Hollywood asegura que los españoles "son una panda de mugrientos gitanos"

Según un reciente artículo publicado en el L.A. Times (http://www.latimes.com/business/la-fi-ct-spain30-2010mar30,0,2736328.story?page=1), las productoras de DVD de Hollywood estudian seriamente dejar de distribuir películas en DVD en España. Argumentan que la piratería no les permite ganar millones de euros. Eso contrasta con los datos que indican que los españoles asistimos cada vez más al cine.
El artículo, que se inicia con indicando que la piratería forma tan parte ya de la cultura española como los toros o Picasso, indica que España podría ser el segundo país del mundo (junto con Corea del Sur) en liberarse de la malvada influencia de Hollywood con las películas DVD.

Mike Garrington, CEO de Motion Pictures Ass, una de las compañías más importantes del sector, explica que “en España, la gente cree que es bueno compartir el conocimiento para todos, libremente y de manera gratuita. Eso suena bien pero, ¿saben cómo llamamos eso en mi país? Lo llamamos COMUNISMO, y mi empresa no comerciará con un país de asquerosos rojos bolcheviques de mierda”.

Por suerte, nuestra Ministra de Cultura, Ángeles Gonzalez-Sinde, ha acudido a la defensa de los intereses de nuestros ciudadanos. “Tradicionalmente, en los países mediterráneos es difícil para la gente entender que los bienes inmateriales pueden ser tan valiosos como los materiales”, declaró al respecto, “pero con mis nuevas leyes, que promueven el cierre arbitrario de páginas web y la censura política y cultural, pronto habremos acabado con la rebeldía natural de estos pueblos. La piratería es sólo un pequeño revés en el imparable proceso de convertir España en un país de putas y camareros.Pronto, muy pronto, se arrastrarán y suplicarán, pues yo habré sometido a los habitantes de España, y sumisos os los entregaré a vosotros, ¡oh, mis amos extranjeros!”.

Sus amos extranjer… perdón, quiero decir, muchos de los directivos de las productoras multinacionales, no están tan convencidos de eso. Según opina Will Suttherland, delegado de operaciones en España de Monumental Interactive, “Gran parte de la culpa es la alta velocidad de Internet en España. Debería limitarse la velocidad de Internet, volver al pasado. Que sólo pudiesen mirar los emails y comprar cosas por encargo.
Es más, yo diría que todo esto empezó realmente cuando pasamos del video VHS al DVD. Tendríamos que volver otra vez al VHS. ¿Qué importa que sea más contaminante y tenga peor calidad? ¡Es de nuestras LIBERTADES de lo que estamos hablando! (O, al menos, de la más importante: la libertad de algunos a forrarse).”

Preguntado al respecto, Juan, ingeniero madrileño de 41 años, nos contesta que “sinceramente, me suda la poya lo que hagan. DVDs… ¿Quién compra aún esa mierda todavía?”.
Los expertos opinan que todo esto podría incluso fomentar el escaso dominio del inglés en nuestra población, ya que nos tendríamos que descargar las películas en versión original. En realidad están equivocados, porque le pondrían subtítulos gratis varios grupos de aficionados en Internet.
El artículo ha desatado ya la polémica: en uno de los tres comentarios que hay en el post del artículo en la página web, Joseph L. Cooke dijo que: “Ya sabíamos que eran cobardes después de rendirse a los terroristas musulmanes. Que sean unos ladrones de películas también no debería sorprender a nadie”.

Grandes Granujas Españoles: EL DIONI

Hasta ahora hemos presentado a personajes que se descubrió que eran granujas cuando ya habían adquirido prestigio y éxito. El caso de El Dioni es muy distinto, porque se convirtió en una especie de (a falta de un mejor término para describirlo) “héroe nacional” a base de ser un ladrón.
Antes de dar su gran salto a la fama, el Dioni era (poca broma) guardaespaldas. Cómo pudo a alguien ocurrírsele hacer guardaespaldas a ese tío que no tiene ni media ostia es algo que cae fuera de mi comprensión. Imagino que pensaron (quizá, lo digo únicamente pensando en cómo alguien podría tratar de justificar esa insensatez) que al estar tan bizco sería capaz de tener un mayor ángulo de visión frente a las posibles amenazas.

