Star Trek: Mis comentarios

Advertencia: Aquí odiamos a los vulcanianos.

La conquista del espacio es algo que ha interesado much o al ser humano, especialmente a ése tipo de ser humano gordo y asqueroso que se sabe de m emoria los diálogos de El Señor de los Anillos: La Comunidad del Anillo, y que pasa las noches en largas mazmorras de World of Warcraft llenas de bichos que cuando hablan no sabes si estan insultándote o teniendo un orgasmo.
El gran problema de la conquista espacial es que estamos rodeados de planetas muy penosos. Fijáos en el siguiente dato: NÚMERO DE ALIENÍGE NAS SEXYS DETECTADAS EN LOS PLANETAS CONOCIDOS: CERO.

Así, ¿cómo pretenden que nos interese el espacio? Si encontrásemos una sola alienígena buenorra de color azúl o verde en cualquier planeta, en 10 años ya habríamos colonizado todo el Sistema Solar, y en cuanto a Marte, ya estaríamos allí. Pero no.
De momento, por estas razones, tendremos que conformarnos con StarTrek y otras obras de ficción diseñadas con las más realistas hipótesis de cómo serán esas alienígenas buenorras que algún día encontraremos.

Pero Star Trek tiene un lado oscuro que hasta ahora nadie se ha atrevido a mencionar. Todo es “demasiado” perfecto… Por ejemplo, ¿no os extraña que con lo grande y variado que es el universo, el 90% de los alienígenas que vemos en la serie sean seres humanos ligeramente deformados (el 10% restante son efectos digitales en forma de nube que flotan por el espacio)? ¿Qué pasa si se encuentran una raza de babosas superinteligentes con un solo ojo? No creo ni que tengan camisas de su talla en la puta nave. La discriminación es más que evidente.
Con esto no digo que la Federación de Planetas tenga una constante campaña de conquista y eliminación de las razas consideradas “menos humanas”, en pos de un ideal supremacista ario-humanista. Sólo lo insinúo. Pero no nos faltan razones para sospechar. A mí no me extrañaría que un día, cuando los de la Federación por fin sean conquistados por los Borg, comiencen a aparecer campos de concentración por toda la puta galaxia, lugares llenos de babosas de superinteligentes de un solo ojo y Ferenguis (los judíos del universo). ¡Todo a su tiempo!

Porque da igual que hayas visto todos los capítulos y películas… Yo lo he hecho, y os puedo decir una cosa: a pesar de todo, no sabemos una puta mierda sobre Star Trek.
Las acciones de la Enterprise siguen siendo para nosotros todavía un jodido misterio, por ejemplo. La mitad del tiempo parece estar haciendo cosas comprensibles y útiles, como salvar la galaxia o llevar diplomáticos de un lado a otro (especialmente en la Nueva Generación). Pero la otra mitad del tiempo no sé cuál es el objetivo, aparte de la aparente pretensión de querer destruir una nave que ha costado miles de millones a los contribuyentes.

"¡Nadie dice al Grand Picard qué puede o no puede hacer!" (Jean-Luc Picard,
hablando de sí mismo en tercera persona)

No obstante, hay que reconocer que las cosas han avanzado en Star Trek. En la serie original los personajes secundarios morían a puñados cada vez que bajaban a un planeta. En la Nueva Generación ya no tienen que esperar: ahora son asesinados a puñados dentro de la propia nave, que es una jodida trampa mortal.
Más avances: Los tripulantes de la nueva Enterprise llevan a bordo sus familias con ellos para no sentir morriña (porque es mucho mejor ponerlos en peligro enfrentándolos a lo desconocido que echarlos de menos). Eso reduce muchísimo la posibilidad de motín: siempre puede amenazarse a los alborotadores con despresurizar el camarote y lanzar a sus hijos al puto espacio.

El único problema es que, por ejemplo, si vas a Amazonia, el planeta de las mujeres sedientas de sexo, con tu familia, ¿qué haces? ¿Qué narices haces? ¡Visitar el museo de los duendecillos de jardín y comprar algodón de azúcar a tu hija mientras tus compinches gastan el equivalente a siete campos de futbol en condones!
Ya no es sólo el turismo, sino que ir con la familia a bordo te excluye también de muchas otras cosas, algunas absolutamente básicas. Te impide, por ejemplo, acceder a casi la única diversión que se puede hallar a bordo de la Enterprise: las orgías multitudinarias en la sala de hologramas.

Por eso, libres de esto, en la StarTrek original, Kirk y sus subalternos eran unos auténticos puteros galácticos, y en cada planeta tenían una vagina (o una cosa que podría ser descrita como orificio y carente de dientes, o que en caso de tenerlos permitía introducir la pilila con una probabilidad moderadamente baja de que te fuese seccionada de un mordisco) esperándoles, con la excepción quizá de Spock, que tenía, digamos, “gustos más exóticos”.
Porque StarTrek original trataba mucho más sobre la tensión sexual entre Kirk y Spock (básicamente lo mismo que Expediente X, pero en vez de una pelirroja potente te ponían a un tío raro con las orejas de punta y el pelo que parecía que se lo había cortado su madre… o el mismo peluquero que a Nobita).

Para mí, el invento más relevante de Star Trek era el replicador: un cacharro del que salían una especie de átomos azules y formaban cualquier cosa y sustancia. Pero en vez de hacer uno gigante y usarlo para construir naves espaciales en cuestión de segundos, lo utilizaban para cosas cotidianas, como para hacer café, aunque si funcionaba mal (lo cual era a menudo), la máquina se equivocaba de producto y dicho café sabía a diarrea de caballo o mierda de gato (porque si, sé que es raro, pero ambos sabores estaban configurados en la máquina), o bien estaba a medio hacer y la gente decía: “¡Puaj! ¡Está lleno de particulillas!”, en fi, demostrando que por mucha tecnología que se aplique, el axioma de que el café de máquina no es más que agua sucia y mugrienta sigue en pie.

Blog Day

Gracias a un colega mío me he enterado que hoy es el Blog Day, una movida en la que todo el mundo debe postear sus 5 blogs favoritos para promocionarlos. En MT2 siempre hemos pensado que esto no son más que chorradillas para modernillos, pero qué coño. No tengo nada mejor que hacer: Me acababa de bajar el Commandos para rejugarlo en un ataque de nostalgia que he tenido pero en vista y con el PC pepino el juego va superacelerado que no se puede ni jugar que parece que los alemanes sean el puto correcaminos no da tiempo ni a hacer clic. Si alguien sabe cómo solucionar eso, que me avise.

Estas son mis recomendaciones bloggeras. Y soy bastante abierto en cuanto a qué entiendo yo como blog:

BLOG Nº1: The Spoony Experiment (www.thespoonyexperiment.com)
La web donde Noah Antwiler (videocaster, internet reviewer y humorista en general) cuelga sus videos, reviews y diversas movidas. Lo cierto es que su trabajo es (más allá de las fallas técnicas que puedan haber, recordemos que no deja de ser material casero) realmente de una calidad increíble. Soy un fanático seguidor de este tipo y la verdad es que en esto de ser humorista online es quizá no mi mayor inspiración, pero sí mi modelo a seguir.
De hecho, si algún día consigo pasarme a video (lo cierto es que me encantaría, pero soy malísimo editando), me gustaría hacer las cosas que él hace.


