LA DIGNITAT DE CATALUNYA: El montaje del director

Ebrios patanes del jurado,
Todos, seamos catalanes o no, hemos de apoyar el Estatut, porque ampara y defiende nuestro derecho constitucional a poseer armas de fuego, con las que poder decir a todo el mundo qué es lo que tienen que hacer.

Pero no todo es felicidad en Estatutlandia, no... ya que unas gentes no quieren que el Estatut no se lleve a cabo. Dicen que el Estatut es satánico, que los catalanes no tienen, como se defiende en el texto, "poderes y habilidades muy superiores a las del resto de los mortales".

Por desgracia, hoy ya no podemos solucionar rápidamente las cosas con el derramamiento de sangre, o viendo simplemente quién la tiene más grande. tenemos que ir a los juzgados...


Por eso, quien tiene la última palabra es el Tribunal Constitucional.

Lo que los detractores del TC dicen es que, aunque la puntuación de Constitución (CON) determina los puntos de vida del personaje, hay otras características importantes que no debemos olvidar: Por ejemplo, ¿Donde está la Destreza (DES), la fuerza (FUE) o, incluso, el carisma (CAR)?
Lo peor de todo es que los miembros del Tribunal Constitucional no son lo que dicen ser: Todos son unos funcionarios esmirriados, con bajísima puntuación. Diría que sólo podrían llevar armaduras de nivel 3, cuero tachonado como mucho. Van de pícaros y no llegan ni a magos. Mírenlos. Son los reyes de España.

Además de tumbar el Estatut, dicen querer instaurar la ley de la primera noche, por lo que cada vez que un catalán se case deberá venir un español a acostarse con su mujer (el marido catalán podrá pajearse mirando, si así lo desease y manifestase previamente).

Los jueces del Tribunal consideran esas medidas progresistas, dicen, porque permitirán a las personas hablar catalán, siempre y cuando los catalanoparlantes acepten ir vestidos como bufones medievales, dando brincos y haciendo malabares con motosierras.

La respuesta catalana
12 periódicos catalanes han publicado una misma editorial criticando al Tribunal Constitucional, del que dicen que es un órgano judicial super-favoritista y más vendido que Torrebruno en una pelea de gladiadores.

Ante esto, el presidente del Gobierno ha manifestado que: "Bueno, no son imparciales, eso está claro, pero al menos se dejan sobornar por cualquiera. Es una competición por ver quién es capaz de sobornarles más. Podríamos decir que de tan parciales que son, acaban siendo imparciales, ¿no?, ¿no?".

Muchos medios españolistas se han quejado, porque dicen que el editorial es una manera de amenazar al Tribunal Constitucional, lo que no se puede hacer porque “son más que humanos, intentar entenderles sería como una hormiga intentando entendernos a nosotros”.

Dichos medios proclaman en sus titulares de portada que “al Tribunal Constitucional no le vacila nadie” (El Mundo), “¡hijosdeputa! ¡Meteos conmigo si tenéis cojones, hijosdeputa!” (ABC) y “Don’t mess with the TC, bitches” (El País).

Así que no poyas se sabe qué pasará. Hemos preguntado a nuestro analísta político, el señor Jon Lajoie, que nos ha contestado lo siguiente:

¿Cree usted que el Tribunal Constitucional es un órgano político obsoleto?
Si, sin ninguna duda. Es... algo que he estudiado en profundidad durante estos últimos... bueno, no... en profundidad, quiero decir, pero muchos de mis colegas es lo que opinan, uh... bueno, no realmente "colegas", sino... eh... lo que quiero decir es que es algo que he leído, he leído sobre esto en... en revistas especializadas, eh... periódicos... eh... hmm, no se nada de eso. Es un rumor que he escuchado hace cinco minutos antes de que me preguntara usted.

:)

¿Quien... o qué... poyas es Boomer?

No, en serio. ¿Qué es este puto ser?
¿Está hecho de chicle o por qué narices se estira? ¿y por qué nunca habla ni muestra emoción alguna? ¿Cual es su origen o intenciones?
Fuera bromas, no me estoy riendo. Qué es, quiero saberlo, ¿un robot? ¿un superhéroe? ¿un extraterreste? ¿¡Qué es!? ¿¡Qué narices es!?

