Hijosdeputa de Pokémon

Hijodeputa el tío que al poco de juego te vende el Magikarp por un pastón, antes de que tú sepas que vale más la pokeball que lo contiene que ese bicho de mierda.

Hijosdeputa todos los murciélagos de Mt. Moon que te atacan constantemente haciendo que sea un lugar horrible. E hijosdeputa igualmente los del Team Rocket que allí habían, que iban vestidos como revolucionarios chinos de la época de Mao.

Hijasdeputa las Masterballs, que siempre están agotadas.

Hijodeputa los que se esconden entre las hierbas para avanzar sobre ti con un signo de admiración en sus bocas e intentar matarte. Hijosdeputa también los que están dispuestos de tal manera que cuando intentas esquivar al primer psicópata que ahí te espera, se lanza sobre ti otro que es aún peor.

Hijodeputa el PC DE ALGUIEN donde encerraban cruelmente una infinidad de Pokémons vivos, en formato digitalizado, sin dejarlos vivir en libertad, como si no fueran seres vivos.

Hijosdeputa los pokémon tipo BICHO, porque eran todos una basura. No habían sido capaces ni de ser tipo INSECTO.

Hijosdeputa los pokémon tipo NORMAL, ¿qué mierda significa eso de tipo NORMAL? ¿El resto que son, jodidos ANORMALES? Yo declaro que como sólo sabían repetir una y otra vez su nombre, eran tipo SUBNORMAL como todos los demás pokémon.

Hijodeputa el Jinx, el pokémon travelo, que todavía hoy me recuerda a Carmen de Mairena.

Hijodeputa el tío cuyo trabajo era cambiar los motes de los Pokémon. Eso lo puede hacer cualquiera, además que sólo la gente muy tonta ponía motes a sus Pokémon, porque luego no sabrías quien era quien, por ejemplo si llamabas a tu Squirtle “CABEZÓN”, luego te olvidabas y cuando mirabas la mochila para ver qué Pokémon sacar te quedabas: “¿Cabezudo? ¿Ése quien era? ¿Pikachu? ¡Mierda! ¡¡Podría ser cualquiera!!”

Hijosdeputa los que clonaban al Mew, desconectando el cable de la Gameboy durante la transferencia. Por su culpa nació Mewtwo.

Hijosdeputa los que cogieron a Bulbasaur, con la edición Azul, porque el único gimnasio que tenían difícil era el del fuego, que era cuando el juego estaba ya bastante avanzado y tenías otros pokémons fuertes, mientras que los 3 primeros, que era cuando dependías más del pokémon principal que te hubieses elegido, los tenían chupados (Planta era superfectivo contra la roca de Brock, se curaban con el agua de Misty y resistían la electricidad). ¡Justo al contrario que Charmander, por eso vivan los de Charmander que jugaron en modo hardcore.

Hijosdeputa todos.
Gracias y buenas tardes.

Derecho Laboral, los qués y los cómos.

Lo primero que hay que saber:

SINVERGÜENZAS
1. adj. Pícaro, bribón. U. t. c. s.

2. adj. Dicho de una persona: Que comete actos ilegales en provecho propio, o que incurre en inmoralidades

Lo segundo:

• Todo lo que creías saber sobre derechos laborales es mentira, propaganda gubernamental rusa para lavarnos el cerebro y entregarle nuestro país a los comunistas.
  
• En el mundo real se trabaja 8 horas diarias y 4 o más que ya se ha hecho de noche, porque jornada completa significa la jornada completa.
  
• El único sindicato que existe es el del Crimen.
  
• Contrato indefinido significa que no queda claro cuanto pueden llegar a explotarte o qué sueldo terminarás cobrando a final de més.
  
• Vacaciones pagadas quiere decir que no te van a dejar irte de vacaciones gratis.
  
• Camisa y corbata: una sustancial mejora para los trabajadores, en comparación con las cadenas de acero.
  