BLOG Nº2: That Guy With The Glasses (www.thatguywiththeglasses.com)
Hace unos meses, quizá la mejor web de humor y reviews de toda internet, aunque según mi criterio últimamente han decaído bastante, quizá por haber metido muchos colaboradores nuevos que no llegan a la altura de los clásicos (que cada vez trabajan menos). Mis Recomendaciones: TODO lo de Nostalgia Critic y el documental sobre la historia de los Power Rangers de Linkara.


BLOG Nº3: La Pizarra de Yuri (http://lapizarradeyuri.blogspot.com/)
Blog de divulgación científica y curiosidades varias que sigo ávidamente. Creo que es posiblemente el mejor blog en español de toda la red.


BLOG Nº4: Cracked.com (www.cracked.com)
Poco a poco se están convirtiendo en los reyes del humor en Internet, y sea como sea lo cierto es que estos tipos pisan bien fuerte en todos los aspectos, la calidad del contenido (que aunque ha decaído últimamente todavía mantiene un buen nivel), la cantidad de material (tienen un montón de colaboradores), la calidad de la web, etc... lo hacen un lugar de referencia.

BLOG Nº5: Release Game (http://www.rlsgame.org)
Esta clase de webs son indispensables para los jugones piratas de hoy día, ahora que estamos en la época del megaupload y el rapidshare. Quizá no tiene tanta variedad ni fama como www.rlslog.net, pero no peta tanto como esta última y además el diseño es muy cuidado. Se nota que sea quien sea le ha metido bastante trabajo.


Estas han sido mis recomendaciones. Feliz día del blog.
¡Ahora recomendadme a mí! D_:

Las historias perdidas de Zipi y Zape [COMIC]

Una auténtica primicia: dos historietas inéditas de Zipi y Zape que la editorial Bruguera consideró en su día demasiado xenófobas, sexualmente explícitas y violentas para ser publicadas (¡...cerdos fascitas! ¿Eso es lo que llaman ellos "libertad de expresión"?).
Por suerte, han sido rescatados del olvido y restaurados por mí. Disfrutemos ahora de estas pequeñas joyas perdidas:

ZIPI Y ZAPE en... EL DR. FREUD Y EL PARRICIDIO
(Dibujado en 1974 como maniobra propagandística contra la obra de Sigmund
Freud, cuyas obras completas iban a ser reeditadas por una editorial rival.
Su impresión fue cancelada días antes de publicarse, cuando el hijo de uno
de los artistas encargados de maquetar la revista leyó el tebeo y trató de
envenenar a su progenitor).

ZIPI Y ZAPE CONTRA LA PEDERASTIA
(Dibujado en 1989 como parte del proyecto "Niños, mantenéos seguros"
de la editorial Bruguera. Fue rechazado por considerarse "falto de
sensibilidad, grosero en su lenguaje y no solo rozando, sino
penetrando impúnemente en el territorio del mal gusto")

Top 4 programas con los que la TV se ha limpiado el culo con la cultura

1. Crónicas marcianas

Libro: Obra maestra del escritor de ciencia ficción Ray Bradbury (autor también de Fahrenheit 451), en la que se narra a través de diferentes relatos el proceso de colonización de Marte por parte de los humanos, y cómo esto provoca la extinción de la civilización marciana. En los relatos se tratan temas como el racismo de la sociedad norteamericana, la violencia como algo inherente al ser humano y el desamparo del hombre frente al universo.

TV: Programa nocturno que consistía en reportajes sobre personajes desquiciados y estrambóticos con fines humorísticos (transexuales, videntes, “cantantes”…), debates con personajes de la prensa rosa, espectáculos de striptease y sexo softcore. Datos gloriosos: El programa era co-presentado por un enano y dos de sus presentadores fueron condenados por reírse de un discapacitado mental en una de sus entrevistas. Sencillamente fantástico.

2. Gran Hermano / 1984

Libro (1984): Obra maestra (también) de George Orwell. Posiblemente la mejor novela de ciencia ficción distópica jamás escrita. La novela trata sobre una sociedad policial dirigida por el Gran Hermano (que lo ve todo y lo sabe todo) en la que se exploran temas como la invasión de la intimidad, la capacidad manipuladora del lenguaje, el control físico y mental de los individuos de una sociedad, la educación totalitaria de la juventud, etc, con claras referencias a las doctrinas nazis y stalinista.

TV (Gran Hermano): Programa de telerrealidad consistente en encerrar a un grupo de personas en una casa y emitir todos sus movimientos por televisión (una auténtica fábrica para producir famosillos y tertulianos de manera industrial). Cada semana se iba echando a una persona y el último que quedaba ganaba. Motivos adicionales de expulsión y abandono: haber ejercido la prostitución, mostrar comportamiento violento, malnutrición, síndrome de abstinencia (tabaco), comportamiento xenófobo, acoso sexual, consumo de cannabis. Woohoo!

3. Águila Roja / Assassin’s Creed

Videojuego (Assassin's Creed): juego de aventura histórica ambientado en la Edad Media en la que el jugador interpreta a un miembro de la secta de los nizaríes (o Asesinos), y debe cometer asesinatos relacionados con las intrigas templarias en Tierra Santa durante las Cruzadas. El juego destaca por su bastante acertado rigor histórico. Adicionalmente el juego trata temas como la Fe, el ateísmo y el uso de las religiones como sistemas para manipular y controlar a los pueblos. Y vale, si, hacen parkour por los tejados de las ciudades.

TV (Águila Roja): La historia de un profesor de escuela que por la noche es ninja y quiere vengar el asesinato de su mujer.

4. 300 / SpartacusWait... whaaaaaat!!!???

Comic/Film (300): La épica historia de la batalla de las Termopilas.

TV (Spartacus): Absurda serie con rigor histórico similar al de Terminator 2, en la que follan cada 10 minutos y todas y cada una de las escenas de violencia van acompañadas de un efecto de stop-motion. Dato glorioso: en el primer capítulo, luchan contra los orcos.

PD: Lo único bueno de Spartacus es que sale Xena en topless.

Edad Media (3): Tecnología militar

Como ya dije anteriormente (en realidad, no estoy seguro de haberlo dicho), en la Edad Media el régimen político era la monarquía, es decir un tipo de organización social basado básicamente en cómo se organizan los monos: El más grande, estúpido y tonto de todos es el que manda.
Curiosidad #1: Una versión que se usa hoy día en España es la Monarquía Democrática, que significa que aunque a los líderes los elija el pueblo mediante votación, sólo los más simiescos de entre nosotros sirven como candidatos.

