Hitler: Infancia y juventud

Nuestro amigo el Fürher
Un documento gráfico hecho con letras por el señor Deacon Ticonderoca, miembro viril de las SS. De considerables dimensiones, si se me permite decirlo.


Como todos recordarán, antaño hubo un hombre (¿qué digo un hombre? ¡Un dios!) que provocó una serie de desacuerdos de carácter internacional. Y no, no es Batman.
Estamos hablando de Jesús Hill y Hitler. Creemos que su nombre real era ese. Ese. Y no otro.

A ojos del mundo, este endiablado personaje, que podía llegar a medir 1.45m en caso de estar muy enfadado, y cuyo rasgo más relevante era tener bigote, seríarecordado como uno de los mayores estadistas de la historia. En efecto, jamás pudo nadie derrotarlo en juegos tales como el 3 en ralla, el juego de la oca o, ya en los últimos tiempos de su carrera política, el hundir la flota.

Sólo el Simon Dice, (“El Diablo Que Te Ordena”, como se le conocía en su época), logró resistírsele hasta que, armado tan sólo con una lanza cualquiera, aunque bueno, era la lanza con la que atravesaron el costado de Jesucristo, Hitler pudo por fin librar al mundo de tamaña amenaza. Gracias a ello obtuvo la bendición de Papá Oso, el segundo Hijo de Nuestro Señor, que le entregó un anillo mágico con el que podía invocarle, en caso de necesidad. Nunca lo usó.

Pero hablemos de sus enemigos, los llamados judíos: unos seres atormentados del folklore irlandés que viven en los bosques de Nueva Escocia y que pretendían invadir el mundo. Jesus Hill y Hitler nos liberó de ellos.

Dice la leyenda que una noche de verano, mientras llovía como si de una noche de invierno se tratara (aunque, en realidad, muchos, como yo, considerarían que hacía un bochorno de noche de entretiempo) Hitler salió de su cabaña y se alzó en armas, con su ejército.

Señalan los historiadores que tenían tal cantidad de armas que aquél día fue recordado como Armageddón. Quizá os suene. Se hizo la película hace unos años. No tenía nada que ver.
Cada soldado tenía un silbato, y la misión de silbar en caso de encontrar enemigos.
El caso es que, una vez en armas alzados, fueron en busca de los judios. Se comenta que la lucha que se desató esa noche fue tan dura y sangrienta que hubo de ser censurada para su posterior distribución en DVD, e hizo vomitar al propio Hannibal Lecter, que acto seguido añadió que la leche que había tomado esa mañana no debía estar en muy buenas condiciones.

El líder de los judíos era un hombre llamado Kazajistán con un ejército de elefantes gigantes. Su única vestimenta era un taparrabos de leopardo que apenas daba de sí lo suficiente para ocultar los enormes genitales del semítico caudillo. No había matado él al leopardo, lo había hecho su madre (cosa sorprendente, y más teniendo en cuenta que su madre llevaba 11 años muerta).

El desarrollo de la batalla fue así: La primera noche, los elefantes gigantes se comieron todo el ejército de los judíos. La moraleja de esta historia es que no compréis elefantes gigantes para vuestro ejército si no tenéis la suficiente comida.


Este documento fue hallado entre las memorias del agente especial de las SS Deacon Ticonderoca.
A día de hoy seguimos desconociendo el significado de "SS", aunque gran cantidad de pruebas señalan que podría significar "SaraSa".
Lo cual, por cierto, explicaría muchas cosas.

@_@

Negando conspiraciones

Argumentos que refutan las conspiraciones más famosas.

1. El área 51 es una base secreta donde tienen aliens de un platillo que se estrelló:
   a) Nos habríamos dado cuenta de la existencia del área 51 al observar un hueco entre el área 50 y el área 52. (BAM! In your face!)
   
   b) Nadie, ni siquiera los alienígenas capaces de viajar por el espacio son tan descuidados que se van olvidando los platillos por ahí. ¿Es que os creéis que los regalan?
   




2. El hombre nunca aterrizó en la Luna y se grabó todo en un estudio
   a) ¿Y qué fue del dinero del presupuesto del programa espacial? ¿Se lo gastaron en putas? Ningún hombre es capaz de gastarse tantos millones en un putas. No almenos en este planeta.
   
   b) Se trataría quizá de la peor película de todos los tiempos.
   




3. Paul McCartney está muerto y es interpretado por un actor o robot
   a) No tenemos aún la tecnología.
   
   b) Tocaría mucho mejor de lo que lo hace.
   




