LA HISTORIA QUE ENSEÑÓ A TIMMY EL SENTIDO DE LA NAVIDAD

Un cuento de navidad, por Moderno Total 2

-Oye, chico – dijo el Espíritu de las Malas Navidades a Timmy - ¿sabes qué te toca hacer hoy?
-Tengo que ir con mis padres a comer a casa de mi tía Agnes – contestó el muchacho.

-Y dime, ¿no preferirías quedarte en casa jugando a la PS3 con el Assassin’s Creed 2 y el GTA IV que te acaban de comprar?
-Hmmm… - pensó detenidamente Timmy. Ciertamente, tenía curiosidad por probar ese truco que le habían contado de atropellar a las prostitutas para recuperar el dinero - La verdad es que si…

-¡Cuidado, Timmy! De todo esto no puede salir nada bueno – le advirtió el Fantasma de las Buenas Navidades.
-No le hagas caso – dijo el espíritu – y díselo a tus padres.

-Mamá, papá, no quiero ir a casa de la tía Agnes. Es vieja y su casa huele mal. Quiero quedarme en casa jugando a los videojuegos. El primo Juanjo no va.

-Pero, Timmy, el primo Juanjo es mayor – le contestó su madre – ¿Y si el primo Juanjo se tirase dentro de un pozo, tú también lo harías?
-Si fuese un pozo pequeño, puede.

-No puede ser, Timmy. Va toda la familia. Mira, tú ven a casa de la tía Agnes y por la noche cuando volvamos podrás jugar todo lo que quieras a la videoconsola, ¿vale?
-Pero…

Su padre, un hombre comprensivo y cariñoso para con su familia, zanjó tiernamente la conversación con un poderoso guantazo con la mano abierta en la cara de Timmy.

-Creo que ya lo entiendo – dijo Timmy un rato después al Fantasma de las Buenas Navidades – los juguetes y los regalos no son lo importante en la Navidad, sino una manera de chantajear y extorsionar a los niños para que hagan lo que los adultos quieran.
-Exacto – le contestó el Fantasma.

Y así, Timmy aprendió que el verdadero sentido de las navidades no son los bienes materiales y los regalos, sino cumplir con asquerosos y deleznables compromisos familiares y reunirte una vez al año, sólo por obligación, con personas a las que odias.

THE END

Transmisiones de radio revelan la existencia de contactos con OVNIs y civilizaciones extraterrestres durante la misión Apolo 11

Mission log: Apollo 11, 3:07 UTC July 21, 1969

Comandante, Neil Armstrong
Piloto del módulo lunar, "Buzz" E. Aldrin
Piloto del módulo de mando, Michael Collins
Centro Espacial de Houston

La siguiente conversación se produjo a los pocos minutos de iniciar Neil Armstrong el Paseo Espacial.

CONVERSACIÓN TRANSCRITA AL CASTELLANO

ARMSTRONG: ¡Santo cielo! ¡No estamos solos!
--BEEP--
HOUSTON: ¿Pero qué es lo que estás viendo?
--BEEP--
ARMSTRONG: Estos… seres… nos han estado observando… quien sabe por cuánto tiempo…
ALDRIN: Houston.
--BEEP--
HOUSTON: ¡Silencio de radio, Buzz! Armstrong, ¿a qué te refieres?
--BEEP--
ARMSTRONG: Parecen muy avanzados… están montando un extraño aparato… deben ser capaces de viajar por el espacio…
ALDRIN: ¡Pero, Houston…!
--BEEP--
HOUSTON: ¡Silencio, Aldrin, o le corto la comunicación de voz! Por Dios, Armstrong, ¡¡dígame qué es lo que está viendo!!
--BEEP--
ARMSTRONG: Su rostro… es extraño, es como redondo… parece que brilla en la oscuridad, ellos… ¡Dios mío! ¡Me han visto! ¡Se acercan! Dan saltos, yo…
--BEEP--
HOUSTON: ¿Se mueven? ¿Qué es lo que hacen? ¡Responda!
--BEEP--
ARMSTRONG: Parece que intentan comunicarse conmigo, ellos… ¡¡¡AAAGH!!!
--BEEP--
HOUSTON: ¿¡Armstrong!? ¡¡Armstrong, responde!!
--BEEP--
ARMSTRONG: ¡Me han atacado! ¡Uno de ellos acaba de darme una colleja!
--BEEP--
HOUSTON: ¿Qué…?
--BEEP--
COLLINS: ¡¡¡Somos nosotros, imbécil!!!
--BEEP--
HOUSTON: ¿¡Qué es lo que está pasando!? Control de misión, ¿qué está pasando?
--BEEP--
COLLINS: ¡¡QUE SOMOS NOSOTROS, ALDRIN Y YO!! ¡¡ARMSTRONG ES IMBÉCIL!!
((Fin de la transmisión))

STAR WARS EN VERSO: EL RETORNO DEL JEDI

EL RETORNO DEL JEDI


Luke Skywalker, va por el desierto
Y los malos del Duke Nukem, le atacan sin acierto.
El jedi los derrota, con vudú muy poderoso:
mil años de mala suerte, y también el cuello roto.

Pero Jabba “The Hutt”, es mucho más listo
Tira de una palanca, que Luke no había previsto.
El suelo se abre, el jedi cae por el abismo
hacia un destino oscuro de terrible sadismo.

La guarida del Rancor, lugar muy peligroso
allí habita un bicho que le encuentra apetitoso.
El jedi se defiende, el bicho no lo tritura,
y así Jabba decide, usar a otra criatura.

Los llevan al desierto,
que se me había olvidado:
Leia también estaba
y Han Solo, que ahora era ciego.

Allí hay otro monstruo, una boca en el suelo
Luke se saca la espada: morirán otros primero.
Extraño y misterioso, un negro les ayuda,
no es otro sino Lando, ese que había sido un Judas.

