Transmisiones de radio revelan la existencia de contactos con OVNIs y civilizaciones extraterrestres durante la misión Apolo 11

Mission log: Apollo 11, 3:07 UTC July 21, 1969

Comandante, Neil Armstrong
Piloto del módulo lunar, "Buzz" E. Aldrin
Piloto del módulo de mando, Michael Collins
Centro Espacial de Houston

La siguiente conversación se produjo a los pocos minutos de iniciar Neil Armstrong el Paseo Espacial.

CONVERSACIÓN TRANSCRITA AL CASTELLANO

ARMSTRONG: ¡Santo cielo! ¡No estamos solos!
--BEEP--
HOUSTON: ¿Pero qué es lo que estás viendo?
--BEEP--
ARMSTRONG: Estos… seres… nos han estado observando… quien sabe por cuánto tiempo…
ALDRIN: Houston.
--BEEP--
HOUSTON: ¡Silencio de radio, Buzz! Armstrong, ¿a qué te refieres?
--BEEP--
ARMSTRONG: Parecen muy avanzados… están montando un extraño aparato… deben ser capaces de viajar por el espacio…
ALDRIN: ¡Pero, Houston…!
--BEEP--
HOUSTON: ¡Silencio, Aldrin, o le corto la comunicación de voz! Por Dios, Armstrong, ¡¡dígame qué es lo que está viendo!!
--BEEP--
ARMSTRONG: Su rostro… es extraño, es como redondo… parece que brilla en la oscuridad, ellos… ¡Dios mío! ¡Me han visto! ¡Se acercan! Dan saltos, yo…
--BEEP--
HOUSTON: ¿Se mueven? ¿Qué es lo que hacen? ¡Responda!
--BEEP--
ARMSTRONG: Parece que intentan comunicarse conmigo, ellos… ¡¡¡AAAGH!!!
--BEEP--
HOUSTON: ¿¡Armstrong!? ¡¡Armstrong, responde!!
--BEEP--
ARMSTRONG: ¡Me han atacado! ¡Uno de ellos acaba de darme una colleja!
--BEEP--
HOUSTON: ¿Qué…?
--BEEP--
COLLINS: ¡¡¡Somos nosotros, imbécil!!!
--BEEP--
HOUSTON: ¿¡Qué es lo que está pasando!? Control de misión, ¿qué está pasando?
--BEEP--
COLLINS: ¡¡QUE SOMOS NOSOTROS, ALDRIN Y YO!! ¡¡ARMSTRONG ES IMBÉCIL!!
((Fin de la transmisión))

STAR WARS EN VERSO: EL RETORNO DEL JEDI

EL RETORNO DEL JEDI


Luke Skywalker, va por el desierto
Y los malos del Duke Nukem, le atacan sin acierto.
El jedi los derrota, con vudú muy poderoso:
mil años de mala suerte, y también el cuello roto.

Pero Jabba “The Hutt”, es mucho más listo
Tira de una palanca, que Luke no había previsto.
El suelo se abre, el jedi cae por el abismo
hacia un destino oscuro de terrible sadismo.

La guarida del Rancor, lugar muy peligroso
allí habita un bicho que le encuentra apetitoso.
El jedi se defiende, el bicho no lo tritura,
y así Jabba decide, usar a otra criatura.

Los llevan al desierto,
que se me había olvidado:
Leia también estaba
y Han Solo, que ahora era ciego.

Allí hay otro monstruo, una boca en el suelo
Luke se saca la espada: morirán otros primero.
Extraño y misterioso, un negro les ayuda,
no es otro sino Lando, ese que había sido un Judas.

Leia mata al mafioso, al que todos temían.
Y Han Solo pregunta si alguien quiere lotería.
Bobba Fett sale volando: “a mí ya me habéis visto”
calcula mal el salto y se lo comen de imprevisto.

Luke vuelve con Yoda,
para asistir a su muerte,
le dice que aún no es jedi,
que vuelva pal Septiembre.

Está chunga la cosa:
hay otra Estrella de la Muerte,
es aún más poderosa,
y un escudo la protege.

