CICLO TROYANO 4: La Ilíada (Parte 3)

Tal y como se narra en el poema de la Ilíada, autor Homero (cada vez menos probable), cantos X a XIV.

Las cosas pintan muy mal para los griegos, que han perdido el apoyo de Aquiles y de los dioses. Los troyanos, por su parte, están más fuertes que nunca... Pero aún hay esperanza:

No, no me refiero a Batman.

ESPÍA COMO PUEDAS
Si los griegos no pueden vencer en la batalla, deberán luchar como los ninjas. Por ese motivo, Ulises y Diomedes (que para los que no le conozcan todavía, es un sofisticado organismo cibernético con endoesqueleto de metal recubierto de piel humana) son enviados a infiltrarse en el campamento troyano.
Por el camino se encuentran con Dolón, un troyano bastante gordo y no muy listo, enviado por Héctor justamente con el objetivo contrario: infiltrarse en el campamento griego.

-¡Eh, tú! – le dice Ulises, desconfiado – ¿qué haces todo vestido de ninja y con esa bandana de Naruto en la cabeza? ¿Quién narices eres?
-¿Yo? Ehm… ¡ME LLAMO DOLÓN ESTOY BUSCANDO A MI GATO! – contesta Dolón.
Ulises ya está a punto de preguntar que cómo es el gato, por si acaso lo ha visto, cuando los sensores de Diomedes detectan que Dolón miente y lo matan de una estocada.

-Agh… - dice Dolón, moribundo – bueno, me podéis matar pero nunca os diré que el campamento de los tracios aliados de Troya está completamente indefenso fuera de la ciudad…
"¡Ay, mierd…!”; esas son sus últimas palabras.


Y SE GIRAN LAS TORNAS (DOS VECES, Y SE QUEDAN COMO ESTABAN, PERO PEOR)
Gracias a esta información, los dos ninjas griegos atacan el campamento y matan al rey de Tracia y a un montón de soldados.
Al día siguiente los griegos comienzan llevando ventaja (debido principalmente a que los troyanos han dormido muy mal por culpa de los tracios, que no hacían más que armar jaleo por la noche y gritar "¡¡socorro, socorro, que nos matan!!”. Y encima esta mañana ni siquiera se han dignado a aparecer por el campo de batalla. Putos tracios…).

Por desgracia, poco a poco el ataque griego comienza a debilitarse cuando Agamenón resulta herido por Coón (“¡Aaay, me ha dado justo... uhm... justo ahí donde ya me dolía! Lo siento pero tendréis que seguir sin mí, chicos" dice Agamenón, llevándose las manos a una herida aparentemente invisible y alejándose del campo de batalla).
Como dato curioso de la jornada, Diomedes y dos pringados que no vale la pena decir ni el nombre (bueeeno, vale, Eurípilo y Macaón. ¿Ves? ¿a que te has quedado igual?) son heridos por las flechas de Paris (imagino que le dio a Diomedes justo donde lleva el microchip), y Ulises también está reventado.

Parece que todo está llegando a un funesto desenlace final. Los troyanos logran irrumpir en el campamento griego haciendo un boquete en la muralla. Sólo Menelao y Ájax aguantan, como pueden, pero su situación es cada vez más desesperada.

-¡Malditos sean los troyanos! – grita Menelao, en la furia del combate – pero no podréis conmigo porque... ¡¡¡ESTO – ES – ESPART…!!!
-¿¡Pero te quieres callar y echarme una mano, espartano loco de los huevos!?
-Eh… Si si, Ajax, perdón, perdón, que ha sido un lapsus.
“Tranquilo Menelao pronto llegará tu momento”, se dice a sí mismo el rey de Esparta.

EL ENGAÑO A ZEUS (SI ES QUE SE LE PUEDE LLAMAR ASÍ)
Pero la diosa Hera está de parte de los griegos, así que pide prestado el cinturón de Afrodita, pulsa un botón que hay y de la hebilla sale un rayo mágico rosa que pone muy, muy cachondo a Zeus (mejor no preguntes, cosas de los dioses).
De hecho, el Padre de los Dioses se excita tanto tanto que toda la sangre de su cuerpo se desvía hacia un solo punto (dejo a la imaginación del lector elegir cuál es ese punto) y se desmaya. Ya nadie vigila que no afecten a la batalla.

Es hora de que los dioses vuelvan a Troya...

CICLO TROYANO 3: La Ilíada (Parte 2)

[i]Como se narra en el poema de la Ilíada (cantos IV a IX). Autor: Homero (probablemente).[/i]

SE REANUDA LA PELEA
Se había establecido una frágil tregua entre los dos bandos, pero los dioses del Olimpo querían guerra y más guerra, así que a un tal Pándaro (que no tiene nada que ver con el instrumento musical), se le escapa un día una flecha y le da a Menelao.
“¡Wops!”, dice el troyano como disculpa. Es tarde, ya se ha vuelto a desatar la batalla.

En la pelea destaca el griego Diomedes que, con la protección de Atenea (lo que en la Ilíada vendría a ser como tomarse una estrella del Super Mario multiplicado por 10) va cargándose troyanos a lo Asterix y Obélix hasta llegar a Eneas (hijo de Afrodita).
Sale volando la diosa desde una nube (otra vez) para salvar a su hijo, pero Diomedes ataca a la diosa y la destroza.
En respuesta, Apolo baja del cielo escandalizado: “¿Pero de qué vas, flexiglás?”, le dice. Como si de una reyerta de gitanos se tratase, ahí empieza a aparecer todo el mundo pidiendo explicaciones y amenazando con inflar de navajazos a la peña.

Pero Diomedes es el arma definitiva de guerra, es Chuck Norris + Rambo + Conan + El tío de Jungla de Cristal. Tiene los cojones tan grandes que sólo por vacilar destroza también a Ares, el Dios de la Guerra, y lo deja hecho mierda, incapaz de luchar.
Espero que os haya quedado claro que Diomedes está muy loco. Nadie, ni siquiera los dioses, pueden vacilarle.

Los troyanos, claro, están acojonadísimos. Se podría decir que casi no les queda más mierda por cagar. Ese puto termineitor se ha cepillado a medio panteón él solo. Héctor regresa a Troya corriendo, para que las mujeres hagan ofrendas a Atenea, y que le quite a Diomedes el godmode.
Y ya que está allí, aprovecha para llamar a su hermano “cobarde, gallina, capitán de las sardinas”.

EL IMPERIO (TROYANO) CONTRAATACA
Griegos y Troyanos deciden montar un mano a mano entre dos héroes para detener la sangrienta lucha. Representando a los troyanos estará Héctor, y representando a los griegos un tío con nombre de detergente, Áyax Telamonio (porque Diomedes, suponemos, ha regresado al siglo veintipico con Skynet).
Se tiran luchando todo el día hasta que se les hace de noche. Time out. Como en esa época aún no se ha inventado la visión nocturna, tienen que dejarlo para mañana.

Esa noche, Paris intenta llegar a un acuerdo de paz con los griegos diciendo que si se van les devolverá el tesoro que robó del palacio de Menelao, y parte del tesoro propio de Troya (¿Cómo? ¿Qué había robado tesoros de los griegos? ¡Coño! ¡Ahora todo tiene mucho más sentido…!). Los griegos dicen que no, y que en cuanto John Connor les envíe desde el futuro a Diomedes otra vez van a flipar en colores.