Gran parte del éxito que la Edad Media tuvo fue debido al llamado Sistema Feudal, una compleja red de chantajes y extorsión que permitía crear enormes ejércitos y reinos.
Todo esto se basaba en que para el rey trabajaban un montón de nobles, que eran tipos peligrosos porque al contrario que la gente normal, tenían dinero y podían comprarse mejores armaduras (en lugar de ir en taparrabos como los demás) y espadas en lugar de rastrillos, lo que les convertía en bastante poderosos en combate. Gracias a esta superioridad podían obligar a la gente a darles comida y dinero, con lo que podían contratar a más soldados y comprar mejores armas, y así obligar a pagar a más gente para contratar aún a más soldados y así sucesivamente.

En la cúspide de estos ejércitos estaban los caballeros, tipos con armaduras de metal casi indestructibles que les daban aspecto de alienígenas. A veces iban a pie, pero otras montaban a caballo (a dicho caballo también le habían puesto un montón de placas metálicas por encima y también parecía que se hubiese fusionado con un tanque o con Terminator). Su táctica favorita era la de avanzar en estampida y llevárselo todo por delante, en plan Bulldozer.
De hecho, el peso de todo esto era tan grande que los caballos no podían llevarlo todo… al menos los caballos que se tenían hasta entonces. Por este motivo, los medievales tuvieron que crear nuevas razas mutantes de caballo (no bromeo) a base de criar a los caballos más pesados y mezclarlos con razas de caballo más grandes (del Medio Oriente y tal).
Todo esto hacía de los caballeros el arma definitiva de los campos de batalla (y ya he escrito sobre ellos, por cierto: http://www.fotolog.com/moderno_total_ii/82851396)
Pero no os engañéis. Eso solo era el 1% de todos los ejércitos, que en su mayor parte estaban compuestos por campesinos llevando rastrillos y oliendo a caca de cabra y morían fácilmente (1 punto de vida)

Además, también ayudaba que la gente no tenía televisión ni videojuegos, por lo que la única diversión posible (recordemos que tampoco sabían leer) era casarse y follar con tu esposa (con cualquier otra mujer estaba prohibido). De hecho, básicamente todo estaba prohibido. Pensar por ti mismo estaba prohibido, comer mucho estaba prohibido, dedicarse a los negocios estaba prohibido. Todo estaba prohibido. Tu elección era la de no hacer nada o follar constantemente, por lo que es comprensible que se naciesen mil millones de niños. Cada segundo. Todo eso permitía que hubiesen batallas con masacres cada 5 años, y que las guerras pudiesen durar cien años.

Otro gran punto de la tecnología militar medieval eran los castillos, lugares gigantes hechos de piedra con la característica de que era muy difícil entrar. La única manera de derrotarlos era construir escaleras gigantes y lanzarse en un ataque suicida o bien cercar el castillo y esperar unos meses hasta que todos se muriesen de hambre dentro.

Como veis, todo era glamour en esta época.

La Edad Media (2) y cómo nació de la espontaneidad de unos borrachos

La verdad es que las cosas se volvieron bastante locas con la caída de Roma. Lo primero que pasó es que los godos, después de saquear Roma (pero bueno, no os emocionéis, que en aquella época todo el mundo saqueaba esa puta ciudad. Era lo que estaba de moda. Todas las tribus la saqueaban, una tras otra, de hecho, la saquearon hasta los propios romanos. Por eso Atila quedó como un subnormal cuando trató de saquearla y se acobardó cuando salió el Papa y le asustó diciéndole así: “¡Témenos, Atila! ¡Somos cristianos, tenemos misteriosos poderes! ¡Buuuh!”. Menudo pringao, fue el hazmerreír. Quizá por eso se lo pensó más tarde y regresó con su ejército, esta vez para entrar en Roma, violar a las mujeres y llevarse todo el oro que todos sus soldados pudiesen transportar con ambas manos juntas, como un machote).

¿De qué estaba hablando? Odio eso de poner paréntesis gigantes. ¡Ah, ya caigo! Los godos se piraron con el tesoraco hacia las tierras de Hispania, y formaron allí un reino, volviéndose algo “civilizados” (aunque aún así eran jodidamente burros. De hecho el nombre de Al-Andalus que pusieron los árabes a ese reino no significaba nada más que “los vándalos”. Esa peña era jodidamente hardcore y… ay dios, ¡lo estoy volviendo a hacer! ¡Un paréntesis gigante! ¡D-debo parar… ya!), pero bueno, su idea de cita romántica todavía seguía siendo ir cinco a tu casa, matar a toda tu familia, prenderle fuego al techo, ponerte un cuchillo en el cuello y… para qué te voy a engañar, pedirte que te relajaras mientras ellos “iban a lo suyo”.

Básicamente algo así pero con menos ropa.

En casi todos los demás reinos pasó básicamente lo mismo: la peña que había saqueado Roma se piraba con la pasta y fundaba un reino. Es que no sé qué tiene saquear Roma que aunque seas un bárbaro sanguinario y metalero te entran unas ganas de sentar la cabeza que... (diablos, necesitaban formar una civilización para poderse gastar decentemente toda la pasta que habían robado, no?).
Todos tenían nombres distintos (bueno, claro, eso es lógico porque si no no podrían diferenciarse los unos de los otros), pero lo que quiero decir es que estaría bien hablar de cada uno de esos nombres, sus culturas y sus mierdas, pero no podemos, porque no sabemos una mierda de esos tipos, ya que no sabían escribir (y dibujaban muy mal).
Todo lo que sabemos es que esos no eran bárbaros tipo Conan con hachas gigantes que matan monstruos y salvan mujeres, sino más bien tipos barbudos con falda escocesa y PENDIENTES en las orejas. No había diferencias entre ellos. Todo lo que os hayan dicho sobre que tenían culturas y que eran sabios y lo que sea, son mentiras. Mentiras nazis.

Pero estos bárbaros la verdad es que no eran muy buenos administradores. De hecho no tenían ni puta idea de las modernas técnicas de coaching y management (o su equivalente romana en aquella época, que básicamente venía a ser en que no era necesario siempre matar a alguien para solucionar los problemas).
Como no sabían qué hacer, y se daban cuenta de que si mataban a todos los campesinos que presentaban problemas, dejarían de tener hijas a las que poder violar (chicos, este reino es como una máquina ¡y todos tenemos que colaborar para que funcione!), hicieron lo que haría todo farsante y acudieron al libro más gordo que pudieron encontrar en el palacio, el libro que contenía todas las respuestas.

Claro que, como no sabían leer, se lo inventaron todo sobre la marcha. Así se inventaron todo y le hicieron creer a todo el mundo (que tampoco sabían leer y eran idiotas todos) que eran tradiciones.
Como eran muy vagos para elegir nuevos cargos públicos, los hicieron obligatoriamente hereditarios, y como también lo eran para administrar los oficios, montaron gremios y todo el mundo tenía que estar en ellos y darles una parte de su sueldo (o te partían las piernas).
También abolieron la esclavitud… a cambio de obligar a toda la gente libre a volverse básicamente esclavos, a los campesinos a tener que trabajar siempre la misma tierra, un día tras otro, sin poder salir de allí durante toooooda su vida.