4. Una secta secreta de masones o Illuminati domina el mundo.
   a) Lo gobiernan fatal, deben ser tontísimos.
   
   b) Si tan tontos son, jamás pudieron establecer un gobierno mundial.
   




5. Elvis no murió. Sigue vivo, en alguna parte, velando por todos nosotros.
   a)Es cierto
   
   b) Se trata de la verdad.

El ventilador fue en su tiempo el arma cuerpo-a-cuerpo más poderosa jamás creada.
Sus cuchillas giratorias podrían masacrar la carne del enemigo en las trincheras. Su nombre, de hecho, proviene de lo fácil que se ventila a los enemigos.

Casi al final de la guerra, entre las tropas de combate urbano que tomaron Berlín, se hizo popular añadir a las aspas unos guantes llenos de arena, para transformarlo en un Aguantazador Automático™ (Aunque muchos se quejaron de que los galletos artificiales perdían ese toque tan humano y fraternal de los guantazos artesanales de toda la vida).
Podían repartirse bofetones a tres velocidades:

Lenta: Paf, Paf, Paf
Media: Paf-Paf-Paf-Paf-Pafo
Rápida: Pafpafpafpafpafpafpafpafpaf!!


Con los años, muchos emprendedores fueron adaptando el ventilador para uso civil, haciendo miles de versiones distintas del aparato original:

La Gorra con Hélice fue inventada en 1882 para facilitar las cosas a la hora de hacer llaves de judo. Se dejó de fabricar poco después, tras morir un niño japonés al lanzarse desde el balcón de su casa con una en la cabeza, creyendo podría volar con él gracias al poder de un demonio babilónico llamado Doraemon.

La Batidora fue inventada por Batman para enfrentarse al Enigma y su ejército de huevos malignos. Aquél invierno hubo tortilla gratis para todo el mundo en Gotham.

El Bumeráng fue inventado por un canguro anónimo. Una vez fabricado, se dio cuenta de la monstruosidad que había creado y trató de lanzarlo lejos, para proteger a la humanidad de su maldad. Pero el Bumeráng, vil como era, volvió más tarde para matarlo.

Gracias a esto el ventilador fue un gran éxito comercial, y hoy hay en todos lados, incluso dentro de tu ordenata.

Pero no todo eran risas y alegrías en el reino de Ventilandia, no...
El principal enemigo del ventilador es y ha sido siempre el aire acondicionado, que no debería ser utilizado por ningún defensor del Bien.
El aire acondicionado destruye el medio ambiente y es la principal causa del cambio climático, porque funciona con odio, odio hacia todas las criaturas vivas.


Tres mitos urbanos sobre los Ventiladores.
1. Es falso que colocándolo en posición horizontal puede convertirte en un helicóptero.Como mucho, lo que hace es reducir tu velocidad de caída y dejarte planear unos segundos como un paracaídas, pero de ningún modo tiene la capacidad de elevarte o maniobrar.

2. Es falso que la rejilla metálica que cubre algunos de ellos sea para impedirnos tocar las peligrosas aspas giratorias, que nos matarían al instante.
En realidad es para que, como lo montan chinos con poca o ninguna habilidad para atornillar, la hélice no se desencaje y salga volando a máxima velocidad, rebanando las cabezas de quién sabe cuánta gente antes de detenerse.
Pudiera ser también para impedirnos desmontarlo y así preservar en secreto las fabulosas tecnologías que encierra en su interior.

3. Es falso que la opción del ventilador para que vaya girando sirva para ventilar en todas direcciones.
En realidad lo que pasa es que os está vigilando. Y como hagáis un movimiento raro...
Zas! En toda la boca.

Fuente: www.es.wikipedia.org/wiki/Ventilador_el_hijo_de_satan_(mechanical)

Pequeña historia de detectives

Los tres hombres se encaminaron hacia la escena del crimen. El cadáver yacía en el centro de la sala, una pequeña biblioteca. En la sala estaban Judith, la viuda, y Alfred, el mayordomo.
“Este es el cuerpo del señor Monterrey, tal y como lo ha dejado la policía cuando vino esta mañana”, dijo el mayordomo.

“¿A qué hora exactamente encontraron el cadáver?” preguntó el Detective Analítico.“¿Sabe si el señor Monterrey tenía algún enemigo?”, preguntó el Detective Duro.

“Mayordomo, ¿eh? ¡Usted es el asesino!”, dijo el Detective Paranoico.
Pero nadie le hizo caso.

