Popeye el Marino (que no sirvió en ningún barco)

Hay muchas cosas que decir sobre Popeye. Lo primero que quiero comentar es su nombre, que significa “Ojo (eye) salido (pop)”, “pop” también podría significar “estallado”, pero me da miedo que ese sea su nombre, porque implicaría que me he de imaginar a Popeye con el globo ocular reventado y todo llenándose de bilis amarilla y sangre. Beej.De cualquier manera, el “pop” de Popeye está claro que no significa que su ojo sea parte de la cultura popular, como en “música pop”.

Se supone que eso de “salido” (uhm… lo del ojo, quiero decir) viene porque es tuerto, implicando que se sacó el ojo de alguna manera brutal, como en “deja de jugar con ese destornillador, que al final te vas a sacar un ojo”. ¿Y la gente se queja hoy de que Padre de Familia y los Simpsons son muy fuertes a veces? ¡Los dibujos de antes si que eran brutales!De todas formas, yo creo que lo de ojo saltón viene por el ojo que aún tiene, que como vemos está salido hacia fuerza de manera exagerada, no por el otro, que entonces no sería saltón, sería absorción, ya que tiene el ojo como chupado hacia dentro.

Su historia no encaja: Yo he visto algunos tuertos y no tienen esas muecas contraídas de manera grotesca en la cara, que parece que en vez de ojo de cristal le hubiesen puesto un jodido agujero negro debajo del párpado, pero vamos a aceptarlo, porque al fin y al cabo, de un tío que tiene incrustada en la mejilla una pipa, los antebrazos diez veces más grandes de lo que deberían ser y la barbilla en forma de culo, discutir sobre una deformidad más o una deformidad menos es perder el tiempo. Digamos tan sólo que como es un dibujo lo pueden ver los niños, pero que si hubiese alguien así sobre la Tierra hasta a nosotros nos darían pesadillas.

En sus antebrazos, Popeye tiene también unos tatuajes en forma de ancla (en alguna ocasión he hablado sobre el peligro que estas representan para la humanidad). Estos tatuajes se supone que son de cuando sirvió en las fuerzas navales del ejército, no se sabe cuál, pero sabiendo que gente así está defendiendo el mundo yo ya me siento más tranquilo. Ya puede salir Cthulhu de los mares, que en ver a Popeye y sus amigos se volverá a R’lyeh corriendo, gritando: ¿¡Y A MÍ ME LLAMAN MONSTRUO!? y cerrará la puerta. Para siempre.

De Popeye se ha dicho muchas veces que las espinacas le dan fuerza sobrehumana, pero esto es mentira. Por lo que yo he visto, comerse las espinacas (aunque no sé si puedo aplicar el verbo “comer” a cuando las espinacas, convertidas en una masa fangosa verde y protoplásmica, salen volando de una lata de conservas y se introducen violentamente a través de su pipa.
Ciertamente no es fumar, pero por Dios que eso tampoco es comer…) no sólo le da fuerza e invulnerabilidad y curación, sino otras muchas mutaciones y cambios físicos, como usar la pipa de propulsor para nadar a grandes velocidades e incluso recuerdo que una vez salió humo a través de la pipa en plan chimenea de una locomotora y, sin más explicaciones, Popeye salió volando por los cielos como un jodido avión.Luego alcanzó un globo donde huía su enemigo Brutus, y lo infló de hostias. Así está de loco, ese jodido Popeye, que a veces se come la lata entera de espinacas, sin abrirla siquiera.

Pero en fin, hay otros muchos personajes en su serie, como este Brutus que acabo de decir, que también hay quien le llama Bluto, pero es mejor no hacerlo porque se confunde con el perro de Mickey Mouse, que se llama casi igual (Pluto), y aunque una batalla entre ambos sería algo que yo pagaría por ver, nos podemos meter en follones muy gordos. Es un gigantón que le puede a Popeye, excepto cuando va dopado, ya que el mensaje de la serie más que el comer espinacas lo que fomenta es que el doping es bueno si se utiliza con fines justos… como partirle la cara al tío que te levanta la novia.
La novia florero (no solo por su papel, sino por su jodida forma), llamada Olivia Olivo (está claro que no se rompieron mucho la cabeza pensando en ella) es, por último, un elemento imprescindible de las historias de Popeye. Su misión es ser secuestrada y gritar mucho, agitando los brazos como si fuesen látigos y dentro no hubiesen huesos.