Ser Superhéroe hoy

Soy un superhéroe, y creedme que es una mierda.

La gente (me refiero a la gente normal, los inocentes, “esos mierdosos”, como os llama Batman. Si, qué os pensabais, ¿qué le caíais bien a Batman? ¡Una mierda!

Batman os odia. Se pasa el día en la base de la Liga de la Justicia –un satélite que orbita la Tierra- quejándose de que mira, porque tiene un trauma que le lleva a combatir el crimen, que si no se liaba a dar ostias y no dejaba a un solo capullo en Gotham vivo.

Nosotros tenemos que cogerle así a veces y pararlo,
porque se pone como una batmoto.

Luego, habitualmente, pasa a explicar que a ver cómo es posible que tengáis la ciudad de Gotham tan cerda, que es que ahí no hay servicio de limpieza o qué, que le da vergüenza de aparcar el batmóvil en las callejuelas porque se lo encuentra luego lleno de polvo y roña, y con pintadas por encima.

Y después prosigue con que el día que descubra quién le ralló el capó con una llave lo va a inflar tanto a tortas que va a poder dedicarse profesionalmente a ser globo.

Que él cree que fue el Joker, pero que no se lo imagina a las tantas de la madrugada en un callejón con una llave rascando la palabra “PUTA” en el capó del batmóvil, pero no me entero mucho porque entonces suele ser interrumpido por Superman, que le dice que o se batcalla la boca o le hace un boquete en la habitación y se batomar por culo) cree que es fácil, pero no lo es.

Yo no me he perdido tras este largo paréntesis. Ese es uno de mi superpoderes.
El otro es la Supersinceridad cruel: la habilidad de poder decir verdades de esas que duelen bien dentro.

Usualmente me encuentro con un criminal (digamos, atracando a una señora jovencita de buen ver) y mi sentido supersincero cruel me indica cómo destruirle psicológicamente. Digo algo del estilo de: “Te masturbas con regularidad pensando en tu mejor amigo”, y sólo tengo que esperar a ver cómo el criminal grita, se apuñala a sí mismo o sale corriendo mientras llora.

Entonces la chica se acerca para darme mi recompensa (normalmente un beso, o quizá algo más si es una fresca – que por mucho que sea sea superhéroe, de piedra no se es. Excepto en el caso del Hombre de Piedra, pero ese no tiene muchos problemas para ligar porque va duro todo el día, lleva el taladro listo siempre para hacer agujeros), y yo le digo: “A los siete años, tu tío te tocó en lugares prohibidos” Y YA LA HEMOS LIAO.

No controlo del todo mi poder de la supersinceridad cruel.
Cuando era joven eso me puso en situaciones muy complicadas, por ejemplo a la hora de explicarle a mi padre que si el panadero no nos cobraba nunca el pan no era debido a su extrema generosidad, sino a que se trajinaba a mi madre.

Pero eso era en el pasado, claro. Ahora con el nuevo gobierno la policía tiene tantos recursos que ya no nos necesita. La policía es capaz de asaltar las guaridas de los criminales y caer sobre ellos CON TODO EL PESO DE LA LEY (250 kgs aproximadamente).


Y por eso nos tiramos todo el día escuchando a Batman batcagarse en todo.