En serio, ¿creéis que ese tío sería capaz de recibir un balazo por ti? ¡Si por la pinta que tiene parece que vaya a pegártelo él!Yo, sinceramente, soy un personaje en peligro y llamo a la empresa de guardaespaldas y me envían al Dioni y llamo de nuevo diciendo que ya he recibido el enano que va dentro, pero que donde está el resto del guardaespaldas que les había pedido.

Lógicamente le cambiaron de puesto… y lo pusieron como conductor de furgón blindado (ahora en serio, ¿quién coño dirigía esa empresa? ¿El pato Donald?). A su favor hay que decir que se lo dejaron muy a huevo: le pusieron a él solo en un furgón con 300 millones de pesetas. Sólo podrían habérselo dejado más claro poniendo un cartel que dijese: “Sírvase usted mismo”.
Resumiendo, el tío agarró la pasta, pisó el acelerador y se piró a Brasil con más billetes que un vendedor de la ONCE, y allí se petaría el dinero en mujeres, drogas y vicios (porque las dos primeras no lo son).
¿Cómo puede ser que no lo localizaran? Wikipedia nos arroja algo de luz sobre el asunto. En concreto, nos dice que: “Allí cambió de imagen, colocándose un peluquín, y vivió por todo lo alto”. Qué auténtico maestro del disfraz.
Un par de meses más tarde fue detenido y encarcelado, hasta 1995. Además, tuvo que devolver 175 millones de los 300 que había robado. (El resto imagino que consideraron que debía quedárselos por las molestias que el robo le pudiese haber ocasionado).

Una vez como hombre libre, abrió varios bares, escribió un libro (y no creáis que fue fácil, porque el Word le petaba cada dos por tres por sobrecarga del sistema de corrección de faltas de ortografía), sacó dos discos (wtf!?) y colaboró en varios programas de televisión.También fue acusado de narcotráfico. En fin, que se convirtió en un auténtico ejemplo para los niños.
Una orden judicial le impide promocionar su segundo disco (asi, tal cual, lo dice wikipedia, que cada día se supera más con el interés de sus informaciones).

Grandes Granujas Españoles: Mario Conde

Si un hombre juguetea con una moneda, la hace rodar entre sus dedos, ante tu atenta mirada, y de golpe ¡pop! la hace desaparecer, es un mago. Si lo hace con traje de armani y hace ¡pop! con 2.700 millones de euros, es nuestro personaje de hoy.

Mario Conde inició su gloriosa carrera hacia el estrellato (porque se estrelló) licenciándose en Derecho (la auténtica carrera de criminología). Más tarde, decidió abandonar la práctica de la abogacía y dedicarse a los negocios.
Según dice en sus memorias, no notó gran diferencia pasar de ser abogado a ser banquero, imagino que porque en ambas profesiones hay más criminales y ladrones que pulgas en un perro (uno especialmente pulgoso).
Pronto consiguió grandes éxitos, haciendo varios trapicheos con una empresa farmacéutica (¿?), con los que acumuló suficiente pasta como para comprar medio Banesto y que le nombraran vicepresidente.
En aquellos días, el Banco de Bilbao trataba de apoderarse del Banesto en una OPA hostil rollo Señor de los Anillos. La cúpula directiva de Banesto estaba asustada, y muchos accionistas desertaban cada día para unirse al enemigo. Parecía que era el final de Banesto. La entidad convocó una última reunión para acordar la rendición final frente al Banco de Bilbao.

Ocurrió entonces, cuando todo parecía perdido, que Mario Conde tomó su hacha y destripó allí mismo a uno de los traidores de la venta de acciones al Banco Bilbao, al grito de: “¡Victoria o Valhalla!”. Eso enardeció a las tropas, que decidieron resistir hasta el final. La cabeza del agente del enemigo fue colocada en una pica a la salida de la sede central de Banesto, como advertencia.
Los miembros del Banco de Bilbao, viendo una resistencia tan unificada, abandonaron el asedio a mala gana y regresaron a sus montañas, donde tendrían que hacer frente a un nuevo impuesto revolucionario de ETA.