• Trabajar 14 horas diarias es muy positivo para adquirir buena experiencia laboral.
  
• Las "HH" de RRHH significan "Hail Hitler". El resto os lo podéis imaginar.
  
• El criterio de selección de las empresas es tu nivel de aspiración salarial. Todo lo demás es espacio sobrante en el currículum.
  
• Nuestro trabajo nos lo roban los inmigrantes extranjeros porque están mucho mejor cualificados que nosotros. Por ejemplo, ellos pueden vivir 15 en un mismo piso alimentándose de las ratas que encuentran, y nosotros no.
  
• La seguridad laboral depende de uno mismo, y si alguien sufre un accidente es porque Dios lo ha querido y a saber qué habría hecho para merecerlo.
  
• El estrés y la depresión no son enfermedades, sino indicadores de que estás haciendo bien tu trabajo.

:-)

África, el continente incontinente

Cosas malas que provienen de África:

· Enfermedades hardcore: como el SIDA, el ébola o el síndrome de la explosión súbita.

· Los seres humanos: así, en general.

· La Crisis: si, porque allí eran ya pobres antes de que viniera la crisis a nosotros, ¡nos la han pegado!

· El Rap: sin África no habría afroamericanos, sólo americanos normales. Que ya es bastante.

· Falsos piratas: porque eso es lo que son.

· Malas noticias de que se matan entre ellos.

· King África: que no es familia real de nada.

Cosas buenas de África:
Todas se las quedan para ellos, a nosotros no nos dan ni una jirafa, ni un elefante, ni monos para que nos hagan divertimento.



Cuando los líderes del mundo se reúnen siempre preguntan qué hay que hacer con Africa. Bien.

“¿Qué hay que hacer en África?”, la respuesta de Moderno Total 2:
Bombardearlo todo con Napalm y regarlo con sal para que no vuelva a crecer nada. Buscar entonces la piedra de la vida y devolvérsela a los alienígenas para que aprendan que con nosotros no se mete nadie.

PELÍCULAS PORNO COMO GÉNERO SERIO

A FAVOR
Constante flujo de pajilleros entrando en el mercado.

• Títulos biensonantes que por lo general describen correctamente el contenido de la cinta y que en muchas ocasiones riman.



• Habilidad de los actores/actrices para que todo lo que digan pueda interpretarse como una referencia sexual.



• Historias humanas y cotidianas.



• Te dan lo que prometen.

EN CONTRA
Las actrices porno no se toman en serio su trabajo.

• Habitual confusión entre las caras de "¡Oh, qué gusto!" y "¡Ay, mi culo!".


• Poca originalidad: Cuando llevas vistas 3 o 4 películas porno seguidas, comienzas a tener una seria sensación de deja vú. Hay algo que se repite, aunque no sabría decirte el qué.


• Ausencia de historias épicas en las que matan orcos y salen magos.


• Ausencia de persecuciones a alta velocidad entre dos coches que se disparan entre sí por medio de la ciudad esquivando distintos obstáculos y al final el coche del malo se estrella.
  
• Diálogos farragosos (del tipo: "Ya que me has fastidiado la mañana, me vas a comer la polla. Responden: Vale").

PD: Deja de mirar ya la foto de abajo.

PD2: ¡Porno del siglo XXI! ¡Se acabaron ya las actrices rubias retrasadas! Ahora es el tiempo de las morenas retrasadas.

COSAS QUE MEGAN FOX NO PUEDE HACER

No puede devolver la vida a los muertos.

No puede convertir una peli mala en una peli buena, máxime si no se quita la ropa.

No puede moverse a la velocidad del sonido ni viajar atrás en el tiempo.

Pero eso no es nada comparado con lo que yo no puedo hacer: lograr que me devuelvan la entrada que pagué por ver la tremendísima mierda que es Jennifer's Body.

Es como si hubiera pagado por ver una película porno, pero no hubiera habido sexo, sino una tia diciendo: "TETAS! TETAS! CULO! CACA!".
Me siento estafado.

