Moderno Total 2

Alí Babá y los Cuarenta Ladrones

2011-09-20T20:14:00.002+02:00

Quiz: Entre todos estos tipos hay alguien que tiene una Tabla Periódica de los Elementos estampada en su traje.

Encuéntrala.

Cityville

2011-09-06T20:30:00.001+02:00

Viva La Leminglution [COMIC]

2010-12-01T23:29:00.003+01:00

Pensar por uno mismo [COMIC]

2010-11-30T23:50:00.004+01:00

Mi campaña política queda anulada

2010-11-18T23:56:00.004+01:00

He estado muy ocupado últimamente. Montando mi propia campaña electoral. Para ello decidí estudiar a fondo los carteles y demás tejemanejes de la propaganda electoral, y eso me hizo desistir de la que hubiese sido una brillante carrera política (ya que mis promesas electorales consistían en promover la armadura de oro macizo como única vestidura legalmente autorizada, y no sólo permitir, sino prácticamente obligar, gracias a mis múltiples propuestas para incrementar el crimen callejero, a llevar espada).
Pero, como digo, vi que eso iba a ser imposible. No porque mis ideas políticas sean las aberraciones delirantes de una mente completamente enajenada (también lo son las ideas de los demás partidos políticos). Ése no es el problema.

Lo que pasa es que no tengo un buen organizador de campaña. Alguien como Goebbels, el hombre que inventó a Hitler, un auténtico manager de dictadores. Cuando acudió a él, Hitler sólo era un mierdecilla que escribía poemas de amor a una gorda que conocía y dibujaba comics donde se follaba a su madre. Ni siquiera tenía el bigote característico, ese que es como si el labio superior llevara un sombrerito, y que da aspecto de simpático gilipoyas, probablemente debido a Chaplin. Tampoco tenía el símbolo nazi: todo eso también fue invento de Goebbels, marca registrada y todos los derechos reservados.
Se le ocurrió un día viendo un shuriken de una película de ninjas. Dijo: “¡Eureka!”, y acto seguido había creado no solo el logotipo oficial de la dictadura más chunga de todos los tiempos, sino también su mascota publicitaria.

Esta es una foto perturbadora que no viene a cuento.

Si, es cierto que podría contactar con Goebbels, ya que sólo hay que ver una foto suya para darse cuenta de que ese tío era un vampiro (mi dinero está apostado a que es un Ventrue), y que debe haber sobrevivido hasta nuestros días. Mi teoría es que es él quien se dedica a fabricar todas esas cantantes prefabricadas que aparecen cada dos por tres.

¿Y eso por qué? Porque tiene visión. Donde nosotros sólo vemos una furcia Paris Hilton cualquiera, él ve el próximo bombazo musical. Y, creedme, hacer la música es lo menos complicado de todo el asunto: con el estribillo de una cancioncilla que ha ido silbando Goebbels esta mañana (es un vampiro diurno) en el tren de camino a casa, ya tiene suficiente para llenar todo el disco. Luego le pone una letra que se le ha ocurrido mientras cagaba, eso cuando no la ha fabricado uniendo directamente palabras al azar de los titulares del periódico del día, y ya lo tiene. Ya lo jodidamente tiene todo hecho.

Grandes genios están trabajando detrás de las campañas electorales, amigos míos. Todo está pensado: por ejemplo cuando vemos un póster con la foto del careto del político de turno, y notamos que el tipo bizquea y parece subnormal. No es un error del fotógrafo, está hecho a propósito: así la gente lo ve como alguien más cercano al pueblo. Una persona común.
“¡Si, coño, pero parece subnormal!”, eso estarán pensando muchos. Pero eso demuestra precisamente por qué no valen para organizadores de campaña: Que ese tío es subnormal ya lo sabemos. Como todos los políticos, ser rematadamente estúpido es algo inherente al cargo.

Es más, preferimos que los políticos sean subnormales. Desconfiaríamos de un político que pareciese demasiado inteligente. Sospecharíamos de él, nos haría preguntarnos qué narices trama, por qué utiliza polisílabos rimbombantes y pomposos en lugar de decir “mierda”, “estijeras”, “amoto”, “ganemos” o “yo y él comimos bollicado”, así como que qué son todos esos números con los que intenta demostrar las cosas. ¡Muy desesperado tiene que estar para acudir a los números!
Como os digo, preferimos a un tipo completamente deficiente a nivel intelectual, de manera que no nos sintamos amenazados. Alguien que salga con una sonrisa en el poster, la misma que alguien pondría si le contasen un chiste muy bueno, como si el fotógrafo fuese el puto Chiquito de la Calzada. Esa es otra de las razonas por las que no puedo ser político. Soy demasiado listo y sé hablar en latín.

¡Mierda! ¡Si me hubiese emborrachado cada fin de semana como los putos retrasados de mi clase, ahora sería algo en la vida!

YA HA EMPEZADO LA NAVIDAD

2010-11-06T17:38:00.001+01:00

O al menos eso piensan tanto el Corte Inglés como el ayuntamiento de Barcelona, que ya han comenzado la campaña y se han puesto a colocar la decoración, que consiste en un montón de cables llenos de luces que cuelgan del techo de las ciudades (cosa que exactamente no sé qué tiene de navideño, más que el hecho de que lo ponen ahí cuando es navidad).

Pero ¿por qué lo hacen? ¿Por qué tanto interés en que la navidad llegue antes? ¿Y qué tiene que ver todo esto con el Gran Cthulhu? (La respuesta a esta última pregunta es “nada”). Parece un plan para invertir los polos de la Tierra sin tener realmente que hacerlo: hacer que la navidad empiece en Septiembre y el verano en Enero. Un plan digno de supervillano, pero de un supervillano que en vez de aprender toda clase de conocimientos científicos antes de dedicarse a su tarea, hubiese abandonado sus estudios tras recibir la mínima enseñanza imprescindible: lo justo para contar, sumar y, si me apuras, dominar los artificios básicos de la retorica suficientes como para alcanzar a defenderse de los vendedores de ofertas telefónicas.

Y todo porque necesitan que gastéis más dinero, malditos roñosos. No se os puede dejar solos, porque dejáis de gastar dinero y provocáis la crisis. ¿No podéis ser como yo, que cobro mi sueldo de este mes y 5 minutos después puedo orgullosamente decir que ya ha sido completamente invertido en valiosos cromos de Pokémon? ¿Creéis que no hay razón para comprar? ¡Tratad de decirle eso a los tíos de los supermercados! Ellos os protegieron de los comunistas durante muchos años, ¡ahora os toca devolverles el favor!
Sólo hay dos opciones: O alargamos la navidad, o bien creamos un nuevo sistema económico mundial. Y el feudalismo industrial es uno de los mejores métodos que hemos tenido hasta ahora, tíos: Sólo tenéis que ver la cantidad de tetas y sexo prácticamente explícito que hay en todos los anuncios. Amigos, una sociedad que, como la nuestra, puede tratar a las mujeres como nada más que objetos-carnaza de reclamo para los consumidores calenturientos y a nadie le importa una mierda, es que está haciendo algo bien. No hay por qué cambiar.

Pero alargar la navidad, alternativa hoy día totalmente teórica, manque posible de realizar (la imposición de un régimen de esclavitud en los elfos creadores de regalos del polo norte, así como la introducción de medidas de precariedad laboral para Papá Noél lo permitirían), tiene sus propias complicaciones: para empezar, hay inventar una nueva fiesta que compense el bajón de que no hayan fiestas consumistas desde Octubre hasta Fin de Año, y eso no es tan fácil. Si, podríais crear el día Internacional del Porno, si quisieseis. Yo os apoyaría (porque para mí todos los días son ese día), pero no funcionaría.
¿Por qué? Porque está demostrado que las fiestas religiosas son las que más funcionan. Para ello, siempre es posible alterar la Biblia: Decimos que la Virgen María se tiró pariendo varios meses (yo siempre pensé que la aureola de santidad tuvo que ser bastante difícil de sacar del útero), indicamos que Jesús salió prematuramente pero viendo el panorama que había en Israel se metió otra vez para dentro (y así quitamos como primer milagro de Jesús el haber convertido agua en vino, que suena demasiado divertido), celebramos la entrada al tercer trimestre de embarazo de Jesús, una patada que le dió el feto, un dolor de muelas de Herodes... Las posibilidades son infinitas.

Mi sugerencia: Introducir el día del Scout, celebrando cuando los exploradores a las órdenes de los reyes magos exploraron Tierra Santa para asegurarse de que no había enemigos apostados en la zona. Habría que regalar toda clase de instrumentos de observación, zafarrancho y supervivencia en territorio hostil. Pero bueno, es sólo una idea.
Aunque que no os sorprenda si el próximo fin de semana vuestros padres os sorprenden regalándoos un estupendo equipo de prismáticos, en cuyo caso, permitidme ser el primero en decir: “Vecinos criminales así como vecinas buenorras… ha comenzado para vosotros la era del terror.”

Hall of Win

2010-11-01T12:53:00.001+01:00

Sólo los más idiotas de entre nosotros (idiotas que no deberíamos tener reparos en denunciar ante las autoridades pertinentes para que les dieran así con la mano abierta) se quejan de que Halloween es una tradición extranjera, y defienden en su lugar la tradición de la “Castañada” (o Magosto u otros nombres, en sitios donde los romanos no creyeron conveniente enseñar a hablar correctamente a sus habitantes), que consiste en hacer un fuego y calentar ahí un puñado de castañas (o también otras comidas-basura de la Edad Media, como los boniatos. ¿Boniatos? ¿A estas alturas del siglo XXI? ¡Por favor! ¡Si parece un ñordo de vaca eso!) y envolverlas luego en un papel de periódico para comérselas, como si esto fuese el jodido Berlín Este o una Rusia postapocalíptica.
No, amigos, la Castañada, el Magosto o como poyas le queráis llamar es una cosa de viejas, y si a ti lo que te gustan son las viejas, entonces estás muy, muy enfermo.

En comparación, Halloween mola mucho más, aunque esto lo digo no sin reparos, ya que antes molaba mucho más y poco a poco ha ido molando menos: Hace años, Halloween era lo más hardcore y quienes se disfrazaban daban realmente miedo (sobre todo porque llevaban esas máscaras de goma barata provenientes de China y Taiwan, fabricadas por antiguos trabajadores-esclavos de los talleres de costura ilegal que se dedican a ello en cuanto tienen una artrosis tal que produce que la mejor echa de esas putas máscaras sea capaz de darle diarreas súbitas y pesadillas al mismísimo Freddy Krugger).
Hoy, los disfraces dan bastante más pena, ya que los vampiros, hombres lobo y momias nos producen risa, más que pavor (y las vampiresas, erección). Deberíamos acudir a niveles más abstractos del terror, pero al parecer hay algún tipo de norma no escrita sobre Halloween que no permite a la gente disfrazarse de Cthulhu, y por esto seguimos atascado en esta amalgama de disfraces de monstruos pasados de moda, capaces de ser destruidos con un único tiro de escopeta. A esto se le suma el hecho de que han ido apareciendo otros disfraces que no se sabe exactamente cómo se supone que deberían dar miedo, como por ejemplo el disfraz de pirata, que sólo en su versión “Jack Sparrow” podría quizá extender el terror, aunque sólo entre aquellos que sufren ya de por sí una homofobia desmesurada.

Sin embargo, puestos a valorar todos los frentes implicados, esto ha permitido la aparición de un nuevo elemento clave en Halloween, que es hoy el que casi prácticamente sostiene la tradición: que las chicas pueden disfrazarse de putillas sin ningún tipo de reparo social (con sus multiples variantes, obviamente: vampiresa con escote, enfermera con escote, zombie con escote, diablesa con escote…), haciendo de cualquier otro disfraz un sinsentido o incluso una paradoja, algo que directamente es contradictorio consigo mismo.

Halloween es, sin embargo, una oportunidad inigualable para agradecer la existencia de los pederastas, sacerdotes católicos y demás tocaniños, a los que siempre se critica sin tener en cuenta la de cosas buenas que con su antinatural y viciosa atracción sexual hacia los niños han provocado. Por ejemplo, han sustituido exitosamente al Hombre del Saco como monstruo infantil, en una época en la que éste ya no era suficiente para frenar las exacerbadas fuerzas del mal que crecían en el interior de estos púberes jodidos hijos de Satán que estáis teniendo.

Ningún niño se amedrentaría ya frente a un desconocido que les coloca dentro de un saco, sin embargo, todos se lo piensan dos veces ante la posibilidad de que les agarre un perturbado que se dedique única y exclusivamente a darles por el culo. Pasa lo mismo con los criminales adultos: Les daría lo mismo ir a la cárcel si no tuviesen constancia fehaciente de varios hechos no directamente relacionados entre sí, pero que juntos forman la mayor herramienta de disuasión frente al crimen de la que dispone la sociedad moderna. Dichos hechos son los siguientes:
1) La alta cantidad de negros que van a la cárcel.
2) La alta cantidad de negros que poseen grandes penes.
3) Que el jabón mojado resbala y cae al suelo con facilidad.

Como digo, gracias a los pederastas ha quedado desterrada la tradición del “truco o trato”, que tal y como está la juventud haría que si no les das caramelos a ese atajo de niños disfrazados que llaman a la puerta de tu casa, por la mañana tu coche tuviese los cristales rotos, las ruedas pinchadas a navajazos y, como colofón final, le hubiesen arrojado encima, con fuerza inusitada para sus cuerpos infantiles, un contenedor en llamas.
Cientos de euros han sido ahorrados en sobornos para estos putos niños adictos al azúcar, así como en concepto de facturas médicas para curar su obesidad. Y el número de vidas salvadas frente a una hipotética legión de niños violentos e hiperazucarados sigue siendo todavía hoy incontable...

Y todo eso se lo debemos a los pederastas y su gran labor, jamás reconocida, de cohesión social.

El Papa y sus viajes

2010-10-26T22:45:00.002+02:00

Sobre el tema de los viajes del Papa, hay mucha gente que se ha indignado al saber el dinero que cuesta todo eso. Y es que fijáos si está a gusto el Papa en Roma (donde todos tienen que obedecerle ya no solo por ley divina, sino también por terrenal) que hay que pagarle (y no cuatro duros precisamente) para que salga. A mí, al contrario que a esa gente, no me sorprende.

Ya que, ¿de donde pensábais que había sacado ese tío tanta pasta? ¿Es que pensábais que se lo había dado Dios? ¿O que había una especie de "gran tesoro oculto de Jesucristo", que ahorró durante los años de su vida que trabajó de carpintero?
¿Acaso sabéis lo que cuesta que te construyan un automovil personalizado? No importa que el Papamóvil, una especie de carrito de golf fusionado con jaula de hamster gigante (en serio, el suelo está hecho de papel de periódico y lleno de cacas diminutas) no sea precisamente el culmen de la tecnología: sigue estando muy por encima del poder adquisitivo de las personas normales, que sólo podemos acceder a vehículos normales con los que no se hace el ridículo por la calle.
Sólo dos personas se lo han podido permitir: Bruce Wayne y el Papa, y posiblemente porque dada la fealdad del Papamóvil, no sé hasta qué punto llegaron a cobrarle la factura de fabricación.

Y es que, desengañémonos, el Papamovil no protege de una mierda. Es más, permite apuntar de puta madre a los francotiradores. Vale, el cristal es antibalas, pero a ver qué cara pondrán los diseñadores cuando los terroristas, sabiendo esto, lo que hagan sea dispararle con un lanzagranadas, que es lo que se lleva hoy día.
Da igual que el puto cristal sea antitodo, no hará falta reventarlo, saldrá volando esa puta mampara de plástico duro que es lo que es, que tiene pinta de lo rallas con una llave si quieres. Saldrá volando esa mierda y el Papa en su interior se irá golpeando hasta morir, provocando posiblemente hilarantes sonidos al chocar con las paredes, como si fuera un sonajero sangriendo y blasfemo.
O bien le soltarán gas venenoso por los agujerillos esos que tiene que parece que por ahí le vayan a echar bolas de queso para que se las coma (que esa es otra, que podrían meter por ahí punzones y punzar al Papa hasta que perdiese enorme cantidad de puntos de daño y muriese.

Como véis en el anterior parrafo ya he dicho 5 maneras perfectamente viables de matar al Papa, y eso que no soy un terrorista entrenado, aunque bien es cierto que llevo jugando a videojuegos violentos desde los 5, y eso puede que me haga aún más peligroso.

En definitiva, la única explicación para el diseño del Papamóvil no responde a la necesidad de salvaguardarle de los peligros externos... sino que más bien se trata de una cápsula de contención destinada justamente a lo contrario, a mantener al mundo a salvo del Papa. Y es que el Papa, como sabemos, es una persona peligrosa.
Tiene que serlo por necesidad, ya que tiene uno de los pocos puestos de trabajo del mundo que se obtiene matando y/o dejando morir a tu superior. Esa es la única manera de ascender a Papa. Es igual que ser Rey de España, solo que mucho más peligroso ya que tus potenciales sucesores, al contrario que en el caso del Rey, son capaces de ejecutar dos maniobras físicas complejas (tales como respirar cada 5 segundos y no orinarse encima).

Pero si os sirve de consuelo a los más recalcitrantes ateos, hay una remota posibilidad de que al Papa se le caiga encima la Sagrada Familia cuando visite Barcelona. Ahora tenéis que ayudar a incrementar esa remota posibilidad. ¿Cómo? Rezando.

Los osos

2010-10-21T20:29:00.001+02:00

Foto: Concept art de lo que luego sería el Snorlax

Hoy día se habla mucho (y mal) de Dios, y puede que con razón. ¿Qué narices? ¡Por supuesto que es con razón! Si ese tío es tan omnipotente y omnisciente como dice ser, es culpable directo de todas las cosas malas del mundo. Es peor que Hitler. De hecho, él INVENTÓ a Hitler.