¿Y-y qué pinta en los anuncios y en los envoltorios de los chicles?, ¿qué hace ahí? ¿Cómo y por qué ha llegado a estar en el pastiquillo de todos y cada uno de estos productos, y por qué?

Y ese traje que lleva ¿de donde se supone que lo ha sacado? Parece megaman, pero en ridículo traje de teletubbie.
¿Se supone que es futurista? Oigan, si ustedes publicistas de Boomer me dicen que es futurista, que es un visitante del año 4000 donde la humanidad está hecha de chicle, me lo creeré.

Me lo creeré, me creeré cualquier mierda, en serio, lo juro, pero, por favor, díganmelo. Díganme qué tengo que pensar sobre Boomer, soy capaz de soportarlo todo, todo menos esta incertidumbre, este... este aborto de mascota publicitaria. ARRGH!

Boomer es misterioso, de hecho es dificilísimo encontrar información sobre él en el Internet. ¡No sale ni en wikipedia!

Pero tranquilos porque he visitado la página web de boomer (http://www.boomer.es/#/?section=4) y aquí nos dicen que en esta animación flash de 30 segundos nos van a desvelar por fin EL ORIGEN SECRETO HASTA AHORA DE BOOMBER.

¡¡¡Mentira!!!

En la animación, un científico se cae dentro de un pozo asqueroso de chicle sobre el que gotea un líquido residual de una tubería que pasa por ahí (lo cual me hace preguntarme sobre las condiciones higiénicas de esa fábrica... ¿y se supone que esta publicidad la hacen ellos mismos?)

El científico desaparece absorbido por esa masa de chicle (lo cual me hace preguntarme sobre las condiciones salubres de ese producto...) ... y ya está.

Si, no sé convierte en Boomer ni nada. Sólo desaparece y de él nunca más se sabe. Y ahí se acaba el video. Habéis picao, pringaos!, dicen los tios de Boomer. Es como si deliberadamente quisieran tocarnos los cojones...

Puto Boomer, tú antes molabas... (mentira)

CIENCIA FORENSE Y CRIMINOLOGÍA

Un forense es quien le toca los cojones a los muertos.*
Los forenses hacen un trabajo importantísimo, ya que sin ellos no sabríamos, por ejemplo, que ese señor con un cuchillo clavado en la espalda ha sido asesinado.

Luego están los criminólogos, que son quienes descubren y capturan a los criminales con el poder de la ciencia.

Por ejemplo, usan las huellas dactilares para saber quién ha tocado las cosas. La técnica de las huellas dactilares ha avanzado enormemente y, aunque actualmente aún hace falta arrancarle el dedo al sospechoso para ver si encaja con la huella, al menos ya no hay que hacerlo con los dientes

Las dos únicas maneras de que no te pillen las huellas dactilares son llevar guantes (que si son de piel de vaca los polis se pondrán a buscar a alguien con cuernos que vaya a cuatro patas, ¡ha ha ha, estúpidos!) o ser una persona maniática de la limpieza que se lava mucho mucho las manos.

Dicen también quemarse las huellas a lo Men in Black, pero eso es estúpido porque entonces buscarán al tío que tenga las huellas dacticlares planas.

Otras cosas que hacen los criminólogos es examinar las marcas microscópicas de las balas, la pólvora que se usó, donde viven y cómo se llaman, para descubrir de qué pistola salieron.

También comprueban el ADN, no vaya a ser que los periodistas hayan descubierto ya la identidad del asesino.
O falsificar pruebas y dejar bolsitas de droga en el coche de sospechosos, o cosas así, esa es otra manera de descubrir a los culpables que emplean los criminólogos.

Por último, si tienen testigos, hacen el retrato robot: el retrato de un robot que hipotéticamente debería ser capaz de dar caza y llevar a la justicia al criminal, pero que aun no tenemos tecnología para construirlo. Sirve para hacer carteles de "Se busca", porque buscan un ingeniero capaz de crear ese robot.

Podríamos decir que el primer criminólogo fue Sherlock Holmes, que identificaba a los asesinos por las pintas que llevaban (como hoy día casi todos los policías). Por eso, el símbolo de esta gente es una lupa.

Erróneamente siempre se ha pensado que la lupa servía para agrandar las cosas al ojo del detective, pero eso es incorrecto. Lo que la lupa pretendía era ampliar el ojo del detective para hacer guerra psicológica a los criminales.