Leia mata al mafioso, al que todos temían.
Y Han Solo pregunta si alguien quiere lotería.
Bobba Fett sale volando: “a mí ya me habéis visto”
calcula mal el salto y se lo comen de imprevisto.

Luke vuelve con Yoda,
para asistir a su muerte,
le dice que aún no es jedi,
que vuelva pal Septiembre.

Está chunga la cosa:
hay otra Estrella de la Muerte,
es aún más poderosa,
y un escudo la protege.

Hay un plan que es cojonudo
es hacer caer el escudo:
volar una base cercana
en una selva antediluviana.

Allí habitan a unos seres,
unos osos de peluche,
C3PO habla con su líder,
y les convence de que luchen.

Pero todo era una trampa, de la más vil osadía,
que iban a atacar la base, el Emperador ya lo sabía
Y capturan a nuestros héroes, y los dejan retenidos,
y así los pilotos rebeldes, pronto serían barridos.

La flota de los rebeldes, está pillando cosa fina
el escudo sigue en pie, y les están haciendo fosfatina.
Luke se larga con su padre, ¿ va unirse al lado oscuro?
El Emperador sonríe, y se siente muy seguro.

Pero Skywalker se abalanza,
con un poderoso alarido
sobre los malos: Darth Vader
y ese otro malnacido.

Tras un rápido combate
Luke resulta derrotado
el Emperador le electrocuta
con los rayos de sus manos.

Pero Vader le traiciona,
le agarra de la rodilla
y le lanza por encima
de una barandilla.

El emperador se mata,
porque Vader se ha vuelto bueno
al final se quita el casco
y vemos su cabeza de huevo.

Luke de todos se despide,
y se larga hacia el planeta
donde los vencedores
celebran una fiesta.

FIN

STAR WARS EN POESIA: EL IMPERIO CONTRAATACA

Episodio V: El Imperio Contraataca En un planeta muy helado
(a menos doscientos grados)
salió un yeti de la nada
y Luke lo mató con la espada.

Atacaron los imperiales,
con sus poderosas naves:
Los AT se tropezaron,
nuestros héroes escaparon.

Llegaron como pudieron,
tras dos mil vicisitudes,
a otro mundo aún más lejano
y a su ciudad en las nubes.

Había un negro allí, al mando:
un embustero llamado Lando.
Por un lado, sonriendo
y por el otro, traicionando.

Se chivó el negro al imperio
y les pusieron en cautiverio:
A 3PO lo desmontaron
y a Chewakka lo afeitaron.

Con Han Solo fue más brusco,
lo convirtieron en un pedrusco
se quedó paralizado
con una mueca de susto.

Skywalker ya no estaba
se había ido a un pantano
en busca de un viejo jedi
con forma de sapo enano.

Allí no perdió el tiempo,
entrenó muy duramente
y pudo ver a sus amigos
con el poder de la mente.

Acudió muy angustiado,
contra Vader, el tirano,
pero el sith le cortó la mano
y Luke quedó como un pringado.

Vader dijo: “Soy tu padre.
Hazte malo, no seas cobarde”.
Skywalker, que odioaba ser manco,
se tiro por un barranco.

Le salvaron sus amigos
le encontraron hecho un higo
le pusieron mano nueva
de robot, que es más longeva.

Se piraron no sé donde,
estaban muy preocupados
pero se acabó la peli
y Han Solo no fue salvado…

De momento…

STAR WARS EN VERSO

Episodio 4: Una Nueva Esperanza

Luke Skywalker, vivía en el desierto,
y aunque era granjero, quería ser piloto,
por su baja ascendencia, sus posibilidades eran cero
y sus padres y amigos lo tomaban por loco.

Hasta que un buen día, encontró dos robots
uno era alto y dorado, pero el otro no.
Tenían un mensaje, dirigido un vecino
Al buscarlo Luke, cumpliría con su Destino.

El mensaje, inesperado,
dejó a Obi Wan pasmado,
tenía que salvar el universo
de un emperador perverso.

Luke volvió hacia su casa,
pero en fin, cosas que pasan
allí todos habían muerto,
y fueron al espaciopuerto.

Antes por una cantina,
pasaron en busca de ayuda,
y encontraron a Han Solo,
junto a la mujer barbuda.

Lo que ellos no sabían,
es que a Han Sólo lo seguían,
p orque él había estafado
a un gigantesco gusano.

Así que pronto ya volaron,
hacia la Estrella de la Muerte,
y Obi Wan aprovechó
para poner a Luke muy fuerte.

Con el chico compartió
el entrenamiento más diverso:
le explico el camino de la Fuerza
y de su oscuro reverso.

En la Estrella se infiltraron,
de soldados disfrazados
buscando Luke y Han a la princesa
y Obi Wan por otro lado.

La encontraron encerrada
mientras lloraba sus penas
y en la cabeza tenía
pegadas sendas magdalenas.

Explico que a su planeta
lo petaron en mil pedazos
pues la Estrella de la Muerte
pegaba tales zambombazos.

Escaparon por la basura
para llegar hasta su nave
les atacó una extraña criatura
y ellos dijeron que “vale”.

El Halcon ya despegaba
pero el viejo jedi se quedó
le tocó Darth Vader con la espada
y Kenobi se esfumó.

Nuestros héroes se dirigieron,
hacia el cuartel de la Resistencia
donde seguro recibirían...
su merecida recompensa.

Allí les fue comunicado,
que un lampista la había cagado
y que en los muros de la Estrella
había un hueco no taponado.

Sin tardanza la atacaron,
lanzaron toda la flota.
En cada caza había un R-2
que era como su mascota.

Los imperiales se cebaron
sobre las naves enemigas
dispararon acertados
y les estaban haciendo migas.

Luke suertudo se coló
por un barranco que había
y tenía el objetivo enfrente,
pero sólo un tiro podía...

Era harto complicado,
Luke sudaba mareado,
Pero susurróle el viento:
¡La Fuerza está de tu lado!

Gracias a la Fuerza,
lanzó un disparo certero
sobre el tiro hizo su magia
y se metió en el agujero.