Pero al amanecer, Zeus ordena a todos los dioses que no intervengan en la batalla, y los griegos, por vacilones, comienzan a ser derrotados. Al final del día les han hecho retroceder casi hasta los barcos en los que llegaron, pero Agamenón tiene un último recurso:

LA EMBAJADA A AQUILES
Ulises, Ájax y otro pringao van al campamento de Aquiles y le piden perdón de parte de Agamenón, que le devuelve a Briseida y le ofrece a cualquiera de sus hijas como esposa.
“Mira broder, lo que me hiso este hermano Agamenonsito no tiene nombre”, les dice el invencible Aquiles, “si ahora asepto, estaré deshonrando a mi Comandante Fidel. Decile a vuestro compadre el Agamelón que si quiere hablar de hombre a hombre conmigo, que Aquiles-pero.”

Ulises marcha pesaroso. A pesar de sus funestos juegos de palabras, Aquiles es la única esperanza. Sin él, los griegos están condenados.

¿O no…?

CICLO TROYANO 2: La Ilíada (Parte 1)

Como se narra en el poema de la Ilíada (cantos I a III). Autor: Homero (probablemente).

La guerra entre griegos y troyanos dura ya nueve largos años, la mayor parte de los cuales han consistido en mirar las murallas e imaginar todo lo que podrían hacer si los dioses hubieran tenido a bien crear a los seres humanos dotados de alas.

Se desata la peste en el campamento griego.
Pero un buen día, los griegos comienzan a detectar un inexplicable tufillo en su campamento. A las pocas horas, se ha convertido en una peste infernal, como de mierda, que les impide realizar sus más básicas tareas diarias. Deben detener el origen del infecto olor o sucumbirán todos.
Intentando respirar lo menos posible, consultan al adivino Calcante (llamado así por causar el regocijo de la soldadesca con su amplio catálogo de tatuajes falsos y calcomanías).

El adivino, equipado con una pinza en la nariz, les comunica que el olor a pedo puede solucionarse si se devuelve a Criseida, sacerdotisa troyana raptada, ahora esclava de Agamenón, a Troya.
“Hecho, pero a cambio me quedaré con Briseida, la esclava de Aquiles”, dice el poderoso caudillo griego, “así estoy en paz con los dioses: las gallinas que entran por las que salen”.

“Oye broder pero ¿cómo vas a hacer esto?”, le responde indignado el invencible Aquiles, “mira compadre que ya no lucho más, yo, en esta guerra”. Y se aleja ofendido a su campamento.


Se aparece Zeus a Agamenón en sueños
Sueña el general Agamenón que entra en una habitación de seda, donde le espera su amante, la prostituta más bella de Tracia, bajo las sábanas. El griego se tiende a su lado.
“¿Cómo está mi perrilla…?”, le dice amorosamente, mientras acaricia sus pechos y desliza su viril miembro hasta las caderas de su amada. Nota algo extraño.
Agamenón ya no sonríe.

“¡¡A mí todos los rayos del Olimpo!! ¿¡Qué afrenta inmoral es esta al Padre de los Dioses!?”, grita Zeus levantándose de la cama enojadísimo, con la cara totalmente colorada y las venas de la frente hinchadas, a punto de reventar. “¡Maldito Agamenón!”

“¡¡Dios mío!! ¡¡P-p-perdón, señor Zeus!! ¡Oh dios mío! ¡Dios mío!”, balbucea alteradamente Agamenón, pálido como una piedra, buscando algo con lo que ocultar su erecto pene.
“Pero ¡tápate! ¡Tápate ESO!” le insta a gritos el amo y señor del Olimpo.

“Venía a decirte que deberías atacar Troya lo antes posible, puto Agamenón… Adiós”.
Y dicho esto el dios desaparece, murmurando que la próxima vez, en lugar de ir él mismo, envía a Hermes, que para algo es el mensajero de los dioses.

A la mañana siguiente, el general griego comunica el plan a sus aliados: “Atacaremos con nuestros barcos por el norte, por el sur, por el este y por el oeste”.
Agamenón mira de reojo a Ulises, que parece querer decir algo “y me da igual que por ahí no haya agua”. No está la cosa para bromas.

Marchan los griegos hacia las puertas de Troya.
Allí se encuentran con Paris, que reta a Menelao a un combate mano a mano.
El vencedor se queda con Helena y con los tesoros de Troya. Así su hermano Héctor ya no le podrá llamar “cobarde, gallina y capitán de la sardina” (El poema homérico es muy explícito en ese punto).

Con este motivo se forma una tregua mientras los dos hombres pelean. El combate se inclina a favor de Menelao, ya que por algo es espartano y porque… bueno, básicamente porque Paris es un marica. “¿Cómo puedes decir que el musical de Fama es malo?”, le pregunta el príncipe troyano, ya casi derrotado, a su poderoso rival, “¡Eso es una locura!”.

Menelao se dispone a asestar el golpe definitivo. “Una locura no… ¡¡¡ESTO – ES – ESPART…!!!”, pero es interrumpido por Afrodita, que aparece volando sobre una nube y se lleva a Paris sano y salvo al interior de la ciudad, con Helena, haciendo que Menelao se desequilibre por la patada y se caiga al suelo.
Agamenón, que lo ha visto todo, exclama un soberano: “LOL”.

Los generales de ambos bandos se han quedado un poco flipando con todo esto. Los soldados griegos y troyanos no saben muy bien qué hacer.
La verdad es que están muy ocupados comentando entre ellos las increíbles características de proporción, forma, textura y firmeza de las tetas de la diosa.

Pero esto no ha hecho más que empezar, porque mientras tanto, en el Monte Olimpo…

CICLO TROYANO. EPISODIO I: El Critias

EPISODIO I: DE CÓMO SE FUE LIANDO PARDA
tal y como se narra en el poema Ciprias, no conservado, de autor desconocido (Homero, presumiblemente).

Zeus examina la Tierra con una lupa.
“Mechachis”, se queja el todopoderoso señor del Olimpo “me he ido de vacaciones y se he me ha llenado el planeta de bichos. A este paso habrán consumido todos los recursos naturales en el 2023.”

Su reflexión es interrumpida por los gritos de Atenea, Hera y Afrodita.
Penetran en el gran salón de Zeus, pintarrajeadas como furcias y oliendo a tabaco, pues vienen de una boda.
"Oh, Zeus, señor del rayo", le instan las diosas, picajosas, "declara cual de nosotras es la más guapa y acalla así nuestra discusión".

“¡Peligro! ¡Peligro!” le indica al Padre de los dioses su portentosa inteligencia “Mas este marrón no seré yo quien me lo coma”. El primer nombre que le viene a la cabeza a Zeus es el de Paris, príncipe de Troya, que anda pastoreando a su rebaño.

Se aparecen las diosas ante el mortal Paris. ´

Hermes, el mensajero, las presenta una a una:
“Atenea, la bibliotecaria sexy. Le gusta: llevar chicos a su habitación para estudiar hasta tarde. Elígela y te convertirá en el hombre más sabio del mundo”.
“No, no, que para eso ya tengo muchos libros en casa”, así la rechaza el príncipe de Troya.