Para que vieran que ese ojo gigante no tenía ninguna imperfección física y era tan observador que acabaría por descubrir sus malévolos actos, y serían llevados ante la justicia.

Y bueno, ¡estos son los criminólogos, que gracias al anonimato de Internet no pueden hacerme nada! ¡nada!

(...Oh no, ¡oh dios mío! ¡Gracias a la criminología han averiguado quien soy! ¡No! ¡No me peguéis con vuestros microscopios! ¡¡Nooooo!!***)

*: Bueno, los cojones y, en general, todos los órganos, tratando de determinar cuál fue la causa de la muerte. No es que toque los cojones en especial **

**: A no ser que sea un enfermo, que palparle los cojoncillos a un muerto le despierte una mórbida fascinación, que en este mundo hay de todo... Euh, ¿de qué estábamos hablando?

***: En verdad los criminólogos se dedican a la parte más psicológica del crimen y el estudio de la personalidad desviada, con lo cual mi descripción no es del todo exacta por no decir que completamente falsa pero a mí es que CSI me ha hecho mucho daño. Viva el negro (de CSI)

¿Qué pasaría si Moderno Total 2 elaborara los slóganes de las marcas más prestigiosas de moda?

Y ahora vámos a ver el desastre que el editor de blogger ha hecho con esto:

"¡Un rodillazo en los huevos a tiempo ahorra muchos problemas!". (Y los zapatos cuestan $129,00).


Nunca apartes la vista de lo que verdaderamente importa.

"Por si no lo has pillado, tu cabeza es lo que sobra en esta ecuación, puta". (Puede que el "puta" lo quitaran luego en postproducción).

ORGY: some things are better with friends (AKA "Restregándole la cebolleta a tu novia")

"¡Aparta tus sucias manos de mí, perra!"

"¡Suéltame! ¡La ópera es malísima! ¡Voy a partirle la cara a ese tal Tchaikowsky!"

"Esta sociedad secreta se enorgullece de no haber cambiado nada desde la época de los zares rusos".

No eres auténticamente Fashion hasta que no eres capaz de sentarte flotando en el aire.

Giorgio Armani, commercial sexual exploitating children since 1966

...No como los borregos que compran nuestras zapatillas.

Dolce Gangbang: que ella no quiera no es razón para fastidiaros a la todos la diversión.

Naomi Campbell es "la malvada madrastra de Blancanieves".

BERLÍN CELEBRA LA CAÍDA DEL MURO DE BERLIN, LOCALIDAD QUE HOY CELEBRA LA CAÍDA DEL MURO

Ayer los líderes del mundo se reunieron en Alemania para celebrar la caída del muro de Berlín en una serie de festejos que sacudieron la ciudad:

8:30 PM Los berlineses celebraron su orgulloso pasado nazi con unas orquestas que rememoraron el incendio de multitud de sinagogas judías en la ciudad en la Noche de los Cuchillos Largos.

9:00 PM Los principales líderes europeos fueron los protagonistas en una celebración donde emularon a los guardas soviéticos en lo alto del muro, abriendo fuego con unas metralletas de aire comprimido contra unos disidentes que lo intentaban cruzar.

Los disidentes fueron interpretados por los niños de la “Escola de Bressol Infantil Sant Jaume Estruch” de Berlín. Los niños llevaban consigo unas bolsas de plástico llenas de pintura roja que hacían estallar cada vez que eran alcanzados por las balas, y caían al suelo como si estuviesen desangrándose, lo que provocaba la risa de todos los presentes.

10:00 PM El momento de los discursos, encabezado por el presidente de la Asociación de Vecinos Alcalá de Nares (Berlín), que señaló que ahora era mucho más fácil y rápido ir de una punta de Berlín a otra, pero que mucho menos interesante.

Destacó especialmente el discurso de la Canciller alemana Ángela Merkel, que señaló que “la Alemania de hoy ha cumplido con todas las expectativas que tenía a principios del siglo pasado” y que “el tiempo ha demostrado que la democracia y el capitalismo son mucho mejores que la violencia, la censura y el muro a la hora de mantener a los ciudadanos de Alemania Oriental en la pobreza”.