¡Y la estrella reventó,
como fuegos artificiales!
y reconocieron todos:
se habían cagado en los pañales.

Y así lo celebraron,
la amenaza había pasado.
Pero la guerra continuaba
como también lo haría la Saga......

PREMIOS NOBEL: LA REVIEW DE MODERNO TOTAL 2

PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Entregado a Don Remigio Urruti Sánchez (79 años, Murcia), por sus extraordinarias aportaciones en el campo de la medicina preventiva. Muchos expertos opinan que, si se siguiesen los consejos de Don Remigio, que nunca fue a la escuela, los gobiernos se ahorrarían miles de millones en sanidad y hospitales.

En su discurso, el señor Remigio divagó por los conceptos teóricos generales, considerados clave para cualquier conocedor de su obra, en concreto que "una ostia bien dá a tiempo cura tós los males" y que "un cabolo desenganchao del cuerpo, se muere", así como también se detuvo en aspectos concretos y ejemplos de aplicación práctica, como poner "un pan salao en la llaga" para provocar la curación.

PREMIO NOBEL DE FÍSICA
Lo ganó el equipo formado por el científico canadiente John Smith Incógnito y el coreano Chin Chao Chun, por el descubrimiento de una nueva partícula que solo pueden ver los listos (y todos, todos la vimos).
Para amenizar la explicación, John Smith se sacó unos átomos del bolsillo, que procedió a enseñar a todo el público del auditorio.

Nosotros claro que vimos los átomos a ojo desnudo, porque somos listos, muy, muy listos. La pregunta es, ¿los viste tú?

PREMIO NOBEL DE QUÍMICA
Le fue entregado al joven talento estadounidense Sam Hubbert, que ha revolucionado este campo científico habiendo, tan sólo equipado con un kit de segunda mano de Quimiconova , producido el moco más asqueroso jamás visto.

Es un moco de color verde amarillento, de textura gelatinosa. Se calcula que le proporcionará millones en artículos de broma

El niño se atrevió incluso a soplar suavemente el kleenex en el que se nos presentó su obra (la obra de toda una vida, podriamos decir) para hacer "bailar" el moco, en un número musical donde el público animó vigorosamente.


PREMIO NOBEL DE LITERATURA
Como en todas las ediciones, lo ganó alguien que no está ni de lejos a la altura de los grandes hombres de ciencia, sabios y eruditos de las demás disciplinas.

En esta ocasión, este galardón que nadie respeta y todo el mundo considera que es una vergüenza lo ganó la autora de la saga de Crepúsculo, que luego (esperamos) se suicidó.












PREMIO NOBEL DE LA PAZ
El Presidente de los Estados Unidos Barack Obama se encontró ante un publico que le aclamaba. Entró en la sala de actos con dos UZIs, un sombrero gigante con una gran pluma púrpura y un abrigo de piel de color blanco.

"Puftch! Puftch!" dijo, haciendo Beatbox, "Aquí está Obama, el Presidente, el que te pone caliente, el sorprendente, el que la mete de repente, el que le quiere la gente. Obama, ése soy, perras". Durante su discurso preguntó en varias ocasiones que cómo que le daban este premio si él solo fuma Marlboro.

BSO de Obama obteniendo el Premio Nobel: http://www.youtube.com/watch?v=7urc4KrB8Nw

PREMIO NOBEL DE ECONOMÍA
Lo iba a ganar el estadounidense Oliver E. Williamson, por su teoría de que hay que matar a los pobres y a los miembros de las minorías étnicas.
Para salir de la Crisis los empresarios deberían utilizar una raza de bestias semihumanas llamadas Morlocks, y usar a los que no fueran ricos como alimento.

Pero cinco minutos antes de la entrega de premios, entraron no una sino tres hordas de vikingos entraron a saco y robaron a todos los presentes, en especial al Williamson este al que dejaron en bolas sin ni un duro. Los miembros del jurado del premio Nobel decidieron entonces por unanimidad darles el premio a ellos, a los vikingos, pues habían demostrado ser los más listos.

"¡¡No!!" exclamó Williamson "¿¡Y qué pasará con mi utopía capitalista!? ¡¡Un mundo perfecto donde los ricos explotan a los pobres por siempre jamás!!".
En respuesta, uno de los vikingos (el que tenía el hacha más cerca) le rebanó la cabeza, que salió rodando y luego fue chutada y no se sabe donde acabó.

Vaya, que no se puede decir que los ganadores de este año sean unos "genios" precisamente.

TRANSFORMERS: MORE THAN MEETS THE EYE

Bueno hoy me gustaría recordar a los transformadores...

¡No, no los robots que se convierten en vehículos!

Me refiero a aquellos trastos negros con enchufe que tanto pesaban e iban a la corriente, porque en aquél entonces las consolas eran demasiado tiquismiquis para recibir la corriente eléctrica:
Las consolas necesitaban el transformador porque, ehh... convertía la electricidad en videojuego.

Convertía la electricidad en videojuego, si, pero parece que con dificultad, a juzgar por cómo se calentaban. Cuando yo era pequeño, un amigo me dijo que de tanto jugar al Zelda se calentó el transformador tanto se derritió y resquebrajó el suelo (a día de hoy creo que exageraba, pero en su momento me acojonó terriblemente la posibilidad de derretir mi casa así que procuraba no jugar mucho rato seguido. Puto amigo de la infancia, qué rabia solo de pensar en las horas de vicio que perdí por tu culpa... ¡¡Como te encuentre te mato!!).

Además, en aquél tiempo las cacharras consumían un montón de electricidad, más incluso que las consolas de ahora. No entiendo cómo puede chupar más energía el Super Mario Bros que el Metal Gear Solid ¡que solo es un hombre saltando encima de unas setas, porfavor!

Pero luego, no preguntéis por qué, dejaron de ser necesarios, no sé si es que los llevan ahora las conolas dentro incorporados o qué. Yo diría que si, porque si te fijas sale un aire ardiente de detrás de la Ps2 cuando pones la mano (que uno se pregunta si es que están haciendo tostadas ahi dentro o qué narices).