“Hera, la ama de casa caliente. Le gusta: satisfacer los deseos de su marido. Elígela y te convertirá en el Emperador de Asia”.
“No, no, que ahí solo hay chinos”, así la rechaza el príncipe de Troya.

“Afrodita, la devorahombres. Le gusta: Comunicarse exclusivamente mediante expresiones susceptibles de ser tomadas como referencias sexuales. Elígela y se acostará contigo la mujer más bella del mundo”.
“No, no, que para eso ya tengo mis paj… ”. El hijo de Príamo se detiene un segundo, pensativo.
“¡Afrodita! ¡Afrodita es la más bella!” afirma después, con rotundidad.

Días más tarde, por intervención de la diosa, visita Paris a Menelao, rey de Esparta.
“Ponte delante del pozo sin fondo, joven Paris, que te voy a enseñar una broma que hacemos los espartanos con los visitantes e invitados”.
“Hum… no, gracias, Menelado”, contesta prudente el príncipe troyano.
“Se dice Menelao, no Menelado. Te ruego no me llames así más, porque rima con pescado”.“Pues peor es Menelao, que rima con meao”, piensa Paris para sí. Pero en ese momento no dice nada.

La primera noche en el palacio, Paris cae enamorado de Helena, tremendísima top model, esposa del rey. Para cuando se da cuenta el espartano, los amantes se alejan en un barco. Menelao agita el brazo desde la distancia y jura venganza.
(Bueno, en ese momento sólo grita “¡¡CABRONEEEEEEEES!!” una y otra vez, pero en cuanto se calma, jura venganza).

Acude Menelao a su hermano, el poderoso Agamenón, que escucha desinteresado los quejicosos berridos del rey de Esparta.
“Oh, poderoso Agamenón, rey de Micenas, ¡auxíliame en mi venganza contra Paris, que raptó a mi Helena, y pronunció ofensivas rimas con mi nombre mientras se alejaba con el barco en la distancia...!”.
En ese momento, Agamenón salta de su asiento: “¿Y qué pasó luego con el barco?”
“No sé. Estará en Troya. Se lo habrán quedado, digo yo…".

Agamenón no cabe en sí de rabia, se pone rojo, le sale espuma por la boca y llena de perdigones de saliva la faz de Menelao.
“Maldito sea ese Paris” dice “con sus actos y su osadía ha insultado a todos los griegos. Tranquilo, hermano, pues tendrás tu venganza; y te juro por todos los dioses del Olimpo que RECUPERAREMOS TU BARCO SANO Y SALVO”.

Acto seguido reúnen un comando de élite, formado por los más poderosos héroes (entre ellos Ulises, que se intentó escaquear diciendo que le dolía la barriga, y Aquiles, un cubano exiliado que además era invencible) y diez mil soldados griegos.

Parten todos ellos hacia Troya. Llegan al poco rato. Matan a cuantos pillan fuera de las murallas y luego se van de putas.

La guerra más importante de la Antigüedad acaba de dar comienzo...

La crisis de los misiles de Cuba: Como la nuestra, pero con bombas nucleares

La “crisis de los misiles” de Cuba no viene a referirse a una época en la que hubiese una especial escasez de misiles en Cuba, sino que viene por unos misiles que pusieron los soviéticos ahí apuntando a Estados Unidos y que casi se produce el armagedón nuclear; pero bueno, lo cierto es que durante la Guerra Fría cualquier mierda que pasaba ya estaban lanzando los misiles nucleares.

Para mí el único motivo real de todo esto fue la poca inteligencia de los cubanos al dejar que los soviéticos metieran los misiles ahí, porque si los lanzaban contra Estados Unidos, que estaba justo al lado, lo más probable es que la nube radioactiva fuese volando hasta Cuba y los matase a todos.

Todo comenzó cuando un avión espía americano detectó en Cuba una plantación de puros en la que algo iba mal: Los puros eran de gigantescas dimensiones, estaban recubiertos de metal y contenían uranio dentro.

Varios días más tarde, los analistas de la CIA le comunicaron al presidente Kennedy su ya muy avanzada teoría sobre lo que planeaban los rusos: Pretendían despertar a Ymir, el gigante del mundo en la tradición vikinga, y sobornarle para que atacase Estados Unidos con su ejército de trolls del hielo. Los americanos debían rendirse de inmediato, o serían aniquilados por los poderes mágicos de Ymir.

Señalan los historiadores que el presidente apenas estudió los datos que la inteligencia militar le había proporcionado, y sólo necesito unos segundos para tomar una decisión al respecto: dicha decisión fue cerrar definitivamente el departamento de “Dungeons&Dragons” de la CIA y despedir a todos los miembros.

Estaba claro que había que llegar a la solución más diplomática y pacífica posible, que dejase a todas las partes involucradas contentas, una solución que sólo sería capaz de conseguir el presidente en persona… pero pronto se vio que aun con la dieta hiperproteínica, los batidos de aminoácidos y la estricta rutina de pesas y adiestramiento militar, Kennedy tardaría meses en estar operativo para matar a Fidel Castro.

En lugar de eso, se inició entre Kennedy y Jrushchov (el líder de los soviéticos) lo que en las altas esferas políticas se conoce como la discusión del “tengo la poya grande”, “pues yo más”, “pues yo más”, “yo más”, “yo más, infinito más uno”…

La comunidad internacional, por supuesto, no tardó en intervenir: metafóricamente podríamos decir que rodearon a ambos líderes y comenzaron a gritar “¡Bulla, bulla! ¡Pelea, pelea, ueh, ueh!”.
(Corea del Norte también dijo: "Los que se pelean en el fondo se desean". Todos le miraron en silencio. A partir de ese momento fue expulsado de la ONU y ya no le llamaron nunca más a las reuniones.)

La tensión entre los dos países iba en aumento. Los nervios estaban a flor de piel. Los dedos temblaban sudorosos sobre el botón rojo con el símbolo de la calavera. Un peso calenturiento descendía por los pantalones de los militares y Dios sabe que bien podía ser mierda. La gente se encerraba en sus búnkers antinucleares. El fin del mundo parecía estar muy cerca. Los periódicos se vendían como nunca.

Y al final no pasó nada. Todos se fueron a casa y tan panchos.


La moraleja de todo esto es que hoy día cualquier parida insignificante puede ser un acontecimiento histórico superimportante del cagarse si se hacen buenas películas sobre ello.

Top 10 de TUS recuerdos del colegio

10. Te pones malo, te llevan a la enfermería y el doctor te ausculta el pecho. Dice: “A este niño le late muy aceleradamente el corazón, debe tener una arritmia”. Y un huevo, chavón, que es que el hierro del estetoscopio está helado.

9. Llegas a la conclusión de que Dios es el autor y responsable último de todos los males que hay en el mundo y le comunicas tus filosóficas pesquisas a tu profesor, que te pregunta que a qué coño viene eso y que donde están las ecuaciones que tenías que hacer para hoy.


8. Tu profesor te dice: “Si prestabas atención, a ver, ¿qué es lo último que he dicho?”, te lo inventas y como no lo sabes te castiga. Craso error. La respuesta correcta era: “Si prestabas atención, a ver, ¿qué es lo último que he dicho?”.