Y eso básicamente fue la Edad Media.

Hay demasiados eCristianos

Hoy, me he dado cuenta de que hay demasiados cristianos en Internet. Mirad, no soy racista, su existencia no sería un problema si los cristianos estuviesen calladitos o, como los neofascistas, se dedicaran a postear en los foros y en youtube, y poco más.
El problema es que los cristianos de Internet (eCristianos, como me gustaría que se les llamara a partir de ahora) tienen la desagradable costumbre de cagar en la red, constantemente produciendo toneladas de mierda que pasan a engrosar la enorme cantidad de ciberbasura que se ha ido acumulando durante años en Internet.

Parece que su hatajo de supersticiones les hace tan felices que no pueden resistirse a crear más y más páginas web para explicarnos por qué Jesús es bueno, por qué tenemos que ir todos a misa los domingos y por qué deberíamos enviar a centros de rehabilitación psicológica a los homosexuales, esos peligrosos enfermos mentales, ya que todo el mundo sabe que Jesús constantemente interrumpía sus sermones sobre la bondad y el amor al prójimo para atacar a, como él los llamaba, esos “maricones invertidos de mierda”.

Y eso, la verdad, a nosotros nos suda la poya, y está bien. En efecto, sabemos que un montón de viejos acuden a las Iglesias cada fin de semana para hablar (uno casi diría que para confabular contra la sociedad) de que con Franco se vivía mucho mejor, de que ser ordenado no es ser racista, y que las mujeres de hoy día son todas unas putas abortistas asesinas de niños, y nos da igual. Nos da igual porque las Iglesias son unos recintos cerrados e insonorizados donde se reúnen los más idiotas de entre nosotros para divertirse y entretenerse gracias a su lista de innumerables prejuicios. Ok. Acepto eso.
Lo acepto igual que acepto que haya mujeres que le guste vestirse de oficial de las SS, agarrar unos látigos y, con ayuda de un strap-on en forma de poya de plástico, violen analmente a algún desgraciado con máscara de látex.
Mientras yo no sea ése tipo al que están dando por culo, no tengo ningún problema con eso.

Lo que no puedo soportar es que luego salgan de ahí abran Internet Explorer (porque ninguno de ellos tiene Chrome o Firefox, ellos van con el Imperio), y hagan una página web para hablarnos del amor que Dios nos tiene a todos nosotros, porque luego, como me ha pasado, intentas buscar la fuente de una cita literaria (en mi caso, “también a mí me creó la bondad divina”, que creo que es un lema distinto a “Abandona toda esperanza” que Nietzsche proponía como lema en las Puertas del Infierno), y ¿qué es lo que te sale?

Mil putas páginas de tarados cristianos de los cojones. (Y no hay manera de configurar a google para que sea ateo).
Este es mi mensaje y reflexion final: Cristianos de mierda, salid de internet. Es nuestra, piraos. Saturáis la red.



Just the facts: Si buscas “God” en google salen 6 veces más resultados que si buscas “Porn”.

FUENTE: www.googlefight.com

La Edad Media 1: El ocaso de Roma

No soy científico ni historiador, pero sé más sobre la edad media que cualquier historiador vivo hoy en día. Los hombres de ciencia, con sus “verdades absolutas” y sus “razones fundamentadas en la observación empírica” nos dicen que la edad media es 33,35 años, el punto intermedio entre los 0 años y los 66,7 que forman la esperanza de vida mundial.

Pero yo creo que la cosa no acaba ahí. Yo creo, y voy a tratar de demostrar aquí, que la edad media fue un periodo de mil años en el que, según algunas voces (lo dice Daniel Jackson de Stargate-SG1) no se produjo ningún adelanto tecnológico.
Bueno, lo primero que hay que decir es que eso es mentira. Vale, es cierto que no es que fuese una época de esplendor cultural precisamente, pero hay que reconocer que los conocimientos de la noble ciencia de descalabrar a alguien se incrementaron exponencialmente durante aquellos años, podría decirse que casi protagonizaron ellos solos una auténtica revolución cultural. Por una gran cantidad de documentos históricos que conservamos (principalmente películas, libros de reglas de Dungeons&Dragons y el Assassin’s Creed) sabemos que era una época divertida donde todo el mundo creía en Dios, pero no porque fuesen, no, no, nada de eso, sino por evolución: Los que no creían en Dios iban siendo quemados en la hoguera y entonces, por pura selección natural, sólo sobrevivieron aquellos que eran más religiosos.

Mientras tanto, en algun momento alrededor del 1.000 DC:

¡Espera sentado! ¡Jajaja! Los humoristas de internet existiremos por siempre!

Pero no quiero hablaros tanto de la edad media en sí como de su origen, puesto que como os podéis imaginar, no se llama así no porque al preguntar a la gente del pasado sobre qué tal estuvo contestasen: “psé, no estuvo mal, pero tampoco fue como para echar cohetes”, sino porque básicamente engloba, al buen tuntún, todo aquello que sucedió desde que cayó el Imperio Romano (atención a cómo debía ser el escalón) hasta que los europeos nos volvimos suficientemente chulos como para considerarnos a nosotros mismos el puto futuro de la humanidad… o sea, cuando tuvimos pistolas y escopetas con las que volar la cabeza a gente más morena que nosotros y con espadas el doble de grandes.

Quizá algunos os preguntéis cómo pudo caer el Imperio Romano ante los Godos, los Hunos y finalmente ante ese atajo de apestados y leprosos que se hacían llamar Germanos. A mí también me sorprende. Una teoría que cobró mucha importancia durante bastante tiempo fue que los Romanos se habían vuelto unos mierdas por haber adoptado el cristianismo como religión. ¡Eso es ridículo porque…! Bueno, pensándolo bien, la verdad es que tiene bastante sentido, ya que jamás he visto un cura capaz de parar con sus propias manos a un jinete de caballería germánica lanzándose completamente enloquecido sobre él.

Sin embargo, mi teoría favorita es la que dice que los romanos murieron envenenados con plomo al haber tratado de inventar un vino sin alcohol (http://en.wikipedia.org/wiki/Decline_of_the_Roman_Empire#Role_of_lead_poisoning), y los otros básicamente caminaron por encima de los cadáveres y se inventaron toda la historia, añadiendo combates increíbles para no quedar como unos jodidos retrasados.
Otra teoría muy extendida (por los nazis, y no va en broma) es que el problema de todo era que los romanos dejaron de ser racistas, y eso de alguna manera los hizo más flojos, la solución hubiese sido que se volviesen más racistas… pero bueno, ¡eso es la solución de los nazis para todo!