La única consola que tiene transformador hoy día que yo sepa es la Xbox360, que lleva un cacharro gris no sé ni por qué motivo. El caso es necesitar cada vez más trastos y cables.

En fin, eso fueron los transformadores.
Que me salta la lagrimilla, coño.

(música recomendada para recordar a los transformadores, la NES y todos aquellos juegos absolutamente geniales y descerebrantes: http://www.youtube.com/watch?v=xNarn1MY6kY)

LA DIGNITAT DE CATALUNYA: El montaje del director

Ebrios patanes del jurado,
Todos, seamos catalanes o no, hemos de apoyar el Estatut, porque ampara y defiende nuestro derecho constitucional a poseer armas de fuego, con las que poder decir a todo el mundo qué es lo que tienen que hacer.

Pero no todo es felicidad en Estatutlandia, no... ya que unas gentes no quieren que el Estatut no se lleve a cabo. Dicen que el Estatut es satánico, que los catalanes no tienen, como se defiende en el texto, "poderes y habilidades muy superiores a las del resto de los mortales".

Por desgracia, hoy ya no podemos solucionar rápidamente las cosas con el derramamiento de sangre, o viendo simplemente quién la tiene más grande. tenemos que ir a los juzgados...


Por eso, quien tiene la última palabra es el Tribunal Constitucional.

Lo que los detractores del TC dicen es que, aunque la puntuación de Constitución (CON) determina los puntos de vida del personaje, hay otras características importantes que no debemos olvidar: Por ejemplo, ¿Donde está la Destreza (DES), la fuerza (FUE) o, incluso, el carisma (CAR)?
Lo peor de todo es que los miembros del Tribunal Constitucional no son lo que dicen ser: Todos son unos funcionarios esmirriados, con bajísima puntuación. Diría que sólo podrían llevar armaduras de nivel 3, cuero tachonado como mucho. Van de pícaros y no llegan ni a magos. Mírenlos. Son los reyes de España.

Además de tumbar el Estatut, dicen querer instaurar la ley de la primera noche, por lo que cada vez que un catalán se case deberá venir un español a acostarse con su mujer (el marido catalán podrá pajearse mirando, si así lo desease y manifestase previamente).

Los jueces del Tribunal consideran esas medidas progresistas, dicen, porque permitirán a las personas hablar catalán, siempre y cuando los catalanoparlantes acepten ir vestidos como bufones medievales, dando brincos y haciendo malabares con motosierras.

La respuesta catalana
12 periódicos catalanes han publicado una misma editorial criticando al Tribunal Constitucional, del que dicen que es un órgano judicial super-favoritista y más vendido que Torrebruno en una pelea de gladiadores.

Ante esto, el presidente del Gobierno ha manifestado que: "Bueno, no son imparciales, eso está claro, pero al menos se dejan sobornar por cualquiera. Es una competición por ver quién es capaz de sobornarles más. Podríamos decir que de tan parciales que son, acaban siendo imparciales, ¿no?, ¿no?".

Muchos medios españolistas se han quejado, porque dicen que el editorial es una manera de amenazar al Tribunal Constitucional, lo que no se puede hacer porque “son más que humanos, intentar entenderles sería como una hormiga intentando entendernos a nosotros”.

Dichos medios proclaman en sus titulares de portada que “al Tribunal Constitucional no le vacila nadie” (El Mundo), “¡hijosdeputa! ¡Meteos conmigo si tenéis cojones, hijosdeputa!” (ABC) y “Don’t mess with the TC, bitches” (El País).

Así que no poyas se sabe qué pasará. Hemos preguntado a nuestro analísta político, el señor Jon Lajoie, que nos ha contestado lo siguiente:

¿Cree usted que el Tribunal Constitucional es un órgano político obsoleto?
Si, sin ninguna duda. Es... algo que he estudiado en profundidad durante estos últimos... bueno, no... en profundidad, quiero decir, pero muchos de mis colegas es lo que opinan, uh... bueno, no realmente "colegas", sino... eh... lo que quiero decir es que es algo que he leído, he leído sobre esto en... en revistas especializadas, eh... periódicos... eh... hmm, no se nada de eso. Es un rumor que he escuchado hace cinco minutos antes de que me preguntara usted.

:)

¿Quien... o qué... poyas es Boomer?

No, en serio. ¿Qué es este puto ser?
¿Está hecho de chicle o por qué narices se estira? ¿y por qué nunca habla ni muestra emoción alguna? ¿Cual es su origen o intenciones?
Fuera bromas, no me estoy riendo. Qué es, quiero saberlo, ¿un robot? ¿un superhéroe? ¿un extraterreste? ¿¡Qué es!? ¿¡Qué narices es!?

¿Y-y qué pinta en los anuncios y en los envoltorios de los chicles?, ¿qué hace ahí? ¿Cómo y por qué ha llegado a estar en el pastiquillo de todos y cada uno de estos productos, y por qué?

Y ese traje que lleva ¿de donde se supone que lo ha sacado? Parece megaman, pero en ridículo traje de teletubbie.
¿Se supone que es futurista? Oigan, si ustedes publicistas de Boomer me dicen que es futurista, que es un visitante del año 4000 donde la humanidad está hecha de chicle, me lo creeré.

Me lo creeré, me creeré cualquier mierda, en serio, lo juro, pero, por favor, díganmelo. Díganme qué tengo que pensar sobre Boomer, soy capaz de soportarlo todo, todo menos esta incertidumbre, este... este aborto de mascota publicitaria. ARRGH!

Boomer es misterioso, de hecho es dificilísimo encontrar información sobre él en el Internet. ¡No sale ni en wikipedia!

Pero tranquilos porque he visitado la página web de boomer (http://www.boomer.es/#/?section=4) y aquí nos dicen que en esta animación flash de 30 segundos nos van a desvelar por fin EL ORIGEN SECRETO HASTA AHORA DE BOOMBER.

