PREMIOS NOBEL: LA REVIEW DE MODERNO TOTAL 2

PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Entregado a Don Remigio Urruti Sánchez (79 años, Murcia), por sus extraordinarias aportaciones en el campo de la medicina preventiva. Muchos expertos opinan que, si se siguiesen los consejos de Don Remigio, que nunca fue a la escuela, los gobiernos se ahorrarían miles de millones en sanidad y hospitales.

En su discurso, el señor Remigio divagó por los conceptos teóricos generales, considerados clave para cualquier conocedor de su obra, en concreto que "una ostia bien dá a tiempo cura tós los males" y que "un cabolo desenganchao del cuerpo, se muere", así como también se detuvo en aspectos concretos y ejemplos de aplicación práctica, como poner "un pan salao en la llaga" para provocar la curación.

PREMIO NOBEL DE FÍSICA
Lo ganó el equipo formado por el científico canadiente John Smith Incógnito y el coreano Chin Chao Chun, por el descubrimiento de una nueva partícula que solo pueden ver los listos (y todos, todos la vimos).
Para amenizar la explicación, John Smith se sacó unos átomos del bolsillo, que procedió a enseñar a todo el público del auditorio.

Nosotros claro que vimos los átomos a ojo desnudo, porque somos listos, muy, muy listos. La pregunta es, ¿los viste tú?

PREMIO NOBEL DE QUÍMICA
Le fue entregado al joven talento estadounidense Sam Hubbert, que ha revolucionado este campo científico habiendo, tan sólo equipado con un kit de segunda mano de Quimiconova , producido el moco más asqueroso jamás visto.

Es un moco de color verde amarillento, de textura gelatinosa. Se calcula que le proporcionará millones en artículos de broma

El niño se atrevió incluso a soplar suavemente el kleenex en el que se nos presentó su obra (la obra de toda una vida, podriamos decir) para hacer "bailar" el moco, en un número musical donde el público animó vigorosamente.


PREMIO NOBEL DE LITERATURA
Como en todas las ediciones, lo ganó alguien que no está ni de lejos a la altura de los grandes hombres de ciencia, sabios y eruditos de las demás disciplinas.

En esta ocasión, este galardón que nadie respeta y todo el mundo considera que es una vergüenza lo ganó la autora de la saga de Crepúsculo, que luego (esperamos) se suicidó.












PREMIO NOBEL DE LA PAZ
El Presidente de los Estados Unidos Barack Obama se encontró ante un publico que le aclamaba. Entró en la sala de actos con dos UZIs, un sombrero gigante con una gran pluma púrpura y un abrigo de piel de color blanco.

"Puftch! Puftch!" dijo, haciendo Beatbox, "Aquí está Obama, el Presidente, el que te pone caliente, el sorprendente, el que la mete de repente, el que le quiere la gente. Obama, ése soy, perras". Durante su discurso preguntó en varias ocasiones que cómo que le daban este premio si él solo fuma Marlboro.

BSO de Obama obteniendo el Premio Nobel: http://www.youtube.com/watch?v=7urc4KrB8Nw

PREMIO NOBEL DE ECONOMÍA
Lo iba a ganar el estadounidense Oliver E. Williamson, por su teoría de que hay que matar a los pobres y a los miembros de las minorías étnicas.
Para salir de la Crisis los empresarios deberían utilizar una raza de bestias semihumanas llamadas Morlocks, y usar a los que no fueran ricos como alimento.

Pero cinco minutos antes de la entrega de premios, entraron no una sino tres hordas de vikingos entraron a saco y robaron a todos los presentes, en especial al Williamson este al que dejaron en bolas sin ni un duro. Los miembros del jurado del premio Nobel decidieron entonces por unanimidad darles el premio a ellos, a los vikingos, pues habían demostrado ser los más listos.

"¡¡No!!" exclamó Williamson "¿¡Y qué pasará con mi utopía capitalista!? ¡¡Un mundo perfecto donde los ricos explotan a los pobres por siempre jamás!!".
En respuesta, uno de los vikingos (el que tenía el hacha más cerca) le rebanó la cabeza, que salió rodando y luego fue chutada y no se sabe donde acabó.

Vaya, que no se puede decir que los ganadores de este año sean unos "genios" precisamente.