Es cierto que una mitad del Imperio Romano (Imperio Romano de Oriente) sobrevivió a toda esta movida, renombrándose a sí mismo como Imperio Bizantino. Pero hay que decir que los bizantinos eran los frikis de Roma, los marginados sin amigos de los que todo el mundo se reía. ¿Qué hicieron, me preguntarás, cuando se vieron solos? Pues lo que harían todos los frikis: inflarse a ostias para dilucidar quién era más fuerte, si Hulk o Supermán (conflictos de los iconoclastas) y adoptar el klingon como lengua oficial (o el griego, que era su equivalente en aquél momento).
Pero, a pesar de todo, conservaban muchos conocimientos interesantes de la época dorada: Por ejemplo, mientras en Occidente la gente seguía ciegamente el platonismo (que encajaba perfectamente con el cristianismo, ya que tanto los cristianos como Platón creían en un mundo mágico secreto donde todo era bonito y había unas hadas que te chupaban la poya), en el Imperio Bizantino tenían libros de Aristóteles (cosa que nosotros no). De Aristóteles no supimos nada hasta el fin de la edad media, cuando los bizantinos que huían de los orcos (bueno, huían de los turcos, pero, seamos sinceros, ¿acaso hay muchas diferencias?) trajeron sus libros con ellos… y quizá muchos penséis que eso no tuvo mucha importancia, que fue pasar de creer ciegamente en un filósofo gordo griego a otro filósofo menos gordo y menos griego (porque era macedonio), pero ocurre que Aristóteles tenía en sus textos una idea peligrosa (de esas que hacen que te aten a un palo y te prendan fuego por debajo): que quizá el mundo mágico ese no era más que una abstracción, y que quizá los que creían que era un lugar diferente eran unos gilipoyas integrales.
…Que quizá debíamos dejar de pensar tanto en esas hadas mágicas que nos iban a chupar la poya cuando muriésemos, y comenzar a pensar en cómo hacer que nos chupen la poya HOY.

Y eso básicamente eso inició el Renacimiento, un mundo donde, como hoy, todo el mundo tiene más o menos posibilidades de que le chupen la poya.

Call of Duty: Modern Warfare (best moments)

A los Call of Duty les debemos mucho. Lo primero que les debemos es el conocimiento que tenemos todos de que recibir una ráfaga directa de una ametralladora AK47 a la cara no mata (siempre y cuando sea una ráfaga corta, claro).
En lugar de eso se te pone la visión borrosa y se te mancha todo de sangre, pero no tienes por qué escandalizarte, no es que vayas a morir ni nada. Con que te alejes unos metros, te pongas a cubierto y respires hondo, te recuperarás en cuestión de segundos. Es por eso por lo que se le ha llamado "el juego de guerra más realista de todos".

Eso es mucho más realista que, por ejemplo, el Gears of War, que cuando te disparaban y se te iba apareciendo poco a poco una especie de chapa roja en forma de calavera. ¡Chapas rojas en forma de calavera! ¡Pfff! ¡Falsísimo!

El Call of Duty Modern Warfare comenzaba con una escena en la que tú y otra panda de colgados vestidos de Psycho Mantis asaltábais un barco en mitad de la nada. Bueno, ellos lo asaltaban, y tú te dedicabas a mirar, porque esos cabrones eran más rápidos disparando que tú apuntando, y para cuando pulsabas el gatillo, el tio ya llevaba horas muerto, y tus compañeros te miraban desde lo lejos, diciéndote que te estabas retrasando, con una expresión (llevaban máscara, pero da igual, esa expresión es inconfundible) de condescendiente desprecio. Al final, el barco se hundía.

De este juego también recuerdo la larga intro que venía a continuación, donde el protagonista toma un taxi en Irak (que te dicen que es Feluchistán del Norte o no se qué mierdas, pero todos sabemos que es Irak), y pulses a donde pulses no puedes moverte a ningún lado, sólo girar la cabeza con el ratón, y al final te pegan un tiro. Esa escena está grabada en mi mente porque me sobrecogió en sobremanera... ¡Coño, creía que se me había jodido el teclado!

El resto, aparte de una prueba de carrera de obstáculos y práctica de tiro que suspendí por lo menos 10 veces, y que tardé otras 80 para llegar a obtener un tiempo del que no se rieran de mí y me tomaran por subnormal (¡Hijosdeputa, si fuese capaz de tener los reflejos y la velocidad de un Spec Ops me habría unido al ejército, no estaría jugando al Call of Duty! ¡Y si quisiera que me hiciesen sentir un pringao, no jugaría a los videojuegos, me conformaría con la vida real!), es para mí un cúmulo borroso de violencia sin sentido. Sólo recuerdo que explotó o hice explotar algún tipo de artefacto nuclear en el medio de una ciudad perdida en el culo del desierto, y morí.
Pero eso no me impidió seguir jugando con otro personaje y matar un montón más de seres humanos antes de que las letras de créditos diesen fin a esa prácticamente interminable matanza.

Gran parte del problema, creo yo, es que Call of Duty te hacia saltar constantemente de un personaje a otro, y como no puedes verte la cara, en ningún momento yo llegué a tener bien claro quien cojones era. Además, por si la confusión fuera poca, el juego hacia varios flashbacks, con lo cual (yo creo) trataba de convertirte en una descerebrada máquina de matar a la que no importase ni su nombre, ni donde ni en que año estaba, ni por qué estaba haciendo lo que hacía ni nada.

Un puto ser zombi de los videojuegos que le pusiesen una ametralladora en las manos y se dedicase a matar a todo lo que tenía por delante, la máquina de matar perfecta (casi tanto como un friki del WoW, que solamente le tienen que prometer un cacho de armadura con el que completar su Tier y entra en un estado de berseker que no hay quien lo pare). Todo es un plan del gobierno, yo lo supe siempre.

Y del Modern Warfare 2, en fin, ¿qué puedo decir?
...
No lo sé, idiota, por eso preguntaba.

¿Se supone que esto deberia escandalizarme o algo? ¡POR FAVOR!
¡Llevo follando putas en videojuegos para luego matarlas y quedarme de
nuevo con la pasta desde que sacaron el GTA3!

Le han criticado mucho al MW2 que haya una escena que matas personas inocentes en un aeropuerto, y tienen razón. Pero tendrían mucha más razón si dijesen la verdad: ¡Que no tienes elección!
Si, porque si disparas a los terroristas con los que estás aliado, se acaba la misión, y si disparas a nadie, te matan los guardias de seguridad.

Bueno, vale, nadie te obliga a matar a los niños, las mujeres y los pobres desgraciados que pasan por allí, pero... ¡la peña de Ubisoft te hacen caminar lento!

Y luego te dejan la siguiente elección: O no hacer nada e ir caminando a paso de tortuga y aburrirte, o abrir fuego contra la multitud de personas inocentes para entretenerte.
¡No jodamos! ¡Eso en mi pueblo es casi como obligar!