¡¡¡Mentira!!!

En la animación, un científico se cae dentro de un pozo asqueroso de chicle sobre el que gotea un líquido residual de una tubería que pasa por ahí (lo cual me hace preguntarme sobre las condiciones higiénicas de esa fábrica... ¿y se supone que esta publicidad la hacen ellos mismos?)

El científico desaparece absorbido por esa masa de chicle (lo cual me hace preguntarme sobre las condiciones salubres de ese producto...) ... y ya está.

Si, no sé convierte en Boomer ni nada. Sólo desaparece y de él nunca más se sabe. Y ahí se acaba el video. Habéis picao, pringaos!, dicen los tios de Boomer. Es como si deliberadamente quisieran tocarnos los cojones...

Puto Boomer, tú antes molabas... (mentira)

CIENCIA FORENSE Y CRIMINOLOGÍA

Un forense es quien le toca los cojones a los muertos.*
Los forenses hacen un trabajo importantísimo, ya que sin ellos no sabríamos, por ejemplo, que ese señor con un cuchillo clavado en la espalda ha sido asesinado.

Luego están los criminólogos, que son quienes descubren y capturan a los criminales con el poder de la ciencia.

Por ejemplo, usan las huellas dactilares para saber quién ha tocado las cosas. La técnica de las huellas dactilares ha avanzado enormemente y, aunque actualmente aún hace falta arrancarle el dedo al sospechoso para ver si encaja con la huella, al menos ya no hay que hacerlo con los dientes

Las dos únicas maneras de que no te pillen las huellas dactilares son llevar guantes (que si son de piel de vaca los polis se pondrán a buscar a alguien con cuernos que vaya a cuatro patas, ¡ha ha ha, estúpidos!) o ser una persona maniática de la limpieza que se lava mucho mucho las manos.

Dicen también quemarse las huellas a lo Men in Black, pero eso es estúpido porque entonces buscarán al tío que tenga las huellas dacticlares planas.

Otras cosas que hacen los criminólogos es examinar las marcas microscópicas de las balas, la pólvora que se usó, donde viven y cómo se llaman, para descubrir de qué pistola salieron.

También comprueban el ADN, no vaya a ser que los periodistas hayan descubierto ya la identidad del asesino.
O falsificar pruebas y dejar bolsitas de droga en el coche de sospechosos, o cosas así, esa es otra manera de descubrir a los culpables que emplean los criminólogos.

Por último, si tienen testigos, hacen el retrato robot: el retrato de un robot que hipotéticamente debería ser capaz de dar caza y llevar a la justicia al criminal, pero que aun no tenemos tecnología para construirlo. Sirve para hacer carteles de "Se busca", porque buscan un ingeniero capaz de crear ese robot.

Podríamos decir que el primer criminólogo fue Sherlock Holmes, que identificaba a los asesinos por las pintas que llevaban (como hoy día casi todos los policías). Por eso, el símbolo de esta gente es una lupa.

Erróneamente siempre se ha pensado que la lupa servía para agrandar las cosas al ojo del detective, pero eso es incorrecto. Lo que la lupa pretendía era ampliar el ojo del detective para hacer guerra psicológica a los criminales.

Para que vieran que ese ojo gigante no tenía ninguna imperfección física y era tan observador que acabaría por descubrir sus malévolos actos, y serían llevados ante la justicia.

Y bueno, ¡estos son los criminólogos, que gracias al anonimato de Internet no pueden hacerme nada! ¡nada!

(...Oh no, ¡oh dios mío! ¡Gracias a la criminología han averiguado quien soy! ¡No! ¡No me peguéis con vuestros microscopios! ¡¡Nooooo!!***)

*: Bueno, los cojones y, en general, todos los órganos, tratando de determinar cuál fue la causa de la muerte. No es que toque los cojones en especial **

**: A no ser que sea un enfermo, que palparle los cojoncillos a un muerto le despierte una mórbida fascinación, que en este mundo hay de todo... Euh, ¿de qué estábamos hablando?

***: En verdad los criminólogos se dedican a la parte más psicológica del crimen y el estudio de la personalidad desviada, con lo cual mi descripción no es del todo exacta por no decir que completamente falsa pero a mí es que CSI me ha hecho mucho daño. Viva el negro (de CSI)

¿Qué pasaría si Moderno Total 2 elaborara los slóganes de las marcas más prestigiosas de moda?

Y ahora vámos a ver el desastre que el editor de blogger ha hecho con esto:

"¡Un rodillazo en los huevos a tiempo ahorra muchos problemas!". (Y los zapatos cuestan $129,00).


Nunca apartes la vista de lo que verdaderamente importa.

"Por si no lo has pillado, tu cabeza es lo que sobra en esta ecuación, puta". (Puede que el "puta" lo quitaran luego en postproducción).

ORGY: some things are better with friends (AKA "Restregándole la cebolleta a tu novia")

"¡Aparta tus sucias manos de mí, perra!"

"¡Suéltame! ¡La ópera es malísima! ¡Voy a partirle la cara a ese tal Tchaikowsky!"

"Esta sociedad secreta se enorgullece de no haber cambiado nada desde la época de los zares rusos".

No eres auténticamente Fashion hasta que no eres capaz de sentarte flotando en el aire.

Giorgio Armani, commercial sexual exploitating children since 1966

...No como los borregos que compran nuestras zapatillas.

Dolce Gangbang: que ella no quiera no es razón para fastidiaros a la todos la diversión.

Naomi Campbell es "la malvada madrastra de Blancanieves".

BERLÍN CELEBRA LA CAÍDA DEL MURO DE BERLIN, LOCALIDAD QUE HOY CELEBRA LA CAÍDA DEL MURO

Ayer los líderes del mundo se reunieron en Alemania para celebrar la caída del muro de Berlín en una serie de festejos que sacudieron la ciudad:

8:30 PM Los berlineses celebraron su orgulloso pasado nazi con unas orquestas que rememoraron el incendio de multitud de sinagogas judías en la ciudad en la Noche de los Cuchillos Largos.