7. Señalas en tu examen de matemáticas que la X que hay que hallar se encuentra en el enunciado de la pregunta, y que a ver si el profesor se deja de perder cosas y comienza a enseñarle de verdad, que tus padres están pagando un buen dinero para que él te haga perder el tiempo buscando gilipoyeces.

6. Los más garrulos de tu clase hacen que el profesor se vaya a la sala de estudios y se ponga a llorar. En cierta manera, te sientes un poco orgulloso por ellos.

5. Rompes un lapiz con las manos desnudas, como demostración de tu tremenda fuerza. Eres el puto amo.

4. Alguien te dice que pienses “en los niños del África” cuando ibas a tirar tu asqueroso bocadillo a la basura. ¿Se supone que imaginarte a todos esos hambrientos tenía que darte ganas de comer, como para que te tuviesen envidia? ¿Se creen que eres un sádico hijodeputa o qué?

3. Te preguntan qué quieres ser de mayor, respondes que “Motorista”.

2. Escarbas en el patio durante cientos de días. La gran evasión nunca llega a producirse.

1. Descubres los motivos por los que los niños con mala vista suelen convertirse en fracasos escolares si no se les pone gafas a tiempo:

Sherlock Holmes, una obra de teatro de MT2

HOLMES (a gritos): Watson… ¡¡Watsooooon!!
DR. WATSON: ¿Qué…? Estaba acabando de desatascar las cañerías…
HOLMES (burlón): ¡Usted siempre está “desatascando las cañerías”, querido Watson!

WATSON: ¡Quizá si usted dejase de tirar toda esas porquerías por el váter no tendría que limpiar tan a menudo!
HOLMES: ¿Cuántas veces tengo que decirle que no son porquerías? Son los valiosos compuestos químicos que me permiten hacer mi trabajo detectivesco. Y ahora, si no está haciendo nada, por favor ayúdeme a mezclar estos potes de mostaza, mahonesa, salsa rosa y kétchup. Quiero ver si sale lo que yo me espero…

WATSON (Despesperado): ¡Santo cielo, Holmes, está volviéndose loco! ¡Necesita un caso!
HOLMES: Pero, ¿qué dice? Creo recordar que resolví un caso hace unas dos horas… Hum… ¿Haría el favor de recordarme de qué se trataba?

WATSON: (suspiro)…Buscábamos una caja de chococrispies.
HOLMES: ¡Aah! ¡El caso de la caja de Chococrispies desaparecida… un caso intrigante, debo decir, pero no me sorprendió que la culpable fuese la cajera del Carrefour, que nos había cobrado una caja de más.
Gracias a mi ingenio detectivesco, logramos que nos devolviesen las 2 libras que nos habían cobrado de más.
WATSON: Si… A cambio de que nos hayan quitado todos los descuentos del supermercado por el pollo que usted montó, y a partir de ahora nos vaya a costar todo el doble.

HOLMES: Pero era una cuestión de principios, Watson. Principios... como el de odiar a los inmigrantes. ¿Sigue viviendo ese argentino en la casa de al lado?
WATSON : Claro, Sherlock.
HOLMES (Suspicaz): ... ¿El "Sherlock" ese es porque yo me llamo así o es como con rintintín, queriendo decir que era algo obvio?
WATSON: Es porque usted se llama así.
HOLMES: Ah, bien. Traiga mi rifle de aire comprimido, Watson.
WATSON: No creo que eso sea prudente...
HOLMES: ¡No me discuta, Watson, y tráigame el puto rifle!
WATSON: Bueno, aquí tiene, ¿pero para qué lo quier…?

(Sherlock Holmes apunta y dispara. Se rompe el cristal del vecino.)
SFX: ¡Bang!
SFX: (Cristales rotos)

VECINO ARGENTINO: ¡¡Holmes!! ¡¡Cabróóóón!! ¡¡¡La concha de tu vieja!!! ¡¡¡Verga para tu culoooo!!! ¡¡Ya me rompiste el cristal, como te agarre te parto la maaaadre!!
HOLMES (Sorprendido): Hijo de puta... ¿Ha oido lo que me ha dicho? ¡Por la gloria del Imperio Británico y la reina Isabel, esto no puede quedar impune!

(Sherlock Holmes apunta de nuevo y dispara, esta vez dá en la cabeza del vecino).
SFX: ¡Bang!

WATSON (muy alterado): ¡Jesucristo, Jesucristo! Holmes, ¿acaba de dispararle al vecino a la cabeza?
HOLMES: Acabamos, mi querido Watson, acabamos…

WATSON (mirando por la ventana) ¡Está en el suelo sangrando y no se mueve! ¡Lo ha matado, Holmes, maldito loco! ¡Nos meterán en la cárcel por esto!
HOLMES: Vamos, vamos, mi querido Watson, haría falta un genio detectivesco para descubrir al autor de esta gamberrada. Un genio como… (sonríe) el mío.
WATSON (Llevándose las manos a la cabeza): Maldito sea usted y su sentido del humor, Holmes, jodido loco… yo tenía una vida, tenía una vida…

SFX: (Sirenas de policía)

JEFE DE POLICÍA (irrumpiendo en escena): A ver, ¿Quién es el culpable de todo esto?
HOLMES (Sonriente): ¡Yo! ¡Fuí yo! (girándose a Watson) Supongo que quiere saber cómo lo he averiguado, Doctor Watson...
WATSON: ...No...
HOLMES: Vaya, no esperaba que me dijese eso. ¿Está seguro?
WATSON: Si, Holmes, seguro.
HOLMES (mientras le ponen las esposas): ¿Sabe…? Últimamente no encuentro su compañía tan intelectualmente estimulante, doctor Watson....

(Por último, el Dr. Watson le abre la cabeza a Sherlock Holmes con una llave inglesa. Se cierra el telón)

FIN

Ficha técnica:
Título: Sherlock Holmes en "Rompiendo las pelotas"
Guión: Moderno Total 2
Dirección: Steven Spielberg
Actores:
Clint Eastwood (en el papel de Sherlock Holmes)
Eddie Murphy (en el papel de Doctor Watson)
Hugo Silva (en el papel del Vecino Argentino)
Harrison Ford (en el papel del Jefe de policía)
Vestuarios: Bershka

El mítico momento en el que se inventó la mecanica cuántica

Átomo en griego significa originalmente “sin partes”, significando que es el pedazo de materia más pequeño que puede existir...
Bueno, eso es trola, pero el nombre era chulísimo para designar a una partícula y lo quisieron conservar, ¿algún puto problema? El día que descubras tú los componentes últimos de la materia, pondrás los nombres que te salgan de la poya, ¿queda claro?

Los átomos están formados por diferentes partículas: En el centro están los protones (que tienen carga eléctrica positiva) y los neutrones (que no tienen carga y como su propio nombre deja entrever no son muy listos, sólo sirven para zanganear por ahí inútilmente).

Alrededor de este núcleo atómico hay como unas pelotillas minúsculas que dan vueltas a toda jodida ostia. Son los putos electrones, los más macarras del lugar. No te conviene cabrear a un electrón, porque son los que producen la electricidad.
(Por ejemplo, cuando enchufas la tele a la corriente, lo que va por el cable hasta la pantalla son millones de estas pelotillas, que lo hacen funcionar todo, imagínate el poder que tienen. Quien controle a los electrones, controlará el mundo.).