El presidente Obama, que no pudo asistir en persona, pero su cara fue emitida por una pantalla gigante durante toda la ceremonia, como un gran hermano negro vigilante y delator, se dirigió a los berlineses, afirmando que la caída del muro nos enseña que “el destino es lo que hacemos con él, porque La Fuerza está con todos vosotros”, y se despidió recordándonos que él y sólo él tiene el poder de acabar con la especie humana, pulsando un botón.

Por último llegó un discurso mediante videoconferencia por parte de Bertín Osborne que reconoció apesadumbrado que “no sabía que existía una ciudad llamada Berlín, ni que en ella hubiese habido un muro”, pero que “una ciudad con un nombre tan parecido al mío no puede ser mala”.

11:30 PM La velada terminó con el esperadísimo concierto del grupo U2, durante el cual el cantante Bono dio un mensaje de paz al mundo donde pedían que por favor les dejaran salir de allí con vida.
Los U2 hicieron de teloneros al grupo español punk Eskorbuto, que cerró la noche para los borrachos que estaban ya tan petados que ni se habían ido a casa.

Fuente: www.newyorktimes.net

Insupervivencia en terrenos helados

Quizá te hayas perdido en un bosque nevado, en lo alto de una montaña, en un almacen de neveras... en el puto polo norte o yo que coño sé.
¡Tienes que saber cosas para sobrevivir!

Pero ¿para qué te voy a dar consejos de los que te vas a olvidar y no vas a seguir?
Lo que voy a hacer es decirte lo que no tienes que hacer.

Si te pierdes en la nieve...
Malas ideas:

1. Nunca te hagas un abrigo, chaqueta, gorro o bufanda de nieve. No calientan nada.

2. Si tienes mucha hambre y ves ciervos y tal, aléjate. Son peligrosos animales salvajes y te devorarán.

3. Aléjate, si ves a un tipo gordo con barba blanca y vestido de rojo. Es un puto esclavista que te meterá en una fábrica con un montón de hombrecillos con orejas de elfo a trabajar todo el día fabricando juguetes.

4. Llama a tu mamá (que no creo que funcione, pero si funciona pues eso que ganas)

5. Si te ataca el Yeti, golpéale con la mano abierta en la base de la mandíbula. Ese es su punto débil y hara que se desmaye y caiga al suelo. Entonces te lo comes.
Es importante que te lo comas.

6. Si tienes hambre, cómete la nieve. (¿Se puede comer la nieve?La verdad es que no lo sé.)


PARA SABER SI ALGO ES VENENOSO:
Capturas un animal salvaje y le das a comer esas bayas rojas tan raras que te has encontrado. Si se muere, no te las comas.
O mejor aún: Capturas al animal salvaje y te lo comes. Las bayas rojas las tiras, por si acaso.

John Cusamano

John Cusamano (Nueva Jersey, 1938-2002) fue objeto de burlas durante toda su infancia. Ermitaño profesional desde 1950, mató él solo a más de 20 chechenos armados hasta los dientes. Era una especie de puto boina verde del bosque, un auténtico héroe americano. Murió en una pelea a cuchillo contra Gokuh.

LA MERIENDA MÁS ÉPICA DE TODOS LOS TIEMPOS

Los Bollycaos eran unos recipientes de pan que contenían una deliciosa sustancia cremosa que nos decían que era chocolate y nosotros nos lo creíamos.

El pan era el elemento terrenal que todos desechábamos una vez se agotaban los recursos naturales chocoláticos que contenía el Bollycao, que generalmente era bien pronto, porque los fabricantes racaneaban con el chocolate. Pero a la vez eso le daba cierto encanto, porque al haber tan poco chocolate en el pan, no nos cansábamos de él y seguíamos deseando más, y más.

Los científicos no se ponen de acuerdo en cuantas toneladas de basura debieron producirse en esa época, formadas exclusivamente con las esquinas de Bollycao formadas por pan seco. Pan este, cuyas características de textura, sabor y rugosidad lo convertían en algo completamente asqueroso. Irónico, siendo el nombre de la empresa “Panrico”.