Porque incluso aunque dé libertad a la gente, y la gente haga cosas malas, no es la gente mala la que causa los maremotos, las erupciones de volcanes y los terremotos (quizá con la excepción del Dr. Malignus y su Asombrosa Máquina de Desastres Naturales). Es Dios.
Pero no voy a hablar mal yo hoy de ese Señor que está en los cielos, no, aunque dicho señor no creyese conveniente en su momento dotarme de varios centímetros más de altura y dos poyas. Por esta vez seré completamente objetivo y hablaré únicamente de una de sus peores creaciones: Los osos.

Porque el tipo, manque no perfecto, hay que reconocer que eso de crear universos se le da bien. Es cierto que si le comienzas a buscar las vueltas al universo (como hacen los físicos cuánticos y los de la teoría de cuerdas) se ve que el tío no resolvió bien las divisiones, que siempre le quedan con resto, y que lo que hizo fue ocultar todos los remaches del universo en el interior de los agujeros negros, donde nadie debería mirar, pero ¿acaso alguno de vosotros lo hubiese hecho mejor? ¿Eh? Venga responded.
(Obviamente no podéis, porque esto es un post que no podéis modificar. JA JA JA, ¡chúpate esa, web 2.0!)

No. Si vosotros hubieseis hecho el universo sería todo un cagarro en plan de huevo frito cósmico que no se podría ni distinguir ni el bien del mal en esa mierda. Dios al menos eso lo hizo bien, pero hay que reconocer que a todo el mundo le puede salir un petardo de vez en cuando… como los osos que él creó.

Es probable que él lo que quisiese era crear una especie de bestia terrible. De hecho ya había creado anteriormente a los dinosaurios como criaturas de terror, y éstos habían sido acogidos con gran entusiasmo por la crítica, aunque había tenido cagadas de principiante, como la de poner plumas de colores a los velocirraptors (verídico), y que depende de la raza parecían bailarines de samba (lo cual, yo creo, les hacía muy terroríficos a su manera).

Foto: J-J-JEVIRRAPTOR!!!

Incluso se había permitido ponerle un punto débil, como por ejemplo tiene el T-Rex, que si te quedas quieto no te ve. El oso reúne comida durante el verano y el invierno se lo tira durmiendo, época en la cual el niño o el héroe del cuento podría entrar en la cueva y matarlo con éxito.

Pero algo salió mal con el diseño, no se pusieron de acuerdo los ingenieros o hubo problemas de producción o quién sabe... Y eso que mira que era fácil crear una bola de pelo con dientes y que hiciese algún tipo de sonido incordiante, pero no. El tío tenía que “experimentar”, y ahora no hay nada más ridículo que un oso en actitud agresiva, tratando de ponerse de pie con ese culo inmenso y respingón.
Da igual que tenga la fuerza de diez hombres y sea capaz de despedazarte, no sigue siendo más que un puto Snorlax de segunda, y su zarpazo es un ataque ridículo, un bofetón de marica. ¿Qué será lo próximo que haga el oso, Dios? ¿Pegarnos con el bolso?

Por los motivos aquí expuestos, le pongo un cero al oso. SUSPENDIDO.

EL DIA INTERNACIONAL DEL HAMBRE EN EL MUNDO

2010-10-16T19:42:00.001+02:00

Hoy es el Día Internacional del Hambre en el Mundo, una de esas cosas que le hacen a uno preguntarse qué clase de bestia inmunda son los seres humanos. Si. Porque hay que ser muy hijodeputa para ir por ahí celebrando que hay hambre en el mundo. Por todos lados activistas se han reunido para conmemorar el hecho de que todavía hay gente que se muere cada día por no comer… ¿o tal vez no?

Porque a mí no me salen las cuentas, veamos, ¿cómo es posible que la gente que se muere de hambre en el mundo vaya aumentando en vez de disminuir? ¿Es que esa gente no se muere nunca? ¿Estamos quizá en los albores de una nueva evolución del género humano en que la alimentación es algo tan sólo opcional?
Asumámoslo: lo lógico sería que cada vez fuese muriendo de hambre menos gente, hasta que eventualmente llegase el día en que pudiésemos decir que ya no muere de hambre nadie más en el mundo… porque ya se habrían muerto todos.
Si al año nacen 132 millones de niños y el número de gente que se muere de hambre es de 925 millones, deberíamos estar perdiendo población a un ritmo que haría que el planeta se quedase deshabitado en cosa de semanas. Y más bien está pasando lo contrario. Por tanto, o de Gibraltar para abajo el mundo está lleno de zombis que se reproducen por osmosis, o bien las ayudas internacionales (media lata de fabada asturiana que les damos cada dos años) sólo están sirviendo para prolongar su agonía.

También hay gente que dice que el problema no es darles más o menos comida, sino darles medios para obtener comida por ellos mismos. Esa gente siempre cita eso de que “Dale un pez a un hombre y comerá un día, pero dale una caña de pescar y no pasará nunca más hambre”, cosa que es incorrecta por dos razones: la primera, que para hacer una caña de pescar sólo se necesita una cuerda y un palo, joder, eso lo pueden hacer ellos mismos, y la segunda que el problema de que pasen hambre no es que no tengan cañas de pescar… ¡sino que viven en el medio del puto desierto, imbécil! ¿Dónde ostias van a pescar, EINSTEIN? ¡Si tuvieran peces en abundancia esperando ahí no necesitarían una mierda, estúpido!

Lo cual me lleva a mi siguiente pregunta: ¿Cómo ha logrado esa gente llegar viva hasta nuestros días? Entiendo que muchas sociedades sean pobres por el colonialismo, los tejemanejes industriales y todo eso, pero estoy bastante seguro de que los occidentales no hemos inventado el desierto.
Vale, es cierto que otra parte del problema son los gobiernos corruptos y la guerra que se hacen constantemente (han tenido como diez mil guerras civiles o así, y todas ellas tienen sólo una cosa en común: que cualquier líder que colocan acaba siendo un hijodeputa más grande que el anterior). La única solución sería ir allí, conquistarles a todos y convertirlo en un protectorado, pero entonces seríamos peores que Hitler.

Por eso, necesitamos un plan infalible para solucionar el hambre en el mundo, uno que funcione aunque haya mil gobernantes corruptos. Vale, quizá no como el que ha propuesto recientemente el Papa, que consiste en que el 90% de la población no use condón, se infecte de SIDA y muera, para que el 10% que queden vivos tengan todos los recursos, pero eh, AL MENOS LO HA INTENTADO.

Ya es más de lo que hemos hecho nosotros.

Nazismo vs Fascismo

2010-10-14T00:30:00.003+02:00

Un error muy común, pero que no hay que cometer, es el de confundir nazismo con fascismo. No, amigos. La diferencia no es que el fascismo transforme tu país en una dictadura poco a poco, como por fascículos, y que el nazismo lo haga todo de golpe, tan pronto sale elegido en unas elecciones, no. La diferencia es mucho más sutil.
El nazismo es como tener un Mewtwo, y el fascismo, como tener un Jinx. Ambos son ridículos, pero uno es mucho más gay que el otro, ningún entrenador pokémon realmente bueno llevaría uno de esos en el equipo. En cambio, conozco mucha gente que lleva un Charizard.

En resumen, podríamos decir que el nazismo es la creencia de que hay gente que ha nacido siendo mejor que otra (mientras que el fascismo es simplemente fascinante). Los nazis clasifican las razas en una tabla que básicamente te dice lo guay que eres, pero nunca me ha quedado claro qué nivel ocupa cada raza en la lista. Es decir, está claro que los nazis están arriba de todo y los judíos en el puesto más bajo, pero ¿y todos lo demás?
¿Dijo Hitler algo sobre los negros, o sobre los árabes? No lo sé. ¿Hubo negros en los campos de concentración? No, que yo sepa. Es como si el nazismo ni siquiera los hubiese descubierto. Más bien parece que las demás razas vayan subiendo y bajando dependiendo de cómo sopla el viento, como si uno pudiese ir invirtiendo en tal o cual raza y sacar unas ganancias a fin de mes gracias a la especulación.

El fascismo, en cambio, podría ser descrito como raro de cojones, y gran parte de esta rareza se debe a que a nadie le ha interesado realmente saber qué mierda era ya que, asumámoslo, los italianos fueron los primos tontos y retrasados de los alemanes durante la Segunda Guerra Mundial. Por ejemplo, el alzamiento de los nazis al poder ha sido documentado en muchísimas ocasiones, hay toda una teoría política que ha investigado todo el asunto desde perspectivas socioeconómicas, culturales y psicológicas (su punto de vista fundamental es que Hitler era un mago muy, muy poderoso que logró controlar mentalmente mediante un hechizo a todos los alemanes, que son inocentes de todos los crímenes cometidos y por tanto podemos hacer negocios con ellos sin dañar nuestra conciencia).
En cambio, del alzamiento del fascismo los libros de historia sólo nos dicen que eran unos tipos gordos que iban pegando a todo el mundo a lo Bud Spencer (que, por cierto, es italiano), hasta que al final nadie más se atrevió a oponerse a ellos, porque no quería que le partiesen la cara.

Otro ejemplo de esto: hay libros enteros escritos a cómo Hitler logró salvarse milagrosamente de varios atentados contra su vida (aunque a no estar allí cuando explotó la bomba no lo llamaría yo “salvarse milagrosamente”), difícilmente podremos encontrar alguno dedicado a las hazañas esquivabalas de Mussolini.
De hecho, en este aspecto, wikipedia nos regala una de las frases posiblemente más irónicas de todos los tiempos: “Ya el día de la «Marcha sobre Roma», Mussolini arriesgó su vida: en Milán un camisa negra tropezó y apretó por error el gatillo de su fusil: la bala rozó su oreja. Tras ser nombrado presidente del consejo, Mussolini fue objeto de una serie de atentados.” (wikipedia, artículo sobre Mussolini).

Vaya, que con amigos como estos no es de extrañar que los nazis perdieran la guerra. Su peor elección de aliados, no obstante y de lejos, fue Japón. Los japoneses no sólo no les ayudaron en una mierda, sino que encima les echaron encima a los americanos. De hecho, casi podríamos decir que si no hubiese sido por los japoneses, los nazis habrían ganado la guerra. Ellos fueron los verdaderos destructores del régimen nazi, y por eso, para celebrarlo, los americanos decidieron regalarles un novedoso espectáculo de fuegos artificiales.

Bancos

2010-10-08T20:14:00.002+02:00

Hoy me gustaría hablar de esos sitios donde se lleva el dinero, los Bancos (no los de sentarse). Y para introducir el tema os daré sólo dos datos sobre los bancos, uno que puede que os sorprenda y el otro que, aunque es predecible, seguro que no lo habíais pensado nunca.

El dato sorprende es el origen de la palabra “banco”, que proviene, cómo no, de la época romana. En aquellos tiempos, los usureros y prestamistas se reunían en el fórum, ofreciéndole dinero a la gente que pasaba por allí (bueno, pero lo tenías que devolver, claro, porque si no tus testículos eran separados de tu cuerpo con el uso de una piedra afilada). En Roma, dichos prestamistas solían hacer sus negocios sentados en bancos de piedra. De ahí viene el nombre.
Y el dato predecible es que todo lo que he dicho en el párrafo de arriba es trola..

Los bancos han sido injustamente criticados por haber originado la crisis económica reciente. La crítica popular dice que es que fueron unos tontos por ir prestando dinero a gente que no se lo podía devolver (again los romanos y su método de cortar los cojones nos muestran lo sabios que eran en la Antigüedad). No obstante, y pensándolo con frialdad, lo que pasa es que los banqueros son demasiado inteligentes. Difícilmente podría haber banqueros mejores que los que tenemos hoy día: Inventaron un sistema en el que maximizaban sus beneficios, y si por alguna casualidad petaba todo, los contribuyentes pondrían la pasta para arreglarlo. El negocio perfecto.

Por desgracia, ha sido imposible traspasar el concepto de banco a otras modalidades de negocio, por dificultades insuperables que los hicieron fracasar:

Banco de peces: Los cortocircuitos provocados por los cajeros electrónicos submarinos causaron la desaparición de aproximadamente un 10% de la fauna marina mundial. Los peces olvidaban en cuestión de segundos que habían abierto una cuenta y no disponían de manos capaces de manipular tarjetas de crédito. Los billetes emitidos por el banco se disolvían en contacto con el agua a los pocos minutos. Dificultades en el cobro a tiburones morosos (7 contables despedazados a dentelladas y un perito comercial que perdió una mano).

Banco de esperma: Debido a un incorrecto modelo de negocio y deficiente estudio de mercado, los cajeros eyaculaban en repetidas ocasiones sobre las personas que trataban de utilizarlos.

NOTA FINAL Y ANÁLISIS:
Los bancos son un obstáculo para la recuperación económica porque si la gente dispusiese de todo su dinero constantemente en las manos comprarían constantemente toda clase de estupideces y lanzarían los billetes al cielo gritando que son ricos. Les pongo un cero.

JOSEMARÍA AZNAR: LA BIOGRAFÍA NO AUTORIZADA

2010-10-06T00:22:00.002+02:00

JOSE MARÍA AZNAR: LA BIOGRAFÍA NO AUTORIZADA

Como a mí me gusta decir, esta es la historia de un gran hombre, de un auténtico líder del siglo XXI. De un caudillo de masas. Un hombre cuyos actos cambian día a día el mundo, para mejor. Ese hombre soy YO… y voy a hablaros de Jose María Aznar.

Ya de joven Jose María Aznar sorprendió a todos dejándose bigote, un bigote que le quedaba ridículamente ostentoso. Todos se reían de él (porque obviamente parecía Carlton de El Príncipe de Bel Air). Pero con el tiempo, a medida que aumentaba su posición y poder, cada vez le fue quedando menos penoso, ya no era tan irrisorio para sus semejantes, hasta que al final ha llegado el día de hoy, donde cuando nos partimos el culo es cuando le vemos sin.

Pero, ¿por qué se dejó bigote? Sus biografías no dicen nada al respecto, porque a pesar de tener más de mil páginas, están todas llenas de todo estupideces y anuncios subliminales de refrescos. Obras poco profundas, que no saben nada de él. ¿Incluso las que ha escrito él mismo? ¡Si, si, joder! ¡Esas son las peores! ¡No leáis nada de esa mierda!
Nosotros conocemos a Aznar mucho mejor de lo que él mismo se conoce, y sabemos que, a pesar de ser un tío que le compraba la ropa su madre y se cortaba el pelo todavía estilo ZipiZape, no se dejó bigote porque creyese erróneamente que le quedaba bien. Se dejó bigote porque eso era como un objetivo que se había marcado en la vida. Una señal. Un faro de luz en este mundo de confusión y oscuridad. Y cuando la gente dejó de reírse de su ridículo aspecto físico, supo que lo había conseguido.
Salió de la facultad de Leyes (Aznar estudió Derecho porque es un político de derechas) y se puso a aplicar las lecciones del físico atómico Niels Bohr, sobretodo esa de que “un tonto siempre encuentra a otro tonto aún más tonto que le admire”. Con este espíritu en mente logró llegar a ser elegido secretario general del Partido Popular (sucediendo así a Mao Zedong… un momento, ¿de quién son estos datos, google? WTF!?).

Sólo necesitó 7 años para ganar las elecciones, con el apoyo de varios partidos nacionalistas (CiU, PNV…), que no sabían lo que se les venía encima. Su estrategia de oposición fue, todo hay que decirlo, magnífica. Una auténtica innovación dentro de la política: hasta entonces, los políticos habían gastado tiempo devanándose los sesos para conseguir argumentos intelectualmente satisfactorios con los que apoyar racionalmente sus posiciones. La teoría de Aznar es que eso no era realmente necesario, y dispuesto a demostrarlo comenzó a decir a todas horas que Felipe González (el presidente de aquél entonces) tenía que irse. Ni siquiera dijo que había que echarle o que lo estuviese haciendo mal. No. Sólo que tenía que irse. Sin decir donde, ni decir por qué.
Dicha estrategia pareció no funcionar al principio. Pero pronto, la mentalidad neandertal y el pensamiento paleolítico que componen en su mayor parte la gran riqueza cultural de nuestro país entró en funcionamiento, y finalmente no solo ya la gran mayoría de los votantes, sino Felipe González mismo, creían que tenía que irse.

El gobierno de Aznar fue un periodo glorioso. Bueno, quizá no glorioso. Es posible que se perdiera poder adquisitivo, pero cualquiera que se queje es que no estaba entre los que comenzaron a ganar dinero gracias a la especulación de la vivienda, creando una burbuja que luego petaría años más tarde (y no os engañéis, si el PP gana las próximas elecciones, su solución para la crisis va a ser ponerse a soplar sobre un montón de ladrillos a ver si con suerte crea otra burbuja inmobiliaria). Aznar también manifestó su apego al movimiento ecologista firmando el Protocolo de Kyoto (que luego se pasó sistemáticamente por el escroto).
Como datos menores, rollo a pie de página, introdujo al país en dos guerras, fue indirectamente responsable de la muerte de 191 personas en los atentados del 11M y recuperó gloriosamente el control militar del peñasco de Perejil, elemento imprescindible del gran imperio español donde no se pone el Sol (cosa que está bien indicar, ya que si un día por descuido se pusiera el Sol ahí, morirían todos los españoles quemados).

Tras terminar su mandato, Aznar se dedica a viajar por el mundo, escribir libros que bien podrían estar llenos de faltas de ortografía porque no los lee ni su editor, dar conferencias y recibir doctorados honoris causa de universidades fascistoides nostálgicas de la época de Mussolini.

SONIC THE HEDGEDOG

2010-09-22T23:50:00.003+02:00

Hace un tiempo un amigo me explicó que, en Japón, la marihuana está tan mal vista como cualquier droga dura y eso, sinceramente, no me sorprende. Sólo hay que ver la de cosas absolutamente demenciales que provienen de ese maldito islote para saber que esa gente no necesita fumar nada. Ya de por sí están mal de la puta cabeza.
Por ejemplo en Youtube, si buscas cosas con alfabeto occidental puedes encontrar movidas medianamente locas (igual que si escribes cosas en cirílico, que únicamente te salen videos de borrachos peleando). Ahora bien, sólo tienes que teclear un par de letras en japonés para desbloquear un mundo jodidamente nuevo lleno de las pajas mentales del Joker y cosas que se la pondrían dura a Freud.
(¿No me crees? http://www.youtube.com/watch?v=NENOb9fXL2s&feature=related ).