Su actuación, heroica y valerosa, pero sobretodo interesada, le granjeó muchos honores, entre ellos el halago personal del Rey Juan Carlos, que sobre él dijo: “Admiro a Mario Conde, porque es como esos héroes de la literatura clásica. Equivale a medio Robin Hood: por desgracia se quedó sólo en la parte de robar.”
Su ascenso a las alturas se vio deteriorado cuando, progresivamente, sus amigos y allegados fueron notando que cada vez pedía que le invitasen cuando iban a tomar un café o en los restaurantes. Sus excusas para escaquearse de pagar eran cada vez más infames y rocambolescas.
Al poco, se descubrió que de tanto robar había dejado al Banesto más seco las cañerías de las Pirámides. Ahí faltaban más millones que dientes en la boca de un viejo. Fue condenado a 14 años de cárcel y tuvo que devolver 7.200 millones de pesetas al Banesto. Le dio igual porque eso es lo que pensaba gastarse en propinas al día siguiente. Cumplió condena más o menos (le dieron la condicional al poco tiempo, porque no es lo mismo ser un chorizo que un jamón de pata negra).

En el 2000 se presentó a unas elecciones por el UC-CDS y sorprendentemente logró reunir a 12.000 subnormales profundos que le votaron, demostrando que en España ser político y ser un criminal confeso son dos cosas que no están reñidas. Dice no arrepentirse de nada:
“Mario Conde no se arrepiente de sus crímenes”, explicó él, que habla de sí mismo en tercera persona, en una entrevista reciente, “Si Mario Conde estuviese de nuevo en Banesto, Mario Conde volvería a actuar igual. Así ha hablado Mario Conde”.Actualmente podemos seguir sus aventuras como tertuliano en un programa de Intereconomía TV titulado El gato al agua.

Menudo pájaro.

Grandes granujas españoles: Luis Roldán

Me enorgullece hoy presentar a uno de los mayores hombres (¿qué digo hombre? ¡un dios! ¡un ejemplo de vida! ¡Una auténtica leyenda viva!) que España ha producido. Porque muchos hombres han estafado y robado dinero a lo largo de la historia (y Dios sabe que muchos más lo harán en el futuro), pero ¿a cuántos de ellos se les ha dedicado un cómic entero de Mortadelo y Filemón? Sólo a Luis Roldán.

Su historia es, desde cualquier punto de vista, admirable. A pesar de sus humildes orígenes, Luis Roldán logró obtener titulaciones a distancia en Sociología y Ciencias Políticas. Durante esa etapa universitaria, aprendió todos los conocimientos que tan útiles le serían a lo largo de su vida. Debido a que las universidades a distancia son un timo, al licenciarse ya tenía el culo pelado en conocer toda clase de estafas y chamacucos para sacar el dinero a la gente.

Gracias a estas “habilidades”, logró escalar dentro del partido socialista (PSOE). Algunos expertos opinan que, por su trayectoria profesional, quizá hubiese sido más adecuado que se afiliase al PP, pero como él mismo dice en sus memorias: “allí lo hubiese tenido mucho más difícil para ser un rufián (por la competencia)”.
Su ascendente carrera política culminó cuando fue nombrado Director General de la Guardia Civil. Era el primer civil que ocupaba el puesto, cosa que para mí no tiene mucho sentido porque según su nombre se supone que debería ser una guardia que está formada por civiles, pero parece que no, que es sólo una fraudulenta estrategia de márketing.

El caso es que Luis Roldán sorprendió a todos ejerciendo su cargo con inusitada eficiencia, deteniendo numerosos crímenes importantes. Como él mismo declararía a una entrevista concedida a los medios de aquél entonces: “Resulta extraño, pero de algún modo es como si pudiera sintonizar la mente de los más vulgares criminales y de la escoria de la sociedad, para ponerme en su lugar y pensar exactamente como lo hacen ellos…”.

Las cosas comenzaron a complicarse para Luis Roldan cuando, en 1993, fue nombrado como uno de los hombres más ricos del mundo por la revista Forbes. Al principio, Roldán logró defenderse bastante bien de las acusaciones de jueces y periodistas, pero a medida que la presión judicial se iba incrementando, se fue debilitando cada vez más y más su teoría de que todo era una herencia que le había dejado su tía por parte de madre.
Desesperado, finalmente escapó al extranjero. Semanalmente iba mandando pistas a los periódicos con fotos y datos curiosos de los países que iba visitando, a ver si la gente averiguaba donde estaba, y solamente el agente del CESID Francisco Paesa, jugador muy ducho del “¿Dónde está Carmen Sandiego? Búscala por el mundo” logró detenerle en Bangkok (Tailandia), donde “la gente tiene elefantes como mascota”. Sería encarcelado durante 15 años.