Pero el chocolate estaba rico, era fácil de transportar gracias a su envoltorio y parecía alimentar correctamente porque, al contrario que los Donetes o los Phoskitos, no mostraba públicamente que era una orgía de grasiento chocolate, eso lo escondía en su interior, y por eso es de saber que el Bollycao se convirtió rápidamente en el instrumento meriendil por excelencia preferido por niños y madres.
Pero no todo era felicidad en Bollylandia, porque en breve aparecieron malévolos productos que seguían las mismas especificaciones técnicas que el Bollycao: algunos fueron rivales fáciles, como el Mi Merienda, que era un bollo de pan a palo seco que incluía separadamente una tableta de chocolate Nestlé, que todo el mundo se comía para luego lanzar el pan, pero hubo otros, muchos otros, algunos entre ellos que casi terminan con la vida de nuestro Bollycao, siendo el ejemplo más claro el Bimbocao.

El Bimbocao, un clon maligno de Bollycao, fue obra de los científicos de Bimbo. Su idea era copiar todas las características del original, e incluso mejorarlas, y les salió bien excepto en un punto: la fórmula del chocolate. El chocolate de Bimbocao parecía rancio, desvalido, sin fuerzas. A mí no me gustaba, pero a otra mucha gente si, incluso más que el Bollycao, y la amenaza parecía que acabaría con nuestra forma de merendar tal y como la conocíamos.

Bimbocao estuvo muy próximo a vencer a nuestro héroe como la merienda Rey, y finalmente sólo pudo ser derrotado con el uso de las más viles y rastreras técnicas de márketing. Anuncios pegadizos y cromos hicieron que el Bollycao poco a poco recuperase las fuerzas y volviese a sentarse en el trono de las pastas grasientas, mientras el Bimbocao a la larga desaparecía del mercado y Bimbo juraba secreta venganza, algún día.
Esa fue sin duda la más épica aventura de Bollycao.

A lo largo de los años, el imperio Bollycao fue creciendo, sobre todo gracias a estos cromos. Nosotros vivimos la mejor época, cuando daban cromos de rol con mutantes y alienígenas, o tazos, no como ahora que dan jugadores de fútbol que no llevan ni pistolas láseres ni mochilas-cohete voladoras. Es una vergüenza.

Son para el recuerdo, y merecen también una mención especial, los cromos del TOI, una especie de monigote caricaturesco verde que nos decía, en un castellano castizo, cosas como: “TOI PERDÍO”, “NO TOI”, “TOI NAMORAO”…

En fin, Tantas horas podríamos hablar de Bollycao, nuestro Bollycao, que nos alimentó en momentos de necesidad y nos distrajo con sus demás elementos. Este fue su presidente para ustedes, que Dios Bendiga América.

(uno de mis artículos favoritos del fotolog, quería que también estuviese aquí)

:_ ¡Viva bollycao, coño!

Refranero moderno

Estoy harto de los refranes hechos por viejas y gente de pueblo, que no saben ni lo que es un protón (y mucho menos un electrón). Ellos creen que los protones son una medida de cantidad, rollo "me he bebido un protón de cervezas".

Creen que la "cuántica" de "mecánica cuántica" viene de que es un cuento chino. Para ellos el Big Bang es el nombre del prostíbulo a la salida del pueblo donde van todos los camioneros.

Creo que ha quedado claro cuánto les odio.

Mi propuesta: Ha llegado el momento de una nueva era, una era que no tendrá fin, donde los refranes se realicen mediante estrictos criterios científicos al nivel del siglo XXI. Por ejemplo...

Perro ladrador, del odio de los vecinos su dueño es el receptor.

Agua que no has de beber, envenénala para que no se beneficien de ella tus enemigos.

Más vale pájaro en mano que suelto y picoteando tu cadáver inerte en el asfalto.

Mal de muchos, consuelo de tontos y alegría incluso de los más malvados.

A palabras necias, que tu puño descargue su ira sobre la cara del que las dijo.

A oídos sordos, consultar a un especialista en medicina auditiva.

A falta de pan, existe la posibilidad de adquirirlo mediante la violencia.

A quien madruga, Dios le aturde.

Ojos que no ven, -15 a todas las acciones que requieran una tirada de DESTREZA.

Quien a buen arbol se arrima, tenga cuidado que los bichos no devoren su merienda.

La avaricia rompe el saco, así la gente tendrá que comprar sacos nuevos, que se romperán, y así comprarán más, y más, y yo me haré rico, ¡rico! JAJAJAJA