Lo que Megan Fox ha demostrado que sí es capaz de hacer es salir en películas malísimas.

Diablo Cody, somos enemigos a partir de ahora tú y yo.

On physics

La física es una ciencia que estudia el universo, el tiempo y lo que nos interese en ese momento.

Hoy día aún hay muchos que no saben que Einstein en verdad le robó todas las ideas a otro tío.
Lo sé porque ese otro tío era yo, y estos son algunos de mis comentarios sobre física en conferencias y hostias que doy:

"No sé si entrar en un agujero de gusano nos enviará a la otra punta del espacio o atrás en el tiempo. Por mí está bien mientras no me envíe al estómago del puto gusano."

"¿Qué pasa si viajas atrás en el tiempo y matas a tu futuro padre? Nadie sabe qué puede pasar. Muchos creen que dejarías de existir. Yo también lo creo: es una medida de protección del universo para evitar que haya gente tan sumamente imbécil existiendo."

"En mi imaginación, fui aumentando mi visión desde las partículas subatómicas hasta los átomos, luego la materia macroscópica, los planetas, sistemas solares, las galaxias y demás, hasta que finalmente encontré a Dios, muy alterado, subiéndose los pantalones mientras decía: ¿C-cómo habéis llegado hasta aquí?."

"Lo más importante y difícil de la exploración espacial ya se hizo: fue lanzar los primeros satélites y cohetes. Ahora todo lo que queda es irlos a buscar."

"Entre los astrofísicos, sobre aquél que se dedica al estudio intensivo de los agujeros negros acaban circulando, antes o después, rumores de que es homosexual."

"Cuando pides una hamburguesa como la de la foto y la que te traen parece mucho peor y es más pequeña, ahí estás viendo un ejemplo claro de la teoría de la relatividad."

"Si, si. Muchos estudios de física teórica en el M.I.T pero luego empujamos el carrito como nos da la puta gana."

"Sinceramente, yo creía que Schrödinger era el nombre del gato."

Y por último nunca, nunca llevéis la contraria a Einstein. Y si os ofrece uno de sus cócteles de isótopos, no los aceptéis.
Ese tal Einstein es una mala influencia.

A la memoria de Carl Sagan (1934 - 1996)

Cantantes y cómo vengarnos de ellos.

El cantante es ese tipo en los grupos de música que habla durante las canciones y lo que dice encaja y suele rimar con la melodía, y que habitualmente se acaba quedando con todas las chicas. ...Ese avaricioso cabrón... (susurros incomprensibles)...
No es cantantante si utiliza la voz para imitar instrumentos musicales, en tal caso es un chalado o un genio. ¡Y qué genio, amigos míos, qué genio!

Sin embargo, yo creo que los cantantes lo tienen demasiado fácil. Por ejemplo, me molesta cuando el cantante se aleja el micro de la boca para que cante el público: ¡Ellos han pagado su entrada, que haga el cantante su puto trabajo!

Y además, para asegurarnos que no hacen playback, no deberían usar micro, ni altavoces, ni nada. Si tienen que cantar en un estadio gigante para cien mil personas, que se jodan: que no hubieran vendido tantas entradas en su momento.

Tampoco deberían entonces unirse varios y formar un coro porque entonces ¿cómo sabes si hay uno que no canta? Tú, como un tonto, les aplaudes a todos mientras hay uno riéndose de tí. Uno que debe morir.

Afirmo también que los cantantes deberían alimentarse únicamente de agua y cianuro y que, de sus heces, milagrosos cataplasmas pueden hacerse. Con estas indicaciones pienso que en poco tiempo la mayor parte de los cantantes se suicidarán o los mataremos nosotros y así viviremos todos más felices.

PD: Cualquier problema de copyright en esta página será solucionado cambiándo el nombre a "La web de Mr. X"

ONG: ¡OH NO! ¡GODZILLA!