Hay un plan que es cojonudo
es hacer caer el escudo:
volar una base cercana
en una selva antediluviana.

Allí habitan a unos seres,
unos osos de peluche,
C3PO habla con su líder,
y les convence de que luchen.

Pero todo era una trampa, de la más vil osadía,
que iban a atacar la base, el Emperador ya lo sabía
Y capturan a nuestros héroes, y los dejan retenidos,
y así los pilotos rebeldes, pronto serían barridos.

La flota de los rebeldes, está pillando cosa fina
el escudo sigue en pie, y les están haciendo fosfatina.
Luke se larga con su padre, ¿ va unirse al lado oscuro?
El Emperador sonríe, y se siente muy seguro.

Pero Skywalker se abalanza,
con un poderoso alarido
sobre los malos: Darth Vader
y ese otro malnacido.

Tras un rápido combate
Luke resulta derrotado
el Emperador le electrocuta
con los rayos de sus manos.

Pero Vader le traiciona,
le agarra de la rodilla
y le lanza por encima
de una barandilla.

El emperador se mata,
porque Vader se ha vuelto bueno
al final se quita el casco
y vemos su cabeza de huevo.

Luke de todos se despide,
y se larga hacia el planeta
donde los vencedores
celebran una fiesta.

FIN

STAR WARS EN POESIA: EL IMPERIO CONTRAATACA

Episodio V: El Imperio Contraataca En un planeta muy helado
(a menos doscientos grados)
salió un yeti de la nada
y Luke lo mató con la espada.

Atacaron los imperiales,
con sus poderosas naves:
Los AT se tropezaron,
nuestros héroes escaparon.

Llegaron como pudieron,
tras dos mil vicisitudes,
a otro mundo aún más lejano
y a su ciudad en las nubes.

Había un negro allí, al mando:
un embustero llamado Lando.
Por un lado, sonriendo
y por el otro, traicionando.

Se chivó el negro al imperio
y les pusieron en cautiverio:
A 3PO lo desmontaron
y a Chewakka lo afeitaron.

Con Han Solo fue más brusco,
lo convirtieron en un pedrusco
se quedó paralizado
con una mueca de susto.

Skywalker ya no estaba
se había ido a un pantano
en busca de un viejo jedi
con forma de sapo enano.

Allí no perdió el tiempo,
entrenó muy duramente
y pudo ver a sus amigos
con el poder de la mente.

Acudió muy angustiado,
contra Vader, el tirano,
pero el sith le cortó la mano
y Luke quedó como un pringado.

Vader dijo: “Soy tu padre.
Hazte malo, no seas cobarde”.
Skywalker, que odioaba ser manco,
se tiro por un barranco.

Le salvaron sus amigos
le encontraron hecho un higo
le pusieron mano nueva
de robot, que es más longeva.

Se piraron no sé donde,
estaban muy preocupados
pero se acabó la peli
y Han Solo no fue salvado…

De momento…

STAR WARS EN VERSO

Episodio 4: Una Nueva Esperanza

Luke Skywalker, vivía en el desierto,
y aunque era granjero, quería ser piloto,
por su baja ascendencia, sus posibilidades eran cero
y sus padres y amigos lo tomaban por loco.

Hasta que un buen día, encontró dos robots
uno era alto y dorado, pero el otro no.
Tenían un mensaje, dirigido un vecino
Al buscarlo Luke, cumpliría con su Destino.

El mensaje, inesperado,
dejó a Obi Wan pasmado,
tenía que salvar el universo
de un emperador perverso.

Luke volvió hacia su casa,
pero en fin, cosas que pasan
allí todos habían muerto,
y fueron al espaciopuerto.

Antes por una cantina,
pasaron en busca de ayuda,
y encontraron a Han Solo,
junto a la mujer barbuda.

Lo que ellos no sabían,
es que a Han Sólo lo seguían,
p orque él había estafado
a un gigantesco gusano.