Romper el átomo es algo chunguísimo, porque todas estas partículas están unidas por una cosa que es que es más duro que la mierda esto. Lo que en StarWars llaman “la Fuerza”. Esto ni el tío Pachi lo parte. Para partir esto hay que tener unos cojones como el Machu Picchu de grandes. Pero vaya, que si lo consigues (ya sea con una motosierra, o un martillo y cincel), has logrado derrotar a la fuerza que mantiene unidas las cosas en el universo. Eres el puto amo.

Total, las pelotillas de las que hablábamos antes (los electrones) van dando vueltas tan folladísimos de velocidad alrededor del átomo que es imposible saber donde coño están exactamente. Además son tan pequeñas las pelotillas hijasdeputa que al intentar mirarlas ya modificas su posición. Nadie sabe qué coño hacer al respecto en ese momento. Muchos se suicidan (pocos por este tema en concreto, pero muchos se suicidan, es algo que hoy día tamb... bueno da igual).
Así que los físicos se les encendió la bombilla: “Vamos a decir que las pelotill… perdón, los electrones están en todas partes de su trayectoria al mismo tiempo, ¿no? Y entonces es todo como probabilístico. El gato está vivo y muerto al mismo tiempo”.

“Oiga, pero eso que usted dice es una gilipoy…”, intentó interrumpirle uno de los presentes.

“¡¡Cállese, hijodeputa!! ¡¡Acabo de inventar la mecánica cuántica!!”.


Espero que esto os haya hecho comprender mucho mejor cómo funciona el quehacer científico.

Top 10 preguntas estúpidas sobre 2012 en la web de la NASA

Estas preguntas fueron posteadas en la sección “Ask an Astrobiologist” de la web de la NASA, a cargo del siempre genial David Morrison.
Yo traduzco mi selección de las más mejores, y además doy mis propias respuestas, comprensibles para todo el mundo…

Número 10.
“He encontrado un montón de información sobre el llamado Planeta X o Nibiru, que tiene una órbita de 3600 años y chocará contra la Tierra en 2012. Lo pone en el antiguo testamento (Éxodo 6:4).
Yo pregunto: ¿De qué es esta foto? http://www.greatdreams.com/nibiru-possible.jpg
Dicen que es Nibiru, pero si tú dices que es todo una falacia… entonces ¿qué es lo de la foto?"

Respuesta: Es una nebulosa de gas expandiéndose cerca de la estrella V838 Mon. ¡¡OWNED, payaso de mierda!!


Número 9.
"Soy un periodista ruso. Quiero saber por qué los científicos de la NASA no aceptan la teoría Nibiru de Zecharia Sitchin."

Respuesta: ¿Me estás hablando del mismo Zecharia Sitchin que dice haber encontrado la verdadera traducción de unas tablillas sumerias que solo él ha visto y que documentan la visita de una raza extraterrestre a la Tierra, así como la localización de su planeta y su órbita? ¿Y todavía me lo preguntas? ¡Anda y que te den por…!


Numero 8.
“En 2012 se producirá un destructivo alineamiento planetario de todos los astros del sistema solar, ¿cierto?”

Respuesta: ¿Te refieres a la misma alineación planetaria que NO destruyó la Tierra en el año 2000 o a la que tampoco en 2003?


Número 7.
“Si Nibiru es una falacia, por favor explícame por qué no lo habéis confirmado con los medios de comunicación para al menos quitar algo de miedo a la mucha gente que está cayendo en ella.”

Respuesta: ¡Pero si es lo que intento hacer y nadie me escucha, pedazo de retrasao!


Número 6.
"Perdona, pero ¿dices que Nibiru es una falacia? ¿Que no existe? ¡Entonces puede que los Sumerios tampoco existiesen entonces, ¿no? ¡Porque se habla sobre ese planeta desde la civilización sumeria!"

Respuesta: Claro. ¿Cómo se iban a equivocar los sumerios? Sólo eran unos putos bárbaros que escribían con palos y contaban con piedras, en el año chorrocientos antes de Cristo y creían que el Sol era Dios y que había que sacrificarle vírgenes cada año para que no se enfadase y destruyese la cosecha.
Ahh, tanta sabiduría que hemos perdido desde entonces...


Número 5.
“Cuando en 2012 nuestro planeta se encuentre en el centro de la vía láctea, ¿qué efectos tendrá eso sobre el planeta Tierra?"

Respuesta: Efectivamente, en 2012 nuestro planeta se encontrará en el centro de la galaxia….¡¡Pero sólo si eres tan gilipoyas que por "estar en el centro" entiendes encontrarse en una esquina en el borde de una de las espirales, a más de 30,000 años luz del verdadero puto centro!!

Además según creen los científicos en el centro hay un jodido agujero negro supermasivo que destruiría la Tierra en segundos (¿Ahora ya no te parece un sitio tan chulo para estar, eh?)


Número 4. (100% literal, le bajo puntos por ser posible broma, o eso creo yo)
"He oído que los seres que están en la nave madre Nibiru, que contiene naves más pequeñas en su interior, están viniendo para ayudar a los habitantes de la Tierra a aumentar sus niveles de polaridad para que nuestro plano pueda ascender a 4D. ¿Has oído hablar alguna vez de esto?Por favor, sé honesto. Hay mucha información en Youtube que habla sobre esto.Yo siempre he sabido que otra forma de vida avanzada estaba aquí y está trabajando para prepararnos para el ascenso. Me gustaría que uno de ellos se revelara en TV o en la CNN. ¿No te gustaría a ti?"

Respuesta: ¿Que quééééé? O_O


Número 3.
“¿Si Nibiru es una falacia tan evidente, entonces por qué salió en History Channel?”

Respuesta: ¡¡Porque los de History Channel son unos imbéciles de mierda tan grandes como tú!! (Para empezar, ¿desde cuándo esos tíos tienen más autoridad que la puta NASA?).


Número 2.
“Recientemente ha habido un montón de acontecimientos terribles en el mundo: un terremoto y un ciclón. No solo eso, sino que parece que el mundo se está volviendo del revés.”

Respuesta: ¿¿Qué se está volviendo del revés?? ¿Qué quieres decir, que nos caeremos hacia arriba o qué ostias? ¿¡Pero tú qué mierda te estás fumando!?

(Aclaración: Al parecer, mucha gente cree que en 2012 la Tierra pasará por el medio del "agujero negro del cinturón de Orión" y eso alterará la gravedad terráquea de tal manera que si, en efecto, nos caéríamos hacia arriba. Eso dicen.
Ahora bien, quien sea capaz de detectar un agujero negro en el cinturón de Orión, por favor que me diga donde está, porque yo no lo veo.
Quizá estamos hablando de dos universos distintos o se refieran a de aquí a unos 6.000.000 años, cuando QUIZÁ, es altamente improbable pero PUEDE, que se cree un agujero negro ahí después de que pete la estrella Alnitak Aa...
Aun siendo así, el cómo se desplazará la Tierra 1.500 años luz de su trayectoria normal para entrar en contacto con él sigue siendo un completo misterio para mí...).