Las ONG son cualquier tipo de organización que no son ni pertenecen al Gobierno, aunque este puede (y es más, debe) controlarlas mediante las más maquiavélicas triquiñuelas.

El objetivo de estos grupos suele ser ayudar a la gente, al medio ambiente, a los animales o sacaros todo vuestro dinero. A veces varias a la vez.

La primera y más famosa de las ONG es la Cruz Roja, que ya existía en tiempos de los cruzados y se dedicaba como su nombre bien indica a derramar la sangre de los sarracenos infieles (Cómo han llegado a ser los salvavidas actuales es una historia muy curiosa. Ya la contaré otro día).

Pero hay cosas que no me gustan de las ONG, y estas son sólo algunas de ellas:

• No me gusta SOS Racismo porque tiene un mal nombre para una ONG, porque parece que sea “¡SOS! ¡Que el racismo está en peligro!”.


• No me gusta Payasos sin fronteras, porque parece que sea porque no tienen límite, que no saben dónde acaba la broma y empieza el mal gusto, como si fuesen a ir ahí a contar chistes a los niños refugiados o lo que sea que hagan y lo empezasen así: “Iban dos negros por un campo de minas, pisaron una y BUUUUM!!! se convirtieron en Chocapic!”.


• Otras no me gustan porque su significado es críptico, como Intermón, que creo que del latín se traduciría como “dentromundo”. ¿Qué se supone que quiere decir eso? Putas organizaciones de los templarios, no hay quien las entienda.

En fin, bromas aparte, se trata de organizaciones bienintencionadas a las que hemos de apoyar, aunque algunas pecan de utópicas.
Tal es el caso de Aldeas Infantiles. Yo he visto muchas películas al respecto y al final los niños son incapaces de mantener la civilización y se acaban matando entre ellos y están ya todos muertos cuando los adultos por fin encuentran la isla. Pero por mí que sigan intentándolo.

O Green Peace que según tengo oído por las noticias su plan es exterminar las ballenas hundiendo petroleros. Me parece excesivo, aunque admito que tienen razón: son ellas o nosotros.

Y con eso me despido. Espero que les haya gustado, y si no ya saben donde pueden encontrarme, eh maricones, que les estoy esperando.

Y gracias a /kanzer_windrider por el chiste de los Chocapic. Gente buena como tú debería haber más en el mundo.

FALSOS MAGOS

Hoy en día se abusa enormemente del término “mago”.
Cualquiera que haya jugado a rol entiende mi indignación ante esta persistente injusticia.
Alguien tiene que ponerle fin. Y voy a ser yo. Aquí tengo mi escopeta. Luego me pongo a matar gente, pero antes dejadme hablar.



Para empezar, deberíamos dejar ya de llamar “mago” a gente como Harry Houdini, que les tiran al mar con una camisa de fuerza y un montón de cadenas y salen vivos. Eso no es ser mago, eso es ser un ninja.

Igual que los que convierten una empresa que está a punto de quebrar en una máquina de producir beneficios y les llaman “magos de las finanzas”. ¿Qué mierda es esa? Convertir la empresa en un dragón de siete cabezas capaz de volar y comunicarse telepáticamente, ¡eso sería magia!

Estamos ya en el siglo 21 o en el que sea que estemos, que ahora no lo sé, ya no podemos dejarnos impresionar por cualquier cosa, como porque alguien saque un conejo del interior de una chistera.
Cualquiera puede sacar un conejo de un sombrero, especialmente si el conejo ya estaba ahí.

Pasa lo mismo con David Copperfield, al que llaman mago sólo porque es capaz de volar, pero siempre sin fijarse en si lo hace bien o mal. Yo lo he visto y vale, se eleva del suelo y todo eso, que no está mal, pero apenas tiene maniobrabilidad. Si le lanzásemos piedras, por ejemplo, dudo que fuese capaz de esquivarlas.
Entonces más bien creo que lo que deberíamos decir es que sabe levitar.

