URSS: Ascenso y caída.

Al principio, Rusia era el hermano retrasado de las naciones europeas, ese que encierran en una torre y nadie más vuelve a hablar de él. Si, amigos, Rusia era un pedazo de mierda enorme que nadie quería. Nadie… excepto un tarado llamado Lenin, porque donde todos veían un cagarro lleno de piojos colgando del culo de Europa, Lenin veía un lugar con muchas posibilidades.

Con la promesa de sacar al gobierno ruso de enmedio, Lenin llegó a Rusia desde Alemania. Cómo cojones había acabado allí Lenin no lo sé, quizá lo construyeron ahí. Quien sabe.

Pero Lenin no estaba sólo, porque al poco tiempo se le unirían otros dos mendas que querían liberar Rusia: un bruto muy fuerte llamado Stalin y un científico loco de nombre Trotsky (bueno, lo de la formación científica de Trotsky no es algo que reconozca la historiografía oficial, pero yo sí, y me baso en que tenía unos pelos de loco similares a los de Einstein o Nikola Tesla).

Juntos, los tres formaron una especie de superequipo revolucionario que conquistó todo el país en poco tiempo.

Bueno, quizá también les ayudó el hecho de que ahí en Rusia había un Zar muy odiado con nombre de gato, Nicolás II, que básicamente es como un rey pero con más licencia aún para ser un gilipoyas. Exactamente no se cual era el problema que tenía la gente con el Zar, de hecho creo que se quejaban de cosas que no eran culpa suya.
“Zar, ¡hace mucho frío!”, le decían, “Zar, ¡no tenemos comida!”.

¿Quién coño se pensaban que era el Zar? ¿El puto tío del Age of Empires, que tenía que seleccionarlos y clicar encima de un arbusto o algún animal salvaje que corretease por ahí para que supiesen que deben matarlo y alimentarse? ¿Se pensaban que el Zar era como Jesucristo, que podía multiplicar los panes, los peces y las botellas de vodka para que hubiese para todos, o qué mierda?

Pensando así, el Zar, en su sabiduría, hizo abrir fuego contra las masas que protestaban frente al palacio, causando multitud de muertes (y así se podrían comer los cadáveres de los muertos, ¿lo veis? ¡Viva el Zar!). Dichos hechos se conocen como el Bloody Sunday (el Sábado Boludo).

El puto Super Street Fighter II de la SNES estaba plagado hasta el culo de propaganda comunista...

En resumen, que después de unas cuantas peleas, Lenin conquistó Rusia: para ello sólo tuvo que quitárselo al Zar para dárselo al pueblo, y luego, más tarde, arrebatárselo al pueblo para quedárselo él. ¡Es que eligieron democráticamente a unas personas que no le caían bien a Lenin! ¿Cómo se atrevieron? ¡Después de todo lo que él había hecho por ellos!
Pero Lenin no pudo disfrutar de su liderazgo absoluto sobre un país que cuando hiela se puede patinar de una punta a otra, porque se puso enfermo y murió. (O se le acabó la batería, una vez había ya cumplido con su misión).

Ahí se liaron bastante las cosas, porque Stalin y Trotsky pelearon encarnizadamente por el poder al cargo del Partido. Con “pelearon encarnizadamente” quiero decir que Trotsky salió corriendo y Stalin lo mató con un piolet lanzado a distancia. Fue una batalla épica.
Para aquél entonces la cosa ya estaba tomando la forma de la Unión Soviética y, ¡oh chico! ¡Qué país! ¡Ahí si que sabían construir naves espaciales!

El caso es que con Stalin al poder, y sobretodo haciendo un frío de cojones fuera, a los soviéticos les fue fácil ganar la Segunda Guerra Mundial, sobretodo porque los alemanes no eran capaces de ser congelados y permanecer en hibernación, para descongelarse luego cuando llegase el verano y forman un ejército invencible (damnit, Hitler, ¿por qué no pensaste en eso?).

Así, tan sólo habiendo sacrificado 22 millones de rusos, los nazis se rindieron, imagino que porque ya no les quedaban balas, aunque si nos ponemos a hablar de escasez de armamento, es mejor que recordemos la escena del Call of Duty 2 donde los soviéticos llevan patatas en vez de granadas.

¡Uy, y eso no es nada! Para que te dieran un cargador para el fusil tenías que ser del Partido y hacer cola dos putas semanas delante del centro de aprovisionamiento.

Bueno, ¿qué más puedo decir de Josefo Stalin? Fue uno de los precursores del retoque fotográfico y el photoshopeado de imágenes. Con ello se borraba el culo y se realzaba el bigote, logrando quitarse hasta un máximo de 10 años en las fotografías, dependiendo de la calidad original. También le gustaba ponerse en fiestas y lugares en los que nunca había estado (o quizá se manifestaba astralmente gracias al poder de la mente).

Aunque oficialmente era ateo, hay que reconocer que Stalin tenía muchos poderes tradicionalmente atribuídos a los seres divinos. Por ejemplo, podía hacer desaparecer de la existencia a una persona, como si nunca hubiese existido, tan sólo con desearlo.

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OMG ROFL!! AMAZING!!

La única explicación es que Stalin lo empujó para que se cayese al agua...

Cuando no quería matarte, pero quería que aprendieses la lección, Stalin temandaba a Siberia. La mala prensa ha hablado muy mal de esto, pero lo cierto es que no era un castigo ni la mitad de malo como lo pintan. Vale, si, es cierto que allí hacía un frío de cojones... ¡pero también lo es que los soldados rusos te ponían de inmediato a hacer trabajos forzados para que estuvieses en movimiento y calentito!

Después de Stalin vinieron otros líderes soviéticos de menor importancia, que no merecen ni que hablemos de ellos. De hecho, este párrafo entero es una aberración. Leerlo os convierte automáticamente en traidores. Por favor, acudid cuanto antes a vuestro centro de vigilancia de la KGB para ser ejecutados de inmediato. Gracias por vuestra colaboración.

El final de la URSS sucedió con la caída del Muro de Berlín. El país se desmanteló en un mondongo bien gordo (Rusia) y una serie de países minúsculos y enanos llenos de gente extraña que se casa con miembros de su propia familia.
Dicho final fue motivado por Gorbachov, el último Secretario del Partido que hubo en Rusia. Puede que penséis que eso de que un tío solo se cargó un país es de locos, pero el hecho de que en más de 40 años nadie fuese capaz de decirle que le había cagado una paloma en la cabeza ya os da una muestra del poder y temor que despertaba ese tío en el corazón de todo el mundo, y así él y su caca cerebral pasaron a la historia como los destructores de la URSS.
Gorbachov podía obligar a cualquiera a hacer cualquier cosa. Era el puto amo... y lo sabía:

Pero estaba claro por qué tenía que desaparecer la URSS, al menos para mí. La carrera competitiva contra los Estados Unidos ya tenía desde hace años un claro vencedor... La URSS, claro. Los soviéticos habían inventado el Ak-47 y tenían al luchador más poderoso de todos los tiempos: Zangief, el ciclón rojo.
¿Qué tenían los americanos? Nada. Sólo a Ken, que era un gay, a Guile, que gastaba más en gomina de lo que producía en sonic booms y a Balrog, que no sabía ni dar patadas el muy inútil. Ya no había reto.