Call of Duty: Modern Warfare (best moments)

A los Call of Duty les debemos mucho. Lo primero que les debemos es el conocimiento que tenemos todos de que recibir una ráfaga directa de una ametralladora AK47 a la cara no mata (siempre y cuando sea una ráfaga corta, claro).
En lugar de eso se te pone la visión borrosa y se te mancha todo de sangre, pero no tienes por qué escandalizarte, no es que vayas a morir ni nada. Con que te alejes unos metros, te pongas a cubierto y respires hondo, te recuperarás en cuestión de segundos. Es por eso por lo que se le ha llamado "el juego de guerra más realista de todos".

Eso es mucho más realista que, por ejemplo, el Gears of War, que cuando te disparaban y se te iba apareciendo poco a poco una especie de chapa roja en forma de calavera. ¡Chapas rojas en forma de calavera! ¡Pfff! ¡Falsísimo!

El Call of Duty Modern Warfare comenzaba con una escena en la que tú y otra panda de colgados vestidos de Psycho Mantis asaltábais un barco en mitad de la nada. Bueno, ellos lo asaltaban, y tú te dedicabas a mirar, porque esos cabrones eran más rápidos disparando que tú apuntando, y para cuando pulsabas el gatillo, el tio ya llevaba horas muerto, y tus compañeros te miraban desde lo lejos, diciéndote que te estabas retrasando, con una expresión (llevaban máscara, pero da igual, esa expresión es inconfundible) de condescendiente desprecio. Al final, el barco se hundía.

De este juego también recuerdo la larga intro que venía a continuación, donde el protagonista toma un taxi en Irak (que te dicen que es Feluchistán del Norte o no se qué mierdas, pero todos sabemos que es Irak), y pulses a donde pulses no puedes moverte a ningún lado, sólo girar la cabeza con el ratón, y al final te pegan un tiro. Esa escena está grabada en mi mente porque me sobrecogió en sobremanera... ¡Coño, creía que se me había jodido el teclado!

El resto, aparte de una prueba de carrera de obstáculos y práctica de tiro que suspendí por lo menos 10 veces, y que tardé otras 80 para llegar a obtener un tiempo del que no se rieran de mí y me tomaran por subnormal (¡Hijosdeputa, si fuese capaz de tener los reflejos y la velocidad de un Spec Ops me habría unido al ejército, no estaría jugando al Call of Duty! ¡Y si quisiera que me hiciesen sentir un pringao, no jugaría a los videojuegos, me conformaría con la vida real!), es para mí un cúmulo borroso de violencia sin sentido. Sólo recuerdo que explotó o hice explotar algún tipo de artefacto nuclear en el medio de una ciudad perdida en el culo del desierto, y morí.
Pero eso no me impidió seguir jugando con otro personaje y matar un montón más de seres humanos antes de que las letras de créditos diesen fin a esa prácticamente interminable matanza.

Gran parte del problema, creo yo, es que Call of Duty te hacia saltar constantemente de un personaje a otro, y como no puedes verte la cara, en ningún momento yo llegué a tener bien claro quien cojones era. Además, por si la confusión fuera poca, el juego hacia varios flashbacks, con lo cual (yo creo) trataba de convertirte en una descerebrada máquina de matar a la que no importase ni su nombre, ni donde ni en que año estaba, ni por qué estaba haciendo lo que hacía ni nada.

Un puto ser zombi de los videojuegos que le pusiesen una ametralladora en las manos y se dedicase a matar a todo lo que tenía por delante, la máquina de matar perfecta (casi tanto como un friki del WoW, que solamente le tienen que prometer un cacho de armadura con el que completar su Tier y entra en un estado de berseker que no hay quien lo pare). Todo es un plan del gobierno, yo lo supe siempre.

Y del Modern Warfare 2, en fin, ¿qué puedo decir?
...
No lo sé, idiota, por eso preguntaba.

¿Se supone que esto deberia escandalizarme o algo? ¡POR FAVOR!
¡Llevo follando putas en videojuegos para luego matarlas y quedarme de
nuevo con la pasta desde que sacaron el GTA3!

Le han criticado mucho al MW2 que haya una escena que matas personas inocentes en un aeropuerto, y tienen razón. Pero tendrían mucha más razón si dijesen la verdad: ¡Que no tienes elección!
Si, porque si disparas a los terroristas con los que estás aliado, se acaba la misión, y si disparas a nadie, te matan los guardias de seguridad.

Bueno, vale, nadie te obliga a matar a los niños, las mujeres y los pobres desgraciados que pasan por allí, pero... ¡la peña de Ubisoft te hacen caminar lento!

Y luego te dejan la siguiente elección: O no hacer nada e ir caminando a paso de tortuga y aburrirte, o abrir fuego contra la multitud de personas inocentes para entretenerte.
¡No jodamos! ¡Eso en mi pueblo es casi como obligar!