LAS 10 NORMAS DEL FIESTERO (por el Capitán Johnson) y otros [COMICS]

LAS 10 NORMAS DEL FIESTERO
(por el Capitán Johnson)

LA AMENAZA DE "MÁSCARA VERDE"

Cuando la testosterona juega malas pasadas [COMIC]

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El desembarco de Normandía

Playas de Normandía, 6 de junio de 1944. Dia D, hora H:


Cuando las barcazas de los ejércitos norteamericano y británico desplegaron sus puertas, fueron recibidos por hordas de vikingos enloquecidos, que blandían enormes hachas y gritaban enloquecidos en el nombre de Odín.
Los aliados abrieron fuego de inmediato, pero las defensas de los vikingos aguantaban bien, avanzando sin descanso y rebanando cabezas con sus hachas a dos manos. Por fin, a medida que más y más barcazas iba llegando, los americanos obtuvieron el empuje suficiente para tomar parte de la playa y establecer un cuartel general avanzado.

-La cosa no va bien, coronel Johnson – le comunicó un teniente– Nuestras tropas no paran de llegar, pero los vikingos nazis todavía resisten. Quiza… no podamos tomar la playa.
La mirada furibunda del coronel hizo callar a su subordinado.
-¡Tomaremos la playa, antes o después, mientras sigan llegando barcazas con soldados! – bramó, aunque su confianza se quebró un poco al ver cómo un nuevo batallón de sus hombres caía a manos de la gigantesca espada mandoble de un inmenso guerrero rubio con cota de malla – Si no desembarcamos hoy, Europa está perdida. No hay opción, y no podemos huir. Tenemos que tomar la playa.

-¡Coronel! ¡Coronel! – se acercó gritando un soldado – ¡Las cosas se complican! ¡Nuestras barcazas se están hundiendo!
-¿¡Q-qué!?
El soldado jadeo, porque venía corriendo desde la otra punta del campamento, y señaló un punto en el mapa que el Coronel había tendido sobre la mesa.
-Un destacamento de drakkars de guerra ha salido de una gruta oculta en el lateral de la playa y se aproxima al flanco de nuestro grupo de transportes anfibios. Van a cortar nuestros refuerzos.
-¿De qué armamento disponen los drakkars? – preguntó el coronel, luchando por mantener la calma frente a sus hombres.
-Van llenos de vikingos fiesteros que agitan sus jarras de cerveza y cantan canciones de borrachos…

El coronel sonrió. Era momento de usar su arma secreta.
-¡Operador de radio, póngame en contacto con el Alto Mando! – ordenó al soldado encargado del transmisor – Y dígales que es hora de utilizar el bombardeo “aguafiestas”.
Instantes después, un escuadrón de bombarderos desplazados de los portaaviones del Pacífico sobrevolaba los drakkars enemigos, dejando caer su mortal carga: toneladas y toneladas de litros de agua.
-P-pero señor… ¿eso no enfurecerá mucho más a los vikingos? – preguntó el teniente, observándolo todo desde el cuartel de campo de la playa de Normandía. - ¡Ahora nos atacarán con más fuerzas!
-Siga observando y dígame qué es lo que sucede – respondió el coronel, con voz de hierro.
-P-parece que… ¡Imposible! ¡Se pelean entre ellos! ¡A guantazos! ¡Se están hundiendo los barcos ellos mismos!

Pero todo esto también era observado por el comandante de las defensas nazis.
-¡Mierden! ¡Mi ataquen, inutilizaden!– exclamó, golpeando la mesa con el puño. Su sirviente personal, un tullido jorobado llamado Brutus, corrió a esconderse tras la puerta. Se giró hacia su segundo de mando– ¡Liberen la bestien!
-¿E-está seguren?
El comandante nazi le fulminó con la mirada, como respuesta.

Pocos momentos después, el complejo de ametralladoras de la playa de Normandía se abría en dos, para dejar salir de las profundidades de la tierra la última creación de guerra de los alemanes. Los aliados no podían creer lo que veían sus ojos. Era un dragon gigantesco con cuernos de los que colgaban calaveras, que parecía salido de la portada de un disco de heavy metal.
El cuartel de los aliados en la playa restaba completamente consternado ante la visión de tal criatura, un ser que no debería existir. El coronel fue el único que rompió el silencio.
-¡Rápido! ¡Rápido! ¡Que desplieguen el comando Dungeons&Dragons de paracaidistas de la U.S. Air Force! ¡Es nuestra única esperanza!

Pero la infernal criatura fue más rápida, y lanzó una llamarada a los roleros que descendían en paracaídas, que se precipitaron hacia el suelo, consumidos en una bola de fuego. Con el dragón, los vikingos nazis eran los reyes del cielo.
Súbitamente, sin embargo, notaron algo extraño. El humo parecía disiparse en el suelo, y de su interior salió un comando completo de paladines, con sus plateadas armaduras de doscientos kilos y sus espadas y escudos sagrados (eran paladines de Ishtar).
De inmediato cargaron contra los vikingos cercanos, mientras sus camaradas huían aterrados. La columna nazi se desintegraba, presa del miedo.
-¿C-cómo es posible? – preguntó, completamente desconcertado, el teniente. Se giró hacia su comandante, el coronel Johnson, que se apoyaba muy maltrecho en la mesa del cuartel.
Se había quitado varios puntos de vida para obtener suficiente maná de montaña, y tenía en su mano, sosteniéndola victoriosamente, una carta de Magic.
- Círculo de protección – fue lo único que dijo, con una sonrisa en los labios – Previene todo daño que provenga de una fuente roja.

Ratatouille: una peli sobre masturbación

Hace unos días tuve una pequeña discusión sobre Ratatouille, en la que yo defendía que esa película no tenía trasfondo ni mensaje interno… pero tras ver la peli tres veces para reafirmar mi posición, voy a reconocer una cosa: YO ESTABA EQUIVOCADO.
Ratatouille SÍ TIENE un mensaje… es una película que trata sobre la masturbación. Y todo lo demás es una metáfora, pura licencia poética.

La película trata sobre un placer (la cocina), pero que tiene un elemento impuro, por lo que no debe ser practicado. Nunca se nos dice por qué una rata no debe cocinar, es un tabú extraño que el protagonista no comprende, exactamente como el niño es incapaz de entender por qué sus padres le dicen que tocarse el pito es malo.
Precisamente ahí cobra importancia la figura del padre, el Gran Prohibidor, que se dedica a exigir cumplimiento a una serie normas arbitrarias, el código moral de las ratas, que se resumen en alimentarse de comida robada, es decir, que la única forma correcta de disfrutar de la sexualidad es de manera indirecta, no cocinando directamente como hacen los humanos (que son corruptos, y quienes se acercan a ellos acaban muertos), sino acudiendo a las migajas, al robo.
El padre intenta enseñar al niño que tocarse el pito es malo, una relación sexo = malo, que que es irracional para la inteligencia libre de prejuicios del niño. Él, que no quiere negarse a sí mismo el placer de la comida (la masturbación), sigue haciéndolo, pero en secreto.
Ahí está el hermano (desde el punto de vista de las ratas, el hijo perfecto), la voz del sentido común, intentándole hacer entrar en razón: ¿No puede abandonar ese hábito tabú y disfrutar de la sexualidad de manera indirecta como corresponde a una rata… o a un humano adolescente?