Y EL NÚMERO 1 ES PARA…
“He leído un montón de cosas sobre Nibiru, y me he quedado completamente en shock por este asunto, ya que durante muchos años hasta hoy, cuando miraba al cielo por la noche, he detectado una gran estrella brillando sobre nosotros. Quiero preguntar: ¿Es eso Nibiru? Porque parece que su tamaño es mayor que el del resto.”

Respuesta de Moderno Total 2: ¡¡¡¡¡¡¡¡ESO ES LA ESTRELLA POLAR, TONTOLCULO!!!!!!1!!!

Fuentes:
a) http://www.csicop.org/si/show/myth_of_nibiru_and_the_end_of_the_world_in_2012
b) http://www.csicop.org/si/show/messages_to_ask_an_astrobiologist_may_2009
c) http://www.bautforum.com/against-mainstream/4424-planet-x-niburu-frequently-asked-questions-faq.html

HISTORIA DE UN TURISTA EN BARCELONA

El turista caminaba tranquilamente por las Ramblas de Barcelona cuando una silueta no identificada le hizo señas desde un callejón para que se acercase.

-Psss, amigo - le dijo el misterioso desconocido -¿Es la primera ves en Barselona siudad, amigo? Tengo oferta, oferta buena. Asércate, tío, asércate.

Y bueno, quizá habría que aclarar antes de proseguir que ningún visitante ha hablado nunca de una supuesta "hospitalidad" de las gentes de Barcelona, así como tampoco lo ha hecho nadie que hubiese oído el relato del viaje de un tercero o la hubiese visto de lejos o en fotos.

De hecho, la guía del autoestopista galáctico dice de Barcelona que es "un lugar infecto, estilo Mordor, lleno de criaturas horribles, súcubos y arpías que te quitarán todo lo que tengas al menor descuido. Si en ella te encuentras y lees esto ¡huye! ¡huye por tu vida!", pero bueno, esto yo lo considero poco fiable, más que nada porque la exmujer del editor de la guía es de ahí.

Tampoco es que Barcelona sea una mala ciudad, sólo porque esté llena de gente que se sale de la Iglesia a la hora de dar limosnas y que vendería a su madre por dos duros, pero lo cierto es que uno no puede (¡pero como en todos lados, como en todos lados!) irse fiando del primero que pasa.


Eso justamente es lo que pensaba el turista en ese momento. Bueno, en ese momento no, claro, quiero decir que lo pensó luego. En ese instante estaba demasiado ocupado para pensar, experimentando la patada en los cojones más fuerte que había recibido en toda su puta vida. No pudo ver en qué dirección escapaba el desconocido, con todo su dinero en la mano.


Moraleja: No te fies de quien te llame "amigo" sin ser verdaderamente tu amigo, ni del que te llame "tío" sin ser realmente tu sobrino.

Moraleja 2 (útil si no eres un barcelonés): Nunca confíes en un barcelonés, por las razones ya mencionadas.

Google VS China

Google es el único buscador que existe, todos los demás lo que hacen es buscar en Google (¿Y de qué narices sirve un buscador de internet que lo que hace es poner lo que yo le digo en otros buscadores? ¡Eso puedo hacerlo yo!)
¿Qué se creen esos chinos, que pueden censurar a Google? A Google no lo censura ni Dios, ¡porque Google propiamente es Dios!

Pero no, no quiero criticar yo a los chinos, esos seres amarillos que por la boca emiten un zumbido agudo e irritante que ellos llaman "lenguaje".

No es mi intención hablar mal de China, la tierra de los monjes Shaolín, esas órdenes de monjes-guerreros que perfeccionan sus habilidades hasta el límite durante años, en el interior de sus templos (si es que se puede decir que sus templos tienen un "interior", ya que el suelo es de tierra y a la fina capa de paja que les cubre las cabezas apenas se le puede llamar techo), para entretenernos a nosotros, los occidentales, que pagamos cuatro duros por ir a verlos al Circo Chino de Pekín cuando viene de gira.

Dios me libre de criticar a China, esa tierra de tradiciones milenarias: estúpidas supersticiones de pueblo cateto todas ellas que han de quedar desprovistas de validez gracias a la ciencia.

Ni tampoco dedicaré palabras malsonantes a China y su parodia de religión: el budismo, que hoy día cohesiona espiritualmente a todos los pueblos asiáticos... (¡Debería darles vergüenza! El objetivo último de las religiones es desunir a las personas y causar toda clase de conflictos y discordias)
El budismo falla en eso miserablemente, no como la nuestra que a día de hoy aún provoca profundos odios y malestares y hasta guerras santas donde corren ríos de sangre para la satisfacción de nuestro Dios.

Si, yo siempre hablaré bien de esa China moderna, industrial, y su éxito cosechado mediante la creación de versiones más baratas y de peor calidad de cosas que ya existían (por ejemplo, de la vida en general o de los derechos humanos fundamentales).

Pero aun así pienso que nunca, nunca podrán vencer a Google y a su utopía de libre información para todo el mundo, porque Google son Buenos (con B mayúscula).
Google es como Apple pero sin ser unos fascistas de mierda.

Por eso yo os invito a reivindicar la libertad de expresión en Internet escribiendo toda la amalgama de insultos que podáis recordar en Google, así como también buscando porno y fotos del tío ese que se encontró con unos tanques cuando volvía a casa de hacer unas compras, en la plaza de Tianmen.

Que Dios bendiga América.

Cosas inútiles que hace la gente cuando hay nieve

Ponerle cadenas al coche: Si, ¿no? Y ya que estamos, también le ponemos pinchos, tachuelas, cinturón de balas y chupa de cuero al coche. Y dentro, sonando Cannibal Corpse a todo volumen.
Pensadlo bien: ¡Lo que hay que hacer es ponerle esquís al coche, idiotas!

Para lo único que va a servir la cadena es para atarla al parachoques y esperar a que algún gentilhombre os remolque (aunque admito que también puede servir para defenderse de los yetis que os ataquen).

¿Qué os pensáis, que volviendo al coche más metalero se va a acojonar la nieve y no os va a molestar? ¡Desengañaos!
A la nieve no le vacila nadie. La nieve es lo más brutal. Si le da la puta gana a la nieve, hoy no salen aviones y la gente se come entre sí.
Tanto es así que muchos ya se relamen cuando ven caer nieve, fantaseando con antelación sobre los manjares de carne humana que de buen seguro han de degustar o, al menos, eso creen ellos. ...Joder, me ha entrado hambre.

Echar sal a la nieve: Algo completamente inútil, a no ser que la estéis condimentando como paso previo a comérosla. Si ese es vuestro plan creedme, hay mucha nieve por ahí, así que más os vale traer hambre de varios días.

Sin embargo, más bien yo recomendaría echar azúcar, sacarina o salsa boloñesa, pero no sal… la sal es mala para la tensión arterial. Además, no combina mucho con la carne humana.

Hacer batallas de bolas de nieve: Mala idea, eso genera enemistades que pueden durar toda la vida y, además, una bola de nieve no es muy efectiva como arma, dificilmente neutralizará al contrario. Yo, siguiendo al maestro italiano Maquiavelo, que aconsejaba que si teníamos que dañar a alguien, el daño fuera tan grande que el otro ya no pudiera responder con represalia, recomiendo meter una piedra bien gorda dentro de la bola de nieve.

Si se levanta, que sea veinte años después y convertido en zombi.

