On physics

La física es una ciencia que estudia el universo, el tiempo y lo que nos interese en ese momento.

Hoy día aún hay muchos que no saben que Einstein en verdad le robó todas las ideas a otro tío.
Lo sé porque ese otro tío era yo, y estos son algunos de mis comentarios sobre física en conferencias y hostias que doy:

"No sé si entrar en un agujero de gusano nos enviará a la otra punta del espacio o atrás en el tiempo. Por mí está bien mientras no me envíe al estómago del puto gusano."

"¿Qué pasa si viajas atrás en el tiempo y matas a tu futuro padre? Nadie sabe qué puede pasar. Muchos creen que dejarías de existir. Yo también lo creo: es una medida de protección del universo para evitar que haya gente tan sumamente imbécil existiendo."

"En mi imaginación, fui aumentando mi visión desde las partículas subatómicas hasta los átomos, luego la materia macroscópica, los planetas, sistemas solares, las galaxias y demás, hasta que finalmente encontré a Dios, muy alterado, subiéndose los pantalones mientras decía: ¿C-cómo habéis llegado hasta aquí?."

"Lo más importante y difícil de la exploración espacial ya se hizo: fue lanzar los primeros satélites y cohetes. Ahora todo lo que queda es irlos a buscar."

"Entre los astrofísicos, sobre aquél que se dedica al estudio intensivo de los agujeros negros acaban circulando, antes o después, rumores de que es homosexual."

"Cuando pides una hamburguesa como la de la foto y la que te traen parece mucho peor y es más pequeña, ahí estás viendo un ejemplo claro de la teoría de la relatividad."

"Si, si. Muchos estudios de física teórica en el M.I.T pero luego empujamos el carrito como nos da la puta gana."

"Sinceramente, yo creía que Schrödinger era el nombre del gato."

Y por último nunca, nunca llevéis la contraria a Einstein. Y si os ofrece uno de sus cócteles de isótopos, no los aceptéis.
Ese tal Einstein es una mala influencia.

A la memoria de Carl Sagan (1934 - 1996)

Cantantes y cómo vengarnos de ellos.

El cantante es ese tipo en los grupos de música que habla durante las canciones y lo que dice encaja y suele rimar con la melodía, y que habitualmente se acaba quedando con todas las chicas. ...Ese avaricioso cabrón... (susurros incomprensibles)...
No es cantantante si utiliza la voz para imitar instrumentos musicales, en tal caso es un chalado o un genio. ¡Y qué genio, amigos míos, qué genio!

Sin embargo, yo creo que los cantantes lo tienen demasiado fácil. Por ejemplo, me molesta cuando el cantante se aleja el micro de la boca para que cante el público: ¡Ellos han pagado su entrada, que haga el cantante su puto trabajo!

Y además, para asegurarnos que no hacen playback, no deberían usar micro, ni altavoces, ni nada. Si tienen que cantar en un estadio gigante para cien mil personas, que se jodan: que no hubieran vendido tantas entradas en su momento.

Tampoco deberían entonces unirse varios y formar un coro porque entonces ¿cómo sabes si hay uno que no canta? Tú, como un tonto, les aplaudes a todos mientras hay uno riéndose de tí. Uno que debe morir.

Afirmo también que los cantantes deberían alimentarse únicamente de agua y cianuro y que, de sus heces, milagrosos cataplasmas pueden hacerse. Con estas indicaciones pienso que en poco tiempo la mayor parte de los cantantes se suicidarán o los mataremos nosotros y así viviremos todos más felices.

PD: Cualquier problema de copyright en esta página será solucionado cambiándo el nombre a "La web de Mr. X"

ONG: ¡OH NO! ¡GODZILLA!

Las ONG son cualquier tipo de organización que no son ni pertenecen al Gobierno, aunque este puede (y es más, debe) controlarlas mediante las más maquiavélicas triquiñuelas.

El objetivo de estos grupos suele ser ayudar a la gente, al medio ambiente, a los animales o sacaros todo vuestro dinero. A veces varias a la vez.

La primera y más famosa de las ONG es la Cruz Roja, que ya existía en tiempos de los cruzados y se dedicaba como su nombre bien indica a derramar la sangre de los sarracenos infieles (Cómo han llegado a ser los salvavidas actuales es una historia muy curiosa. Ya la contaré otro día).

Pero hay cosas que no me gustan de las ONG, y estas son sólo algunas de ellas:

• No me gusta SOS Racismo porque tiene un mal nombre para una ONG, porque parece que sea “¡SOS! ¡Que el racismo está en peligro!”.


• No me gusta Payasos sin fronteras, porque parece que sea porque no tienen límite, que no saben dónde acaba la broma y empieza el mal gusto, como si fuesen a ir ahí a contar chistes a los niños refugiados o lo que sea que hagan y lo empezasen así: “Iban dos negros por un campo de minas, pisaron una y BUUUUM!!! se convirtieron en Chocapic!”.