Los detectives se aproximaron para examinar el muerto.
“Por la posición en la que se encuentra, debieron apuñalarlo por la espalda, intentó levantarse del sillón y se cayó al suelo”, dijo el Detective Analítico.

“Huele a whisky Jack Molisanti del ’82 calidad extra, a 150€ la botella”, señaló el Detective Duro. Todos le miraron. Carraspeó, “quizá era alcohólico. Podría ser relevante en el caso…”

“¡Mierda! ¿Se ha movido? ¿S-se ha movido? ¡Diría que se ha movido!”, dijo el Detective Paranoico, “ay, Dios”.
Pero nadie le hizo caso.

Entonces el Detective Analítico se inclinó sobre el cadáver y extrajo un pelo con unas pinzas.
“¡Ahá! ¡Un pelo! ¡De color rubio! ¡Justo como la joven esposa (y ahora rica viuda) del señor Monterrey!”, señaló el Detective Analítico.

El Detective duro también se inclinó sobre el cadáver y extrajo una botella de whisky Jack Molisanti del ’82, calidad extra.
“Ah, no, creía que era otra cosa”, comentó como quien no quiere la cosa. Introdujo disimuladamente la botella en el bolsillo de su chaqueta.

“Mirad, alguien ha dibujado un contorno de tiza alrededor… ¿La Banda de la Tiza? ¡Dios! ¿Es ese el respeto que tienen por los muertos?”, dijo el Detective Paranoico.
Pero nadie le hizo caso. Paranoico paranoico

Finalmente, todos extrajeron sus conclusiones.

“La asesina es, por tanto… ¡la viuda del señor Monterrey!”, dedujo finalmente el Detective Analítico.

“La asesina es Judith, ¡Judith! Maldición, lo supe desde que la vi en aquel bar de copas…”, dedujo el Detective Duro.

“Lo más probable es que el asesino haya sido yo, con otra personalidad subconsciente mía. Seguro que tengo doble personalidad. Y no descarto que la víctima, el señor Monterrey, sea otra de mis personalidades.”, dedujo el Detective Paranoico.
Pero nadie le hizo caso. Y eso que tenía razón.

KARAOKES DEL MUNDO

http://www.youtube.com/watch?v=tnPorliRVns

Letra:

Ieeeeenaaa eaaaaaaaaa aaaaaaaa eeeeeee aaaooaaa tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, dolerá bachacumbe marlitar sune cul mi tocar jacha pareli yomear , dolerá bachacumbe marlitar sune cul mi tocar jacha pareli yomear , dolerá bachacumbe marlitar sune cul mi tocar jacha pareli yomear, dolerá bachacumbe marlitar sune cul mi tocar jacha pareli yomear, doleraaaaao.tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, ihyayararan pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi. Sune yara polé, yara, bendita yara.tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da… Golerá gate mere mare masu, meno mere mare masu, mitu mere mere, masuGolerá gate mere mare masu, meno mele mare masu, mitu mere mere, masu Golerá gate mere mare masu, meno mele mare masu, mitu mere mere, masuGolerá gate mere mare masu, meno mele mare masu, mitu mere mere, masuGolerá gate mere mare masu, meno mele mare masu, mitu mere mere, masuGolerááátuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da… Golerá tu chana machacó sote vale vana jo, la que mas que sa quitó Golerá tu chana machacó sote vale vana jo, la que mas que sa quitóGolerá tu chana machacó sote vale vana jo, la que mas que sa quitóGolerá tu chana machacó sote vale vana jo, la que mas que sa quitóGolerá tu chana machacó sote vale vana jo, la que mas que sa quitóGoleráááátuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, ihyayararan pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi; sune yara polé, yara, bendita yara.
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Un comunicado de la mayor importancia

Queridos conciudadanos y, a partir de ahora, espero que súbditos míos.

Me presento ante vosotros para hacer una declaración histórica:
La crisis la he creado yo, invirtiendo un euro donde no debía. Yo lo causé todo. Lo calculé perfectamente para que creara un efecto mariposa que ha acabado llevándo el sistema financiero a un irrefrenable proceso de autodestrucción en el cual todos perderéis vuestras casas, empleos y ahorros...
El cambio climático lo he causado también yo. Sólo para joder aún más y para que veáis que voy en serio.

La única solución para que se detenga esta destrucción planetaria es que me elijáis líder mundial.
Una vez elegido, instauraré una nueva moneda, la neopeseta, con la cual arreglaré la economía, y prohibiré todo otro medio de transporte que no sea el burro o, como mucho, la mula, para detener los problemas medioambientales.