9:00 PM Los principales líderes europeos fueron los protagonistas en una celebración donde emularon a los guardas soviéticos en lo alto del muro, abriendo fuego con unas metralletas de aire comprimido contra unos disidentes que lo intentaban cruzar.

Los disidentes fueron interpretados por los niños de la “Escola de Bressol Infantil Sant Jaume Estruch” de Berlín. Los niños llevaban consigo unas bolsas de plástico llenas de pintura roja que hacían estallar cada vez que eran alcanzados por las balas, y caían al suelo como si estuviesen desangrándose, lo que provocaba la risa de todos los presentes.

10:00 PM El momento de los discursos, encabezado por el presidente de la Asociación de Vecinos Alcalá de Nares (Berlín), que señaló que ahora era mucho más fácil y rápido ir de una punta de Berlín a otra, pero que mucho menos interesante.

Destacó especialmente el discurso de la Canciller alemana Ángela Merkel, que señaló que “la Alemania de hoy ha cumplido con todas las expectativas que tenía a principios del siglo pasado” y que “el tiempo ha demostrado que la democracia y el capitalismo son mucho mejores que la violencia, la censura y el muro a la hora de mantener a los ciudadanos de Alemania Oriental en la pobreza”.

El presidente Obama, que no pudo asistir en persona, pero su cara fue emitida por una pantalla gigante durante toda la ceremonia, como un gran hermano negro vigilante y delator, se dirigió a los berlineses, afirmando que la caída del muro nos enseña que “el destino es lo que hacemos con él, porque La Fuerza está con todos vosotros”, y se despidió recordándonos que él y sólo él tiene el poder de acabar con la especie humana, pulsando un botón.

Por último llegó un discurso mediante videoconferencia por parte de Bertín Osborne que reconoció apesadumbrado que “no sabía que existía una ciudad llamada Berlín, ni que en ella hubiese habido un muro”, pero que “una ciudad con un nombre tan parecido al mío no puede ser mala”.

11:30 PM La velada terminó con el esperadísimo concierto del grupo U2, durante el cual el cantante Bono dio un mensaje de paz al mundo donde pedían que por favor les dejaran salir de allí con vida.
Los U2 hicieron de teloneros al grupo español punk Eskorbuto, que cerró la noche para los borrachos que estaban ya tan petados que ni se habían ido a casa.

Fuente: www.newyorktimes.net

Insupervivencia en terrenos helados

Quizá te hayas perdido en un bosque nevado, en lo alto de una montaña, en un almacen de neveras... en el puto polo norte o yo que coño sé.
¡Tienes que saber cosas para sobrevivir!

Pero ¿para qué te voy a dar consejos de los que te vas a olvidar y no vas a seguir?
Lo que voy a hacer es decirte lo que no tienes que hacer.

Si te pierdes en la nieve...
Malas ideas:

1. Nunca te hagas un abrigo, chaqueta, gorro o bufanda de nieve. No calientan nada.

2. Si tienes mucha hambre y ves ciervos y tal, aléjate. Son peligrosos animales salvajes y te devorarán.

3. Aléjate, si ves a un tipo gordo con barba blanca y vestido de rojo. Es un puto esclavista que te meterá en una fábrica con un montón de hombrecillos con orejas de elfo a trabajar todo el día fabricando juguetes.

4. Llama a tu mamá (que no creo que funcione, pero si funciona pues eso que ganas)

5. Si te ataca el Yeti, golpéale con la mano abierta en la base de la mandíbula. Ese es su punto débil y hara que se desmaye y caiga al suelo. Entonces te lo comes.
Es importante que te lo comas.

6. Si tienes hambre, cómete la nieve. (¿Se puede comer la nieve?La verdad es que no lo sé.)


PARA SABER SI ALGO ES VENENOSO:
Capturas un animal salvaje y le das a comer esas bayas rojas tan raras que te has encontrado. Si se muere, no te las comas.
O mejor aún: Capturas al animal salvaje y te lo comes. Las bayas rojas las tiras, por si acaso.

John Cusamano

John Cusamano (Nueva Jersey, 1938-2002) fue objeto de burlas durante toda su infancia. Ermitaño profesional desde 1950, mató él solo a más de 20 chechenos armados hasta los dientes. Era una especie de puto boina verde del bosque, un auténtico héroe americano. Murió en una pelea a cuchillo contra Gokuh.

LA MERIENDA MÁS ÉPICA DE TODOS LOS TIEMPOS

Los Bollycaos eran unos recipientes de pan que contenían una deliciosa sustancia cremosa que nos decían que era chocolate y nosotros nos lo creíamos.

El pan era el elemento terrenal que todos desechábamos una vez se agotaban los recursos naturales chocoláticos que contenía el Bollycao, que generalmente era bien pronto, porque los fabricantes racaneaban con el chocolate. Pero a la vez eso le daba cierto encanto, porque al haber tan poco chocolate en el pan, no nos cansábamos de él y seguíamos deseando más, y más.

Los científicos no se ponen de acuerdo en cuantas toneladas de basura debieron producirse en esa época, formadas exclusivamente con las esquinas de Bollycao formadas por pan seco. Pan este, cuyas características de textura, sabor y rugosidad lo convertían en algo completamente asqueroso. Irónico, siendo el nombre de la empresa “Panrico”.

Pero el chocolate estaba rico, era fácil de transportar gracias a su envoltorio y parecía alimentar correctamente porque, al contrario que los Donetes o los Phoskitos, no mostraba públicamente que era una orgía de grasiento chocolate, eso lo escondía en su interior, y por eso es de saber que el Bollycao se convirtió rápidamente en el instrumento meriendil por excelencia preferido por niños y madres.
Pero no todo era felicidad en Bollylandia, porque en breve aparecieron malévolos productos que seguían las mismas especificaciones técnicas que el Bollycao: algunos fueron rivales fáciles, como el Mi Merienda, que era un bollo de pan a palo seco que incluía separadamente una tableta de chocolate Nestlé, que todo el mundo se comía para luego lanzar el pan, pero hubo otros, muchos otros, algunos entre ellos que casi terminan con la vida de nuestro Bollycao, siendo el ejemplo más claro el Bimbocao.

