CICLO TROYANO 9: La Pequeña Iliada (Parte 1)

Tal y como se narra en el poema de la Pequeña Iliada. Pudo ser compuesto por cualquiera, es más, quizá lo escribiste TÚ. No, ahora en serio. Si alguien que lea esto lo escribió, que lo reconozca. No le va a pasar nada, de verdad, pero nos iría bien saberlo.

En anteriores episodios...
Aquiles había muerto a causa de una herida mortal en el tobillo (En aquella época eso era peor que el cáncer). Su cuerpo es recuperado por Ájax el Grande y Ulises. Y ahora...

EL DUELO POR LAS ARMAS DE AQUILES
Al llegar al campamento de los griegos, Ulises y Ajax compiten para averiguar quién tiene el derecho de saquear el cadáver (mira qué majos, los griegos) en los más diversos juegos (carrera, tiro con arco, Advanced Dungeons & Dragons 4ta edición revisada…) y al final es Ulises quien se queda con todo.

Esa noche, Ájax se vuelve loco de rabia y mata a unas ovejas del campamento. Ahora los griegos tendrán que comer piedras. Gracias, Ájax. Temiendo el enfado que Agamenón descargará sobre él, el griego recurre a su inteligencia. “¡Ya lo tengo!”, piensa Ajax, “ahora me suicido y los griegos creerán que es que me atacó un monstruo, que me mató a mí y también a las ovejas. ¡Soy un genio!”.
Y así lo hace, dando ocurrencia quizá a la muerte más imbécil de toda la historia de Grecia.

LA MUERTE DE PARIS
Mientras lo limpian todo, al profeta Calcante se le ocurre que la única manera de matar a Paris es usando el arco de Hércules, en posesión de Filoctetes, uno que Ulises abandonó en la isla de Lemnos antes de ir a Troya, y del que yo no dije nada creyendo que no tendría importancia en la historia. Pero es un tío majo, que se ofrece a ayudar de inmediato en cuanto se lo piden.

“¡Te mataré, Paris, jodido camper!”, le grita Filoctetes al príncipe troyano cuando se encuentran cara a cara en el campo de batalla. “Vas esperando que la gente se distraiga en el combate y la matas, ¡ahora vas a morir tú, lammer de mierda!”
“HAHA!!1! DIE U FAGGOT SCUM I RULZ U SUX”, le responde Paris, disparando su arco.Filoctetes se agacha, esquiva la flecha y lanza él una con el arco de Hércules, que se clava en pecho del troyano.
“ROFL!! PWND! LOLOLOLOLOLOLOL”, dice Paris a los soldados troyanos que tratan de auxiliarle, antes de morir.

Cuando llega la noticia a Troya, Heleno y Deífobo se pelean por ver quién se casará con Helena. El elegido es Deífobo, que al menos tiene UN PUTO NOMBRE DISTINTO. A Heleno lo chutan de Troya y es capturado por Ulises. Tras retorcerle las orejas, Heleno les explica todo sobre la barrera mágica de Troya.

Dicha barrera la produce el Paladio, una estatua antiquísima de posible origen extraterrestre (bueno, eso propiamente no lo dice, pero yo adorno la historia para que sea más interesante), que ha estado oculta en Troya desde los tiempos de su fundación.
Y además deben temer los griegos a un enemigo recién llegado: Eurípilo, caballero de Misis, un poderosísimo guerrero que va a causar estragos en el campo de batalla. El único que podrá derrotarlo es Neoptolemo, el hijo perdido de Aquiles, que nadie sabe donde se encuentra.

Mola, ¿eh? Parece que los griegos se van a embarcar en una épica aventura para descubrir los orígenes del Paladio y destruirlo, y encontrar a Neoptolemo, ¿eh?

PUES ULISES Y DIOMEDES SE INFILTRAN EN TROYA Y DESCONECTAN LA ESTATUA MÁGICA, VIAJAN HASTA ESCIRO, TRAEN A NEOPTOLEMO, LE DAN LAS ARMAS DE AQUILES Y ÉSTE MATA A EURÍPILO, TODO EN UNA TARDE.

¡Jodéos!

Habiendo desactivado las defensas sobrenaturales de la ciudad, sigue haciendo falta un plan para el asalto definitivo. En ese momento, el soldado Epeo sale corriendo de una letrina y se aproxima a toda velocidad a los generales griegos, agitando un crucigrama en su mano y gritando a viva voz: “¿¿Qué animal tiene cuatro patas, es de madera, mide veinte metros de altura y nos va a conseguir la entrada a Troya?? ¡¡SIETE LETRAS!!”

La respuesta, mañana.