Las caras les delatan, no me digáis que no.
Pajilleros 100%

Creo que también es importante destacar que la rata protagonista no es una rata cualquiera. No es una sucia y podrida rata de ciudad, sino una rata campestre, que vive rodeada de pureza en un ambiente sano, un ambiente que esa corrupción interior que le consume (el secreto, la masturbación) le hace abandonar.
Así pues, el protagonista de Ratatouille tiene un trauma relacionado con el sexo, y cuando se separa de la familia (Se separa… ¿o les abandona? Porque él, al contrario que los demás miembros de su familia, mientras todos marchan, se retrasa porque no puede vivir sin el libro de cocina, la revista erótica, la fuente de la masturbación). Remy se queda sólo.

Esto es por lo que, más tarde, abocado a la ciudad, al mundo exterior, la rata protagonista crea un avatar, un alter ego para dar rienda libre a su sexo (Linguini). Alguien que es él, pero que a la vez no es él, por lo que sí que puede cocinar sin infringir en culpa moral.
Porque, asumámoslo, Linguini y Remy (la rata) son la misma persona. Linguini es una máscara creada por Remy, ya que éste es incapaz de cargar con la culpa que supone estar disfrutando del placer de “cocinar”.
Por ese motivo, la personalidad de Linguini desaparece completamente cuando el secreto es revelado al crítico, Mr. Ego, y se convierte en un personaje secundario, sin importancia. Ya no es necesario.

Pero ocurre que el crítico no debería llamarse Ego, sino Superego (superyo freudiano), porque es realmente lo que es: la interiorización por parte del individuo de las normas (o lo que cree él que son las normas), para protegerse y estar a salvo del reproche del padre (el mayor dolor para un niño). Mr. Ego es otra creación mental de Remy, para hacerle ser bueno, por miedo, y así protegerle del rechazo y la repulsa social del exterior.
El momento definitivo de la película es cuando, por fin, se revela a Mr. Ego que Linguini es en realidad Remy, que la “culpa” de lo que hace Linguini es, en realidad, de Remy. Parece que esa revelación del secreto más grande destruirá definitivamente a todos… pero no lo hace. Porque el trauma, como indica Freud, no se cura solucionándose, sino confesándose.
El trauma es algo secreto, tabú, que destruye desde el interior, y la única manera de “curarlo” es hacerlo salir al exterior, hacer que el paciente reconozca que odia a su padre y ama sexualmente a su madre (síndrome de Edipo), etc.
Por tanto, cuando el secreto es revelado, su importancia simplemente se disuelve. Hay un proceso de catarsis (purificación) ahí: Remy se acepta a sí mismo como es, como un pecador frente a la ley del padre, se admite a sí mismo como un cocinero, como un Masturbador. Y como Mr. Ego es también Remy, él también desaparece igual que Linguini. Por fin Remy tiene una personalidad sana.

Con esas manos, si, con esas manos.
Tiene hasta callos en ellas el muy hijodeputa.

Y así la película concluye con el mensaje de que tenemos que aceptarnos a nosotros mismos como un hatajo de pajilleros, porque como dice Gusteau, todos nos hacemos pajas. Todos. Yo, tú, tu novia, tu hermana y tu madre. Pajilleros perdidos todos.
Si no ¿por qué os creéis que se venden tantas películas porno, y que el crecimiento de Intener se multiplica exponencialmente?

Y ahora, por favor, cierra esta web si vas a hacer eso. Es asqueroso.

Mis razones a favor del toreo

(Nota: Este post va en relación a la reciente prohibición del toreo por parte del Parlamento de Cataluña y el consecuente rebote que han pillado las gentes cercanas al toreo y al patriotismo españolista casposo. La intención de este texto es púramente cómica y por tanto INTENTA OFENDER A CUANTA MÁS GENTE MEJOR, JAAJAJAJAJAJA!!!).

El toreo no es crueldad, es compensación: también nosotros en los San Fermines ponemos humanos para que ellos intenten matarlos... ¡y por Júpiter que todos los años se cargan a alguno!
¿Harían lo mismo los toros por tí? ¿Creéis que eliminando el toreo les caeréis bien? ¡Já, Já! (permitidme que me ría). Se cargarán toda clase de guiris borrachos en San Fermín. Eso no va a cambiar.
Veréis, los antitaurinos son muy listos, su maniobra es muy inteligente. Te bombardean con su propaganda sobre los "sentimientos", "crueldad animal" y otras ideas cuya existencia no es más que una hipótesis, y te hacen olvidar la pregunta más obvia de todas: ¿Qué saco yo de esto?

Típico de los humanos hablar como si siempre matasen al toro.
¡Nunca nadie dice nada de cuando los toros ganan!

Pero bueno, ahora en serio, está muy bien eso de prohibir el toreo (porque es aburrido y no hay cheerladers ultrabuenorras agitando sus dulces y sedosos culos semidesnudos, y sorprendiendonos gratamente de vez en cuando con la filtración en Internet de videos porno privados), pero si se ha logrado prohibir, hay que reconocerlo, no ha sido gracias a los ecologistas y defensores de los derechos animales. Ni siquiera gracias a los nacionalistas.
Ha sido por la alarmante ineptitud de los pro-taurinos (que se llaman "pro" a pesar de que lo que quieren es seguir matándolos, lo cual no deja de ser curioso) a la hora de esgrimir sus razones. Esos tíos prácticamente se han derrotado a sí mismos, diciendo cosas así:

LAS RAZONES (INCORRECTAS) DE LOS PROTAURINOS

1. Hay problemas más importantes que tratar.
Dicen que hay mucha crisis y mucho paro, y eso de alguna manera blinda moralmente de ser solucionados a todos los demás problemas del país.

Ejemplo: ¿Cómo dice? ¿Que unos ladrones están intentando apuñalarle? ¡Maldito desgraciado! ¿Es que no sabe la de gente que hay en el paro en este país? ¡No tenemos tiempo para detenernos en esa chorrada! ¡Hijo de puta egoísta! ¡Déje de sangrar y trabaje de una vez! ¡Tenemos que levantar este país, maldita sea!

2. ¡Prohiben el toreo porque son nacionalistas! ¡En realidad les dan igual los toros!
Ya decía yo que nadie podía preocuparse por esos animales de mierda! Tenía que haber algún motivo oculto!

Ejemplo: Hola, soy Dios, vengo a dar un mensaje a los voluntarios de esta ONG. Queríais salvar a esos niños huérfanos de la muerte por inanición, pero vuestras intenciones no eran puras. Queríais más la satisfacción por salvar a los niños que salvar a los niños. Por tanto, como castigo, morirán igualmente. Que os sirva de lección.

3. No es un crimen si es tradición.
Por tanto, eso de "Pues yo siempre lo he hecho así y nunca me han dicho nada" es cierto. Mamáááá tenía yo razón.

