocando posiblemente hilarantes sonidos al chocar con las paredes, como si fuera un sonajero sangriendo y blasfemo.
O bien le soltarán gas venenoso por los agujerillos esos que tiene que parece que por ahí le vayan a echar bolas de queso para que se las coma (que esa es otra, que podrían meter por ahí punzones y punzar al Papa hasta que perdiese enorme cantidad de puntos de daño y muriese.

Como véis en el anterior parrafo ya he dicho 5 maneras perfectamente viables de matar al Papa, y eso que no soy un terrorista entrenado, aunque bien es cierto que llevo jugando a videojuegos violentos desde los 5, y eso puede que me haga aún más peligroso.

En definitiva, la única explicación para el diseño del Papamóvil no responde a la necesidad de salvaguardarle de los peligros externos... sino que más bien se trata de una cápsula de contención destinada justamente a lo contrario, a mantener al mundo a salvo del Papa. Y es que el Papa, como sabemos, es una persona peligrosa.
Tiene que serlo por necesidad, ya que tiene uno de los pocos puestos de trabajo del mundo que se obtiene matando y/o dejando morir a tu superior. Esa es la única manera de ascender a Papa. Es igual que ser Rey de España, solo que mucho más peligroso ya que tus potenciales sucesores, al contrario que en el caso del Rey, son capaces de ejecutar dos maniobras físicas complejas (tales como respirar cada 5 segundos y no orinarse encima).

Pero si os sirve de consuelo a los más recalcitrantes ateos, hay una remota posibilidad de que al Papa se le caiga encima la Sagrada Familia cuando visite Barcelona. Ahora tenéis que ayudar a incrementar esa remota posibilidad. ¿Cómo? Rezando.