Hijosdeputa de Pokémon

Hijodeputa el tío que al poco de juego te vende el Magikarp por un pastón, antes de que tú sepas que vale más la pokeball que lo contiene que ese bicho de mierda.

Hijosdeputa todos los murciélagos de Mt. Moon que te atacan constantemente haciendo que sea un lugar horrible. E hijosdeputa igualmente los del Team Rocket que allí habían, que iban vestidos como revolucionarios chinos de la época de Mao.

Hijasdeputa las Masterballs, que siempre están agotadas.

Hijodeputa los que se esconden entre las hierbas para avanzar sobre ti con un signo de admiración en sus bocas e intentar matarte. Hijosdeputa también los que están dispuestos de tal manera que cuando intentas esquivar al primer psicópata que ahí te espera, se lanza sobre ti otro que es aún peor.

Hijodeputa el PC DE ALGUIEN donde encerraban cruelmente una infinidad de Pokémons vivos, en formato digitalizado, sin dejarlos vivir en libertad, como si no fueran seres vivos.

Hijosdeputa los pokémon tipo BICHO, porque eran todos una basura. No habían sido capaces ni de ser tipo INSECTO.

Hijosdeputa los pokémon tipo NORMAL, ¿qué mierda significa eso de tipo NORMAL? ¿El resto que son, jodidos ANORMALES? Yo declaro que como sólo sabían repetir una y otra vez su nombre, eran tipo SUBNORMAL como todos los demás pokémon.

Hijodeputa el Jinx, el pokémon travelo, que todavía hoy me recuerda a Carmen de Mairena.

Hijodeputa el tío cuyo trabajo era cambiar los motes de los Pokémon. Eso lo puede hacer cualquiera, además que sólo la gente muy tonta ponía motes a sus Pokémon, porque luego no sabrías quien era quien, por ejemplo si llamabas a tu Squirtle “CABEZÓN”, luego te olvidabas y cuando mirabas la mochila para ver qué Pokémon sacar te quedabas: “¿Cabezudo? ¿Ése quien era? ¿Pikachu? ¡Mierda! ¡¡Podría ser cualquiera!!”

Hijosdeputa los que clonaban al Mew, desconectando el cable de la Gameboy durante la transferencia. Por su culpa nació Mewtwo.

Hijosdeputa los que cogieron a Bulbasaur, con la edición Azul, porque el único gimnasio que tenían difícil era el del fuego, que era cuando el juego estaba ya bastante avanzado y tenías otros pokémons fuertes, mientras que los 3 primeros, que era cuando dependías más del pokémon principal que te hubieses elegido, los tenían chupados (Planta era superfectivo contra la roca de Brock, se curaban con el agua de Misty y resistían la electricidad). ¡Justo al contrario que Charmander, por eso vivan los de Charmander que jugaron en modo hardcore.

Hijosdeputa todos.
Gracias y buenas tardes.

Derecho Laboral, los qués y los cómos.

Lo primero que hay que saber:

SINVERGÜENZAS
1. adj. Pícaro, bribón. U. t. c. s.

2. adj. Dicho de una persona: Que comete actos ilegales en provecho propio, o que incurre en inmoralidades

Lo segundo:

• Todo lo que creías saber sobre derechos laborales es mentira, propaganda gubernamental rusa para lavarnos el cerebro y entregarle nuestro país a los comunistas.
  
• En el mundo real se trabaja 8 horas diarias y 4 o más que ya se ha hecho de noche, porque jornada completa significa la jornada completa.
  
• El único sindicato que existe es el del Crimen.
  
• Contrato indefinido significa que no queda claro cuanto pueden llegar a explotarte o qué sueldo terminarás cobrando a final de més.
  
• Vacaciones pagadas quiere decir que no te van a dejar irte de vacaciones gratis.
  
• Camisa y corbata: una sustancial mejora para los trabajadores, en comparación con las cadenas de acero.
  
• Trabajar 14 horas diarias es muy positivo para adquirir buena experiencia laboral.
  
• Las "HH" de RRHH significan "Hail Hitler". El resto os lo podéis imaginar.
  
• El criterio de selección de las empresas es tu nivel de aspiración salarial. Todo lo demás es espacio sobrante en el currículum.
  
• Nuestro trabajo nos lo roban los inmigrantes extranjeros porque están mucho mejor cualificados que nosotros. Por ejemplo, ellos pueden vivir 15 en un mismo piso alimentándose de las ratas que encuentran, y nosotros no.
  
• La seguridad laboral depende de uno mismo, y si alguien sufre un accidente es porque Dios lo ha querido y a saber qué habría hecho para merecerlo.
  
• El estrés y la depresión no son enfermedades, sino indicadores de que estás haciendo bien tu trabajo.

:-)

África, el continente incontinente

Cosas malas que provienen de África:

· Enfermedades hardcore: como el SIDA, el ébola o el síndrome de la explosión súbita.

· Los seres humanos: así, en general.

· La Crisis: si, porque allí eran ya pobres antes de que viniera la crisis a nosotros, ¡nos la han pegado!

· El Rap: sin África no habría afroamericanos, sólo americanos normales. Que ya es bastante.

· Falsos piratas: porque eso es lo que son.

· Malas noticias de que se matan entre ellos.

· King África: que no es familia real de nada.

Cosas buenas de África:
Todas se las quedan para ellos, a nosotros no nos dan ni una jirafa, ni un elefante, ni monos para que nos hagan divertimento.



Cuando los líderes del mundo se reúnen siempre preguntan qué hay que hacer con Africa. Bien.

“¿Qué hay que hacer en África?”, la respuesta de Moderno Total 2:
Bombardearlo todo con Napalm y regarlo con sal para que no vuelva a crecer nada. Buscar entonces la piedra de la vida y devolvérsela a los alienígenas para que aprendan que con nosotros no se mete nadie.

