Lluvia, una explicación contemporánea

Los científicos, con sus batas blancas y sus aceleradores de partículas, que se creen mejores que nosotros por utilizar el método científico en lugar de dirimir las cuestiones a bofetadas o gritos, no se ponen de acuerdo a la hora de explicar cómo o qué es exactamente la lluvia.
Putos maricas.

Esta foto está estratégicamente colocada para hacer que el blog parezca más bohemier y profundo de lo que es,
aumentando así el efecto dramático de los chistes de pipí, pedos y caca que vienen a continuación.

El punto de vista más extendido entre ellos es que cuando llueve son los ángeles que mean.

Pero eso no soluciona la cuestión, no. Más bien abre toda una miríada de preguntas inquietantes que los científicos, al ser preguntados, responden con titubeos y sudores fríos mientras miran hacia los lados en busca de ayuda en sus amigos y allegados.

Algunos ejemplos de estas preguntas y respuestas sacadas de la manga son:

¿Cómo es posible que los ángeles estén sincronizados y a todos les vengan ganas de mear a la vez?
El Doctor Padilla, jefe de conserjes del laboratorio de armamento biológico de la ONU en Ginebra, respondió a esto que las ganas de mear le vienen a uno solo (el así llamado Detonante Meteorológico Catalizador, o Ángel Meón), y que luego hay un “efecto contagio” en los demás, que se estaban aguantando todo lo que podían para no ser calificados como “unos jodidos nenas y cupidos de mierda” por sus congéneres.

¿Y por qué la lluvia no cae a chorro?
El Profesor Frink, les hará llorar les hará reír y con una chica le gustaría tararí, defiende que todos los ángeles sufren severos problemas de próstata, a la par que disfunción eréctil y eyaculación precoz.

“Son problemas muy comunes y habituales entre los hombres jóvenes causados por el estrés, y no significa que quien los sufra sea menos hombre que quienes no… No es que yo los tenga. Mi parte de abajo funciona perfectamente. ¡Merezco tanto respeto como cualquier otra persona y no soy impotente!”, dijo el Profesor, con un hilo de voz quebrado, frente a una multitud de periodistas que le observaban con las cejas enarcadas, “DE VERDAD ¡CRÉANME! ¡¡CRÉANME POR FAVOR!!”

¿A qué distancia se sitúan los ángeles los unos de los otros cuando mean? Porque… sería un poco violento que tuvieran que hacer pis todos pegados, y rozando sus cuerpos, y pensando constantemente en el placer prohibido del sexo entre dos hombres, ¿no?
El diputado por Frente Unido de los Trabajadores, el señor Menguele, ha manifestado en más de una ocasión su teoría de que la distancia entre los ángeles meones es considerable, la suficiente para que cada uno pueda estar a lo suyo sin posar los ojos en el instrumento del compañero.

Lo que ocurre es que los ángeles, en palabras de Menguele, “mean estilo shotgun, con dispersión. Que sale eso como un ¡booom!, ¿comprenden ustedes?”.

¿Y cuándo nieva o graniza?
Una de las mayores autoridades en el tema, el usuario Franz247 de Yahoo! Respuestas (México), zanjó la cuestión señalando muy apropiadamente que es que los ángeles "son tan duros que cagan hielo".

En definitiva, la lluvia es un tema para el que, como en tantas otras cosas en la vida, no hay una respuesta clara.