El mundo se unirá bajo la Pax Moderna, y yo os dirigiré con puño de hierro en guante de seda hacia una nueva era. Una nueva era en la que todos los seres humanos seréis tratados iguales: esclavizados todos por igual bajo mi tiranía.
Y ahora unas pequeñas opciones a modo de encuesta, con el fin de personalizar un poco mi dictadura personal:

Marque las casillas con una X

Deseo que se extermine a los judíos [ ]
Deseo ejecuciones públicas los miércoles y domingos por la tarde [ ]
Deseo pasar hambre [ ]
Deseo tener que leer el Manifiesto Modernista, al menos diez minutos cada día [ ]
Deseo cantar el himno nacional "Oh, modernman" durante los actos oficiales [ ]

Aviso Legal: las encuestas serán lanzadas al fuego sin haber sido leídas, como señal de que me paso por el forro de los huevos vuestras voluntades.

Firma,Moderno Totalitario II, Futuro Déspota Mundialdesde algún emplazamiento desconocido en la cara oculta de la Luna.29 de enero de 2009

ROL: PARTY

Para jugar a rol (si, al de mesa, al que usas los dados. Old school, motherfuckers) necesitas un equipo de amigos contigo.
No sólo porque serán necesarias las habilidades combinadas de varios de vosotros para cumplir las misiones, sino porque si juegas solo a rol parecerás un loco.
Y con razón, porque hace falta estar muy loco para jugar a rol.

El miembro viril e indispensable en todo grupo de aventureros es el Guerrero, que será interpretado siempre por la persona del grupo que menos sepa sobre rol y que menos estudios tenga en la vida.
El Guerrero, en realidad, es el único miembro valioso del equipo, ya que tiene una habilidad completamente necesaria para cualquier cosa que hagas en la vida: Decapitarte con un tajo limpio usando una espada de dos metros.

Gracias a esto, el Guerrero, a pesar de ser FP 2, podrá quedarse con el oro y las mujeres, mientras que, por ponerte un ejemplo, el Mago, que ha estudiado en la Universidad, se comerá los mocos tremebundamente.
El Guerrero desprecia también a sus compañeros y aliados, debido a que no los necesita para nada. De hecho pueden hacerse grupos de aventureros completamente formados por Guerreros y no los echarán en falta:

Si no hay mago y encuentran con un conjuro que les impide hacer algo, golpearán con sus espadas a todo lo que vean y sea remotamente mágico hasta que logren destruirlo.
Si no hay pícaro y encuentran una puerta cerrada, la golpearán con sus espadas hasta hacerla trizas. Y así todo.

Después está el Mago, aunque ése es un mal nombre. Lo correcto sería decir el Mayordomo: encenderá la hoguera con una bola de fuego, iluminará la oscuridad con sus hechizos, curará las heridas si se requiere, calentará el agua de la bañera…

Siempre necesitará más tiempo para lanzar sus conjuros o se habrá quedado sin maná. Por eso es el miembro más débil del equipo, pero todos han de defenderle, porque un buen lacayo bien vale por ocho almas.
Si tan listo fuese, ya se habría echado hace tiempo un conjuro que lo transformase en el Guerrero.

El Bardo, otro de los miembros clásicos de un equipo rolero, es un personaje necesario para incrementar la calidad del tiempo de ocio en la taberna. Realmente no sé hasta qué punto deberíamos considerarlo un aventurero, más bien es alguien que los aventureros dejan que les acompañe porque les cae bien.
Durante el combate, si las cosas se ponen chungas, saldrá por patas abandonándoos a vuestra suerte. No penséis mal de él, lo que va es a cantar la balada de vuestra heroica muerte, encontrar otro grupo de aventureros y llevarlo a la misma trampa mortal.


Por último, tenemos al Pícaro o Ladrón. Es un personaje útil porque puede detectar y desactivar las trampas que hayan en la mazmorra (y no como el resto de personajes, que sólo pueden detectarlas y activarlas, lo que generalmente hacen al mismo tiempo).

Este debería ser el personaje interpretado por una mujer, pero ocurre que ninguna mujer que merezca llamarse así participa en este tipo de juegos. Aparte que no os llevéis a engaño: si las mujeres jugaran, llevarían guerreras elfas con tetas como las bolas de dragón del planeta Namek. He dicho.

Con esto ya tenemos creada nuestra pequeña party rolera, que os proporcionarán horas de diversion hasta que os echéis novia. Cosa improbable.

Aprobecho esta ocasión también para recomendar la miniserie de TV Krod Mandoon (en la imagen). Una pequeña maravilla que todos deberíais ver una o incluso más veces.