Pero no he venido a hablar de Japón (ya hablaré de ello cuando los Välar la hundan como a la jodida Númenor). He venido a hablar de Sonic The Hedgedog (que debería haber sido traducido como “Sónico, el Perro Afilado”, pero nunca lo fue. Traductores sudamericanos, ¡me estáis fallando!)

Sónico, el Perro Afilado

No voy a hablar mucho de la Megadrive (aunque dicho tema es debidamente anotado), ni tampoco de la Master System (que si lo traduces queda algo que suena como si fuese un puto superordenador del MIT a pesar de que la jodida consola aquella tenía la potencia de una calculadora de bolsillo. Daba igual: el hecho de tener que soplar dentro para quitarle el polvo cada vez que ibas a jugar le quitaba absolutamente todo el glamour al trasto).
Sólo diré que no sé para qué narices pusieron tres botones en el mando (Megadrive), si al final tanto Sonic como en casi todos los juegos los tres botones servían para lo mismo, para saltar. Y si podías hacer cualquier otra cosa, como el doble giro superdestructor en el aire (wtf), o el ataque de Kaito que podías hacer en el Sonic 3 (japoneses = fumados, recordemos), en vez de usar otro botón tenías que pulsar dos veces el de saltar. Putos locos derrochadores de botones.
Quizá por eso en Sonic 3 en vez del melódico canto de SEGA, lo gritaba un tío que parecía que le hubiesen dado una patada en los cojones.

Al principio Sonic parecía un juego bastante más sencillo de lo que era, sobretodo porque estábamos acostumbrados al Super Mario, que de un toque ya morías. Todos los enemigos eran cancerígenos, venenosos, radioactivos y mordían y te ponían sus huevos dentro.
Pero Sonic no era así, su teoría era la siguiente: cada vez que chocabas contra un malo, a Sonic se le caían todos los anillos (igual que si chocas con un gitano), y tenías que saltar por ahí de nuevo para recogerlos.

Pero te mataban igual, ¿por qué? Porque Sonic era un juego enrevesao. Super Mario era fácilmente comprensible, hasta para niños retrasados e hipervitaminados como nosotros: salían pinchos, plantas carnívoras, especie de ñordos marrones con patas que caminaban y te miraban con cara de mala leche (y por eso sabías que eran malos).
Los enemigos de Sonic, en cambio, no se sabe qué coño son o qué ostias pretenden. El Dr. Robotnik (ya me dirán que clase de doctorado se sacó ese tío para llegar a la conclusión de que dentro de los robots había que poner un animalillo adorable para que funcionasen) se sacaba del culo toda clase de inventos con forma de huevo (por eso se le llama Dr. Eggman en algunas traducciones americanas, el exacerbado tamaño de sus testículos que se mencionaba en el manual de instrucciones no tenía nada que ver).

Con el tiempo, a Sonic le fueron apareciendo seguidores y secundarios (como por ejemplo Tails, un zorro con dos colas, cosa que le permitía volar, no busquéis el sentido. O también Knuckles, un tío que en Sonic 3 salía riéndose y te destruía un puente... pero que les pareció guay y por eso es que al siguiente juego lo podías controlar). Además, los creadores del juego más tarde decidieron pasarse a la heroína y gracias a eso Sonic pudo transformarse en SuperSayan de ahí en adelante.

Pero a pesar de todo esto, de 20 años desde su creación y más de 15 juegos en los que es protagonista, SEGA nunca se ha molestado en explicar por qué Sonic no se parece ni lo más mínimo a un erizo.

Bueno, vale. A ESE si que se parece.

Ciencia: mi reflexión

2010-09-19T15:15:00.003+02:00

No me malinterpretéis: le doy las gracias a la ciencia por los ordenadores, que han permitido llevar el sexo y la pornografía a todos los hogares, la medicina, que nos permite mantener con vida a personas que deberían haber muerto hace un montón de años, cuando perdieron calidad de vida, o los coches capaces de transportarte durante varios kilómetros sin necesidad de consumir grandes cantidades de alfalfa e ir dejando enormes ñordos por las calzadas, cosa que seguro es del agrado de los ocasionales caminantes.

Pero creo sinceramente que hemos perdido el rumbo de la investigación científica. Por ejemplo, si hoy mismo interceptásemos a un científico en su camino a la reunión periódica de su club de fans de Star Trek, le colocásemos una bolsa negra en la cabeza, le montásemos en una furgoneta en marcha y le preguntásemos, poniéndole el cañón de una pistola de 9mm en la boca, cual es el objetivo de la ciencia, nos respondería que “hacer un mundo mejor para los seres humanos” o “descubrir los últimos secretos del universo”. (Aunque bueno, dicho todo esto, quizá también preguntaría bastante asustado si vamos a violarle). No, científico, no. No vamos a violarte. Sólo a matarte. Porque eso es de hippies.

Por eso digo que hemos perdido el rumbo. Antes, el tipo hubiese contestado sin vacilar que la ciencia es algo que sirve para sentirnos superiores a los ignorantes, y para poder contradecir todo lo que decían nuestras madres (véase: que por hacerte pajas te quedarías ciego).
No nos engañemos, el espíritu científico no nació cuando un griego miró al agua en un desinteresado acto contemplativo y se preguntó por qué no todo era agua, e hizo unas primeras deducciones a partir de dichas observaciones.
… Más bien nació cuando ese griego se acostó bien cabreado después de haber debatido acaloradamente con un vecino sobre cualquier gilipoyez (véase: ¿por qué si llevo desde los cero putos años bebiendo agua, no estoy hecho de agua? Por mucho que haya meado, si siempre meo menos que bebo, ¡debería estar hecho de agua!). El griego, acostado en su cama pero incapaz de dormir, se agitaba y farbullaba toda clase de insultos. Las observaciones implicadas eran que el vecino había estado en la guerra y tenía unos brazos como dos leños de roble, y la única predicción que había por ahí en medio es que era probable que como fuese allí a discutirle a voces le arrancasen la cabeza de un guantazo.

Y entonces, en medio de la noche, al griego se le ocurrió cambiar de enemigo. Como no podía enfrentarse a su vecino (bueno, si podía, pero deberían recogerle luego con espátula y se necesitarían tecnologías que tardarían aún 2.000 años en aparecer para diferenciar los pedazos de su cara destrozada de los del suelo), decidió enfrentarse a la teoría de su vecino. Al día siguiente, tenemos al griego en el ágora, tratando de convencer a los borrachuzos que pasan mediante sus “razones científicas”, razones que se parecen tanto a las empleadas hoy por la ciencia como un puto neandertal se parece a nosotros. Pero razones, al fin y al cabo.

Una semanas más tarde, para cualquier griego con dos dedos de frente es obvio que los seres humanos estamos hechos íntegramente de agua. La razón ha triunfado.

Estas y otras acciones darían fruto a lo que hoy conocemos: tres mil años de historia de la ciencia, resumibles como una gran cadena de OWNEDs históricos consecutivos (Tolomeo ownea a Aristóteles, Copérnico ownea a Tolomeo, Newton ownea a Copérnico, Einstein ownea a Newton, Schrödinger ownea a Einstein...) con eventuales regresiones a etapas teológicas en la que se aceptan como argumentos válidos el “si algo pasa, es porque Dios lo ha querido” y ¡Cristo, cristo, cristo es el más listo!” (que no es propiamente un argumento, sino una especie de cántico de hurra que pueden cantar los borrachos bajo riesgo de blasfemia, pero que tuvo más peso científico en la historia de la humanidad en sentido global que todos los experimentos que puedas hacer en tu puta vida con el Large Hadron Collider del CERN), algo tan irónico como el hecho de que un iletrado cualquiera con una habilidad suficientemente alta a a hora de manipular el movimiento de un balón utilizando los pies o que una tía con glandulas mamarias de tamaño considerable y un buen estilista son capaces de imprimir su nombre en la historia con mucha más fuerza que el mayor cerebro del MIT.

Al fin y al cabo, creo que estaremos de acuerdo em que a Einstein se le recuerda más por ese par de magdalenas que tenía por pelo que por la brillantez de sus teorías.

Satán, lameculos profesional [CÓMIC]

2010-09-15T22:09:00.001+02:00

(Clic para agrandar)

Fundamentalista islámico es owneado por facebook [Noticia]

2010-09-13T23:09:00.003+02:00

DUMBO: Una película nazi

2010-09-07T22:59:00.003+02:00

En inglés, Dumb significa “mudo”, o también “tonto”, siendo “Retrasao, el efante que podía volar” la traducción más adecuada para el filme que hoy tratamos.

En efecto, Dumbo era un mutante, un paria entre los suyos. Todos se burlaban de él y de sus grotescas orejas gigantes, y su madre había sido una loca peligrosa a la que habían tenido que ejecutar, y todo era una mierda para él hasta que conoció a un ratón que le hizo creer en sí mismo y le enseñó que en virtud de esas orejas inmensas (y, suponemos, el uso de sus múltiples poderes mentales de mutante, cosa que aunque no se explicita en la película se deja a entender en incontables ocasiones, ya que un elefante pesa demasiado y su cuerpo no es aerodinámico, cosa que a todas luces le imposibilita para volar sin ayuda de explosivos o de un chorro de fuego que le sea capaz de emitir a través de la trompa) podía desplazarse por el aire.
Casi podría decirse que la película Precious está inspirada en Dumbo, pero no porque sus protagonistas compartan una abominable obesidad e ingente tonelaje (que también), sino porque ambas películas tienen el mismo mensaje: que todos los minusválidos, seres particularmente diferentes físicamente o personas que no encajan con nuestra definición de normal han de ser víctimas del ostracismo y la marginación, que no solo podemos sino que debemos burlarnos de ellos y maltratarles, EXCEPTO si su amorfidad les proporciona una habilidad especial que puede ser utilizada para el beneficio de la masa de los normales, o como a los cineastas nos gusta decir, seres humanos no imperfectos.

Por eso, Dumbo es al final aceptado entre los suyos: porque poder volar permite entretener a la gente que visita el circo (casi todos ellos, sin duda personajes adinerados de la sociedad alemana), que observando la peculiar escena pueden relajarse de sus elevadísimas tareas profesionales (inventar la bomba atómica, por ejemplo).
Otra película en esta línea es Forrest Gump, que era tonto pero sabía correr y jugar de puta madre al ping pong. En definitiva, que los tontos y deformes del cine siempre deben tener una característica redentora en la que sean muy buenos para que nos caigan bien.

La gorda de Precious, en cambio, al no disponer de ninguna habilidad especial (no pinta, no baila, no es ni siquiera capaz de cantar correctamente) no tiene ninguna habilidad redentora, y por eso debe morir, lo cual es el mensaje final de dicha película, creo que estaremos todos de acuerdo.

Porque, no sé si lo habéis pensado alguna vez, pero la peli de Dumbo tiene ya 70 putos años. De hecho, fue estrenada en plena guerra mundial. De hecho, Dumbo iba a ocupar la portada del número de diciembre del Time, pero fue desechado debido al ataque de Pearl Harbor. En lugar de un elefante con orejas que le permitían volar pusieron las fotos de un piloto japonés sin piernas que le permitían poner más explosivos en el avión para lanzarse en plan kamikaze.
¿Casualidad? Yo no lo creo.
Yo creo que la película fue deliberadamente saboteada por parte de fuerzas aliadas. Es más, me atrevo a afirmar que el verdadero motivo de que los americanos obviaran las alertas sobre los movimientos de tropas del ejército japonés era fastidiar la promoción de la película. Y os puedo explicar por qué: Los americanos temían a Disney.

Digamos la verdad: Disney eran unos colaboracionistas y Hitler era reconocido seguidor de sus películas. De hecho era normal emitir películas de Disney en las reuniones propagandísticas nazis (para atraer a los niños), por eso hay una película donde el Pato Donald se hace miembro de las SS.

Indispensables fotografías de archivo.

La conversación del Estado Mayor de los Aliados debió ser algo así: “Es una película de dibujos que sólo ven niños… ahora. Pero algún día esos niños se harán mayores y podrán cargar con un rifle. Serán soldados. ¿Y a quién le serán fieles? Al tío Sam, ¿¡o a un simpático pato que lleva tatuada la esvástica en el culo!? Créanme, podemos permitirnos perder Gran Bretaña (“¿Qué dices, cabrón?”, interrumpió Churchill en aquél momento. Nadie le hizo caso). ¡Pero no podemos permitirnos que una película sobre un elefante que puede volar vea la luz!”.

¿Triunfaron? La reedición en 1997 de la película opina que NO.

WARHAMMER

2010-09-05T16:17:00.000+02:00

Warhammer podría ser traducido como Martillo de Guerra (o como cualquier otra cosa, en realidad, si no supiésemos inglés), aunque el susodicho Martillo no aparece por ningún lado. Ahora, en cuanto a Guerra, de eso sí que podemos encontrar un huevo, ya que básicamente el mundo de Warhammer está plagado de varias razas, a cada cual más ridícula, que sólo piensan en abrirse la cabeza las unas a las otras utilizando palos, espadas, mazas o lo que poyas encuentren.

No obstante, y a pesar de que dicha descripción parece prometer el mayor juego que la humanidad ha tenido nunca, hay mucha gente que no sabe una mierda de Warhammer, sólo que son unas figuritas que hay que pintar. De hecho, para la gran mayoría, pintar las figurillas es toda la diversión.
Pero en la época del Paint, con botones en forma de cubo de pintura que rellenan automáticamente los espacios, eso de tener que pintar poco a poco es como del siglo pasado. Algo antinatural. La gente se aburre y acaba pintando los regimientos de enanos sedientos de sangre y cerveza de color fucsia y rosa.
Y os sorprendería la cantidad de ejércitos de enanos homosexuales que andan por ahí… y lo que hacen con sus enemigos una vez los han derrotado. Una pista: no sólo les saquean las botas y todo el oro que lleven encima.

Y todo esto sólo porque creen que es muy difícil jugar. Creen que no son lo suficientemente inteligente para manejar un grupo de guerreros de plastiquillo (o metal, quizá) y vencer a otro tipo de inteligencia media que controla otro ejército igual. Que hay que ser un genio para lograr eso.
Tienen razón. Eso es más jodidamente complicado que su puta madre. Hay que ser físico nuclear para aprender a jugar a esa mierda. Yo no sé quien coño escribió las reglas de ese juego, mi teoría es Nikola Tesla. Por eso, yo os presento mi pequeño libro de normas, todo lo que hay que saber sobre Warhammer:

Lo primero es que todas las figurillas de Warhammer van incrustadas en un pedazo de suelo llamado peana. Colocando las unas junto a las otras, las figurillas forman una especie de albóndiga rectangular de la que sobresalen toda clase de pinchos y cabezas, como una auténtica marea humana de bersekers, sin ningún tipo de sentido. Dicha albóndiga puede ser lanzada contra otros ejércitos enemigos con destructivas consecuencias (bueno, todo lo destructivo que puede ser tirar dados sobre una mesa rodeada por frikis gordos).

El objetivo del juego, como es obvio, es que tus albóndigas sean las últimas en quedar en pie. A lo largo de los años miles de jugadores expertos han creado muy diversas tácticas para lograr derrotar a los rivales (golpearle con una barra de hierro cuando está distraído, fingir que le amas, cambiar los dados por microexplosivos activados por movimiento que dejen manco al rival cuando trate de usarlos, inutilizando su capacidad para mover las figurillas…), incluso quizá recomienden dividir el grupo en dos regimientos y efectuar una maniobra de pinza sobre los ingenuos y homosexuales rivales.

No dejéis que os engañen. La mejor manera de vencer en Warhammer es una maniobra concentrada de todas las tropas dirigidas de manera coordinada contra la primera línea del enemigo. Es decir, una puta carga frontal (llamada comúnmente “suicida” porque, uhm… es un suicidio para quien intenta enfrentarse a alguien que la realiza). Así que junta a todos tus tipos y lánzalos en línea recta. Ganarás.
Napoleón lo sabía, los romanos lo sabían, los cartagineses lo sabían, y ahora lo sabes tú.

Argentina, buen lugar

2010-09-02T22:20:00.005+02:00

La palabra argentina proviene de argentum (que en latín significa plata), porque, como nos dice nuestro experto Ruferto Cejicorto, “¡aquí se vinieron todos los capos ricachones loco! ¡Todos los mishones se trajeron, estaban shenos de plata esos pibes!”. Es un país bastante gordo que cuelga de Sudamérica, al lado de Chile, que son todas las playas del este de Argentina juntas, autoproclamadas como estado independiente.

Algunas voces (despreciadas por la ciencia) dicen que había pobladores nativos en Argentina antes de la llegada de los europeos e investigan su “supuesta” cultura. Obviamente eso es un craso error, porque como cualquier occidental sabe desde su edad más temprana, en ningún país de América Latina sucedió absolutamente nada hasta que los europeos desembarcaron. Sólo a partir de ese momento, y bajo una enorme señal luminosa que indicaba “User ARGENTINA has joined the game” comenzaron a pasar cosas en esa zona que mereciesen ser recogidas por la Historia. Antes, sólo cuatro chalados en taparrabos cazando conejos (o su equivalente selvático).

La capital de Argentina es Buenos Aires (paradójicamente, tan contaminada atmosféricamente como cualquier otra gran ciudad del mundo). Ahí se inventó el tango, una modalidad de danza mitad baile de salón mitad violación. Dicha ciudad es una de las que posee un índice PAI más bajo de toda América Latina (PAI = Probabilidad de Apuñalamiento Inesperado).
Una conocida especialidad culinaria de Argentina son las pastas con dulce de leche (que es una cosa que les sale a los argentinos del pene después de haberlo masajeado fervientemente). Dichas pastas tienen un sabor dulzón y pueden provocar el embarazo en caso de ser aplicadas en el interior de la vagina de una mujer lo suficientemente fértil.