Incorrectamente, de Copperfield dicen también que logró hacer desaparecer la Estatua de la Libertad. Pero lo que hizo fue cubrirla con espejos, eso no es hacerla desaparecer, como mucho eso es esconderla.

Por último, no me gustaría despedirme sin antes haber lanzado unas palabras de menosprecio y desolación hacia los Reyes Magos: No merecen ese nombre, a no ser que la Biblia mencione también que mientras seguían a la estrella fugaz, lanzaban bolas de fuego con las manos a los goblins que veían y preparaban pociones mágicas que les permitían volverse invisibles.

The fanatic 4

Los 4 fantásticos no se llaman así porque beban mucha Fanta, sino porque son cuatro y tenían superpoderes.
El origen de sus asombrosas habilidades viene de que, durante un viaje al espacio, sufrieron un bombardeo de rayos cósmicos o yo qué sé qué mierda que volvieron todos ellos convertidos en mutantes.

El líder del equipo, Reed Richards, es un científico de mediana edad conocido como El Hombre Elástico (o Mr. Fantástico), que podía alargarse como Dhalsim. Este poder no servía para nada contra los criminales, pero os aseguro que le ayudó mucho a la hora de mantener su matrimonio unido durante todos esos años.

También estaba su esposa, Susan Storm, La Mujer Fantástica, con el poder de volverse invisible y crear campos de fuerza que si los golpeas le sangra la nariz.
Su poder es imprescindible para mantener unido al equipo: Cuando no luchan contra el mal, se reúnen en el edificio Baxter, que es donde viven, y se ponen a ver derbys como el Barça – Madrid y tal. Susan Storm les trae comida y cervezas, y su poder va de puta madre porque puede cruzarse por delante de la TV a limpiar sin molestarles, no como le pasa a mi madre que siempre le tiran latas vacías a la cabeza.

También está en el equipo su cuñado, Jhonny Storm la Antorcha Humana, un subnormal hiperactivo hasta el culo de coca, con el que siempre están discutiendo por temas de fútbol.

Y cómo no su mejor amigo Ben Grimm, que tiene superfuerza e invulnerabilidad, que fijaos si es hijodeputa Reed Richards que aparte de transformarlo en un ser amorfo hecho de piedra, encima para coronar la broma se pone a llamarlo “LA COSA”.

Su principal enemigo era el malvado Dr. Doom (que nada tiene que ver con el videojuego), que a pesar de ser malo llegó mucho más lejos en la vida que los 4F todos juntos, porque llegó a tener su propio país (Latveria).

Es un dato conocido que Victor von Doom era de etnia gitana. Yo no sé qué narices pasa en Marvel que todos los malos son gitanos o judíos (véase Magneto) o miembros de alguna étnia a la que odiaran los nazis.
Quizá eso tiene algo que ver con el hecho de que la haya comprado Disney, dada la complicidad del señor Walt con nuestro amigo el del bigote

5 sencillos consejos en caso de incendio.

AVISO MUY IMPORTANTE:
En caso de declararse un incendio en las instalaciones del trabajo:

1. Dudaremos en todo momento sobre la veracidad de las instrucciones que nos dé el personal de vigilancia y control de emergencias.
   


2. Descolgaremos el extintor más cercano de la pared y avanzaremos hacia la salida gritando: “¡Apartáos! ¡apartáos de mí, hijos de puta! ¡Soy un héroe!” y golpeando en la cabeza con la parte metálica a quienes osasen interponerse en nuestro camino.
   


3. Evitaremos en todo caso el uso de los recorridos de evacuación previamente establecidas y señalizadas al efecto, porque el incendio sabe de antemano que vais a ir por ahí. Una vez fuera deberemos obstruir todas las puertas de emergencia, para asegurarnos que el fuego queda encerrado y no sale al exterior.
   


4. En caso de que uno de los compañeros sufriese una crisis de ansiedad o demostrase estar histérico, aplicaremos la Llave Estranguladora Mortal de la Cobra™ sobre su cuello hasta que comprobemos que su corazón ha dejado de latir.
   