Al parecer, Roldán había estado millones del presupuesto de la Guardia Civil (que no es civil) a su cuenta corriente. Al menos la mitad de la plantilla de dicho cuerpo policial había sido sustituida por chimpancés adiestrados, y sorprendentemente no solo nadie había notado la diferencia, sino que además se habían logrado importantes logros en materia antiterrorista, como la desarticulación de la cúpula directiva de ETA de aquél entonces.

Curiosamente, lo que más bienestar le ha reportado a Luis Roldán, a largo plazo, no ha sido su habilidad como ladrón sino como escondedor de dinero, tal y como atestiguan los diez millones de euros que robó y que nadie ha sido capaz de encontrar. Que los disfrutes, Luis.
Te los has ganado.

Cuando trabajé en la obra...

Últimamente he estado pensando en aquella vez que trabajé en la construcción, un verano, para sacarme unos dineros mientras estudiaba. Durante ese tiempo tuve la oportunidad de aprender gran multitud de cosas.

Lo primero que alguien no familiarizado con la construcción debe saber es que una obra está repleta de normas y leyes no escritas. Algunas pueden hacer tu vida ligeramente más fácil, y otras hasta salvarte la vida. Es fácil, por tanto, que un forastero se sienta perdido en ese mundo extraño y perdido, donde no siempre rige la lógica y donde el sentido común es el menos común de los sentidos, que es la construcción.

La estructura de una obra (especialmente si se trata de una obra grande) está dispuesta en forma de círculos concéntricos, como los círculos del Infierno. No debería extrañarnos que en una obra abunden gran cantidad de criaturas mitológicas y bestias de leyenda. La más poderosa de todas ellas es El Barraquero.

Aquellos valientes o temerarios que deseen encontrar al Barraquero deberán adentrarse en lo más profundo del oscuro corazón de la obra, hasta que empiecen a notar que todas esquinas conducen a la misma calle. El espacio ya no tiene sentido en ese lugar. A partir de ahí que pregunten. (Y no, no intentéis mirar donde está el Barraquero en el mapa de la obra porque NO SALE).

A simple vista, un observador poco agudo podría creer que El Barraquero es tan sólo un inofensivo ermitaño loco que vive en una especie de cabaña construida por él mismo en medio de una obra, pero en realidad es más, mucho más. El Barraquero es el traficante definitivo, esa es la fuente de su poder; hay que ser amigo suyo porque puede proporcionar de todo si se lo pides: herramientas, materiales, llaves para vehículos e incluso pastillas para la tos. Junto con el arquitecto que tiene todas las llaves y el tío que regala botellas de agua en el comedor, forma parte de una élite formada sólo por los más poderosos e influyentes.

Otra cosa importante que debemos saber sobre la obra es que cualquier pasaje subterráneo o habitación donde no dé la luz del sol es un puesto de retrete válido. En efecto, podemos hallar ñordos de los obreros en cualquier lugar, por lo que hay que ir con especial cuidado (para eso sirven las botas). Una de las experiencias más acojonantes sucedidas durante mi estancia en el sector de la construcción es cuando, explorando uno de los pisos subterráneos de la terminal nueva del aeropuerto de Barcelona encontré una sala en forma de pentágono.

En efecto, alguien había cagado (y no es broma) en cada una de las esquinas del pentágono, formando así una especie de pentagrama siniestro hecho de caca. Nunca supimos quién había sido el autor, ni qué clase de criatura había liberado sobre nuestro mundo.

La gente caga ahí porque… bueno, los lavabos de la obra son horribles. Es de suicidas. Nadie caga ahí, ni siquiera los chinos (y eso que los chinos de la obra lavan los platos en charcos de agua negra que lleva días en el sucio suelo). El retrete es un sitio interesante para ir de vez en cuando, en verdad, porque las paredes del lavabo de una obra son como un foro público, ahí todo el mundo escribe (aunque sean extranjeros con idiomas arameos). En mi memoria quedan para siempre algunas de las frases míticas que leí en ese crisol de culturas que es el váter de una obra: el halagador “La arquitecta jovencita tiene un buen poiazo”, el clásico “Hispanioles de mierda” o el siempre frustrante “x+x2=5, resolved eso analfabetos moros de mierda”.