En el aspecto futbolístico, Argentina... eh... euhr...
Lo siento me he perdido. ¿De qué estábamos hablando?

Argentin saltó a los periódicos de medio mundo hace unos años por haber sufrido una crisis bancaria bastante heavy (acabaron con más números rojos que una reunión del partido comunista).
La causa fue que durante once años en Argentina podía cambiarse, tal cual, un dólar americano (valorado en 3.9 pesos argentinos) por un peso argentino (valorado en un cubo lleno de mierda hasta rebosar).
Obviamente, la gente usaba el cambio constantemente porque así, básicamente, multiplicaban su dinero por tres, sin hacer absolutamente nada. El dinero estaba apareciendo mágicamente y no, tranquilos, eso no desafía las leyes más básicas de la materia y la energía (nada se crea ni se destruye, sólo se transforma). Efectivamente, no se estaba “creando” nada.

La pasta de la diferencia entre el dólar y el peso la ponía el estado de su bolsillo (mira qué majos). Y por supuesto, nada se destruía, sólo se transformaba: transformaba las arcas del estado argentino, antes llenas, en un sitio más vacío que las inmediaciones de un puto agujero negro… Vaya, que no había que ser muy listo para ver que aquello iba a acabar mal del cagarse.

Al final, hubo que prohibir que la gente pudiera sacar su dinero del banco, cosa que muchos criticaron, dijeron que aquello parecía el comunismo, aunque esas afirmaciones son completamente ridículas y faltas de fundamento: nunca es comunismo si es para ayudar a los ricos.
Eso hizo que todos se volvieran locos y comenzaran a saquear supermercados y tiendas varias. En parte como protesta, y en parte porque los argentinos llevaban mucho tiempo queriendo hacerse con una de esas nuevas teles con pantalla de plasma, y qué cojones.

Finalmente echaron a los políticos que habían metido estas políticas impopulares. Los cabecillas de la muchedumbre asaltaron el palacio presidencial para revisar las cuentas y dijeron lo siguiente: “Ah… pues no, no mentían los políticos. Somos pobres, tendremos que jodernos… ¿Qué hacéis todavía aquí? Vamos, vamos, ¡dispersaos! ¡Cada uno a su casa!”.

Y así terminó todo: tuvieron que irse recuperando poco a poco. Vaya por dios.

...Bueno, por lo menos yo he decidido a dónde voy a ir de vacaciones.

Star Trek: Mis comentarios

2010-08-31T20:05:00.004+02:00

Advertencia: Aquí odiamos a los vulcanianos.

La conquista del espacio es algo que ha interesado much o al ser humano, especialmente a ése tipo de ser humano gordo y asqueroso que se sabe de m emoria los diálogos de El Señor de los Anillos: La Comunidad del Anillo, y que pasa las noches en largas mazmorras de World of Warcraft llenas de bichos que cuando hablan no sabes si estan insultándote o teniendo un orgasmo.
El gran problema de la conquista espacial es que estamos rodeados de planetas muy penosos. Fijáos en el siguiente dato: NÚMERO DE ALIENÍGE NAS SEXYS DETECTADAS EN LOS PLANETAS CONOCIDOS: CERO.

Así, ¿cómo pretenden que nos interese el espacio? Si encontrásemos una sola alienígena buenorra de color azúl o verde en cualquier planeta, en 10 años ya habríamos colonizado todo el Sistema Solar, y en cuanto a Marte, ya estaríamos allí. Pero no.
De momento, por estas razones, tendremos que conformarnos con StarTrek y otras obras de ficción diseñadas con las más realistas hipótesis de cómo serán esas alienígenas buenorras que algún día encontraremos.

Pero Star Trek tiene un lado oscuro que hasta ahora nadie se ha atrevido a mencionar. Todo es “demasiado” perfecto… Por ejemplo, ¿no os extraña que con lo grande y variado que es el universo, el 90% de los alienígenas que vemos en la serie sean seres humanos ligeramente deformados (el 10% restante son efectos digitales en forma de nube que flotan por el espacio)? ¿Qué pasa si se encuentran una raza de babosas superinteligentes con un solo ojo? No creo ni que tengan camisas de su talla en la puta nave. La discriminación es más que evidente.
Con esto no digo que la Federación de Planetas tenga una constante campaña de conquista y eliminación de las razas consideradas “menos humanas”, en pos de un ideal supremacista ario-humanista. Sólo lo insinúo. Pero no nos faltan razones para sospechar. A mí no me extrañaría que un día, cuando los de la Federación por fin sean conquistados por los Borg, comiencen a aparecer campos de concentración por toda la puta galaxia, lugares llenos de babosas de superinteligentes de un solo ojo y Ferenguis (los judíos del universo). ¡Todo a su tiempo!

Porque da igual que hayas visto todos los capítulos y películas… Yo lo he hecho, y os puedo decir una cosa: a pesar de todo, no sabemos una puta mierda sobre Star Trek.
Las acciones de la Enterprise siguen siendo para nosotros todavía un jodido misterio, por ejemplo. La mitad del tiempo parece estar haciendo cosas comprensibles y útiles, como salvar la galaxia o llevar diplomáticos de un lado a otro (especialmente en la Nueva Generación). Pero la otra mitad del tiempo no sé cuál es el objetivo, aparte de la aparente pretensión de querer destruir una nave que ha costado miles de millones a los contribuyentes.

"¡Nadie dice al Grand Picard qué puede o no puede hacer!" (Jean-Luc Picard,
hablando de sí mismo en tercera persona)

No obstante, hay que reconocer que las cosas han avanzado en Star Trek. En la serie original los personajes secundarios morían a puñados cada vez que bajaban a un planeta. En la Nueva Generación ya no tienen que esperar: ahora son asesinados a puñados dentro de la propia nave, que es una jodida trampa mortal.
Más avances: Los tripulantes de la nueva Enterprise llevan a bordo sus familias con ellos para no sentir morriña (porque es mucho mejor ponerlos en peligro enfrentándolos a lo desconocido que echarlos de menos). Eso reduce muchísimo la posibilidad de motín: siempre puede amenazarse a los alborotadores con despresurizar el camarote y lanzar a sus hijos al puto espacio.

El único problema es que, por ejemplo, si vas a Amazonia, el planeta de las mujeres sedientas de sexo, con tu familia, ¿qué haces? ¿Qué narices haces? ¡Visitar el museo de los duendecillos de jardín y comprar algodón de azúcar a tu hija mientras tus compinches gastan el equivalente a siete campos de futbol en condones!
Ya no es sólo el turismo, sino que ir con la familia a bordo te excluye también de muchas otras cosas, algunas absolutamente básicas. Te impide, por ejemplo, acceder a casi la única diversión que se puede hallar a bordo de la Enterprise: las orgías multitudinarias en la sala de hologramas.

Por eso, libres de esto, en la StarTrek original, Kirk y sus subalternos eran unos auténticos puteros galácticos, y en cada planeta tenían una vagina (o una cosa que podría ser descrita como orificio y carente de dientes, o que en caso de tenerlos permitía introducir la pilila con una probabilidad moderadamente baja de que te fuese seccionada de un mordisco) esperándoles, con la excepción quizá de Spock, que tenía, digamos, “gustos más exóticos”.
Porque StarTrek original trataba mucho más sobre la tensión sexual entre Kirk y Spock (básicamente lo mismo que Expediente X, pero en vez de una pelirroja potente te ponían a un tío raro con las orejas de punta y el pelo que parecía que se lo había cortado su madre… o el mismo peluquero que a Nobita).

Para mí, el invento más relevante de Star Trek era el replicador: un cacharro del que salían una especie de átomos azules y formaban cualquier cosa y sustancia. Pero en vez de hacer uno gigante y usarlo para construir naves espaciales en cuestión de segundos, lo utilizaban para cosas cotidianas, como para hacer café, aunque si funcionaba mal (lo cual era a menudo), la máquina se equivocaba de producto y dicho café sabía a diarrea de caballo o mierda de gato (porque si, sé que es raro, pero ambos sabores estaban configurados en la máquina), o bien estaba a medio hacer y la gente decía: “¡Puaj! ¡Está lleno de particulillas!”, en fi, demostrando que por mucha tecnología que se aplique, el axioma de que el café de máquina no es más que agua sucia y mugrienta sigue en pie.

Blog Day

2010-08-31T13:59:00.003+02:00

Gracias a un colega mío me he enterado que hoy es el Blog Day, una movida en la que todo el mundo debe postear sus 5 blogs favoritos para promocionarlos. En MT2 siempre hemos pensado que esto no son más que chorradillas para modernillos, pero qué coño. No tengo nada mejor que hacer: Me acababa de bajar el Commandos para rejugarlo en un ataque de nostalgia que he tenido pero en vista y con el PC pepino el juego va superacelerado que no se puede ni jugar que parece que los alemanes sean el puto correcaminos no da tiempo ni a hacer clic. Si alguien sabe cómo solucionar eso, que me avise.

Estas son mis recomendaciones bloggeras. Y soy bastante abierto en cuanto a qué entiendo yo como blog:

BLOG Nº1: The Spoony Experiment (www.thespoonyexperiment.com)
La web donde Noah Antwiler (videocaster, internet reviewer y humorista en general) cuelga sus videos, reviews y diversas movidas. Lo cierto es que su trabajo es (más allá de las fallas técnicas que puedan haber, recordemos que no deja de ser material casero) realmente de una calidad increíble. Soy un fanático seguidor de este tipo y la verdad es que en esto de ser humorista online es quizá no mi mayor inspiración, pero sí mi modelo a seguir.
De hecho, si algún día consigo pasarme a video (lo cierto es que me encantaría, pero soy malísimo editando), me gustaría hacer las cosas que él hace.

BLOG Nº2: That Guy With The Glasses (www.thatguywiththeglasses.com)
Hace unos meses, quizá la mejor web de humor y reviews de toda internet, aunque según mi criterio últimamente han decaído bastante, quizá por haber metido muchos colaboradores nuevos que no llegan a la altura de los clásicos (que cada vez trabajan menos). Mis Recomendaciones: TODO lo de Nostalgia Critic y el documental sobre la historia de los Power Rangers de Linkara.

BLOG Nº3: La Pizarra de Yuri (http://lapizarradeyuri.blogspot.com/)
Blog de divulgación científica y curiosidades varias que sigo ávidamente. Creo que es posiblemente el mejor blog en español de toda la red.

BLOG Nº4: Cracked.com (www.cracked.com)
Poco a poco se están convirtiendo en los reyes del humor en Internet, y sea como sea lo cierto es que estos tipos pisan bien fuerte en todos los aspectos, la calidad del contenido (que aunque ha decaído últimamente todavía mantiene un buen nivel), la cantidad de material (tienen un montón de colaboradores), la calidad de la web, etc... lo hacen un lugar de referencia.

BLOG Nº5: Release Game (http://www.rlsgame.org)
Esta clase de webs son indispensables para los jugones piratas de hoy día, ahora que estamos en la época del megaupload y el rapidshare. Quizá no tiene tanta variedad ni fama como www.rlslog.net, pero no peta tanto como esta última y además el diseño es muy cuidado. Se nota que sea quien sea le ha metido bastante trabajo.

Estas han sido mis recomendaciones. Feliz día del blog.
¡Ahora recomendadme a mí! D_:

Las historias perdidas de Zipi y Zape [COMIC]

2010-08-24T21:50:00.005+02:00

Una auténtica primicia: dos historietas inéditas de Zipi y Zape que la editorial Bruguera consideró en su día demasiado xenófobas, sexualmente explícitas y violentas para ser publicadas (¡...cerdos fascitas! ¿Eso es lo que llaman ellos "libertad de expresión"?).
Por suerte, han sido rescatados del olvido y restaurados por mí. Disfrutemos ahora de estas pequeñas joyas perdidas:

ZIPI Y ZAPE en... EL DR. FREUD Y EL PARRICIDIO
(Dibujado en 1974 como maniobra propagandística contra la obra de Sigmund
Freud, cuyas obras completas iban a ser reeditadas por una editorial rival.
Su impresión fue cancelada días antes de publicarse, cuando el hijo de uno
de los artistas encargados de maquetar la revista leyó el tebeo y trató de
envenenar a su progenitor).

ZIPI Y ZAPE CONTRA LA PEDERASTIA
(Dibujado en 1989 como parte del proyecto "Niños, mantenéos seguros"
de la editorial Bruguera. Fue rechazado por considerarse "falto de
sensibilidad, grosero en su lenguaje y no solo rozando, sino
penetrando impúnemente en el territorio del mal gusto")

Top 4 programas con los que la TV se ha limpiado el culo con la cultura

2010-08-23T14:47:00.004+02:00

1. Crónicas marcianas

Libro: Obra maestra del escritor de ciencia ficción Ray Bradbury (autor también de Fahrenheit 451), en la que se narra a través de diferentes relatos el proceso de colonización de Marte por parte de los humanos, y cómo esto provoca la extinción de la civilización marciana. En los relatos se tratan temas como el racismo de la sociedad norteamericana, la violencia como algo inherente al ser humano y el desamparo del hombre frente al universo.

TV: Programa nocturno que consistía en reportajes sobre personajes desquiciados y estrambóticos con fines humorísticos (transexuales, videntes, “cantantes”…), debates con personajes de la prensa rosa, espectáculos de striptease y sexo softcore. Datos gloriosos: El programa era co-presentado por un enano y dos de sus presentadores fueron condenados por reírse de un discapacitado mental en una de sus entrevistas. Sencillamente fantástico.

2. Gran Hermano / 1984

Libro (1984): Obra maestra (también) de George Orwell. Posiblemente la mejor novela de ciencia ficción distópica jamás escrita. La novela trata sobre una sociedad policial dirigida por el Gran Hermano (que lo ve todo y lo sabe todo) en la que se exploran temas como la invasión de la intimidad, la capacidad manipuladora del lenguaje, el control físico y mental de los individuos de una sociedad, la educación totalitaria de la juventud, etc, con claras referencias a las doctrinas nazis y stalinista.

TV (Gran Hermano): Programa de telerrealidad consistente en encerrar a un grupo de personas en una casa y emitir todos sus movimientos por televisión (una auténtica fábrica para producir famosillos y tertulianos de manera industrial). Cada semana se iba echando a una persona y el último que quedaba ganaba. Motivos adicionales de expulsión y abandono: haber ejercido la prostitución, mostrar comportamiento violento, malnutrición, síndrome de abstinencia (tabaco), comportamiento xenófobo, acoso sexual, consumo de cannabis. Woohoo!

3. Águila Roja / Assassin’s Creed

Videojuego (Assassin's Creed): juego de aventura histórica ambientado en la Edad Media en la que el jugador interpreta a un miembro de la secta de los nizaríes (o Asesinos), y debe cometer asesinatos relacionados con las intrigas templarias en Tierra Santa durante las Cruzadas. El juego destaca por su bastante acertado rigor histórico. Adicionalmente el juego trata temas como la Fe, el ateísmo y el uso de las religiones como sistemas para manipular y controlar a los pueblos. Y vale, si, hacen parkour por los tejados de las ciudades.

TV (Águila Roja): La historia de un profesor de escuela que por la noche es ninja y quiere vengar el asesinato de su mujer.

4. 300 / SpartacusWait... whaaaaaat!!!???

Comic/Film (300): La épica historia de la batalla de las Termopilas.

TV (Spartacus): Absurda serie con rigor histórico similar al de Terminator 2, en la que follan cada 10 minutos y todas y cada una de las escenas de violencia van acompañadas de un efecto de stop-motion. Dato glorioso: en el primer capítulo, luchan contra los orcos.

PD: Lo único bueno de Spartacus es que sale Xena en topless.

Edad Media (3): Tecnología militar

2010-08-20T20:56:00.001+02:00

Como ya dije anteriormente (en realidad, no estoy seguro de haberlo dicho), en la Edad Media el régimen político era la monarquía, es decir un tipo de organización social basado básicamente en cómo se organizan los monos: El más grande, estúpido y tonto de todos es el que manda.
Curiosidad #1: Una versión que se usa hoy día en España es la Monarquía Democrática, que significa que aunque a los líderes los elija el pueblo mediante votación, sólo los más simiescos de entre nosotros sirven como candidatos.

Gran parte del éxito que la Edad Media tuvo fue debido al llamado Sistema Feudal, una compleja red de chantajes y extorsión que permitía crear enormes ejércitos y reinos.
Todo esto se basaba en que para el rey trabajaban un montón de nobles, que eran tipos peligrosos porque al contrario que la gente normal, tenían dinero y podían comprarse mejores armaduras (en lugar de ir en taparrabos como los demás) y espadas en lugar de rastrillos, lo que les convertía en bastante poderosos en combate. Gracias a esta superioridad podían obligar a la gente a darles comida y dinero, con lo que podían contratar a más soldados y comprar mejores armas, y así obligar a pagar a más gente para contratar aún a más soldados y así sucesivamente.

En la cúspide de estos ejércitos estaban los caballeros, tipos con armaduras de metal casi indestructibles que les daban aspecto de alienígenas. A veces iban a pie, pero otras montaban a caballo (a dicho caballo también le habían puesto un montón de placas metálicas por encima y también parecía que se hubiese fusionado con un tanque o con Terminator). Su táctica favorita era la de avanzar en estampida y llevárselo todo por delante, en plan Bulldozer.
De hecho, el peso de todo esto era tan grande que los caballos no podían llevarlo todo… al menos los caballos que se tenían hasta entonces. Por este motivo, los medievales tuvieron que crear nuevas razas mutantes de caballo (no bromeo) a base de criar a los caballos más pesados y mezclarlos con razas de caballo más grandes (del Medio Oriente y tal).
Todo esto hacía de los caballeros el arma definitiva de los campos de batalla (y ya he escrito sobre ellos, por cierto: http://www.fotolog.com/moderno_total_ii/82851396)
Pero no os engañéis. Eso solo era el 1% de todos los ejércitos, que en su mayor parte estaban compuestos por campesinos llevando rastrillos y oliendo a caca de cabra y morían fácilmente (1 punto de vida)

Además, también ayudaba que la gente no tenía televisión ni videojuegos, por lo que la única diversión posible (recordemos que tampoco sabían leer) era casarse y follar con tu esposa (con cualquier otra mujer estaba prohibido). De hecho, básicamente todo estaba prohibido. Pensar por ti mismo estaba prohibido, comer mucho estaba prohibido, dedicarse a los negocios estaba prohibido. Todo estaba prohibido. Tu elección era la de no hacer nada o follar constantemente, por lo que es comprensible que se naciesen mil millones de niños. Cada segundo. Todo eso permitía que hubiesen batallas con masacres cada 5 años, y que las guerras pudiesen durar cien años.