5. Nunca, bajo ningún concepto, trataremos de negociar con el fuego, sobornarle o adularle para que nos perdone la vida.

Recordad que evitar un incendio es responsabilidad de todos

Películas donde se lían a ostias.

El profesor Rufenstein (profesor emérito de la Universidad de Frankfurt) demostró en 1987 mediante una compleja ecuación que en las películas de acción la velocidad a la que se van produciendo las ostias depende de la cantidad de chinos que salen en ella.

Dicha ecuación es conocida como Logaritmo de Rufenstein, en honor de su descubridor, pero no entendemos por qué, si no se trata de un logaritmo.

Un rasgo común que comparten todas las películas de acción es que en todas ellas las ostias suenan así: JPISH!

Jpish.mp3 es un producto patentado por su compositor, el músico australiano Rodolfo Siberiano.

Hagamos un pequeño viaje cronológico para ver algunos de los míticos héroes que las protagonizaban.

Bud Spencer
Un gordo barbudo. El clímax de la película era cuando se le inchaban los huevos y daba galletones a la gente. Dicha gente salía entonces volando desafiando la gravedad, indicando que las ostias de Bud Spencer iban cargadas con lo que los expertos denominamos "muy mala leche".
Le acompañaba un tal Terence Hill que daba ostias de menor nivel, pero que sabía hacer trucos de magia.

Bruce Lee
La historia era siempre la misma en todas. Era un chino super-fuerte que llegaba a un sitio y utilizaba sus artes marciales para ayudar a los chinos que vivían oprimidos. Una característica muy interesante de todas estas películas es que Bruce Lee siempre se llamaba Cheng o directamente Bruce.
El climax de la película era cuando se ponía a hacer sonidos muy raros, equivalentes a emitir estornudos después de haber inhalado helio. Estos eran algunos de ellos: ACHOOO, ACHÚ-ACHÚ-ACHÚ (en una rápida combinación de patadas) y WACHAAA!!

Jackie Chan
Parece un buen tio incluso cuando os está pegando una paliza a tí y a toda tu banda de moteros.

Jet Li
La versión chunga de Jackie Chan. Nunca lo verás sonreír. La cosa ya se pone seria cuando sale este tio, que va a inflar de ostias a la gente a la velocidad del rayo.

Jean-Claude Van Damme
Gran actor de filmes como "Contacto Sangriento", "Kickboxer" o "Kickboxer 3". No he visto muchas películas suyas, pero básicamente consisten en dos puntos principales.
1. Mata al malo.
2. Se folla a la chica.
Generalmente no en ese orden.

Steven Seagal
Clásico protagonista de películas donde matan a su mujer, a su familia, a sus amigos y entonces él busca venganza. Sus características más relevantes son tres.
1. Mantiene la misma cara de poker durante toda la película.
2. Sus pelotas estan hechas de adamantium
3. Mata varias veces a un mismo tío en la misma peli (otra explicación podría ser que los esbirros que envían contra él son gemelos o clones)

Chuck Norris
Diré poca cosa sobre él porque tengo miedo que me mate. Lucha por defender el modo de vida americano. La única persona capaz de vencerle fue Bruce Lee, pero porque contaba con la ayuda de un gato. Trabaja de Ranger en Texas.

Reseña del libro de El Encantador de Perros

El siguiente texto ha sido extraído de "Cesar Millán: entre perros anda el juego", la autobiografía oficial de este hombre que en la foto podemos ver haciendo un candado mortal a un perro loco asesino para desnucarlo, quién sabe cuantas vidas de niños inocentes salvando con ello.

[página 21]"Nunca olvidaré la primera vez que vi un perro. Fue en 1992, de una manera totalmente casual: Me hallaba en Mayorca cuando, de repente, me atacaron unos goblins. Creía que iban a violarme, pero salí corriendo y me salvé.