Mandar quitanieves: ¿Qué el camión quitanieves quita la nieve? ¡Mentira! ¡Como mucho, la aparta hacia los lados!

Toda la nieve que estos trastos mueven para despejar las carreteras tiene que ir a algún sitio, ¿sabéis? ¿Y qué hay en las ciudades y pueblos aparte de las carreteras? ¡Las aceras y las puertas de vuestras casas, einsteins!
Así que si no podéis abrir la puerta y salir porque algún idiota ha acumulado la nieve de la calle en los laterales, ya sabéis a quien culpar: a Míster Quitanieves.

Cerrar los colegios: ¿Por qué? No, no ¡al contrario! ¡Hay que abrirlos el doble! Los niños tienen que aprender y estudiar a saco, para llegar a ser ingenieros y científicos que ideen y lleven a cabo proyectos que nos permitan manipular el clima y así derrotar definitivamente a la nieve… o crear bolas de nieve más poderosas con las que zanjar sus disputas personales, eso también me sirve.

Cancelar los vuelos: Eso sólo se hace porque no lo han pensado detenidamente. Los pilotos y controladores aéreos creen que se vuelan alto corren peligro de chocar con la inmensa bola de hielo galáctica de la que los pedacitos que nosotros conocemos como "nieve" se están desprendiendo.
Solución: volar más bajo, y de vez en cuando ir haciendo loopings de 360º para quitar toda la nieve que se haya acumulado sobre el avión.¡Volad, aviones, volad! ¡Vuestro amo y señor así os lo ordena!

La Guerra de los Mundos en la radio

Estoy escuchando ahora mismo una remisión del clásico de Orson Welles, [CENSURADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD].

Estaba tranquilamente escuchando música y de pronto, al girar el dial, oigo: [CENSURADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD].
Lo reconocí de inmediato.

Es tan realista que cundió el pánico en Estados Unidos cuando la emitieron, porque la gente se creía que era real (aunque hoy día en pleno siglo XXI estamos ya curados de espanto).
Es una versión actualizada y adaptada, por cierto, ya que los transportes de los ficticios [CENSURADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD] no se estrellaban en New Jersey, sino a lo largo de la geografía española: [CENSURADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD], [CENSURADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD], [CENSURADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD].

Los actores, que interpretan magistralmente a unos asustados reporteros, estaban contando hasta hace un rato cómo las fuerzas de seguridad del Estado se enfrentaban a los [CENSURADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD] sin éxito, ya que sus robots pilotados tenían [CENSURADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD] y podían[CENSURADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD] que hacían estallar en llamas a los humanos.

[CENSURADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD]

He tenido que cerrar la ventana, porque parecía que estaban tirando petardos en la calle (creo que porque había marcado un gol el Barça, es que yo vivo muy cerca del Camp Nou). El universo parece haberse puesto en contra de que yo escuche tranquilo la radio, cojones: a mis padres no se les ha ocurrido otra cosa que empezar a mover los muebles de la casa justo ahora y hacer un ruido de la hostia.

¡Ala! Encima parece que se les acaba de caer el armario al suelo, ¡vaya porrazo se acaba de oÍr! Creo que le ha caído en el pie a mi padre, por el grito que ha pegado.
A ver un segundo, que abro la puerta…

[CENSURADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD]

LA TARDE HA TRANSCURRIDO PARA MÍ CON COMPLETA NORMALIDAD, SIN NINGÚN ACONTECIMIENTO QUE SALIESE DE LO COMÚN.
NI YO NI MIS SERES QUERIDOS HEMOS SUFRIDO NINGÚN DAÑO.

NO HA HABIDO NINGUNA INVASIÓN ALIENÍGENA...
EUH... ¿INVASIÓN ALIENÍGENA?... OLVIDAD QUE HE DICHO ESO, NI SIQUIERA SÉ LO QUE SIGNIFICAN ESAS PALABRAS. LAS HE TECLEADO AL AZAR EN MI TECLADO.

ES POSIBLE QUE NO ME VEÁIS DURANTE UN TIEMPO, TENGO QUE... MMMM... EMBARCARME EN UN LARGO VIAJE, PORQUE ES LO QUE ESTÁ DE MODA.

¿Y SABÉIS QUÉ ESTÁ DE MODA TAMBIÉN? DEJAR LAS PUERTAS DE VUESTRAS CASAS ABIERTAS Y NO PRESENTAR RESISTENCIA ANTE INTRUSOS VENIDOS DEL ESPACIO EXTERIOR.

Los reyes magos se van de rave

FUERON LOS REYES MAGOS DE ORIENTE CONDUCIDOS A UN HUMILDE PESEBRE, AL QUE ACUDÍAN GRAN CANTIDAD DE PASTORES LOS FINES DE SEMANA...

-Esto está a petar - dijo Melchor.-
Oiga, ¿qué hacen ustedes aquí? ¡Esto es una fiesta privada, señores! - le contestó un tal José

- Pues mire, que seguíamos la estrella...
-Y si la estrella se tira por un barranco, ustedes también, ¿no?
- A ver - explicó Baltasar - es que queríamos celebrar el nacimiento del Mesías y...
-Y dale...


-¡La estrella! ¡Se está moviendo otra vez! ¡Se aleja! ¿A donde va? - preguntó Gaspar, sorprendido.
-¿Qué a donde va? - dijo José - ¿¡Que a donde va!? ¡¡A buscar a más idiotas como vosotros!! ¡Me tiene frito ya la estrella de los huevos!!

FUE CONVENCIDO FINALMENTE JOSÉ DE QUE LAS INTENCIONES DE LOS VISITANTES ERAN BUENAS.
-A ver - les preguntó José de mala gana - ¿qué habéis traído?
-Pues Incienso y Mirra para hacer calimocho.-Pues vais a tener que pagar oro también, que este pesebre es gratis sólo hasta las doce.

ENTREGARON LOS REYES MAGOS EL INCIENSO, EL ORO Y LA MIRRA Y ENTRARON EN EL PESEBRE. COMO TENÍAN CONSUMICIÓN GRATIS, FUERON A LA BARRA Y PIDIERON A LA CAMARERA UN WHISKY-COLA, UN VODKA-LIMÓN Y UN REDBULL CON LICOR 41.
ACERCÓSELES UN PORTERO MALCARADO.

-Caballeros, van a tener que abandonar el local. - les pidió el portero.
-¿Por qué? No hemos hecho nada.
-Por su amigo. En este local no se puede llevar pendientes.
-Pues se los quita...
-Si, pero no puede quitarse el ser negro. -le contestó el portero

.-Racistas de mierda, avisaremos a Herodes y os van a chapar el local por listos. - le respondieron los Reyes Magos mientras volvían hacia sus camellos.

Y ASÍ, AL SALIR DE BELÉN, LOS TRES MAGOS VISITARON AL REY HERODES Y LE CONTARON SOBRE LA RAVE DEL NIÑO JESUS Y SUS MUCHOS PRODIGIOS Y HERODES, TEMEROSO DE QUE ESTO AMENAZASE A SU TRONO, ORDENÓ MATAR A TODOS LOS RECIÉN NACIDOS DE LA CIUDAD.FUE LA MEJOR NAVIDAD QUE RECORDARÍAN DURANTE MUCHO TIEMPO.