Otro gran punto de la tecnología militar medieval eran los castillos, lugares gigantes hechos de piedra con la característica de que era muy difícil entrar. La única manera de derrotarlos era construir escaleras gigantes y lanzarse en un ataque suicida o bien cercar el castillo y esperar unos meses hasta que todos se muriesen de hambre dentro.

Como veis, todo era glamour en esta época.

La Edad Media (2) y cómo nació de la espontaneidad de unos borrachos

2010-08-17T23:56:00.002+02:00

La verdad es que las cosas se volvieron bastante locas con la caída de Roma. Lo primero que pasó es que los godos, después de saquear Roma (pero bueno, no os emocionéis, que en aquella época todo el mundo saqueaba esa puta ciudad. Era lo que estaba de moda. Todas las tribus la saqueaban, una tras otra, de hecho, la saquearon hasta los propios romanos. Por eso Atila quedó como un subnormal cuando trató de saquearla y se acobardó cuando salió el Papa y le asustó diciéndole así: “¡Témenos, Atila! ¡Somos cristianos, tenemos misteriosos poderes! ¡Buuuh!”. Menudo pringao, fue el hazmerreír. Quizá por eso se lo pensó más tarde y regresó con su ejército, esta vez para entrar en Roma, violar a las mujeres y llevarse todo el oro que todos sus soldados pudiesen transportar con ambas manos juntas, como un machote).

¿De qué estaba hablando? Odio eso de poner paréntesis gigantes. ¡Ah, ya caigo! Los godos se piraron con el tesoraco hacia las tierras de Hispania, y formaron allí un reino, volviéndose algo “civilizados” (aunque aún así eran jodidamente burros. De hecho el nombre de Al-Andalus que pusieron los árabes a ese reino no significaba nada más que “los vándalos”. Esa peña era jodidamente hardcore y… ay dios, ¡lo estoy volviendo a hacer! ¡Un paréntesis gigante! ¡D-debo parar… ya!), pero bueno, su idea de cita romántica todavía seguía siendo ir cinco a tu casa, matar a toda tu familia, prenderle fuego al techo, ponerte un cuchillo en el cuello y… para qué te voy a engañar, pedirte que te relajaras mientras ellos “iban a lo suyo”.

Básicamente algo así pero con menos ropa.

En casi todos los demás reinos pasó básicamente lo mismo: la peña que había saqueado Roma se piraba con la pasta y fundaba un reino. Es que no sé qué tiene saquear Roma que aunque seas un bárbaro sanguinario y metalero te entran unas ganas de sentar la cabeza que... (diablos, necesitaban formar una civilización para poderse gastar decentemente toda la pasta que habían robado, no?).
Todos tenían nombres distintos (bueno, claro, eso es lógico porque si no no podrían diferenciarse los unos de los otros), pero lo que quiero decir es que estaría bien hablar de cada uno de esos nombres, sus culturas y sus mierdas, pero no podemos, porque no sabemos una mierda de esos tipos, ya que no sabían escribir (y dibujaban muy mal).
Todo lo que sabemos es que esos no eran bárbaros tipo Conan con hachas gigantes que matan monstruos y salvan mujeres, sino más bien tipos barbudos con falda escocesa y PENDIENTES en las orejas. No había diferencias entre ellos. Todo lo que os hayan dicho sobre que tenían culturas y que eran sabios y lo que sea, son mentiras. Mentiras nazis.

Pero estos bárbaros la verdad es que no eran muy buenos administradores. De hecho no tenían ni puta idea de las modernas técnicas de coaching y management (o su equivalente romana en aquella época, que básicamente venía a ser en que no era necesario siempre matar a alguien para solucionar los problemas).
Como no sabían qué hacer, y se daban cuenta de que si mataban a todos los campesinos que presentaban problemas, dejarían de tener hijas a las que poder violar (chicos, este reino es como una máquina ¡y todos tenemos que colaborar para que funcione!), hicieron lo que haría todo farsante y acudieron al libro más gordo que pudieron encontrar en el palacio, el libro que contenía todas las respuestas.

Claro que, como no sabían leer, se lo inventaron todo sobre la marcha. Así se inventaron todo y le hicieron creer a todo el mundo (que tampoco sabían leer y eran idiotas todos) que eran tradiciones.
Como eran muy vagos para elegir nuevos cargos públicos, los hicieron obligatoriamente hereditarios, y como también lo eran para administrar los oficios, montaron gremios y todo el mundo tenía que estar en ellos y darles una parte de su sueldo (o te partían las piernas).
También abolieron la esclavitud… a cambio de obligar a toda la gente libre a volverse básicamente esclavos, a los campesinos a tener que trabajar siempre la misma tierra, un día tras otro, sin poder salir de allí durante toooooda su vida.

Y eso básicamente fue la Edad Media.

Hay demasiados eCristianos

2010-08-14T21:36:00.002+02:00

Hoy, me he dado cuenta de que hay demasiados cristianos en Internet. Mirad, no soy racista, su existencia no sería un problema si los cristianos estuviesen calladitos o, como los neofascistas, se dedicaran a postear en los foros y en youtube, y poco más.
El problema es que los cristianos de Internet (eCristianos, como me gustaría que se les llamara a partir de ahora) tienen la desagradable costumbre de cagar en la red, constantemente produciendo toneladas de mierda que pasan a engrosar la enorme cantidad de ciberbasura que se ha ido acumulando durante años en Internet.

Parece que su hatajo de supersticiones les hace tan felices que no pueden resistirse a crear más y más páginas web para explicarnos por qué Jesús es bueno, por qué tenemos que ir todos a misa los domingos y por qué deberíamos enviar a centros de rehabilitación psicológica a los homosexuales, esos peligrosos enfermos mentales, ya que todo el mundo sabe que Jesús constantemente interrumpía sus sermones sobre la bondad y el amor al prójimo para atacar a, como él los llamaba, esos “maricones invertidos de mierda”.

Y eso, la verdad, a nosotros nos suda la poya, y está bien. En efecto, sabemos que un montón de viejos acuden a las Iglesias cada fin de semana para hablar (uno casi diría que para confabular contra la sociedad) de que con Franco se vivía mucho mejor, de que ser ordenado no es ser racista, y que las mujeres de hoy día son todas unas putas abortistas asesinas de niños, y nos da igual. Nos da igual porque las Iglesias son unos recintos cerrados e insonorizados donde se reúnen los más idiotas de entre nosotros para divertirse y entretenerse gracias a su lista de innumerables prejuicios. Ok. Acepto eso.
Lo acepto igual que acepto que haya mujeres que le guste vestirse de oficial de las SS, agarrar unos látigos y, con ayuda de un strap-on en forma de poya de plástico, violen analmente a algún desgraciado con máscara de látex.
Mientras yo no sea ése tipo al que están dando por culo, no tengo ningún problema con eso.

Lo que no puedo soportar es que luego salgan de ahí abran Internet Explorer (porque ninguno de ellos tiene Chrome o Firefox, ellos van con el Imperio), y hagan una página web para hablarnos del amor que Dios nos tiene a todos nosotros, porque luego, como me ha pasado, intentas buscar la fuente de una cita literaria (en mi caso, “también a mí me creó la bondad divina”, que creo que es un lema distinto a “Abandona toda esperanza” que Nietzsche proponía como lema en las Puertas del Infierno), y ¿qué es lo que te sale?

Mil putas páginas de tarados cristianos de los cojones. (Y no hay manera de configurar a google para que sea ateo).
Este es mi mensaje y reflexion final: Cristianos de mierda, salid de internet. Es nuestra, piraos. Saturáis la red.

Just the facts: Si buscas “God” en google salen 6 veces más resultados que si buscas “Porn”.

FUENTE: www.googlefight.com

La Edad Media 1: El ocaso de Roma

2010-08-12T23:19:00.005+02:00

No soy científico ni historiador, pero sé más sobre la edad media que cualquier historiador vivo hoy en día. Los hombres de ciencia, con sus “verdades absolutas” y sus “razones fundamentadas en la observación empírica” nos dicen que la edad media es 33,35 años, el punto intermedio entre los 0 años y los 66,7 que forman la esperanza de vida mundial.

Pero yo creo que la cosa no acaba ahí. Yo creo, y voy a tratar de demostrar aquí, que la edad media fue un periodo de mil años en el que, según algunas voces (lo dice Daniel Jackson de Stargate-SG1) no se produjo ningún adelanto tecnológico.
Bueno, lo primero que hay que decir es que eso es mentira. Vale, es cierto que no es que fuese una época de esplendor cultural precisamente, pero hay que reconocer que los conocimientos de la noble ciencia de descalabrar a alguien se incrementaron exponencialmente durante aquellos años, podría decirse que casi protagonizaron ellos solos una auténtica revolución cultural. Por una gran cantidad de documentos históricos que conservamos (principalmente películas, libros de reglas de Dungeons&Dragons y el Assassin’s Creed) sabemos que era una época divertida donde todo el mundo creía en Dios, pero no porque fuesen, no, no, nada de eso, sino por evolución: Los que no creían en Dios iban siendo quemados en la hoguera y entonces, por pura selección natural, sólo sobrevivieron aquellos que eran más religiosos.

Mientras tanto, en algun momento alrededor del 1.000 DC:

¡Espera sentado! ¡Jajaja! Los humoristas de internet existiremos por siempre!

Pero no quiero hablaros tanto de la edad media en sí como de su origen, puesto que como os podéis imaginar, no se llama así no porque al preguntar a la gente del pasado sobre qué tal estuvo contestasen: “psé, no estuvo mal, pero tampoco fue como para echar cohetes”, sino porque básicamente engloba, al buen tuntún, todo aquello que sucedió desde que cayó el Imperio Romano (atención a cómo debía ser el escalón) hasta que los europeos nos volvimos suficientemente chulos como para considerarnos a nosotros mismos el puto futuro de la humanidad… o sea, cuando tuvimos pistolas y escopetas con las que volar la cabeza a gente más morena que nosotros y con espadas el doble de grandes.

Quizá algunos os preguntéis cómo pudo caer el Imperio Romano ante los Godos, los Hunos y finalmente ante ese atajo de apestados y leprosos que se hacían llamar Germanos. A mí también me sorprende. Una teoría que cobró mucha importancia durante bastante tiempo fue que los Romanos se habían vuelto unos mierdas por haber adoptado el cristianismo como religión. ¡Eso es ridículo porque…! Bueno, pensándolo bien, la verdad es que tiene bastante sentido, ya que jamás he visto un cura capaz de parar con sus propias manos a un jinete de caballería germánica lanzándose completamente enloquecido sobre él.

Sin embargo, mi teoría favorita es la que dice que los romanos murieron envenenados con plomo al haber tratado de inventar un vino sin alcohol (http://en.wikipedia.org/wiki/Decline_of_the_Roman_Empire#Role_of_lead_poisoning), y los otros básicamente caminaron por encima de los cadáveres y se inventaron toda la historia, añadiendo combates increíbles para no quedar como unos jodidos retrasados.
Otra teoría muy extendida (por los nazis, y no va en broma) es que el problema de todo era que los romanos dejaron de ser racistas, y eso de alguna manera los hizo más flojos, la solución hubiese sido que se volviesen más racistas… pero bueno, ¡eso es la solución de los nazis para todo!

Es cierto que una mitad del Imperio Romano (Imperio Romano de Oriente) sobrevivió a toda esta movida, renombrándose a sí mismo como Imperio Bizantino. Pero hay que decir que los bizantinos eran los frikis de Roma, los marginados sin amigos de los que todo el mundo se reía. ¿Qué hicieron, me preguntarás, cuando se vieron solos? Pues lo que harían todos los frikis: inflarse a ostias para dilucidar quién era más fuerte, si Hulk o Supermán (conflictos de los iconoclastas) y adoptar el klingon como lengua oficial (o el griego, que era su equivalente en aquél momento).
Pero, a pesar de todo, conservaban muchos conocimientos interesantes de la época dorada: Por ejemplo, mientras en Occidente la gente seguía ciegamente el platonismo (que encajaba perfectamente con el cristianismo, ya que tanto los cristianos como Platón creían en un mundo mágico secreto donde todo era bonito y había unas hadas que te chupaban la poya), en el Imperio Bizantino tenían libros de Aristóteles (cosa que nosotros no). De Aristóteles no supimos nada hasta el fin de la edad media, cuando los bizantinos que huían de los orcos (bueno, huían de los turcos, pero, seamos sinceros, ¿acaso hay muchas diferencias?) trajeron sus libros con ellos… y quizá muchos penséis que eso no tuvo mucha importancia, que fue pasar de creer ciegamente en un filósofo gordo griego a otro filósofo menos gordo y menos griego (porque era macedonio), pero ocurre que Aristóteles tenía en sus textos una idea peligrosa (de esas que hacen que te aten a un palo y te prendan fuego por debajo): que quizá el mundo mágico ese no era más que una abstracción, y que quizá los que creían que era un lugar diferente eran unos gilipoyas integrales.
…Que quizá debíamos dejar de pensar tanto en esas hadas mágicas que nos iban a chupar la poya cuando muriésemos, y comenzar a pensar en cómo hacer que nos chupen la poya HOY.

Y eso básicamente eso inició el Renacimiento, un mundo donde, como hoy, todo el mundo tiene más o menos posibilidades de que le chupen la poya.

Call of Duty: Modern Warfare (best moments)

2010-08-11T22:15:00.003+02:00

A los Call of Duty les debemos mucho. Lo primero que les debemos es el conocimiento que tenemos todos de que recibir una ráfaga directa de una ametralladora AK47 a la cara no mata (siempre y cuando sea una ráfaga corta, claro).
En lugar de eso se te pone la visión borrosa y se te mancha todo de sangre, pero no tienes por qué escandalizarte, no es que vayas a morir ni nada. Con que te alejes unos metros, te pongas a cubierto y respires hondo, te recuperarás en cuestión de segundos. Es por eso por lo que se le ha llamado "el juego de guerra más realista de todos".

Eso es mucho más realista que, por ejemplo, el Gears of War, que cuando te disparaban y se te iba apareciendo poco a poco una especie de chapa roja en forma de calavera. ¡Chapas rojas en forma de calavera! ¡Pfff! ¡Falsísimo!

El Call of Duty Modern Warfare comenzaba con una escena en la que tú y otra panda de colgados vestidos de Psycho Mantis asaltábais un barco en mitad de la nada. Bueno, ellos lo asaltaban, y tú te dedicabas a mirar, porque esos cabrones eran más rápidos disparando que tú apuntando, y para cuando pulsabas el gatillo, el tio ya llevaba horas muerto, y tus compañeros te miraban desde lo lejos, diciéndote que te estabas retrasando, con una expresión (llevaban máscara, pero da igual, esa expresión es inconfundible) de condescendiente desprecio. Al final, el barco se hundía.

De este juego también recuerdo la larga intro que venía a continuación, donde el protagonista toma un taxi en Irak (que te dicen que es Feluchistán del Norte o no se qué mierdas, pero todos sabemos que es Irak), y pulses a donde pulses no puedes moverte a ningún lado, sólo girar la cabeza con el ratón, y al final te pegan un tiro. Esa escena está grabada en mi mente porque me sobrecogió en sobremanera... ¡Coño, creía que se me había jodido el teclado!

El resto, aparte de una prueba de carrera de obstáculos y práctica de tiro que suspendí por lo menos 10 veces, y que tardé otras 80 para llegar a obtener un tiempo del que no se rieran de mí y me tomaran por subnormal (¡Hijosdeputa, si fuese capaz de tener los reflejos y la velocidad de un Spec Ops me habría unido al ejército, no estaría jugando al Call of Duty! ¡Y si quisiera que me hiciesen sentir un pringao, no jugaría a los videojuegos, me conformaría con la vida real!), es para mí un cúmulo borroso de violencia sin sentido. Sólo recuerdo que explotó o hice explotar algún tipo de artefacto nuclear en el medio de una ciudad perdida en el culo del desierto, y morí.
Pero eso no me impidió seguir jugando con otro personaje y matar un montón más de seres humanos antes de que las letras de créditos diesen fin a esa prácticamente interminable matanza.

Gran parte del problema, creo yo, es que Call of Duty te hacia saltar constantemente de un personaje a otro, y como no puedes verte la cara, en ningún momento yo llegué a tener bien claro quien cojones era. Además, por si la confusión fuera poca, el juego hacia varios flashbacks, con lo cual (yo creo) trataba de convertirte en una descerebrada máquina de matar a la que no importase ni su nombre, ni donde ni en que año estaba, ni por qué estaba haciendo lo que hacía ni nada.

Un puto ser zombi de los videojuegos que le pusiesen una ametralladora en las manos y se dedicase a matar a todo lo que tenía por delante, la máquina de matar perfecta (casi tanto como un friki del WoW, que solamente le tienen que prometer un cacho de armadura con el que completar su Tier y entra en un estado de berseker que no hay quien lo pare). Todo es un plan del gobierno, yo lo supe siempre.

Y del Modern Warfare 2, en fin, ¿qué puedo decir?
...
No lo sé, idiota, por eso preguntaba.

¿Se supone que esto deberia escandalizarme o algo? ¡POR FAVOR!
¡Llevo follando putas en videojuegos para luego matarlas y quedarme de
nuevo con la pasta desde que sacaron el GTA3!

Le han criticado mucho al MW2 que haya una escena que matas personas inocentes en un aeropuerto, y tienen razón. Pero tendrían mucha más razón si dijesen la verdad: ¡Que no tienes elección!
Si, porque si disparas a los terroristas con los que estás aliado, se acaba la misión, y si disparas a nadie, te matan los guardias de seguridad.