Analfabeto de mierda lo serás tú, que al menos yo no estoy trabajando en una obra donde anda suelto Cthulhu, invocado por un pentagrama de caca.

Hugo Chávez, heroe de nadie

Últimamente se ha acusado a Hugo Chávez de amparar a terroristas de ETA. No los amparaba. Su plan consistía sólo en contratarlos para poner una megabomba que hiciese explotar el palacio de la Zarzuela en una orgía de fuego, muerte y destrucción. Lo cierto es que los miembros de ETA se han alegrado de que se haya destapado todo el pastel. La verdad es que Chávez era un jefe bastante tocapelotas, siempre con ese acento que no se le entiende una mierda y todo el rato con alocadas exigencias:

Chávez: ¿Y no podéis incorporar una imagen holográfica mía en la bomba?
Etarras: ¿…?
Chávez: Es que yo quiero que el Rey sepa durante un segundo, justo antes de morir, que el asesino fui yo, Hugo Chávez, su némesis.
Etarras: Eh… Es que estas cosas suelen ser más de poner la bomba, encender la mecha y salir corriendo…

Chávez: Lo sé, lo sé, pero veréis, es que esto para mí no es un acto terrorista más. Es como… mi mensaje al mundo, ¿sabéis? La escenografía tiene que ser perfecta. Quiero que sea como un “¿Quién se calla ahora, eh? ¡In your face, rey de mierda!”. Que todo el mundo que lo vea diga: “¡Joder, nadie juega con la República de Venezuela!”
Etarra: Ehm… pues... haremos lo que podamos…

Dicho esto, no creo que por eso vayamos a ir a la guerra contra Venezuela (pero ojo, que si vamos, tenemos la ventaja de la experiencia: ya masacramos a casi toda su población una vez hace siglos, volverlo a hacer no puede ser tan difícil).

De hecho, en España siempre hemos tenido problemas con Venezuela, dicen (bueno, el único que lo dice es Chávez, pero ya es algo) que en 2002, Aznar ayudó a organizar un golpe de estado que se produjo allí.
Los golpistas lograron echar del poder a Hugo Chávez para poner como presidente a un tal Pedro Carmona, pero a los dos días Hugo Chávez regresó con un casco vikingo con cuernos y un hacha a dos manos completamente ensangrentada, y mató personalmente a todos sus enemigos. Luego (al menos es lo que hubiera hecho yo) se comió sus corazones para que le diesen fuerza.

¡Jodéos, golpistas venezolanos de derechas y agentes de la CIA!
Si, es penoso que Moratinos tenga que decir que lo que realmente Zapatero queria decir con "¡Exigiremos explicaciones a Venezuela sobre las ayudas a terroristas de ETA!" es que "pediremos que porfiplis nos cuenten por encima (si quieren, ¿eh?, si quieren...) que han hecho. No nos maten (porfa)", pero... ¡más penoso es poner un dictador en Venezuela y que no dure ni dos dias! ¡JAJAJA! ¡PRINGAOS!

Así que en realidad, si hacemos recuento, nosotros quisimos matarle, derrocar la democracia en su país y esclavizar a todos sus habitantes. Él, como mucho, sólo ayuda a unos gamberros borricos (pues eso son los etarras: que hoy día a cualquier cosa se le llama terrorismo) a poner un par de coches-bomba para darnos un sustillo de vez en cuando. La verdad es que podría decirse que es hasta buena persona.

Tampoco es que sea su mayor fan o lo llame Mi Comandante (ni que esto fuese el puto Command&Conquer) ni nada de eso. Pero mejor él que no una marioneta de los Estados Unidos que se lleve toda la pasta.

Al menos, Chavez ha tenido la fuerza el coraje para mantenerse imbatible frente a los verdaderos "malos". Si han intentado matarle es porque no lo podían comprar.Si, será un cabroncete, pero es al menos un cabroncete honesto.
Y eso, mis queridos amigos, para un político es como ser un santo, estando ese sector profesional tan dado a producir los mayores cabrones e hijosdeputa que la humanidad ha conocido.

Terremotos: Un negocio aún sin explotar.