Mr. Proper y El Mayordomo de Tenn: Vidas paralelas

El mayordomo de Tenn no es sólo un producto de limpieza, sino que nos ha acompañado desde la infancia.Podríamos decir incluso que es uno de los pilares de la civilización occidental contemporánea (que sería exagerar mucho, muchísimo, pero vivimos en un país libre).

Por mi parte, yo aún recuerdo a ese mayordomo de mediana edad y sus afirmaciones sobre la inquebrantable veracidad del algodón.
Ese hombre si sabía camelar a las damas con su educado estilo de gentleman inglés y su exhaustivo conocimiento de la higiene doméstica que (eso era algo que de algún modo sabías sólo con oírle hablar) había alcanzado la maestría en su oficio tras años de práctica.

Cuando acababa el anuncio, sabías que era porque había ido a acabar con alguna mancha legendaria que aterrorizaba un vecindario o alguna pequeña aldea, o a hacerle la cama a Batman (bueno, perdón, a Bruce Wayne).

Pero un día lo enviaron todo al carajo, porque lo sustituyeron por uno joven y guapo (que, por cierto, parecía un puto romulano de StarTrek) para encandilar a las mujeres. Su plan era sustituir a ese Sean Connery del estropajo por una especie de Pierce Brosnan.

Pero, en vez de eso, pusieron al romulano ese que no tenía carisma ni decía nada, sólo sonreía y hacía pucheros como si fuese el tío de Martini. ¡Qué rabia me da!
Dios quiera que, en el futuro, por error en un anuncio se tome un chupito de Tenn y acabe muerto o en el hospital.

¡Que nos devuelvan a Alfred!


En el otro lado está Mr. Proper, un calvo cachas mezcla de portero de discoteca y prostituto gigoló, que no tenía piernas y salía disparado cuando abrías el tapón para limpiarte mágicamente toda la casa (porque era un genio mágico que vivía dentro de la botella: todo esto lo teníamos que deducir nosotros del hecho de que llevaba un pendiente).

Se podían deducir también otras cosas del personaje: los brazacos musculosos cruzados significaban que se iba a poner en la puerta de la discoteca a no dejar pasar a los que llevaran bambas o le fueran de listos, y la sonrisa malvada era que, encima, lo iba a disfrutar.
Las cejas blancas... trapicheos con drogas (creo).

NOTA: Eso de que te limpiaba mágicamente la casa era sólo en el maravilloso mundo de los anuncios, claro (donde viajar atrás en el tiempo y alterar la historia para hacer desaparecer el mundo tal y como lo conocemos es tan normal como para tí y para mí coger el autobús).

Mr. Proper disfrutaba del éxito, tenía drogas y fama (mujeres no, ya que recordemos que de cintura para abajo tenía forma de fantasma, y carecía de pene); pero un hecho traumático truncaría también su carrera para siempre: le cambiaron el nombre a Don Limpio.

¿En qué estaban pensando? No, en serio, ¿es que creían que pensaríamos que estaba hecho con restos de turistas americanos o qué cojones? Ya que estaban haberle puesto pelo, que parece un Skinhead.
Lo que deberían es llamarle Azhrasamaeël, protector de Ventormenta, amo y señor de los mochos y Lord cósmico de la limpieza infinita (ahora es tarde y tiene copyright, hijosdeputa).
Y que sacrificase vírgenes desnudas en todos sus anuncios.

En conclusión...
Dos vidas paralelas de mascotas televisivas de detergentes que conocieron la fama y después cayeron en desgracia, para que veáis que no todo son risas y fiestas en el mundo de la lejía, por ejemplo, si uno se la bebe: algo que siempre parece mejor idea de lo que realmente es.

SANTA CLAUS NO EXISTE (y por qué eso nos lleva al comunismo)

La superficie que Santa Claus debe recorrer entre las 00:00 AM y las 7:00 AM de la noche del día 24 de Enero es de 341.230.000 km, aproximadamente.

Aunque Santa Claus viajase al contrario del sentido de la rotación terrestre, y por tanto obtuviese 24 horas extra (que, más las 7 horas que teníamos nos da 31 horas en total), debería la velocidad necesaria sería de 11.007.419,35 km/h, unas 8.905 veces la velocidad del sonido.

Otro hándicap es la capacidad de carga del trineo, que sólo transportar una cantidad muy limitada de regalos, por lo que debería regresar regularmente al Polo Norte a por más.

Vamos a ser amplios en nuestras expectativas y decir que, con cada “carga completa” del trineo, Santa Claus puede dar regalos a 500m2 de superficie terrestre.
Bien, teniendo entonces en cuenta que la tierra tiene 510.000.000 km2, Papá Noel debería hacer al menos 1.020.000.000 viajes desde el Polo Norte (con sus respectivos regresos a “repostar” regalos), lo cual multiplicaría miles de veces la distancia a recorrer.

Vale, aun asumiendo que Santa Claus es un nazi de mierda y que deliberadamente evita las zonas del Tercer Mundo y las poco pobladas, la conclusión es que la velocidad que Santa Claus necesita es abominablemente alta… pero vamos a suponer que sus renos mutantes son capaces de proporcionársela.
Los pilotos de aviación que rompen la barrera del sonido tienen protecciones de alta tecnología (los famosos trajes anti-G) para no morir aplastados por el peso sus propios órganos, pero Santa Claus no tiene nada de eso, sólo un estúpido forro de piel rojo. El trineo de Santa Claus no tiene tampoco ningún tipo de visor ni mampara de protección en el trineo.

Eso quiere decir que su piel está en contacto directo con la fricción del viento de la atmósfera terrestre a una velocidad increíble, muy superior a los 570km/h, la fricción máxima de viento que puede soportar el ser humano.

Básicamente Santa está ahí, gritando: “¡Ho, ho, ho!” y soportando una presión cientos de veces superior a la gravedad de la Tierra.


Por tanto, para cuando regresase al Polo Norte después de traerte tu fantástica Ps3, Santa Claus sería una pulpa sanguinolenta, sin vida, con los huesos triturados, enganchada al respaldo del trineo, y sus ayudantes deberían despegarlo de ahí con una espátula (o una manguera, de llevar más prisa).

A esa velocidad, y sin ninguna posibilidad de ser esquivado, Santa Claus debería también tener en el Polo Norte un enorme equipo de elfos controladores aéreos en contacto simultáneo con todos los aeropuertos del hemisferio norte para coordinar todo el tráfico aéreo mundial como una ensayadísima coreografía, con los aviones comerciales y Santa pasando entre ellos como un fugaz destello rojo. El más mínimo error le haría colisionar con los aviones antes siquiera de que éstos le detectaran, abriendo un boquete en el armazón que provocaría la muerte por descompresión de cuantos hubiere dentro. Como colofón, por si a alguien le interesa, a lo largo de kilómetros lloverían pedazos de trineo a la velocidad de meteoritos.


Santa Claus no existe.
Por tanto, no es cierto que si los niños ricos reciben, proporcionalmente, más y mejores regalos que los pobres es porque en los hogares ricos son más buenos y mejores personas.

Esta es una victoria del pueblo.
Marx, hemos vencido.

MT2. Barcelona, 02 de Enero de 2010