Bueno, vale, nadie te obliga a matar a los niños, las mujeres y los pobres desgraciados que pasan por allí, pero... ¡la peña de Ubisoft te hacen caminar lento!

Y luego te dejan la siguiente elección: O no hacer nada e ir caminando a paso de tortuga y aburrirte, o abrir fuego contra la multitud de personas inocentes para entretenerte.
¡No jodamos! ¡Eso en mi pueblo es casi como obligar!

LAS 10 NORMAS DEL FIESTERO (por el Capitán Johnson) y otros [COMICS]

2010-08-10T00:21:00.002+02:00

LAS 10 NORMAS DEL FIESTERO
(por el Capitán Johnson)

LA AMENAZA DE "MÁSCARA VERDE"

Cuando la testosterona juega malas pasadas [COMIC]

2010-08-07T23:32:00.001+02:00

(clic para agrandar)

El desembarco de Normandía

2010-08-07T17:42:00.002+02:00

Playas de Normandía, 6 de junio de 1944. Dia D, hora H:

Cuando las barcazas de los ejércitos norteamericano y británico desplegaron sus puertas, fueron recibidos por hordas de vikingos enloquecidos, que blandían enormes hachas y gritaban enloquecidos en el nombre de Odín.
Los aliados abrieron fuego de inmediato, pero las defensas de los vikingos aguantaban bien, avanzando sin descanso y rebanando cabezas con sus hachas a dos manos. Por fin, a medida que más y más barcazas iba llegando, los americanos obtuvieron el empuje suficiente para tomar parte de la playa y establecer un cuartel general avanzado.

-La cosa no va bien, coronel Johnson – le comunicó un teniente– Nuestras tropas no paran de llegar, pero los vikingos nazis todavía resisten. Quiza… no podamos tomar la playa.
La mirada furibunda del coronel hizo callar a su subordinado.
-¡Tomaremos la playa, antes o después, mientras sigan llegando barcazas con soldados! – bramó, aunque su confianza se quebró un poco al ver cómo un nuevo batallón de sus hombres caía a manos de la gigantesca espada mandoble de un inmenso guerrero rubio con cota de malla – Si no desembarcamos hoy, Europa está perdida. No hay opción, y no podemos huir. Tenemos que tomar la playa.

-¡Coronel! ¡Coronel! – se acercó gritando un soldado – ¡Las cosas se complican! ¡Nuestras barcazas se están hundiendo!
-¿¡Q-qué!?
El soldado jadeo, porque venía corriendo desde la otra punta del campamento, y señaló un punto en el mapa que el Coronel había tendido sobre la mesa.
-Un destacamento de drakkars de guerra ha salido de una gruta oculta en el lateral de la playa y se aproxima al flanco de nuestro grupo de transportes anfibios. Van a cortar nuestros refuerzos.
-¿De qué armamento disponen los drakkars? – preguntó el coronel, luchando por mantener la calma frente a sus hombres.
-Van llenos de vikingos fiesteros que agitan sus jarras de cerveza y cantan canciones de borrachos…

El coronel sonrió. Era momento de usar su arma secreta.
-¡Operador de radio, póngame en contacto con el Alto Mando! – ordenó al soldado encargado del transmisor – Y dígales que es hora de utilizar el bombardeo “aguafiestas”.
Instantes después, un escuadrón de bombarderos desplazados de los portaaviones del Pacífico sobrevolaba los drakkars enemigos, dejando caer su mortal carga: toneladas y toneladas de litros de agua.
-P-pero señor… ¿eso no enfurecerá mucho más a los vikingos? – preguntó el teniente, observándolo todo desde el cuartel de campo de la playa de Normandía. - ¡Ahora nos atacarán con más fuerzas!
-Siga observando y dígame qué es lo que sucede – respondió el coronel, con voz de hierro.
-P-parece que… ¡Imposible! ¡Se pelean entre ellos! ¡A guantazos! ¡Se están hundiendo los barcos ellos mismos!

Pero todo esto también era observado por el comandante de las defensas nazis.
-¡Mierden! ¡Mi ataquen, inutilizaden!– exclamó, golpeando la mesa con el puño. Su sirviente personal, un tullido jorobado llamado Brutus, corrió a esconderse tras la puerta. Se giró hacia su segundo de mando– ¡Liberen la bestien!
-¿E-está seguren?
El comandante nazi le fulminó con la mirada, como respuesta.

Pocos momentos después, el complejo de ametralladoras de la playa de Normandía se abría en dos, para dejar salir de las profundidades de la tierra la última creación de guerra de los alemanes. Los aliados no podían creer lo que veían sus ojos. Era un dragon gigantesco con cuernos de los que colgaban calaveras, que parecía salido de la portada de un disco de heavy metal.
El cuartel de los aliados en la playa restaba completamente consternado ante la visión de tal criatura, un ser que no debería existir. El coronel fue el único que rompió el silencio.
-¡Rápido! ¡Rápido! ¡Que desplieguen el comando Dungeons&Dragons de paracaidistas de la U.S. Air Force! ¡Es nuestra única esperanza!

Pero la infernal criatura fue más rápida, y lanzó una llamarada a los roleros que descendían en paracaídas, que se precipitaron hacia el suelo, consumidos en una bola de fuego. Con el dragón, los vikingos nazis eran los reyes del cielo.
Súbitamente, sin embargo, notaron algo extraño. El humo parecía disiparse en el suelo, y de su interior salió un comando completo de paladines, con sus plateadas armaduras de doscientos kilos y sus espadas y escudos sagrados (eran paladines de Ishtar).
De inmediato cargaron contra los vikingos cercanos, mientras sus camaradas huían aterrados. La columna nazi se desintegraba, presa del miedo.
-¿C-cómo es posible? – preguntó, completamente desconcertado, el teniente. Se giró hacia su comandante, el coronel Johnson, que se apoyaba muy maltrecho en la mesa del cuartel.
Se había quitado varios puntos de vida para obtener suficiente maná de montaña, y tenía en su mano, sosteniéndola victoriosamente, una carta de Magic.
- Círculo de protección – fue lo único que dijo, con una sonrisa en los labios – Previene todo daño que provenga de una fuente roja.

Ratatouille: una peli sobre masturbación

2010-08-06T17:02:00.003+02:00

Hace unos días tuve una pequeña discusión sobre Ratatouille, en la que yo defendía que esa película no tenía trasfondo ni mensaje interno… pero tras ver la peli tres veces para reafirmar mi posición, voy a reconocer una cosa: YO ESTABA EQUIVOCADO.
Ratatouille SÍ TIENE un mensaje… es una película que trata sobre la masturbación. Y todo lo demás es una metáfora, pura licencia poética.

La película trata sobre un placer (la cocina), pero que tiene un elemento impuro, por lo que no debe ser practicado. Nunca se nos dice por qué una rata no debe cocinar, es un tabú extraño que el protagonista no comprende, exactamente como el niño es incapaz de entender por qué sus padres le dicen que tocarse el pito es malo.
Precisamente ahí cobra importancia la figura del padre, el Gran Prohibidor, que se dedica a exigir cumplimiento a una serie normas arbitrarias, el código moral de las ratas, que se resumen en alimentarse de comida robada, es decir, que la única forma correcta de disfrutar de la sexualidad es de manera indirecta, no cocinando directamente como hacen los humanos (que son corruptos, y quienes se acercan a ellos acaban muertos), sino acudiendo a las migajas, al robo.
El padre intenta enseñar al niño que tocarse el pito es malo, una relación sexo = malo, que que es irracional para la inteligencia libre de prejuicios del niño. Él, que no quiere negarse a sí mismo el placer de la comida (la masturbación), sigue haciéndolo, pero en secreto.
Ahí está el hermano (desde el punto de vista de las ratas, el hijo perfecto), la voz del sentido común, intentándole hacer entrar en razón: ¿No puede abandonar ese hábito tabú y disfrutar de la sexualidad de manera indirecta como corresponde a una rata… o a un humano adolescente?

Las caras les delatan, no me digáis que no.
Pajilleros 100%

Creo que también es importante destacar que la rata protagonista no es una rata cualquiera. No es una sucia y podrida rata de ciudad, sino una rata campestre, que vive rodeada de pureza en un ambiente sano, un ambiente que esa corrupción interior que le consume (el secreto, la masturbación) le hace abandonar.
Así pues, el protagonista de Ratatouille tiene un trauma relacionado con el sexo, y cuando se separa de la familia (Se separa… ¿o les abandona? Porque él, al contrario que los demás miembros de su familia, mientras todos marchan, se retrasa porque no puede vivir sin el libro de cocina, la revista erótica, la fuente de la masturbación). Remy se queda sólo.

Esto es por lo que, más tarde, abocado a la ciudad, al mundo exterior, la rata protagonista crea un avatar, un alter ego para dar rienda libre a su sexo (Linguini). Alguien que es él, pero que a la vez no es él, por lo que sí que puede cocinar sin infringir en culpa moral.
Porque, asumámoslo, Linguini y Remy (la rata) son la misma persona. Linguini es una máscara creada por Remy, ya que éste es incapaz de cargar con la culpa que supone estar disfrutando del placer de “cocinar”.
Por ese motivo, la personalidad de Linguini desaparece completamente cuando el secreto es revelado al crítico, Mr. Ego, y se convierte en un personaje secundario, sin importancia. Ya no es necesario.

Pero ocurre que el crítico no debería llamarse Ego, sino Superego (superyo freudiano), porque es realmente lo que es: la interiorización por parte del individuo de las normas (o lo que cree él que son las normas), para protegerse y estar a salvo del reproche del padre (el mayor dolor para un niño). Mr. Ego es otra creación mental de Remy, para hacerle ser bueno, por miedo, y así protegerle del rechazo y la repulsa social del exterior.
El momento definitivo de la película es cuando, por fin, se revela a Mr. Ego que Linguini es en realidad Remy, que la “culpa” de lo que hace Linguini es, en realidad, de Remy. Parece que esa revelación del secreto más grande destruirá definitivamente a todos… pero no lo hace. Porque el trauma, como indica Freud, no se cura solucionándose, sino confesándose.
El trauma es algo secreto, tabú, que destruye desde el interior, y la única manera de “curarlo” es hacerlo salir al exterior, hacer que el paciente reconozca que odia a su padre y ama sexualmente a su madre (síndrome de Edipo), etc.
Por tanto, cuando el secreto es revelado, su importancia simplemente se disuelve. Hay un proceso de catarsis (purificación) ahí: Remy se acepta a sí mismo como es, como un pecador frente a la ley del padre, se admite a sí mismo como un cocinero, como un Masturbador. Y como Mr. Ego es también Remy, él también desaparece igual que Linguini. Por fin Remy tiene una personalidad sana.

Con esas manos, si, con esas manos.
Tiene hasta callos en ellas el muy hijodeputa.

Y así la película concluye con el mensaje de que tenemos que aceptarnos a nosotros mismos como un hatajo de pajilleros, porque como dice Gusteau, todos nos hacemos pajas. Todos. Yo, tú, tu novia, tu hermana y tu madre. Pajilleros perdidos todos.
Si no ¿por qué os creéis que se venden tantas películas porno, y que el crecimiento de Intener se multiplica exponencialmente?

Y ahora, por favor, cierra esta web si vas a hacer eso. Es asqueroso.

Mis razones a favor del toreo

2010-08-04T00:23:00.005+02:00

(Nota: Este post va en relación a la reciente prohibición del toreo por parte del Parlamento de Cataluña y el consecuente rebote que han pillado las gentes cercanas al toreo y al patriotismo españolista casposo. La intención de este texto es púramente cómica y por tanto INTENTA OFENDER A CUANTA MÁS GENTE MEJOR, JAAJAJAJAJAJA!!!).

El toreo no es crueldad, es compensación: también nosotros en los San Fermines ponemos humanos para que ellos intenten matarlos... ¡y por Júpiter que todos los años se cargan a alguno!
¿Harían lo mismo los toros por tí? ¿Creéis que eliminando el toreo les caeréis bien? ¡Já, Já! (permitidme que me ría). Se cargarán toda clase de guiris borrachos en San Fermín. Eso no va a cambiar.
Veréis, los antitaurinos son muy listos, su maniobra es muy inteligente. Te bombardean con su propaganda sobre los "sentimientos", "crueldad animal" y otras ideas cuya existencia no es más que una hipótesis, y te hacen olvidar la pregunta más obvia de todas: ¿Qué saco yo de esto?

Típico de los humanos hablar como si siempre matasen al toro.
¡Nunca nadie dice nada de cuando los toros ganan!

Pero bueno, ahora en serio, está muy bien eso de prohibir el toreo (porque es aburrido y no hay cheerladers ultrabuenorras agitando sus dulces y sedosos culos semidesnudos, y sorprendiendonos gratamente de vez en cuando con la filtración en Internet de videos porno privados), pero si se ha logrado prohibir, hay que reconocerlo, no ha sido gracias a los ecologistas y defensores de los derechos animales. Ni siquiera gracias a los nacionalistas.
Ha sido por la alarmante ineptitud de los pro-taurinos (que se llaman "pro" a pesar de que lo que quieren es seguir matándolos, lo cual no deja de ser curioso) a la hora de esgrimir sus razones. Esos tíos prácticamente se han derrotado a sí mismos, diciendo cosas así:

LAS RAZONES (INCORRECTAS) DE LOS PROTAURINOS

1. Hay problemas más importantes que tratar.
Dicen que hay mucha crisis y mucho paro, y eso de alguna manera blinda moralmente de ser solucionados a todos los demás problemas del país.

Ejemplo: ¿Cómo dice? ¿Que unos ladrones están intentando apuñalarle? ¡Maldito desgraciado! ¿Es que no sabe la de gente que hay en el paro en este país? ¡No tenemos tiempo para detenernos en esa chorrada! ¡Hijo de puta egoísta! ¡Déje de sangrar y trabaje de una vez! ¡Tenemos que levantar este país, maldita sea!

2. ¡Prohiben el toreo porque son nacionalistas! ¡En realidad les dan igual los toros!
Ya decía yo que nadie podía preocuparse por esos animales de mierda! Tenía que haber algún motivo oculto!

Ejemplo: Hola, soy Dios, vengo a dar un mensaje a los voluntarios de esta ONG. Queríais salvar a esos niños huérfanos de la muerte por inanición, pero vuestras intenciones no eran puras. Queríais más la satisfacción por salvar a los niños que salvar a los niños. Por tanto, como castigo, morirán igualmente. Que os sirva de lección.

3. No es un crimen si es tradición.
Por tanto, eso de "Pues yo siempre lo he hecho así y nunca me han dicho nada" es cierto. Mamáááá tenía yo razón.

Ejemplo:
A: ¿Es legal golpear a mi mujer y a mis hijos?
Juez: ¿...Puede reformular la pregunta de tal manera que se haga referencia a algún entramado tradicional?
A: ¿...? ¡Yo solo quiero pegar a mi familia como hacía mi padre conmigo!
Juez: ¿Su padre? ¡Estamos hablando de una TRADICIÓN FAMILIAR, entonces! ¡Adelante, entonces!

4. ¡Es cultura!
Si, joder, los pilares de la civilización occidental, maldita sea. Sócrates, Aristóteles, Beethoven y clavarle a un animal una espada por la espalda y que le salga por la barriga, y luego ver cómo agoniza y vomita sangre ¡es educativo! ¡y además entretiene!

5. Prohibir cosas atenta contra la libertad.
Así que ya estáis legalizando el asesinato, nazis represores de mierda.

6. La gente del mundo del toreo se quedará en paro...
¡Y no saben hacer otra cosa más que matar! ¿Y qué matarán cuando ya no puedan matar toros...? ¡A tí y a mí, pedazo de capullo! ¡No queremos a esa gente como enemigos!

En serio, esos tipos son realmente borderlines que prácticamente caen dentro del límite de la subnormalidad (vaya, que es evidente la razón por la que se dedican a matar animales en vez de hacerse ingenieros de puentes y caminos, formar parte de la tripulación del próximo viaje a la Luna, escribir un blog de humor o cualquier otra actividad que aporte algo a la sociedad).
Pero, si fuesen capaces de efectuar los cálculos mentales necesarios para articular sonidos de forma ordenada, de tal manera que pudiesen emitir argumentos sencillos y comunicarse con el resto de los seres humanos, deberían decir cosas así:

LA LISTA DE RAZONES PRO TAURINAS DE MT2

1. Todo país tiene derecho a ser hijodeputa en algo (en Japón matan delfines, en EEUU no hay sanidad pública, en Francia hay franceses y nosotros ejecutamos públicamente a toros, ¿algún problema?).

2. Ningún toro se ha quejado, a ellos les gusta, si yo fuera toro también querría que me matasen, etc...

3. No necesariamente muere siempre el toro: si es capaz de matar al torero, abrirse paso entre los disparos de los ciudadores, salir de la ciudad perseguido por helicopteros y coches de policía, es libre de vivir. (¡Y por dios que llamen a Godzilla por si algún día decide volver para vengarse!)

4. (que resume todo lo anterior) Los toros son animales, es decir, esencialmente máquinas hechas de carne sin sentimientos ni derechos. Podemos hacer lo que queramos con ellos, porque somos superiores a ellos por la gracia de Dios nuestro Señor.

Él, que nos trajo un mensaje de bendición, salvación y aniquilación.

Reflexión Final:
Nos hemos reído mucho aquí, pero la medida entrará en vigor en 2012, lo que da algo así como dos años de tiempo a los protaurinos para organizarse con el dinero que misteriosamente alguien pone en sus manos (Ejem, ejem PP! Ejem, ejem) y tumbarla tranquilamente en el Tribunal Constitucional (Oh, Tribunal Constitucional, siempre haciendo honor a su nuevo eslógan: "Tu país es nuestro".)