• Otras no me gustan porque su significado es críptico, como Intermón, que creo que del latín se traduciría como “dentromundo”. ¿Qué se supone que quiere decir eso? Putas organizaciones de los templarios, no hay quien las entienda.

En fin, bromas aparte, se trata de organizaciones bienintencionadas a las que hemos de apoyar, aunque algunas pecan de utópicas.
Tal es el caso de Aldeas Infantiles. Yo he visto muchas películas al respecto y al final los niños son incapaces de mantener la civilización y se acaban matando entre ellos y están ya todos muertos cuando los adultos por fin encuentran la isla. Pero por mí que sigan intentándolo.

O Green Peace que según tengo oído por las noticias su plan es exterminar las ballenas hundiendo petroleros. Me parece excesivo, aunque admito que tienen razón: son ellas o nosotros.

Y con eso me despido. Espero que les haya gustado, y si no ya saben donde pueden encontrarme, eh maricones, que les estoy esperando.

Y gracias a /kanzer_windrider por el chiste de los Chocapic. Gente buena como tú debería haber más en el mundo.

FALSOS MAGOS

Hoy en día se abusa enormemente del término “mago”.
Cualquiera que haya jugado a rol entiende mi indignación ante esta persistente injusticia.
Alguien tiene que ponerle fin. Y voy a ser yo. Aquí tengo mi escopeta. Luego me pongo a matar gente, pero antes dejadme hablar.



Para empezar, deberíamos dejar ya de llamar “mago” a gente como Harry Houdini, que les tiran al mar con una camisa de fuerza y un montón de cadenas y salen vivos. Eso no es ser mago, eso es ser un ninja.

Igual que los que convierten una empresa que está a punto de quebrar en una máquina de producir beneficios y les llaman “magos de las finanzas”. ¿Qué mierda es esa? Convertir la empresa en un dragón de siete cabezas capaz de volar y comunicarse telepáticamente, ¡eso sería magia!

Estamos ya en el siglo 21 o en el que sea que estemos, que ahora no lo sé, ya no podemos dejarnos impresionar por cualquier cosa, como porque alguien saque un conejo del interior de una chistera.
Cualquiera puede sacar un conejo de un sombrero, especialmente si el conejo ya estaba ahí.

Pasa lo mismo con David Copperfield, al que llaman mago sólo porque es capaz de volar, pero siempre sin fijarse en si lo hace bien o mal. Yo lo he visto y vale, se eleva del suelo y todo eso, que no está mal, pero apenas tiene maniobrabilidad. Si le lanzásemos piedras, por ejemplo, dudo que fuese capaz de esquivarlas.
Entonces más bien creo que lo que deberíamos decir es que sabe levitar.

Incorrectamente, de Copperfield dicen también que logró hacer desaparecer la Estatua de la Libertad. Pero lo que hizo fue cubrirla con espejos, eso no es hacerla desaparecer, como mucho eso es esconderla.

Por último, no me gustaría despedirme sin antes haber lanzado unas palabras de menosprecio y desolación hacia los Reyes Magos: No merecen ese nombre, a no ser que la Biblia mencione también que mientras seguían a la estrella fugaz, lanzaban bolas de fuego con las manos a los goblins que veían y preparaban pociones mágicas que les permitían volverse invisibles.

The fanatic 4

Los 4 fantásticos no se llaman así porque beban mucha Fanta, sino porque son cuatro y tenían superpoderes.
El origen de sus asombrosas habilidades viene de que, durante un viaje al espacio, sufrieron un bombardeo de rayos cósmicos o yo qué sé qué mierda que volvieron todos ellos convertidos en mutantes.

El líder del equipo, Reed Richards, es un científico de mediana edad conocido como El Hombre Elástico (o Mr. Fantástico), que podía alargarse como Dhalsim. Este poder no servía para nada contra los criminales, pero os aseguro que le ayudó mucho a la hora de mantener su matrimonio unido durante todos esos años.

También estaba su esposa, Susan Storm, La Mujer Fantástica, con el poder de volverse invisible y crear campos de fuerza que si los golpeas le sangra la nariz.
Su poder es imprescindible para mantener unido al equipo: Cuando no luchan contra el mal, se reúnen en el edificio Baxter, que es donde viven, y se ponen a ver derbys como el Barça – Madrid y tal. Susan Storm les trae comida y cervezas, y su poder va de puta madre porque puede cruzarse por delante de la TV a limpiar sin molestarles, no como le pasa a mi madre que siempre le tiran latas vacías a la cabeza.

También está en el equipo su cuñado, Jhonny Storm la Antorcha Humana, un subnormal hiperactivo hasta el culo de coca, con el que siempre están discutiendo por temas de fútbol.

Y cómo no su mejor amigo Ben Grimm, que tiene superfuerza e invulnerabilidad, que fijaos si es hijodeputa Reed Richards que aparte de transformarlo en un ser amorfo hecho de piedra, encima para coronar la broma se pone a llamarlo “LA COSA”.