Así que pronto ya volaron,
hacia la Estrella de la Muerte,
y Obi Wan aprovechó
para poner a Luke muy fuerte.

Con el chico compartió
el entrenamiento más diverso:
le explico el camino de la Fuerza
y de su oscuro reverso.

En la Estrella se infiltraron,
de soldados disfrazados
buscando Luke y Han a la princesa
y Obi Wan por otro lado.

La encontraron encerrada
mientras lloraba sus penas
y en la cabeza tenía
pegadas sendas magdalenas.

Explico que a su planeta
lo petaron en mil pedazos
pues la Estrella de la Muerte
pegaba tales zambombazos.

Escaparon por la basura
para llegar hasta su nave
les atacó una extraña criatura
y ellos dijeron que “vale”.

El Halcon ya despegaba
pero el viejo jedi se quedó
le tocó Darth Vader con la espada
y Kenobi se esfumó.

Nuestros héroes se dirigieron,
hacia el cuartel de la Resistencia
donde seguro recibirían...
su merecida recompensa.

Allí les fue comunicado,
que un lampista la había cagado
y que en los muros de la Estrella
había un hueco no taponado.

Sin tardanza la atacaron,
lanzaron toda la flota.
En cada caza había un R-2
que era como su mascota.

Los imperiales se cebaron
sobre las naves enemigas
dispararon acertados
y les estaban haciendo migas.

Luke suertudo se coló
por un barranco que había
y tenía el objetivo enfrente,
pero sólo un tiro podía...

Era harto complicado,
Luke sudaba mareado,
Pero susurróle el viento:
¡La Fuerza está de tu lado!

Gracias a la Fuerza,
lanzó un disparo certero
sobre el tiro hizo su magia
y se metió en el agujero.

¡Y la estrella reventó,
como fuegos artificiales!
y reconocieron todos:
se habían cagado en los pañales.

Y así lo celebraron,
la amenaza había pasado.
Pero la guerra continuaba
como también lo haría la Saga......

PREMIOS NOBEL: LA REVIEW DE MODERNO TOTAL 2

PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Entregado a Don Remigio Urruti Sánchez (79 años, Murcia), por sus extraordinarias aportaciones en el campo de la medicina preventiva. Muchos expertos opinan que, si se siguiesen los consejos de Don Remigio, que nunca fue a la escuela, los gobiernos se ahorrarían miles de millones en sanidad y hospitales.

En su discurso, el señor Remigio divagó por los conceptos teóricos generales, considerados clave para cualquier conocedor de su obra, en concreto que "una ostia bien dá a tiempo cura tós los males" y que "un cabolo desenganchao del cuerpo, se muere", así como también se detuvo en aspectos concretos y ejemplos de aplicación práctica, como poner "un pan salao en la llaga" para provocar la curación.

PREMIO NOBEL DE FÍSICA
Lo ganó el equipo formado por el científico canadiente John Smith Incógnito y el coreano Chin Chao Chun, por el descubrimiento de una nueva partícula que solo pueden ver los listos (y todos, todos la vimos).
Para amenizar la explicación, John Smith se sacó unos átomos del bolsillo, que procedió a enseñar a todo el público del auditorio.

Nosotros claro que vimos los átomos a ojo desnudo, porque somos listos, muy, muy listos. La pregunta es, ¿los viste tú?

PREMIO NOBEL DE QUÍMICA
Le fue entregado al joven talento estadounidense Sam Hubbert, que ha revolucionado este campo científico habiendo, tan sólo equipado con un kit de segunda mano de Quimiconova , producido el moco más asqueroso jamás visto.

Es un moco de color verde amarillento, de textura gelatinosa. Se calcula que le proporcionará millones en artículos de broma

El niño se atrevió incluso a soplar suavemente el kleenex en el que se nos presentó su obra (la obra de toda una vida, podriamos decir) para hacer "bailar" el moco, en un número musical donde el público animó vigorosamente.


PREMIO NOBEL DE LITERATURA
Como en todas las ediciones, lo ganó alguien que no está ni de lejos a la altura de los grandes hombres de ciencia, sabios y eruditos de las demás disciplinas.