El Bimbocao, un clon maligno de Bollycao, fue obra de los científicos de Bimbo. Su idea era copiar todas las características del original, e incluso mejorarlas, y les salió bien excepto en un punto: la fórmula del chocolate. El chocolate de Bimbocao parecía rancio, desvalido, sin fuerzas. A mí no me gustaba, pero a otra mucha gente si, incluso más que el Bollycao, y la amenaza parecía que acabaría con nuestra forma de merendar tal y como la conocíamos.

Bimbocao estuvo muy próximo a vencer a nuestro héroe como la merienda Rey, y finalmente sólo pudo ser derrotado con el uso de las más viles y rastreras técnicas de márketing. Anuncios pegadizos y cromos hicieron que el Bollycao poco a poco recuperase las fuerzas y volviese a sentarse en el trono de las pastas grasientas, mientras el Bimbocao a la larga desaparecía del mercado y Bimbo juraba secreta venganza, algún día.
Esa fue sin duda la más épica aventura de Bollycao.

A lo largo de los años, el imperio Bollycao fue creciendo, sobre todo gracias a estos cromos. Nosotros vivimos la mejor época, cuando daban cromos de rol con mutantes y alienígenas, o tazos, no como ahora que dan jugadores de fútbol que no llevan ni pistolas láseres ni mochilas-cohete voladoras. Es una vergüenza.

Son para el recuerdo, y merecen también una mención especial, los cromos del TOI, una especie de monigote caricaturesco verde que nos decía, en un castellano castizo, cosas como: “TOI PERDÍO”, “NO TOI”, “TOI NAMORAO”…

En fin, Tantas horas podríamos hablar de Bollycao, nuestro Bollycao, que nos alimentó en momentos de necesidad y nos distrajo con sus demás elementos. Este fue su presidente para ustedes, que Dios Bendiga América.

(uno de mis artículos favoritos del fotolog, quería que también estuviese aquí)

:_ ¡Viva bollycao, coño!

Refranero moderno

Estoy harto de los refranes hechos por viejas y gente de pueblo, que no saben ni lo que es un protón (y mucho menos un electrón). Ellos creen que los protones son una medida de cantidad, rollo "me he bebido un protón de cervezas".

Creen que la "cuántica" de "mecánica cuántica" viene de que es un cuento chino. Para ellos el Big Bang es el nombre del prostíbulo a la salida del pueblo donde van todos los camioneros.

Creo que ha quedado claro cuánto les odio.

Mi propuesta: Ha llegado el momento de una nueva era, una era que no tendrá fin, donde los refranes se realicen mediante estrictos criterios científicos al nivel del siglo XXI. Por ejemplo...

Perro ladrador, del odio de los vecinos su dueño es el receptor.

Agua que no has de beber, envenénala para que no se beneficien de ella tus enemigos.

Más vale pájaro en mano que suelto y picoteando tu cadáver inerte en el asfalto.

Mal de muchos, consuelo de tontos y alegría incluso de los más malvados.

A palabras necias, que tu puño descargue su ira sobre la cara del que las dijo.

A oídos sordos, consultar a un especialista en medicina auditiva.

A falta de pan, existe la posibilidad de adquirirlo mediante la violencia.

A quien madruga, Dios le aturde.

Ojos que no ven, -15 a todas las acciones que requieran una tirada de DESTREZA.

Quien a buen arbol se arrima, tenga cuidado que los bichos no devoren su merienda.

La avaricia rompe el saco, así la gente tendrá que comprar sacos nuevos, que se romperán, y así comprarán más, y más, y yo me haré rico, ¡rico! JAJAJAJA

Hijosdeputa de Pokémon

Hijodeputa el tío que al poco de juego te vende el Magikarp por un pastón, antes de que tú sepas que vale más la pokeball que lo contiene que ese bicho de mierda.

Hijosdeputa todos los murciélagos de Mt. Moon que te atacan constantemente haciendo que sea un lugar horrible. E hijosdeputa igualmente los del Team Rocket que allí habían, que iban vestidos como revolucionarios chinos de la época de Mao.

Hijasdeputa las Masterballs, que siempre están agotadas.

Hijodeputa los que se esconden entre las hierbas para avanzar sobre ti con un signo de admiración en sus bocas e intentar matarte. Hijosdeputa también los que están dispuestos de tal manera que cuando intentas esquivar al primer psicópata que ahí te espera, se lanza sobre ti otro que es aún peor.

Hijodeputa el PC DE ALGUIEN donde encerraban cruelmente una infinidad de Pokémons vivos, en formato digitalizado, sin dejarlos vivir en libertad, como si no fueran seres vivos.

Hijosdeputa los pokémon tipo BICHO, porque eran todos una basura. No habían sido capaces ni de ser tipo INSECTO.

Hijosdeputa los pokémon tipo NORMAL, ¿qué mierda significa eso de tipo NORMAL? ¿El resto que son, jodidos ANORMALES? Yo declaro que como sólo sabían repetir una y otra vez su nombre, eran tipo SUBNORMAL como todos los demás pokémon.

Hijodeputa el Jinx, el pokémon travelo, que todavía hoy me recuerda a Carmen de Mairena.

Hijodeputa el tío cuyo trabajo era cambiar los motes de los Pokémon. Eso lo puede hacer cualquiera, además que sólo la gente muy tonta ponía motes a sus Pokémon, porque luego no sabrías quien era quien, por ejemplo si llamabas a tu Squirtle “CABEZÓN”, luego te olvidabas y cuando mirabas la mochila para ver qué Pokémon sacar te quedabas: “¿Cabezudo? ¿Ése quien era? ¿Pikachu? ¡Mierda! ¡¡Podría ser cualquiera!!”