Ejemplo:
A: ¿Es legal golpear a mi mujer y a mis hijos?
Juez: ¿...Puede reformular la pregunta de tal manera que se haga referencia a algún entramado tradicional?
A: ¿...? ¡Yo solo quiero pegar a mi familia como hacía mi padre conmigo!
Juez: ¿Su padre? ¡Estamos hablando de una TRADICIÓN FAMILIAR, entonces! ¡Adelante, entonces!

4. ¡Es cultura!
Si, joder, los pilares de la civilización occidental, maldita sea. Sócrates, Aristóteles, Beethoven y clavarle a un animal una espada por la espalda y que le salga por la barriga, y luego ver cómo agoniza y vomita sangre ¡es educativo! ¡y además entretiene!

5. Prohibir cosas atenta contra la libertad.
Así que ya estáis legalizando el asesinato, nazis represores de mierda.

6. La gente del mundo del toreo se quedará en paro...
¡Y no saben hacer otra cosa más que matar! ¿Y qué matarán cuando ya no puedan matar toros...? ¡A tí y a mí, pedazo de capullo! ¡No queremos a esa gente como enemigos!

En serio, esos tipos son realmente borderlines que prácticamente caen dentro del límite de la subnormalidad (vaya, que es evidente la razón por la que se dedican a matar animales en vez de hacerse ingenieros de puentes y caminos, formar parte de la tripulación del próximo viaje a la Luna, escribir un blog de humor o cualquier otra actividad que aporte algo a la sociedad).
Pero, si fuesen capaces de efectuar los cálculos mentales necesarios para articular sonidos de forma ordenada, de tal manera que pudiesen emitir argumentos sencillos y comunicarse con el resto de los seres humanos, deberían decir cosas así:

LA LISTA DE RAZONES PRO TAURINAS DE MT2

1. Todo país tiene derecho a ser hijodeputa en algo (en Japón matan delfines, en EEUU no hay sanidad pública, en Francia hay franceses y nosotros ejecutamos públicamente a toros, ¿algún problema?).

2. Ningún toro se ha quejado, a ellos les gusta, si yo fuera toro también querría que me matasen, etc...

3. No necesariamente muere siempre el toro: si es capaz de matar al torero, abrirse paso entre los disparos de los ciudadores, salir de la ciudad perseguido por helicopteros y coches de policía, es libre de vivir. (¡Y por dios que llamen a Godzilla por si algún día decide volver para vengarse!)

4. (que resume todo lo anterior) Los toros son animales, es decir, esencialmente máquinas hechas de carne sin sentimientos ni derechos. Podemos hacer lo que queramos con ellos, porque somos superiores a ellos por la gracia de Dios nuestro Señor.

Él, que nos trajo un mensaje de bendición, salvación y aniquilación.

Reflexión Final:
Nos hemos reído mucho aquí, pero la medida entrará en vigor en 2012, lo que da algo así como dos años de tiempo a los protaurinos para organizarse con el dinero que misteriosamente alguien pone en sus manos (Ejem, ejem PP! Ejem, ejem) y tumbarla tranquilamente en el Tribunal Constitucional (Oh, Tribunal Constitucional, siempre haciendo honor a su nuevo eslógan: "Tu país es nuestro".)

Mientras tanto, en Cataluña siguen todavía celebrandose (ya que la prohibición sólo afecta al toreo) los correbóus, celebraciones en las que no se mata al toro, pero se prenden sus cuernos en llamas (en España somos bastante hardcore con las fiestas tradicionales, ¿no?).
En las Islas Canarias (donde el toreo lleva prohibido desde 1992) se siguen celebrando peleas a muerte de gallos, que son mucho más entretenidas (bueno, desde ese punto de vista, su lógica es infalible).
Y en un pueblo perdío de Aragón una vez al año lanzan una cabra desde lo alto de un campanario.

Protoss, odiémosles todos

Los Protoss eran los tipos que yo más odiaba del Starcraft, los elfos del juego (y con esto no quiero decir que sean flojos, al contrario, son unas putas máquinas de matar que nadie les puede vacilar).
Puede que muchos de vosotros os estéis preguntando ahora: "¿qué son y por qué no los hemos matado ya?". Bien, lo primero que hay que decir es que son una raza de reptiles (o lo parecen), delgados y sin boca (y ahora explícame cómo podia ser que hablasen) y con tremendos poderes psiónicos (o sea, que hacen magia. No dejes que te engañen con su verborrea de poderes psíquicos y mierdas: hacen magia y punto).
Gran parte del dopamiento que me traen los Protoss viene de que, aparte de su vida normal, tienen un escudo energético o no sé qué mierda, que se va regenerando solo, lo que hace que matarlos sea más chungo que su puta madre.

¡Ah! ¡Eso y que los edificios se construían solos! ¡Vaya morro! El currito ponía un boloncho azul en el suelo y eso al cabo de un rato se transformaba en un edificio. Lo único malo era que sólo podían construir en el rango de unas farolas con un diamante, porque les dá miedo la oscuridad.

La unidad básica de infantería de los Protoss eran unos colgados llamados Zealots, con unas garras plan lobezno hechas de energía pura que salía de su mente (...vaya mariconada). Los Zealots eran hardcore: eran capaces de destruir un tanque a puñaladas, y hay que ser muy hardcore para hacer eso (casi tanto como un aldeno del Age of Empires que con un garrote era capaz de destruir un muro de piedra y ponerlo en llamas).

Pero los Protoss no sólo tienen unidades cuerpo a cuerpo, sino que los guerreros más poderosos eran metidos en una especie de vehículos en forma de araña, llamados Dragoons (bueno, eso en teoría, porque si te ponías a construir podías hacer los que te diera la gana... la única explicación es que llegado cierto punto los Protoss comenzaban a lisiar jóvenes y sanos guerreros a propósito para crear más cacharros de estos).
Los Dragoons disparaban una serie de bolas azules que lo destruían todo en segundos.

Otra de las unidades interesantes de los Protoss eran los Templars, unos magos que flotaban sobre el suelo y hacían juegos de cartas. Dos templars podían fusionarse para formar un Arconte (una especie de ridículo ser azul en forma de pelota, obviamente hecho así para ahorrarse tener que dibujar las animaciones correspondientes).
Existían tambien otros tipos llamados Dark Templars, básicamente iguales que los normales pero en emo y con otro repertorio de trucos de magia. Podían fusionarse también, en este caso formando una bola de color rojo.

La unidad más odiada de los Protoss, para mí, era el Carrier, una especie de dirigible gigante de cuyo interior emergían un centenar de navecillas minúsculas que te sobrevolaban como un enjambre de moscas cojoneras y traían la aniquilación.
El resto de las unidades protoss eran basura inservible, estando a la cabeza de todo un cacharro en forma de oruga que disparaba unas bombas que había que ir construyendo una a una. ¿Qué se creen, que los cristales y los gases tóxicos los regalan? ¡No he tenido que pagar la munición ni el mantenimiento de ninguna de las demás unidades, pensaba que eso era una especie de ley no escrita de la buena educación de este tipo de juegos! ¿Qué será lo próximo?