En esta ocasión, este galardón que nadie respeta y todo el mundo considera que es una vergüenza lo ganó la autora de la saga de Crepúsculo, que luego (esperamos) se suicidó.












PREMIO NOBEL DE LA PAZ
El Presidente de los Estados Unidos Barack Obama se encontró ante un publico que le aclamaba. Entró en la sala de actos con dos UZIs, un sombrero gigante con una gran pluma púrpura y un abrigo de piel de color blanco.

"Puftch! Puftch!" dijo, haciendo Beatbox, "Aquí está Obama, el Presidente, el que te pone caliente, el sorprendente, el que la mete de repente, el que le quiere la gente. Obama, ése soy, perras". Durante su discurso preguntó en varias ocasiones que cómo que le daban este premio si él solo fuma Marlboro.

BSO de Obama obteniendo el Premio Nobel: http://www.youtube.com/watch?v=7urc4KrB8Nw

PREMIO NOBEL DE ECONOMÍA
Lo iba a ganar el estadounidense Oliver E. Williamson, por su teoría de que hay que matar a los pobres y a los miembros de las minorías étnicas.
Para salir de la Crisis los empresarios deberían utilizar una raza de bestias semihumanas llamadas Morlocks, y usar a los que no fueran ricos como alimento.

Pero cinco minutos antes de la entrega de premios, entraron no una sino tres hordas de vikingos entraron a saco y robaron a todos los presentes, en especial al Williamson este al que dejaron en bolas sin ni un duro. Los miembros del jurado del premio Nobel decidieron entonces por unanimidad darles el premio a ellos, a los vikingos, pues habían demostrado ser los más listos.

"¡¡No!!" exclamó Williamson "¿¡Y qué pasará con mi utopía capitalista!? ¡¡Un mundo perfecto donde los ricos explotan a los pobres por siempre jamás!!".
En respuesta, uno de los vikingos (el que tenía el hacha más cerca) le rebanó la cabeza, que salió rodando y luego fue chutada y no se sabe donde acabó.

Vaya, que no se puede decir que los ganadores de este año sean unos "genios" precisamente.

TRANSFORMERS: MORE THAN MEETS THE EYE

Bueno hoy me gustaría recordar a los transformadores...

¡No, no los robots que se convierten en vehículos!

Me refiero a aquellos trastos negros con enchufe que tanto pesaban e iban a la corriente, porque en aquél entonces las consolas eran demasiado tiquismiquis para recibir la corriente eléctrica:
Las consolas necesitaban el transformador porque, ehh... convertía la electricidad en videojuego.

Convertía la electricidad en videojuego, si, pero parece que con dificultad, a juzgar por cómo se calentaban. Cuando yo era pequeño, un amigo me dijo que de tanto jugar al Zelda se calentó el transformador tanto se derritió y resquebrajó el suelo (a día de hoy creo que exageraba, pero en su momento me acojonó terriblemente la posibilidad de derretir mi casa así que procuraba no jugar mucho rato seguido. Puto amigo de la infancia, qué rabia solo de pensar en las horas de vicio que perdí por tu culpa... ¡¡Como te encuentre te mato!!).

Además, en aquél tiempo las cacharras consumían un montón de electricidad, más incluso que las consolas de ahora. No entiendo cómo puede chupar más energía el Super Mario Bros que el Metal Gear Solid ¡que solo es un hombre saltando encima de unas setas, porfavor!

Pero luego, no preguntéis por qué, dejaron de ser necesarios, no sé si es que los llevan ahora las conolas dentro incorporados o qué. Yo diría que si, porque si te fijas sale un aire ardiente de detrás de la Ps2 cuando pones la mano (que uno se pregunta si es que están haciendo tostadas ahi dentro o qué narices).

La única consola que tiene transformador hoy día que yo sepa es la Xbox360, que lleva un cacharro gris no sé ni por qué motivo. El caso es necesitar cada vez más trastos y cables.