Mientras tanto, en Cataluña siguen todavía celebrandose (ya que la prohibición sólo afecta al toreo) los correbóus, celebraciones en las que no se mata al toro, pero se prenden sus cuernos en llamas (en España somos bastante hardcore con las fiestas tradicionales, ¿no?).
En las Islas Canarias (donde el toreo lleva prohibido desde 1992) se siguen celebrando peleas a muerte de gallos, que son mucho más entretenidas (bueno, desde ese punto de vista, su lógica es infalible).
Y en un pueblo perdío de Aragón una vez al año lanzan una cabra desde lo alto de un campanario.

Protoss, odiémosles todos

2010-08-01T22:37:00.002+02:00

Los Protoss eran los tipos que yo más odiaba del Starcraft, los elfos del juego (y con esto no quiero decir que sean flojos, al contrario, son unas putas máquinas de matar que nadie les puede vacilar).
Puede que muchos de vosotros os estéis preguntando ahora: "¿qué son y por qué no los hemos matado ya?". Bien, lo primero que hay que decir es que son una raza de reptiles (o lo parecen), delgados y sin boca (y ahora explícame cómo podia ser que hablasen) y con tremendos poderes psiónicos (o sea, que hacen magia. No dejes que te engañen con su verborrea de poderes psíquicos y mierdas: hacen magia y punto).
Gran parte del dopamiento que me traen los Protoss viene de que, aparte de su vida normal, tienen un escudo energético o no sé qué mierda, que se va regenerando solo, lo que hace que matarlos sea más chungo que su puta madre.

¡Ah! ¡Eso y que los edificios se construían solos! ¡Vaya morro! El currito ponía un boloncho azul en el suelo y eso al cabo de un rato se transformaba en un edificio. Lo único malo era que sólo podían construir en el rango de unas farolas con un diamante, porque les dá miedo la oscuridad.

La unidad básica de infantería de los Protoss eran unos colgados llamados Zealots, con unas garras plan lobezno hechas de energía pura que salía de su mente (...vaya mariconada). Los Zealots eran hardcore: eran capaces de destruir un tanque a puñaladas, y hay que ser muy hardcore para hacer eso (casi tanto como un aldeno del Age of Empires que con un garrote era capaz de destruir un muro de piedra y ponerlo en llamas).

Pero los Protoss no sólo tienen unidades cuerpo a cuerpo, sino que los guerreros más poderosos eran metidos en una especie de vehículos en forma de araña, llamados Dragoons (bueno, eso en teoría, porque si te ponías a construir podías hacer los que te diera la gana... la única explicación es que llegado cierto punto los Protoss comenzaban a lisiar jóvenes y sanos guerreros a propósito para crear más cacharros de estos).
Los Dragoons disparaban una serie de bolas azules que lo destruían todo en segundos.

Otra de las unidades interesantes de los Protoss eran los Templars, unos magos que flotaban sobre el suelo y hacían juegos de cartas. Dos templars podían fusionarse para formar un Arconte (una especie de ridículo ser azul en forma de pelota, obviamente hecho así para ahorrarse tener que dibujar las animaciones correspondientes).
Existían tambien otros tipos llamados Dark Templars, básicamente iguales que los normales pero en emo y con otro repertorio de trucos de magia. Podían fusionarse también, en este caso formando una bola de color rojo.

La unidad más odiada de los Protoss, para mí, era el Carrier, una especie de dirigible gigante de cuyo interior emergían un centenar de navecillas minúsculas que te sobrevolaban como un enjambre de moscas cojoneras y traían la aniquilación.
El resto de las unidades protoss eran basura inservible, estando a la cabeza de todo un cacharro en forma de oruga que disparaba unas bombas que había que ir construyendo una a una. ¿Qué se creen, que los cristales y los gases tóxicos los regalan? ¡No he tenido que pagar la munición ni el mantenimiento de ninguna de las demás unidades, pensaba que eso era una especie de ley no escrita de la buena educación de este tipo de juegos! ¿Qué será lo próximo?

STARCRAFT: Tus amigos los Terrans y tú

2010-07-29T16:36:00.008+02:00

HACE MUCHO, MUCHO TIEMPO (12 años), EN LA SEDE DE...

La empresa no pasaba por sus mejores momentos. Si, Warcraft 2 había sido un puntazo, y el primer Diablo no había estado mal, pero había que hacer algo para conseguir pasta, y rápido, porque el Diablo 2 no saldría hasta 2 años después, y los expertos decían que el público todavía no quería un Warcraft 3…

Diseñador de juegos A: Hay que hacer algo que sea exactamente como Warcraft, pero que no sea Warcraft, ¿me entiendes?
Diseñador de juegos B: No. ¿No vale ponerlo todo en un mundo futurista y punto?
Diseñador de juegos A: ¿Crees que con cambiar el setting ya vale? ¿Acaso piensas que los jugadores son un montón de idiotas que…?
Diseñador de juegos B: Y en vez de poner humanos y orcos, yo que sé... ponemos también… Oora raza. Que sean tres en vez de dos. Unos bichos espaciales o algo así. Eh. ¿Qué te parece?
Diseñador de juegos A: ¿TRES RAZAS, has dicho? ¡¡Tremenda innovación!! ¡Tenemos juego! ¡TENEMOS JUEGO! ¡BLIZZARD ESTÁ SALVADA!
Diseñador de juegos B: Ehm... ._. ¿te has drogado?

Y ese juego fue llamado...

STARCRAFT

Yo soy una de las pocas personas en este país que se ha leído el librillo de instrucciones que venía con el primer Starcraft. Todos los demás lo dejaron de lado porque a) No era el juego, b) lo teníais pirata, c) ¿Leer? ¿Eso no es un poco como estudiar?
Pero sí, yo lo leí, entero, y debo decir que (pido perdón por adelantado a ese Cervantes misterioso que escribió y/o tradujo el texto para la edición española) no os perdisteis mucho. La historia que nos contaba el puto librillo era jodidamente infumable.

Se ponía a explicar cómo la sociedad humana del futuro se volvía atea, corporativista y desarrollaba una religión no oficial en la cual “los seres humanos son Dios”, y luego gastaba páginas y páginas debatiendo sobre las implicaciones morales de que los Terran utilizasen presos convictos como infantería (marines y pirómanos).
¿De qué coño me estás hablando, misterioso escritor del librillo de instrucciones de Starcraft? ¡Estas tratando de llenar hueco con tus pajas mentales, pedazo de cabrón! ¿Creías que no iba a leer esto nadie? Bueno… hay que reconocer que tenías razón.
De cualquier manera, la historia “real” del Starcraft era la siguiente: se encontraron ahí las tres razas y tenían que matarse. Tenían que matarse porque eran distintas.
Y como los Zergs eran jodidamente fuertes, al final se tenían que aliar los humanos (terrans) con los Protoss. Y Morrigan estaba tan buena que se hacía jefa-jefazo de los Zergs (esa era la lógica). Eso es todo.

Mi raza favorita (puede sonar... euh... nacionalista) eran los terrans. No, en serio. Porque tenían armas a distancia, marines espaciales con trajes tope de guays y porque… bueno, porque los Protoss, las cosas dejémoslas claras, eran un poquillo los elfos del juego. O sea, que la decisión estaba entre jugar con un montón de marines espaciales con trajes robóticos o con una jodida colonia de cucarachas.
Además, me gustaba mucho eso que tenían los terrans de que sus edificios pudieran flotar en el aire como si fuesen globos de helio, y desplazarse de un lado a otro del mapa. Realmente no tenía “tanta” utilidad, pero bueno, estaba bien para mí que era cacho de malo jugando, porque hacía que mi contrincante me tuviese que perseguir por toda la pantalla durante un montón de rato hasta matarme finalmente. Si, vale, yo perdería, pero tú habías tenido que que correr detrás de mí como un estúpido durante un montón de minutos. Jódete.

De tropas de infantería, los terrans tenían tres clases: por un lado, los marines de toda la vida, con su ametralladora y tal, que iban bien contra los Protoss (que atacaban cuerpo a cuerpo). Con una legión de dieciocho marines terrans eras capaz de reventarle el escudo a un Protoss antes de que llegase hasta ti y te matase de un guantazo, con lo cual el Protoss se volvía a su casa con su escudo regenerándose por el camino y tú te quedabas mirando la niebla de batalla que había quedado al morir tus soldados, llorando por los recursos que acababas de perder.

Por otro lado estaban los Firebats o Murciélagos de Fuego, aunque yo los voy a llamar Pirómanos, por la misma razón por la que a los marines los llamo marines y no “miembros de la Sagrada Tropa de los Franciscos Violentos”; es decir, porque ese nombre no les pega una mierda. Los Pirómanos tenían un lanzallamas e iban bien contra los zergs… excepto si salían repentinamente cincuenta del suelo y te atacaban todos a la vez, matándote antes de que pudieras decir: “¿¿Pero que coj…??” (lo cual era el 90% de las veces).

Estos dos tipos de infantería no tenía mucha resistencia y caían como moscas, pero tenían un botón para doparse metiéndose unas inyecciones que les hacían moverse jodidamente espitosos de un lado a otro, como un montón de hormiguitas cocainómanas, a una velocidad muy superior a la que deberían tener por naturaleza. Yo solía ponerles un montón, hasta que descubrí que cada inyección les quitaba un chorrón de vida, hasta llegar a un punto en el que me mataban hasta las criaturas neutrales del entorno que se supone que estaban de adorno. Estaba convirtiendo a mis soldados en unos pedazos de mierda moribundos capaces de moverse a la velocidad de la luz. Había que moderar el uso de las sustancias, y si era necesario ponerselas, no había que hacerlo pulsando el botón mil veces...

Thx Wonder Woman por la demostración. Ya puedes irte.
Euh... ¿Wonder Woman? Errr... la vamos a dejar descansar un rato.

Como iba diciendo, por último estaban los Ghost, unos tipos de operaciones especiales que podían volverse invisibles y servían mayormente para lanzar bombas nucleares sobre el enemigo. Las bombas nucleares iban bien sobre todo para los edificios (donde he dicho “sobre todo”, quería decir “únicamente”) ya que el Ghost se tenía que tirar media hora apuntando para que pudiese salir el misil de la base, y encima cuando lo hacía avisaban de que “Nuclear Missile Launch detected!” a grito pelao, del rollo que el enemigo podía sacar de ahí rápidamente a todas sus tropas y sobrevivir.

Los edificios, que no podían moverse a no ser que fueran terran o tuviesen un camión de la mudanza jodidamente grande, se comían el impacto. La bomba nuclear se supone que era el arma secreta superdopada de los terrans… pero la verdad, tampoco era para tanto. A los edificios Zergs aún les podías causar algo de pupita (pero es que recordemos que los edificios zerg no eran más que bichos gordos, hasta un tío con ametralladora podía destruirlos con relativa facilidad), pero los edificios de los Protoss aguantaban el petardazo atómico como si estuviesen lloviendo chuzos de punta. Es decir, sólo con algunos rasguños.

Cabe decir que con la expansión Brood War, se introdujo un nuevo tipo de unidad de infantería, tan inútil que si no fuera por wikipedia, se me habría olvidado: el médico, un gilipoyas vestido de blanco como una puta diana que no duraba más de dos segundos en combate y que no podía atacar, solo curar a las demás unidades.
Era una tropa que la gente como yo, que mide la utilidad de las unidades dependiendo de cuantos bichos pueden matar antes de que le destripen, no sabíamos utilizar, pero la gente realmente experta sabía que el médico servía, sobretodo, para que pareciese que los chicos de Blizzard habían hecho los deberes a la hora de crear nuevas unidades para la expansión. En otras palabras, que era un tremendo pedazo de mierda que más te valía no construir en tu puta vida, chaval, en tu puta vida...

Forrest Gump a tí tambien, querido amigo.
Ahora trae ese montón de gases tóxicos a la base.

¡Ah! Y no podemos olvidarnos, por supuesto, de los curritos, unos fumetas raros embutidos en un traje de Transformer que se paseaban por ahí, construían los edificios y traían minerales a puñaos, y que si no ibas con cuidado se quedaban atrapados entre dos edificios recién construidos y no había manera de sacarlos (tecnología futurista, ya ves).

Y, con ayuda de un edificio de procesamiento de gases tóxicos, también te traían bidones de lo que parecía una sustancia gaseosa verde salida de las cloacas. Cristales, gas tóxico y como mucho unas casas en forma de portaminas con ventiladores por todos lados, eso era todo lo que necesitaban los terrans (así como cualquiera de las otras dos razas) para conquistar el universo.

De las otras unidades, en fin, no podemos decir gran cosa más que meh!, no estaban mal. El Buitre era, además de una unidad a la que se había puesto un nombre jodidamente malo, una especie de colgado en un coche raro capaz de lanzar proyectiles explosivos (cuya mayor utilidad era construir unas minas que servían para detener a medio zerling), y el tanque podía plantarse inmóvil en el suelo para poder ser más mortíferos y quedar atrapados más fácilmente en la inmensa marea de zergs locos que inevitablemente (¡inevitablemente!) iba a asaltar tu posición.
Más útil era el Goliath, un mech que podía disparar misiles a las unidades voladoras y ametralladoras a las terrestres. No obstante, por lo que recuerdo, la relación calidad-precio no era buena y prefería construir otros cacharros en vez de este.

Un tanque del Starcraft en modo "aún puedo huir".

Los héroes más grandes entre los terrans eran una ghost llamada Morrigan (que luego se pasó al bando de los malos) y Jim Raynor (a brother for life!). Sin duda, el carisma de estos personajes y de todos los terrans en general, así como una campaña mucho más épica (eran quienes lo tenían más jodido, al quedar en medio de este “fuego cruzado” entre dos razas superpoderosas) que las de las otras dos razas (los Protoss parecían tenerlo todo bajo control y los Zergs ni siquiera te enterabas de qué cojones estaba pasando la mitad del tiempo) hacen que para mí el modo historia por excelencia fuera el de los Terrans.

Y básicamente eso eran los terrans. No he hablado de las unidades aéreas porque soy así de guay y aparte del Battleship gigantesco, que no dejaba de ser eso (una nave grande y fuerte), el resto era auténtica basura que no duraban más que dos segundos contra el Carrier de los Protoss o el millón de zergs voladores que te iban a enviar.
Con esto concluye mi pequeña perorata sobre los Terrans. Espero poder hablaros próximamente de las demás razas de Starcraft… los Protoss y los Zergs.

Puzzles: menos divertidos que jugar al Starcraft 2

2010-07-29T00:04:00.002+02:00

[Advertencia, el artículo de hoy trata sobre los Puzzles, también llamados Rompecabezas (pero sólo cuando comienzas a golpeártela contra la pared, completamente desesperado por no poder completarlos)]

He comprado un Puzzle de esos de Bob Esponja, para entre 3 o 4 años, y me ha decepcionado severamente: ¿Se supone que esa mierda tenía que durarme entre 3 o 4 cuatro años? ¡Si era facilísimo! ¡Hasta un mono podría hacerlo (y seguramente mejor que muchos de nosotros)!
Y luego nos quejamos de que jueguen a eso los niños y se atraganten con las piezas y mueran ahogados (a miles). ¡Joder, si esa mierda no supone ningún reto! ¿Donde está la diversión? ¡Hasta a mí (que sé perfectamente que a pesar de sus floridos colores, esa mierda sabe a jodido cartón seco) me entraron ganas de comerme las piezas!

La entera premisa del puzzle es errónea: ¿para qué quiere un niño tirarse dos putas horas montando un puzzle para poder ver una imagen de Bob Esponja? Solo tiene que pulsar un botón y verá no solo a Bob sino también a Patricio, Calamardo y el resto de esos dioses babilónicos mutantes que componen la serie, ¡en movimiento!
¡Y no parecerá que haya sido mordisqueado por un ejército de hámsters hambrientos, con la cara completamente llena de irregularidades!

Además, seamos sinceros: si lo que los puzzles pretenden es incrementar la inteligencia o ser una prueba de inteligencia, están jodidamente mal diseñados, porque las piezas sólo encajan en una determinada posición.
Entonces... ¡Sólo hay que probar todas las piezas entre ellas para ver cuales encajan en el hueco, y así resolver el puzzle entero!
¿Qué inteligencia, qué jodida inteligencia hay en eso? ¿Empezar por las esquinas? ¿Eso es la inteligencia que supone hacer un puzzle: empezar por las esquinas?

Pero lo peor de un puzzle, aparte de que proporciona la misma diversión que agitar una patata pinchada en un palo (posiblemente menos, si la patata está medio suelta y puede salir volando como un hilarante proyectil contra el pobre desgraciado que se encuentre delante), es que no permite mucha reutilización. Desmontar un puzzle una vez realizado para volverlo a montar de nuevo es algo que daña seriamente la autoestima. No me preguntes las razones psicológicas de esto… simplemente es así. Te sientes idiota.

Lo único que puede hacerse con un puzzle resuelto (y es casposo en grado extremo) es enmarcarlo para convertirlo en un cuadro y luego exponerlo como un monumento a tu inteligencia (aunque como digo no hace falta ser inteligente para resolver un puzzle, sólo ser metódico).
O, más cutre aún, si compras el puzzle ya hecho y lo expones… es un monumento a la inteligencia que otro tiene y que tú te apropias falsamente…

Un dato curioso es que, al igual que las personas en el mundo real, los puzzles pueden ser intimidados para que solucionen sus problemas de manera más rápida. En otras palabras, que aplicando la suficiente fuerza y violencia con el pulgar empujando hacia abajo, cualquier pieza de un puzzle puede encajar con cualquier otra.
Eso sí, espero que no tuvieses muchas ganas de completar la imagen, porque el resultado que vas a obtener será una especie de concepción cubista increíble, que parecerá eso un cuadro de Picasso (borracho).
Es el equivalente a solucionar un cubo de Rubik lanzándolo contra la pared para que estallen todas las piezas y luego montarlo de nuevo de manera ordenada (y hay gente que sugiere también que se le pueden despegar las pegatinas y ponerlas en el sitio correcto… pero esas personas deberían avergonzarse de llamarse a ellos mismos seres humanos).