Hijosdeputa los que clonaban al Mew, desconectando el cable de la Gameboy durante la transferencia. Por su culpa nació Mewtwo.

Hijosdeputa los que cogieron a Bulbasaur, con la edición Azul, porque el único gimnasio que tenían difícil era el del fuego, que era cuando el juego estaba ya bastante avanzado y tenías otros pokémons fuertes, mientras que los 3 primeros, que era cuando dependías más del pokémon principal que te hubieses elegido, los tenían chupados (Planta era superfectivo contra la roca de Brock, se curaban con el agua de Misty y resistían la electricidad). ¡Justo al contrario que Charmander, por eso vivan los de Charmander que jugaron en modo hardcore.

Hijosdeputa todos.
Gracias y buenas tardes.

Derecho Laboral, los qués y los cómos.

Lo primero que hay que saber:

SINVERGÜENZAS
1. adj. Pícaro, bribón. U. t. c. s.

2. adj. Dicho de una persona: Que comete actos ilegales en provecho propio, o que incurre en inmoralidades

Lo segundo:

• Todo lo que creías saber sobre derechos laborales es mentira, propaganda gubernamental rusa para lavarnos el cerebro y entregarle nuestro país a los comunistas.
  
• En el mundo real se trabaja 8 horas diarias y 4 o más que ya se ha hecho de noche, porque jornada completa significa la jornada completa.
  
• El único sindicato que existe es el del Crimen.
  
• Contrato indefinido significa que no queda claro cuanto pueden llegar a explotarte o qué sueldo terminarás cobrando a final de més.
  
• Vacaciones pagadas quiere decir que no te van a dejar irte de vacaciones gratis.
  
• Camisa y corbata: una sustancial mejora para los trabajadores, en comparación con las cadenas de acero.
  
• Trabajar 14 horas diarias es muy positivo para adquirir buena experiencia laboral.
  
• Las "HH" de RRHH significan "Hail Hitler". El resto os lo podéis imaginar.
  
• El criterio de selección de las empresas es tu nivel de aspiración salarial. Todo lo demás es espacio sobrante en el currículum.
  
• Nuestro trabajo nos lo roban los inmigrantes extranjeros porque están mucho mejor cualificados que nosotros. Por ejemplo, ellos pueden vivir 15 en un mismo piso alimentándose de las ratas que encuentran, y nosotros no.
  
• La seguridad laboral depende de uno mismo, y si alguien sufre un accidente es porque Dios lo ha querido y a saber qué habría hecho para merecerlo.
  
• El estrés y la depresión no son enfermedades, sino indicadores de que estás haciendo bien tu trabajo.

:-)

África, el continente incontinente

Cosas malas que provienen de África:

· Enfermedades hardcore: como el SIDA, el ébola o el síndrome de la explosión súbita.

· Los seres humanos: así, en general.

· La Crisis: si, porque allí eran ya pobres antes de que viniera la crisis a nosotros, ¡nos la han pegado!

· El Rap: sin África no habría afroamericanos, sólo americanos normales. Que ya es bastante.

· Falsos piratas: porque eso es lo que son.

· Malas noticias de que se matan entre ellos.

· King África: que no es familia real de nada.

Cosas buenas de África:
Todas se las quedan para ellos, a nosotros no nos dan ni una jirafa, ni un elefante, ni monos para que nos hagan divertimento.



Cuando los líderes del mundo se reúnen siempre preguntan qué hay que hacer con Africa. Bien.

“¿Qué hay que hacer en África?”, la respuesta de Moderno Total 2:
Bombardearlo todo con Napalm y regarlo con sal para que no vuelva a crecer nada. Buscar entonces la piedra de la vida y devolvérsela a los alienígenas para que aprendan que con nosotros no se mete nadie.

PELÍCULAS PORNO COMO GÉNERO SERIO

A FAVOR
Constante flujo de pajilleros entrando en el mercado.

• Títulos biensonantes que por lo general describen correctamente el contenido de la cinta y que en muchas ocasiones riman.



• Habilidad de los actores/actrices para que todo lo que digan pueda interpretarse como una referencia sexual.



• Historias humanas y cotidianas.



• Te dan lo que prometen.

EN CONTRA
Las actrices porno no se toman en serio su trabajo.

• Habitual confusión entre las caras de "¡Oh, qué gusto!" y "¡Ay, mi culo!".


• Poca originalidad: Cuando llevas vistas 3 o 4 películas porno seguidas, comienzas a tener una seria sensación de deja vú. Hay algo que se repite, aunque no sabría decirte el qué.


• Ausencia de historias épicas en las que matan orcos y salen magos.


• Ausencia de persecuciones a alta velocidad entre dos coches que se disparan entre sí por medio de la ciudad esquivando distintos obstáculos y al final el coche del malo se estrella.
  
• Diálogos farragosos (del tipo: "Ya que me has fastidiado la mañana, me vas a comer la polla. Responden: Vale").

PD: Deja de mirar ya la foto de abajo.

PD2: ¡Porno del siglo XXI! ¡Se acabaron ya las actrices rubias retrasadas! Ahora es el tiempo de las morenas retrasadas.

COSAS QUE MEGAN FOX NO PUEDE HACER

No puede devolver la vida a los muertos.

No puede convertir una peli mala en una peli buena, máxime si no se quita la ropa.

No puede moverse a la velocidad del sonido ni viajar atrás en el tiempo.

Pero eso no es nada comparado con lo que yo no puedo hacer: lograr que me devuelvan la entrada que pagué por ver la tremendísima mierda que es Jennifer's Body.

Es como si hubiera pagado por ver una película porno, pero no hubiera habido sexo, sino una tia diciendo: "TETAS! TETAS! CULO! CACA!".
Me siento estafado.

Lo que Megan Fox ha demostrado que sí es capaz de hacer es salir en películas malísimas.

Diablo Cody, somos enemigos a partir de ahora tú y yo.