[Extraído de Consejos para el buen inversor, en The Economic Times (del 24 de Febrero)]:

Estimados inversores potenciales, en primer lugar, permítanme darles las gracias por su tiempo y atención.
Sólo hay que ver las noticias estos días para darse cuenta de que los terremotos son un producto tremendamente popular en muchas partes del mundo. Sin embargo, en España nunca se ha hecho una propuesta seria para causar, recibir o incluso aumentar los efectos de los terremotos en el territorio patrio.
Puede que uds., como posibles inversores, hayan leído hasta aquí y se estén preguntando: “Bien, está claro que funciona en otras partes del mundo, pero ¿por qué funcionaría aquí?”.

Bueno, para empezar, los edificios de España suelen ser viejos, fueron construidos de manera rápida y barata y, como no es precisamente una zona muy activa sísmicamente, no están preparados para soportar terremotos. Eso quiere decir que en caso de terremoto, la mayoría de edificios del país se caerían a cachos y quedarían completamente destruidos.
Haría falta entonces una larga, larguísima reconstrucción. Harían falta miles y miles de obreros para volver a levantar todas las casas. Habría contrataciones masivas, se recuperaría el sector del ladrillo y saldríamos de la crisis. ¡Salvados! ¡Salvaaaados!
Como pueden ver se trataría, por tanto, del mejor negocio inmobiliario desde que los pitufos descubrieron las setas.

Déjenme ser el primero en decir: "Terremotos en España, ¡ya!" Es algo que necesitamos urgentemente. Por eso, les pido que tomen la unica opción inteligente: Meter todo vuestro dinero y los ahorros de vuestra vida en la construcción de la máquina de terremotos del Dr. Terroríficus.
Lo que saque extorsionando al gobierno de los Estados Unidos, nos lo repartimos entre todos.

Musicales: Los odio

Lo digo sin dudar: el capítulo más rallante de los Simpson es el que están en casa y van recordando los musicales. Unifica los dos peores tipos de capítulo: los que tienen rallantes musicales y los capítulos recopilatorio donde sólo te meten refritos de cosas que ya hemos visto.

Ya de por sí los capitulos de los Simpson han sido reemitidos tantas veces que no necesitan ayuda para ser más repetitivos. Prácticamente ya sólo sirven para grabar aún más profundamente en tu memoria las frases y los chistes. Nuestra generación ha sido completamente ADOCTRINADA por los Simpson.

Pues igual que los recopilatorios, que sirven para no tener que pensar un capítulo nuevo, una escena musical es sólo una puta estrategia para ganar tiempo y que la peli no resulte tan corta. Por eso es tan confuso ir a ver un musical, porque ocurre lo mismo que en las películas porno, que la historia y el argumento es sólo el conjunto de excusas para que salgan las canciones.

Yo he identificado al menos dos tipos de escena musical: Los lavados de cerebro y los musicales que directamente sobran.

LOS LAVADOS DE CEREBRO
Con esto se puede hacer hasta que un león deje de ser carnívoro y pase a una dieta que consiste en comer sólo escarabajos y lombrices. Da igual que el sistema digestivo de un felino no sirva para ser insectívoro. Tal es su poder.El ejemplo más típico es cuando el protagonista tiene un problema y de ponto su amigo consejero y todos los que pasan por allí se ponen a cantar hasta que el protagonista termina aceptando super-convencido el punto de vista que le ofrecen.

Por ejemplo, ahora sólo por vicio voy a resumir Hakuna Matata en 15 segundos:
TIMÓN Y PUMBA: Nosotros comemos bichos.
SIMBA: ¿Bichos? ¡Yo ni loco!
TIMÓN Y PUMBA: No, en serio, están ricos, pruébalos.
SIMBA: Mmm, pues no están mal. Comeré bichos yo también.

LAS ESCENAS MUSICALES QUE DIRECTAMENTE SOBRAN
Sirven para tardar 5 minutos en decir lo que se podría haber dicho en dos frases. Si preguntas, te dirán que es para asegurarse que un detalle importante en la historia no ha sido pasado por alto, pero no te lo creas. Sólo te dicen eso para disimular que la han metido ahí para alargar.Un buen ejemplo, también de El Rey León, cuando Scar mata al Rey León y se pone a cantar durante media puta hora que lo ha hecho para ser él el Rey.
Eso no hacía falta ni aunque la peli esté destinada a los niños más pequeños y tontos del mundo. Está al nivel de interrumpir la película cada cinco segundos para recordar al público que deben respirar, no vaya a ser que mueran asfixiados.

Ahora en serio, me encanta el Rey León (Creo que le falta gore, no obstante).