jueves, 29 de octubre de 2009

Hijosdeputa de Pokémon

Hijodeputa el tío que al poco de juego te vende el Magikarp por un pastón, antes de que tú sepas que vale más la pokeball que lo contiene que ese bicho de mierda.


Hijosdeputa todos los murciélagos de Mt. Moon que te atacan constantemente haciendo que sea un lugar horrible. E hijosdeputa igualmente los del Team Rocket que allí habían, que iban vestidos como revolucionarios chinos de la época de Mao.

Hijasdeputa las Masterballs, que siempre están agotadas.

Hijodeputa los que se esconden entre las hierbas para avanzar sobre ti con un signo de admiración en sus bocas e intentar matarte. Hijosdeputa también los que están dispuestos de tal manera que cuando intentas esquivar al primer psicópata que ahí te espera, se lanza sobre ti otro que es aún peor.

Hijodeputa el PC DE ALGUIEN donde encerraban cruelmente una infinidad de Pokémons vivos, en formato digitalizado, sin dejarlos vivir en libertad, como si no fueran seres vivos.

Hijosdeputa los pokémon tipo BICHO, porque eran todos una basura. No habían sido capaces ni de ser tipo INSECTO.

Hijosdeputa los pokémon tipo NORMAL, ¿qué mierda significa eso de tipo NORMAL? ¿El resto que son, jodidos ANORMALES? Yo declaro que como sólo sabían repetir una y otra vez su nombre, eran tipo SUBNORMAL como todos los demás pokémon.




Hijodeputa el Jinx, el pokémon travelo, que todavía hoy me recuerda a Carmen de Mairena.






Hijodeputa el tío cuyo trabajo era cambiar los motes de los Pokémon. Eso lo puede hacer cualquiera, además que sólo la gente muy tonta ponía motes a sus Pokémon, porque luego no sabrías quien era quien, por ejemplo si llamabas a tu Squirtle “CABEZÓN”, luego te olvidabas y cuando mirabas la mochila para ver qué Pokémon sacar te quedabas: “¿Cabezudo? ¿Ése quien era? ¿Pikachu? ¡Mierda! ¡¡Podría ser cualquiera!!”

Hijosdeputa los que clonaban al Mew, desconectando el cable de la Gameboy durante la transferencia. Por su culpa nació Mewtwo.

Hijosdeputa los que cogieron a Bulbasaur, con la edición Azul, porque el único gimnasio que tenían difícil era el del fuego, que era cuando el juego estaba ya bastante avanzado y tenías otros pokémons fuertes, mientras que los 3 primeros, que era cuando dependías más del pokémon principal que te hubieses elegido, los tenían chupados (Planta era superfectivo contra la roca de Brock, se curaban con el agua de Misty y resistían la electricidad). ¡Justo al contrario que Charmander, por eso vivan los de Charmander que jugaron en modo hardcore.




Hijosdeputa todos.
Gracias y buenas tardes.




7 comentarios:

  1. Los de Chardmander aún hoy día son Hardcore Gamers

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  2. Yo también era de Charmander. Respect, bro.

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  3. sois los mejores. Vivan los que pillaron a charmander, hoy somos hombres entre hombres.

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  4. Yo fui charmandero!!!
    ARDE ONYX!! ARDE!!

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  5. Porcierto, en detrimento a todos los charmanderos,a Brock te lo podías follar con un weedle y un rattata o un caterpie, y a Misty con un pidgey.

    Yo mantuve a Squirtle sin evolucionar hasta llegar al final de la cueva y con el me follé al pikachu de Ash con el nick Blue Red segun la versión (ese de nivel 95) Asi que me considero Freakcore Gamer

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  6. 1_ Charmander o su evolución chunga Charizard los utilicé durante todo el juego, me lo podría haber pasado, pero me entró palo, eso sí, a veces sacaba Snorlax. (Bulbasour, o el cabezón era para lusers).

    2- Se ha dejado el puto Metapod de los cojones, solo podía utilizar la acción de “Fortaleza” y le servia para una mierda, asco de bicho…

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