En fin, eso fueron los transformadores.
Que me salta la lagrimilla, coño.

(música recomendada para recordar a los transformadores, la NES y todos aquellos juegos absolutamente geniales y descerebrantes: http://www.youtube.com/watch?v=xNarn1MY6kY)

LA DIGNITAT DE CATALUNYA: El montaje del director

Ebrios patanes del jurado,
Todos, seamos catalanes o no, hemos de apoyar el Estatut, porque ampara y defiende nuestro derecho constitucional a poseer armas de fuego, con las que poder decir a todo el mundo qué es lo que tienen que hacer.

Pero no todo es felicidad en Estatutlandia, no... ya que unas gentes no quieren que el Estatut no se lleve a cabo. Dicen que el Estatut es satánico, que los catalanes no tienen, como se defiende en el texto, "poderes y habilidades muy superiores a las del resto de los mortales".

Por desgracia, hoy ya no podemos solucionar rápidamente las cosas con el derramamiento de sangre, o viendo simplemente quién la tiene más grande. tenemos que ir a los juzgados...


Por eso, quien tiene la última palabra es el Tribunal Constitucional.

Lo que los detractores del TC dicen es que, aunque la puntuación de Constitución (CON) determina los puntos de vida del personaje, hay otras características importantes que no debemos olvidar: Por ejemplo, ¿Donde está la Destreza (DES), la fuerza (FUE) o, incluso, el carisma (CAR)?
Lo peor de todo es que los miembros del Tribunal Constitucional no son lo que dicen ser: Todos son unos funcionarios esmirriados, con bajísima puntuación. Diría que sólo podrían llevar armaduras de nivel 3, cuero tachonado como mucho. Van de pícaros y no llegan ni a magos. Mírenlos. Son los reyes de España.

Además de tumbar el Estatut, dicen querer instaurar la ley de la primera noche, por lo que cada vez que un catalán se case deberá venir un español a acostarse con su mujer (el marido catalán podrá pajearse mirando, si así lo desease y manifestase previamente).

Los jueces del Tribunal consideran esas medidas progresistas, dicen, porque permitirán a las personas hablar catalán, siempre y cuando los catalanoparlantes acepten ir vestidos como bufones medievales, dando brincos y haciendo malabares con motosierras.

La respuesta catalana
12 periódicos catalanes han publicado una misma editorial criticando al Tribunal Constitucional, del que dicen que es un órgano judicial super-favoritista y más vendido que Torrebruno en una pelea de gladiadores.

Ante esto, el presidente del Gobierno ha manifestado que: "Bueno, no son imparciales, eso está claro, pero al menos se dejan sobornar por cualquiera. Es una competición por ver quién es capaz de sobornarles más. Podríamos decir que de tan parciales que son, acaban siendo imparciales, ¿no?, ¿no?".

Muchos medios españolistas se han quejado, porque dicen que el editorial es una manera de amenazar al Tribunal Constitucional, lo que no se puede hacer porque “son más que humanos, intentar entenderles sería como una hormiga intentando entendernos a nosotros”.

Dichos medios proclaman en sus titulares de portada que “al Tribunal Constitucional no le vacila nadie” (El Mundo), “¡hijosdeputa! ¡Meteos conmigo si tenéis cojones, hijosdeputa!” (ABC) y “Don’t mess with the TC, bitches” (El País).

Así que no poyas se sabe qué pasará. Hemos preguntado a nuestro analísta político, el señor Jon Lajoie, que nos ha contestado lo siguiente:

¿Cree usted que el Tribunal Constitucional es un órgano político obsoleto?
Si, sin ninguna duda. Es... algo que he estudiado en profundidad durante estos últimos... bueno, no... en profundidad, quiero decir, pero muchos de mis colegas es lo que opinan, uh... bueno, no realmente "colegas", sino... eh... lo que quiero decir es que es algo que he leído, he leído sobre esto en... en revistas especializadas, eh... periódicos... eh... hmm, no se nada de eso. Es un rumor que he escuchado hace cinco minutos antes de que me preguntara usted.

:)