Días más tarde, ya en mi casa, me encontré un libro por el suelo y lo abrí y había una foto de un chucho y esa fue la primera vez que ví un perro. "

En el libro, Cesar nos dá también algunos consejos para los que tenemos perros problemáticos:[página 145] "Durante el desempeño de mi carrera profesional como encantador de perros he visto muchas cosas, pero sólo algunas de ellas os volverían locos.Sin duda lo que más odio de los perros es cuando sus entrañas deciden salir al exterior para vivir fantásticas aventuras.Todos los perros tienen sus problemas, ya que algunos están jodidamente locos y otros simplemente confundidos sexualmente. No obstante casi todos ellos pueden ser solucionados sacrificándolos a Satán.Para comunicarse con ellos el idioma más útil es el alemán, pero si no lo domináis podéis utilizar estas sencillas indicaciones para entender a vuestros chuchos pulgosos de mierda.

Ladrido corto: ataque flojo.
Ladrido largo: ataque fuerte.
Ladrido tipo "ainf ainf": Contraataque.
Abajo + Ladrido "grrrr": Sonic Punch."

Un libro que no recomendaría ni a mi peor enemigo.

Equipo de prensa de
Cesar Millán, encantador de perros.
C. M., dog charmer.

Bloqueo de escritor

Cuando un escritor llega a un punto en el que no se le ocurre nada y no puede continuar, a eso se le llama "Bloqueo de escritor".

Muchos dicen que sufrir un bloqueo de escritor es el miedo más grande de los guionistas y demás.
Eso es una exageración. El miedo más grande es que les metan los huevos en una trituradora de carne y luego salga el Alien de Alien y se los coma. A ellos y a los huevos.

He aquí unas ideas para solucionarlo si os pasa. En cualquier momento si te quedas bloqueado, por mínimo que sea, haz una de estas acciones:

1. Cierra el capítulo e inicia uno nuevo que comienza con que ENTRA LOBEZNO EN WALL STREET CON LAS GARRAS SACADAS Y SU MISIÓN ES ACABAR CON LA CRISIS, y sigue la novela a partir de ahí.

2. DE REPENTE, EN MENOS DE UNA LINEA, EL PROTAGONISTA SUBE 150 KILOS DE PESO.

3. APARECE UN DRAGÓN.

4. EL PROTAGONISTA DESCUBRE QUE LAS ELECCIONES MUNICIPALES DE SU PUEBLO HAN SIDO AMAÑADAS Y TIENE QUE HACERLO SABER A LA PRENSA MIENTRAS EL ALCALDE USA CONTRA ÉL TODO SU PODER PARA DETENERLO.

5. EN LA EXTENSIÓN DE UN PÁRRAFO ALGUIEN INTENTA APODERARSE DEL MUNDO Y LO CONSIGUE.

6. SE DESCUBRE QUE UNO DE LOS PERSONAJES PRINCIPALES ES HITLER.

7. Al final de la última frase que hayas escrito pon "Y ENTONCES PETÓ EL PLANETA, EXPLOTÓ EN UN SEGUNDO Y MURIERON TODOS" y sigue la novela a partir de ahí.

8. EL PROTAGONISTA ACUDE A UN CONGRESO INTERNACIONAL PARA DECIDIR CUAL ES LA MEJOR LETRA DE TODAS Y OCURRE ALGO IMPREDECIBLE QUE DESEMBOCA EN LA TERCERA GUERRA MUNDIAL. Y queda la incógnita de cuala fue la letra que decidieron.

9. A ALGUIEN SENTADO AL LADO DEL PROTAGONISTA LE ESTALLA LA CABEZA DE MANERA INESPERADA EN TRES SEGUNDOS. Describe abundantemente las reacciones tanto del protagonista como de toda la gente que se encuentra alrededor.

10. EL PROTAGONISTA ABRE EL PERIÓDICO Y SE PONE A LEERLO. ESCRIBE TODO EL CONTENIDO DEL PERIÓDICO EN EL LIBRO, LAS NOTICIAS UNA POR UNA HASTA LLENARLO TODO, COPIÁNDOLO DEL PERIODICO DEL DÍA QUE HAYAS COMPRADO.