Su principal enemigo era el malvado Dr. Doom (que nada tiene que ver con el videojuego), que a pesar de ser malo llegó mucho más lejos en la vida que los 4F todos juntos, porque llegó a tener su propio país (Latveria).

Es un dato conocido que Victor von Doom era de etnia gitana. Yo no sé qué narices pasa en Marvel que todos los malos son gitanos o judíos (véase Magneto) o miembros de alguna étnia a la que odiaran los nazis.
Quizá eso tiene algo que ver con el hecho de que la haya comprado Disney, dada la complicidad del señor Walt con nuestro amigo el del bigote

5 sencillos consejos en caso de incendio.

AVISO MUY IMPORTANTE:
En caso de declararse un incendio en las instalaciones del trabajo:

1. Dudaremos en todo momento sobre la veracidad de las instrucciones que nos dé el personal de vigilancia y control de emergencias.
   


2. Descolgaremos el extintor más cercano de la pared y avanzaremos hacia la salida gritando: “¡Apartáos! ¡apartáos de mí, hijos de puta! ¡Soy un héroe!” y golpeando en la cabeza con la parte metálica a quienes osasen interponerse en nuestro camino.
   


3. Evitaremos en todo caso el uso de los recorridos de evacuación previamente establecidas y señalizadas al efecto, porque el incendio sabe de antemano que vais a ir por ahí. Una vez fuera deberemos obstruir todas las puertas de emergencia, para asegurarnos que el fuego queda encerrado y no sale al exterior.
   


4. En caso de que uno de los compañeros sufriese una crisis de ansiedad o demostrase estar histérico, aplicaremos la Llave Estranguladora Mortal de la Cobra™ sobre su cuello hasta que comprobemos que su corazón ha dejado de latir.
   


5. Nunca, bajo ningún concepto, trataremos de negociar con el fuego, sobornarle o adularle para que nos perdone la vida.

Recordad que evitar un incendio es responsabilidad de todos

Películas donde se lían a ostias.

El profesor Rufenstein (profesor emérito de la Universidad de Frankfurt) demostró en 1987 mediante una compleja ecuación que en las películas de acción la velocidad a la que se van produciendo las ostias depende de la cantidad de chinos que salen en ella.

Dicha ecuación es conocida como Logaritmo de Rufenstein, en honor de su descubridor, pero no entendemos por qué, si no se trata de un logaritmo.

Un rasgo común que comparten todas las películas de acción es que en todas ellas las ostias suenan así: JPISH!

Jpish.mp3 es un producto patentado por su compositor, el músico australiano Rodolfo Siberiano.

Hagamos un pequeño viaje cronológico para ver algunos de los míticos héroes que las protagonizaban.

Bud Spencer
Un gordo barbudo. El clímax de la película era cuando se le inchaban los huevos y daba galletones a la gente. Dicha gente salía entonces volando desafiando la gravedad, indicando que las ostias de Bud Spencer iban cargadas con lo que los expertos denominamos "muy mala leche".
Le acompañaba un tal Terence Hill que daba ostias de menor nivel, pero que sabía hacer trucos de magia.

Bruce Lee
La historia era siempre la misma en todas. Era un chino super-fuerte que llegaba a un sitio y utilizaba sus artes marciales para ayudar a los chinos que vivían oprimidos. Una característica muy interesante de todas estas películas es que Bruce Lee siempre se llamaba Cheng o directamente Bruce.
El climax de la película era cuando se ponía a hacer sonidos muy raros, equivalentes a emitir estornudos después de haber inhalado helio. Estos eran algunos de ellos: ACHOOO, ACHÚ-ACHÚ-ACHÚ (en una rápida combinación de patadas) y WACHAAA!!

Jackie Chan
Parece un buen tio incluso cuando os está pegando una paliza a tí y a toda tu banda de moteros.

Jet Li
La versión chunga de Jackie Chan. Nunca lo verás sonreír. La cosa ya se pone seria cuando sale este tio, que va a inflar de ostias a la gente a la velocidad del rayo.

Jean-Claude Van Damme
Gran actor de filmes como "Contacto Sangriento", "Kickboxer" o "Kickboxer 3". No he visto muchas películas suyas, pero básicamente consisten en dos puntos principales.
1. Mata al malo.
2. Se folla a la chica.
Generalmente no en ese orden.

Steven Seagal
Clásico protagonista de películas donde matan a su mujer, a su familia, a sus amigos y entonces él busca venganza. Sus características más relevantes son tres.
1. Mantiene la misma cara de poker durante toda la película.
2. Sus pelotas estan hechas de adamantium
3. Mata varias veces a un mismo tío en la misma peli (otra explicación podría ser que los esbirros que envían contra él son gemelos o clones)

Chuck Norris
Diré poca cosa sobre él porque tengo miedo que me mate. Lucha por defender el modo de vida americano. La única persona capaz de vencerle fue Bruce Lee, pero porque contaba con la ayuda de un gato. Trabaja de Ranger en Texas.