PELÍCULAS PORNO COMO GÉNERO SERIO

A FAVOR
Constante flujo de pajilleros entrando en el mercado.

• Títulos biensonantes que por lo general describen correctamente el contenido de la cinta y que en muchas ocasiones riman.



• Habilidad de los actores/actrices para que todo lo que digan pueda interpretarse como una referencia sexual.



• Historias humanas y cotidianas.



• Te dan lo que prometen.

EN CONTRA
Las actrices porno no se toman en serio su trabajo.

• Habitual confusión entre las caras de "¡Oh, qué gusto!" y "¡Ay, mi culo!".


• Poca originalidad: Cuando llevas vistas 3 o 4 películas porno seguidas, comienzas a tener una seria sensación de deja vú. Hay algo que se repite, aunque no sabría decirte el qué.


• Ausencia de historias épicas en las que matan orcos y salen magos.


• Ausencia de persecuciones a alta velocidad entre dos coches que se disparan entre sí por medio de la ciudad esquivando distintos obstáculos y al final el coche del malo se estrella.
  
• Diálogos farragosos (del tipo: "Ya que me has fastidiado la mañana, me vas a comer la polla. Responden: Vale").

PD: Deja de mirar ya la foto de abajo.

PD2: ¡Porno del siglo XXI! ¡Se acabaron ya las actrices rubias retrasadas! Ahora es el tiempo de las morenas retrasadas.

COSAS QUE MEGAN FOX NO PUEDE HACER

No puede devolver la vida a los muertos.

No puede convertir una peli mala en una peli buena, máxime si no se quita la ropa.

No puede moverse a la velocidad del sonido ni viajar atrás en el tiempo.

Pero eso no es nada comparado con lo que yo no puedo hacer: lograr que me devuelvan la entrada que pagué por ver la tremendísima mierda que es Jennifer's Body.

Es como si hubiera pagado por ver una película porno, pero no hubiera habido sexo, sino una tia diciendo: "TETAS! TETAS! CULO! CACA!".
Me siento estafado.

Lo que Megan Fox ha demostrado que sí es capaz de hacer es salir en películas malísimas.

Diablo Cody, somos enemigos a partir de ahora tú y yo.

On physics

La física es una ciencia que estudia el universo, el tiempo y lo que nos interese en ese momento.

Hoy día aún hay muchos que no saben que Einstein en verdad le robó todas las ideas a otro tío.
Lo sé porque ese otro tío era yo, y estos son algunos de mis comentarios sobre física en conferencias y hostias que doy:

"No sé si entrar en un agujero de gusano nos enviará a la otra punta del espacio o atrás en el tiempo. Por mí está bien mientras no me envíe al estómago del puto gusano."

"¿Qué pasa si viajas atrás en el tiempo y matas a tu futuro padre? Nadie sabe qué puede pasar. Muchos creen que dejarías de existir. Yo también lo creo: es una medida de protección del universo para evitar que haya gente tan sumamente imbécil existiendo."

"En mi imaginación, fui aumentando mi visión desde las partículas subatómicas hasta los átomos, luego la materia macroscópica, los planetas, sistemas solares, las galaxias y demás, hasta que finalmente encontré a Dios, muy alterado, subiéndose los pantalones mientras decía: ¿C-cómo habéis llegado hasta aquí?."

"Lo más importante y difícil de la exploración espacial ya se hizo: fue lanzar los primeros satélites y cohetes. Ahora todo lo que queda es irlos a buscar."

"Entre los astrofísicos, sobre aquél que se dedica al estudio intensivo de los agujeros negros acaban circulando, antes o después, rumores de que es homosexual."

"Cuando pides una hamburguesa como la de la foto y la que te traen parece mucho peor y es más pequeña, ahí estás viendo un ejemplo claro de la teoría de la relatividad."

"Si, si. Muchos estudios de física teórica en el M.I.T pero luego empujamos el carrito como nos da la puta gana."

"Sinceramente, yo creía que Schrödinger era el nombre del gato."

Y por último nunca, nunca llevéis la contraria a Einstein. Y si os ofrece uno de sus cócteles de isótopos, no los aceptéis.
Ese tal Einstein es una mala influencia.

A la memoria de Carl Sagan (1934 - 1996)

Cantantes y cómo vengarnos de ellos.

El cantante es ese tipo en los grupos de música que habla durante las canciones y lo que dice encaja y suele rimar con la melodía, y que habitualmente se acaba quedando con todas las chicas. ...Ese avaricioso cabrón... (susurros incomprensibles)...
No es cantantante si utiliza la voz para imitar instrumentos musicales, en tal caso es un chalado o un genio. ¡Y qué genio, amigos míos, qué genio!

Sin embargo, yo creo que los cantantes lo tienen demasiado fácil. Por ejemplo, me molesta cuando el cantante se aleja el micro de la boca para que cante el público: ¡Ellos han pagado su entrada, que haga el cantante su puto trabajo!

Y además, para asegurarnos que no hacen playback, no deberían usar micro, ni altavoces, ni nada. Si tienen que cantar en un estadio gigante para cien mil personas, que se jodan: que no hubieran vendido tantas entradas en su momento.

Tampoco deberían entonces unirse varios y formar un coro porque entonces ¿cómo sabes si hay uno que no canta? Tú, como un tonto, les aplaudes a todos mientras hay uno riéndose de tí. Uno que debe morir.

Afirmo también que los cantantes deberían alimentarse únicamente de agua y cianuro y que, de sus heces, milagrosos cataplasmas pueden hacerse. Con estas indicaciones pienso que en poco tiempo la mayor parte de los cantantes se suicidarán o los mataremos nosotros y así viviremos todos más felices.

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