David Chalmers (1935), célebre escritor de libros de autoayuda y co-fundador de la Iglesia de la Cienciología. Se sospecha que la mayoría de sus libros los escribió un mono con el culo rojo, entrenado durante años para cumplir con esa funcion. Dios bendiga a ese mono.

El Fin del Mundo ocurrirá en 2012

El Fin del Mundo ocurrirá en 2012, como predice el calendario maya.
Hay dos líneas de investigación sobre cómo ocurrirá:

Un equipo de científicos del MIT, gracias al estudio cabalístico-matemático de la Biblia, afirman que "El 09 de Abril de 2012 a las 14:05, justo a la hora a la que empiezan Los Simpson, un potentísimo chorro de agua proveniente del espacio barrerá para siempre a la humanidad de la faz de la Tierra."

Un segundo grupo, formado por gente que no entró en el primero y exmilitares del Vaticano, defienden no obstante que lo que pasará es que se escuchará: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" y de golpe explotará el planeta Tierra sin más explicaciones.

Redactó este anuncio para Círculo de Lectores: Josh Zimermann,Experto constructor de Sinagogas y Rabino Oficial Jewmanía'09

Ayatolás

¿¿Qué es un Ayatolá??


Un ayatolá es el equivalente en el Islam a un supersayan, pero en vez de pelos amarillos llevan un turbante. Dotados de fantásticos poderes, los ayatolás recorren el mundo luchando contra las fuerzas del mal y buscando a otros como ellos.

En caso de detectar niños con especial fe en el Islam, los llevan al Centro Ayatolá de Entrenamiento (Massachussets), donde son sometidos a un seguido de pruebas, que pueden durar varios años. En caso de superarlas, podrán acceder al rango interno de la orden.

Las actividades más comunes de un ayatolá son discutir sobre jurisprudencia islámica, interpretación del Corán, ética y luchar contra la amenaza de Godzilla y otros monstruos gigantes.
Algunos también tienen genios-mascota capaces de volverse etéreos, por lo que son excelentes espías.

Algunos de los poderes de un ayatolá son:
1. Volar
2. Invocar demonios babilónicos
3. Lanzar rayos láser por los ojos
4. Llamar a la base central para pedir un bombardeo de cabras bomba.
5. Dar un puñetazo cargado de energía musulmana.
6. Profetizar sobre el fin del mundo y otros acontecimientos.
7. Concentrar su energía vital en una cañonazo de energía que sale de sus manos.
8. Mover su propio cuerpo a velocidades increíbles.

OCTUBRE: NO ES EL MES OCHO

El mes de octubre no se llama así porque tenga relación alguna con las ubres del Dr. Octopus.

Se llama así porque es el octavo mes del año.
No, espera… es el décimo…

Bueno, entonces se llama así porque sería el octavo mes de no ser por la existencia de Enero y Febrero (es lo que tiene usar el calendario Gregoriano, que no resulta tan fiable como el calendario Albértico o Jaimico o cualquier otro).

Aun así, la gente cree que es un buen mes. La expresión popular “OK” viene de “Octubre”.

Advertencia: El G20 aún no se ha pronunciado pero este año, a causa de la crisis, todo parece indicar que octubre de 2009 será el noviembre de 2008.


Filmografía utilizada para la elaboración de este artículo:

“La caza del Octubre Rojo”
Sinopsis: Sean Connery es el único que sabe el plan definitivo de los rusos: engañar a Dios para que crea que ellos tienen un mes extra en el año que los demás pintando Octubre de color rojo.
Así podrían invadir el mundo entero mientras los demás países están paralizados en compensación.

Nuestro héroe deberá localizar y neutralizar ese mes antes de que sea demasiado tarde.

Ganadora de un Oscar al mejor diseño de naves espaciales.