Musicales: Los odio

Lo digo sin dudar: el capítulo más rallante de los Simpson es el que están en casa y van recordando los musicales. Unifica los dos peores tipos de capítulo: los que tienen rallantes musicales y los capítulos recopilatorio donde sólo te meten refritos de cosas que ya hemos visto.

Ya de por sí los capitulos de los Simpson han sido reemitidos tantas veces que no necesitan ayuda para ser más repetitivos. Prácticamente ya sólo sirven para grabar aún más profundamente en tu memoria las frases y los chistes. Nuestra generación ha sido completamente ADOCTRINADA por los Simpson.

Pues igual que los recopilatorios, que sirven para no tener que pensar un capítulo nuevo, una escena musical es sólo una puta estrategia para ganar tiempo y que la peli no resulte tan corta. Por eso es tan confuso ir a ver un musical, porque ocurre lo mismo que en las películas porno, que la historia y el argumento es sólo el conjunto de excusas para que salgan las canciones.

Yo he identificado al menos dos tipos de escena musical: Los lavados de cerebro y los musicales que directamente sobran.

LOS LAVADOS DE CEREBRO
Con esto se puede hacer hasta que un león deje de ser carnívoro y pase a una dieta que consiste en comer sólo escarabajos y lombrices. Da igual que el sistema digestivo de un felino no sirva para ser insectívoro. Tal es su poder.El ejemplo más típico es cuando el protagonista tiene un problema y de ponto su amigo consejero y todos los que pasan por allí se ponen a cantar hasta que el protagonista termina aceptando super-convencido el punto de vista que le ofrecen.

Por ejemplo, ahora sólo por vicio voy a resumir Hakuna Matata en 15 segundos:
TIMÓN Y PUMBA: Nosotros comemos bichos.
SIMBA: ¿Bichos? ¡Yo ni loco!
TIMÓN Y PUMBA: No, en serio, están ricos, pruébalos.
SIMBA: Mmm, pues no están mal. Comeré bichos yo también.

LAS ESCENAS MUSICALES QUE DIRECTAMENTE SOBRAN
Sirven para tardar 5 minutos en decir lo que se podría haber dicho en dos frases. Si preguntas, te dirán que es para asegurarse que un detalle importante en la historia no ha sido pasado por alto, pero no te lo creas. Sólo te dicen eso para disimular que la han metido ahí para alargar.Un buen ejemplo, también de El Rey León, cuando Scar mata al Rey León y se pone a cantar durante media puta hora que lo ha hecho para ser él el Rey.
Eso no hacía falta ni aunque la peli esté destinada a los niños más pequeños y tontos del mundo. Está al nivel de interrumpir la película cada cinco segundos para recordar al público que deben respirar, no vaya a ser que mueran asfixiados.

Ahora en serio, me encanta el Rey León (Creo que le falta gore, no obstante).