En conclusión, que los puzzles eran un pasatiempo muy entretenido en la edad media o el siglo del gran catapúm (1965 aprox.) o cuando fuesen inventados, pero que hoy día no pueden competir con nuestros avanzados métodos de entretenimiento basados en la aniquilación sucesiva de criaturas alienígenas con enormes ametralladoras y marines espaciales… como por ejemplo el Starcraft 2.
Y ahora, si me disculpáis, tengo un montón de zergs que exterminar con mis queridos marines terran.

Namor vs Hulk: Pelea a muerte en Marbella [COMIC]

2010-07-27T22:52:00.002+02:00

(Clic para agrandar)

The 6 most WTF traducciones de series de comics, ever

2010-07-25T23:25:00.020+02:00

6. NICK FURIA, AGENTE DE S.H.I.E.L.D.

Las aventuras de un espía mitad James Bond mitad Rambo, que lleva un parche en el ojo (lo que da la errónea impresión de que es bueno haciendo planes y prevee adelantadamente todo lo que sucede).

Título original: Nick Fury, agent of S.H.I.E.L.D.

Traducido a: Agente Internacional

Motivo de la traducción: A saber.

Y que se me olvidaba, también traducen SHIELD
(Strategic Hazard Intervention, Espionage Logistics Directorate)
por CIDEL (Centro Internacional De Espionaje Legal), porque...
bueno, ¿por qué no?

5. CASPER

Ya habéis visto todos la película...

Título original: Casper, the friendly ghost.

Traducido a: Gasparín, El fantasma amistoso.

Motivo de la traducción: Casper se traduce como Gaspar, pero para que no parezca un puto rey mago le añadimos el "-ín". Al fin y al cabo, el cabeza bombilla es del tamaño de un niño, ¿no?

3. DOCTOR EXTRAÑO

Trata sobre un mago que no se que ostias acaba salvando el
mundo con su abundante perorata sin sentido.

Título original: Doctor Strange, Master of the mystic arts
Traducido a: Doctor Centella, amo de las artes místicas.

Motivo de la traducción: Hay que añadir algo en el nombre para indicar que es capaz de lanzar rayos luminosos por las manos.

3. DAREDEVIL

La historia de un abogado ciego que da rienda suelta a sus ansias de violencia.

Título original: Daredevil, the man without fear
Traducido a: Aquí está… DIABÓLICO

Motivo de la traducción: ¡Dios salve a nuestros lectores de tener que emplear el inglés! Además... ¿Diablo Protector? ¿Qué mierda es eso? ¡Los diablos no protegen, sino que molestan! ¡Esto es herejía, pura y dura!

Traducido de nuevo a: Dan Defensor.

Motivo de la traducción: La gente comenzaba a hacer preguntas comprometedoras sobre la segunda D del traje. Además, eso de "Defensor" queda bien con el tema de que es abogado y tal. Claro, que él más bien trabaja de fiscal, por lo que de Defensor tiene poco. ¡Pero era eso o llamarle...Descarga Directa!
En fin, si sirve de consuelo, tampoco se llama Dan...

5. THOR, DIOS DEL TRUENO

Las aventuras del Dios de los rayos, las tormentas, el whisky y el jevi metal.

Título original: The Mighty Thor
Traducido a: Cuentos de Brujas

Motivo de la traducción: Esto... es de una religión antigua, ¿verdad?

1. KAMANDI

La historia del último ser humano vivo, en un mundo postapocalíptico poblado
por animales antropomórficos e inteligentes.

Título original: Kamandi, the last boy on Earth
Traducido a: Batman, el hombre murciélago.

Motivo de la traducción: ¿Kamandi? ¡Esta serie es una mierda y nunca la venderemos! A no ser que...

Y por qué traducen mal la portada: PARA DEMOSTRAR QUE PUEDEN!!! MUAHAHAHAHAHA!!

La Odisea, parte FINAL

2010-07-24T21:26:00.003+02:00

En anteriores episodios…
Bueno, pues quizá sois vosotros los que me tendríais que explicar a mí qué cojones está pasando, porque la verdad es que yo no me entero (y eso que me voy leyendo la Odisea edición comentada mientras escribo esto, quizá se debe a que el comentador es un crítico literario-escritor frustrado y la mayoría de los comentarios son “yo habría hecho esto muchísimo mejor que Homero”).
Ulises ha regresado a Ítaca, el lugar donde es rey, disfrazado de mendigo, y ha pegado una paliza a un sin techo. Gracias a eso, ha logrado comer… ¿Pero podrá comer mañana? Vamos a verlo...
CANTO XIX hasta XXIV
A estas alturas, casi todos los sirvientes del palacio han reconocido al misterioso mendigo hipervitaminado con los músculos de Hulk como el verdadero Ulises: Esa manera de dar guantazos con la mano abierta contra personas completamente indefensas y mucho más débiles que él es completamente reconocible.
Los sirvientes lo abrazan y le dan las gracias por haber regresado, y Ulises les corresponde con igual afecto: les dice que como revelen su auténtica identidad, los matará a todos.

Ninguno de los pretendientes sospecha nada, por supuesto, sólo es un tipo misterioso más, que ha aparecido de la nada, parece bendecido por los dioses y al que todos los esclavos parecen tratar enormemente bien, por alguna razón desconocida. No son razones para sospechar que es Ulises… pero, en la mitología griega, sí son los indicios típicos de que antes o después va a venir algún enchufado mitológico a patearte el culo.

Oh, y ¿sabéis qué más es un indicio típico en la mitología de que van a partirte la cara de un momento a otro? Que un enorme rayo aparezca en el cielo y las estrellas se alineen en el cielo en forma de calavera, y que un profeta se acerque y diga: “Dice Zeus que si no huís moriréis todos”. Y todo eso ocurre. Todo eso.
Quiero decir, ¿qué clase de idiota ve una calavera en el cielo y recibe una jodida amenaza de muerte por parte del rey de los dioses y dice: “¿Sabes? Creo que esto es una señal de que a partir de ahora todo va a ir bien? Pues los pretendientes de Penélope.

El que menos teme estas señales es un tal Antilo.
- Yo sólo creo en la ciencia. – dice a sus compañeros – Y no creo que nada de lo que acabamos de ver sea una señal divina, sino que todo puede ser explicado racionalmente mediante el uso de verdades más simples empíricamente demostrables. Por ejemplo, tengo un amigo gitano que sabe donde hay huevos de águila capaces de darnos la fuerza de mil hombres.
Y acto seguido todos se comen los huevos de águila que les indica el gitano para estar científicamente preparados ante cualquier prueba que se les ponga por delante… pero fracasan completamente a la hora de ponerle una cuerda al arco de Ulises, la prueba definitiva para poder casarse con Penélope.
El único que lo consigue es (¡oh, sorpresa!) el mendigo, que en ese momento rejuvenece mágicamente, alzando con una mano el arco y con la otra poniéndose unas gafas de sol, mientras una tía está mediodesnuda a su lado, y de fondo suenan solos de guitarra eléctrica.

¿Cuando os he yo mentido?

Todos le reconocen, y cunde el caos. Los pretendientes tratan de huir, pero como si en vez de un arco tuviese una puta AK47, Ulises dispara a todo el mundo ráfagas infinitas de flechas, en plan Legolas cuando disparaba de tres en tres, solo que sin hacer acrobacias encima de un Mumakil.
En pocos segundos, todos los pretendientes yacen muertos. Esa ha sido la completamente extraña “venganza” de Ulises.
Se hace una fiesta para celebrar lo ocurrido, rollo final de la trilogía vieja de StarWars, y aparecen Agamenón y Aquiles rollo fantasmas de la Fuerza, como Obi Wan, Yoda y Anakin, haciendo un cameo.
Pero la paz no dura mucho, porque pronto aparecen los familiares de los pretendientes, dispuestos a buscar venganza. Atenea aparece entonces y dice:
-Haya paz, haya paz. Ulises mató a vuestros familiares e hijos, pero fue sin mala intención.
-Bueno, vale. Pues nos vamos. Bonita casa. Chao. – contestan los familiares, haciendo COMPLETAMENTE INUTIL LA PREMISA DE TODA LA PUTA HISTORIA (que no podía atacarse a los pretendientes porque sus familiares lo destruirían todo).
Y Ulises se va a dormir.

Pues bueno, así termina la Odisea, una historia que podría haberse contado en medio folio, pero que Homero convirtió con su arte y buen hacer en un tocho de 1000 páginas absolutamente insufrible. Espero que lo hayáis disfrutado.
...Porque a mí ya me sangraban los ojos.

El verdadero origen del Hombre Araña [CÓMIC]

2010-07-21T22:39:00.002+02:00

¿Sabes? Los científicos pueden ser muy parecidos a los bullies del Club de Futbol Americano cuando quieren...

La Odisea, parte 8

2010-07-20T23:52:00.006+02:00

En anteriores episodios…
Ulises ha regresado a Ítaca, pero disfrazado de mendigo para que no le reconozcan y le traten como rey que es. Las razones de por qué hace esto todavía se me escapan…
Vamos a suponer que lo hace porque gracias a su mente de ajedrecista y gran estratega, predice que, si le reconocen, los pretendientes de Penélope (ha predicho también la existencia de éstos) le tenderán una trampa de la que predice que no podrá escapar con vida.
Por supuesto, esto es una suposición sin fundamento, que no se menciona en ningún lugar de la Odisea, pero yo voy a decir que fue así (además, para qué nos vamos a engañar, podría decir que entonces apareció Son Gokuh y destruyó la Tierra con un único kamehame y os lo creeríais. Sois muy vagos para acudir al libro vosotros mismos…).

By: Ese namekiano al que algunos llaman Dios.

CANTOS XIII a XVIII
Las aventuras de Ulises se vuelven tremendamente extrañas una vez vuelve a Ítaca. La verdad es que, desde que nuestro “héroe” (¿ha hecho algo realmente heroico desde que salió de Troya, como construir un caballo gigante de madera o arrojar a un príncipe desde lo alto de una muralla? Lo único que ha hecho es dejar morir a sus hombres uno a uno) pisa la tierra de su hogar Homero no logra convencerme en ningún momento de que la historia no ha terminado.
Parece como si ahora hiciese danzar al protagonista de un lado a otro como un mono descerebrado, tratando de alargar inútilmente el desenlace (y por Júpiter que es como si la pantalla se hubiese ya doblado y se estuviesen viendo los créditos descender), como si quisiera escribir unas cuantas páginas más, porque el libro lo va a vender a peso.

El caso es que se nos dice lo curioso que es que Ulises desembarque con pinta de mendigo (aunque tras quince putos años de vida en el mar, escorbuto, hambruna y mil penalidades lo raro hubiese sido que desembarcara con pinta de Ulises).
Se supone que es un disfraz super-bueno hecho por la misma Atenea para volverle irreconocible (que a la hora de ayudar a la gente a volver a Ítaca con vida no es muy buena, pero cuando hay que ofrecer putos camuflajes ópticos a la peña es la primera), pero ahí le reconoce hasta el Tato.
El primero en reconocerle es un tipo cuyo trabajo es pastorear cerdos (y, que no me jodan, el porquerizo de la isla no puede haber visto al Rey más que un par de veces y de lejos, como mucho).
Cabe resaltar el hecho, por cierto, de que, en otro, quizá el más descarado, de los ejemplos de “hola, vengo a llenar espacio” que Homero nos ofrece a lo largo de la historia, el cuidador de cerdos este se dedica a contarnos por chorrocientas páginas toda su puta vida, sus orígenes, sus convicciones políticas y cómo llegó a su trabajo actual.

Y si esperáis que yo ahora cuente esa historia, os habéis equivocado de blog. ¡Largo de aquí, paletos!

También reconoce a Ulises Telémaco, su hijo, que justo regresa de Troya con sus conclusiones: Que ese hombre al que llaman “Ulises” no es más que un mito. En cuanto lo ve se calla, el muy putas. Padre e hijo se dan un fuerte abrazo (hacía años que no se veían), y planean una elaboradísima venganza contra los pretendientes.
Básicamente el plan consiste en: “Yo voy a hacer como si no te hubiese visto, y tú Ulises allá te las veras contra todos tus enemigos, a ver si con un golpe de suerte logras arreglarlo todo tú solo”. Y, por cierto, ¿he dicho que eso era “básicamente” el plan? Quería decir que eso es “completamente” el plan.
No es extraño entonces que una vez llega a palacio a pedir comida, los pretendientes, viéndole como un pordiosero más, lo humillen y hasta le golpeen poderosas collejas. Pero Ulises lo aguanta, porque “todo esto forma parte del plan”.
Y estas son mis palabras de respuesta hacia Ulises: ¿Plan? ¿Qué plan? ¡Si no tienes ningún jodido plan! ¡“Ir ahí y a ver lo que pasa” no es un plan! ¡Das mal nombre a todos los planes! ¿Y se supone que tú eres “el listo” de entre los griegos? $”&%$!!

En ese momento, aparece Iro, un verdadero mendigo, que llama “bullshit” al mendigo Ulises y le reta a una pelea (hay que decir que Iro, además de pobre y hambriento, era cocainómano también, y se acababa de meter unas rayas por lo que iba muy salido de rosca).
Los pretendientes, así como en broma, dicen que quien gane podrá comer con ellos.
Pero entonces Ulises se quita la túnica, dejando ver que no es un tirillas sino un jodido culturista con más músculos que Conan cuando era portero de discoteca. Hasta él mismo se sorprende.

Está fuertecillo, si.

Iro lanza su grito de guerra, que viene a ser algo así como: “¡Pff, a ese mierdas yo le pued… FUUUCK!”.
Ulises se le acerca y le pega un guantazo que le dan palmas las orejas. El mendigo real cae derrotado y se lo llevan al hospital, pero los pretendientes siguen burlándose de Ulises (eso sí, ahora bien lejos y cuando no puede oírles).

Excelente. Ulises ahora se ha infiltrado en… euh… el lugar donde no tenía por qué infiltrarse…
Habrá que esperar a mañana para ver cómo acaba todo esto.

La Cita Hentai de Spiderman [COMIC]

2010-07-17T19:19:00.001+02:00

Para corregir a Einstein, ahora hay tres cosas infinitas en el universo: el espacio, la estupidez humana y mi habilidad para ofender a diversos colectivos al mismo tiempo.

La Odisea, parte 7

2010-07-15T22:49:00.006+02:00

En anteriores episodios…
Ulises y los suyos (los que quedan vivos), se marchan de la isla de Circe, tras librarse del conjuro mágico que les convirtió en cerdos (aunque viendo el estado como lo dejaron todo, uno podría dudarlo). Logran llegar hasta Cimmeria, el hogar de Conan.

CANTO XI
La visita de Ulises a Cimmeria no es más que un sucio truco publicitario de Homero para promocionar la Ilíada. En realidad, el canto onceavo es un jodido capítulo recopilatorio en el que, tras sacrificar unas cabras, se le aparecen a Ulises unos zombies de la gente que murió en Troya y básicamente le interpretan un tráiler del otro libro.
Aparte, y como dato anecdótico. ¿Alguien sabe dónde está Cimeria? Pues justo entre Rusia y Ucrania, señores. Eso quiere decir que, de alguna manera, los muy subnormales de los griegos habían estado navengando (a no ser que el barco volara o que decidiesen hacerlo ir por tierra, arrastrándolo lentamente por el suelo con los remos… cosa que sin duda explicaría por qué narices tardaron tanto) en DIRECCIÓN CONTRARIA:

Señores, a eso lo llamo yo ir más perdido que un hijodeputa en el día del padre.

CANTO XII y XII
En este capítulo, vemos cómo Ulises se enfrenta valerosamente a las casi inofensivas sirenas, que tenían una trampa bastante chapucera para captar a los incautos: cantaban canciones prometiendo sexo desenfrenado a todos los que pasaban, y cuando estos se acercaban, las rocas que habían hacían hundir al barco, las sirenas se partían el culo de risa y lo colgaban todo en Youtube.

Eso, y no solo la ausencia de las "oportunas" conchas sobre los pechos de Ariel es lo que hace que la versión del DVD de La Sirenita con las escenas eliminadas sea para +18.

Habiendo Ulises visto ya todos estos vídeos de bromas a través del iPhone, ordenó a los marineros que se pusiesen tapones de cera en los oídos. Él, en cambio, se ató a lo alto del mástil y se puso a escuchar, por si acaso entre las guarradas le decían el sentido de la vida. De esta manera, las sirenas fueron pwneadas seriamente, aunque lo hubiesen sido más si alguien hubiese llegado hasta ellas y les hubiese exigido sexo… porque o yo no sé muchas matemáticas o a mí me suena que una mujer con cola de pez en vez de piernas no puede tener vagina.
Por eso, Ulises tiene el (dudoso) honor de haber sido el único en escuchar el canto de las sirenas sin volverse completamente loco.

Y según nos explicó, su mensaje era algo así como: NIIIIIINOOOO-NIIIINOOOOOO...

También en este capítulo logran salvarse de un remolino muy chungo gracias a… euh… navegar pegados a un monstruo marino plan Lovecraft con cola de pez, torso de mujer y doce cabezas de con cuello de serpiente y cara de perro, llenas de dientes, que se come a seis miembros de la tripulación.

Gracias a esto logra sobrevivir el resto, ya que Circe había predicho que si caían en el remolino, morirían todos (porque claro, eso de cambiar el rumbo y evitar el remolino Y el monstruo marino devorador de hombres ya era demasiado para el GPS de la nave).

La alegría no duró mucho, porque en la primera isla que pararon para celebrar que habían sobrevivido mataron a unas vacas que no eran suyas y como castigo Zeus lanzó un rayo y mató a todos excepto a Ulises, demostrando una vez más que navegar por el mar tiene las mismas reglas que viajar en el tiempo: No hagas nada, no toques nada, no cambies nada.
La única diferencia es que puedes practicar sexo tanto como quieras. A veces hasta con mujeres.

Flipando por este enorme agujero de guión, y navegando sobre una madera rota a modo de tabla de surf, Ulises logra llegar a la isla de la isla Calipso, dando así por acabado el FLASHBACK que estaba contando en el banquete de los feacios (aquellos tipos que estaban con Nausica, ¿recordais?), que ha ocupado más o menos la puta mitad del tiempo.
¿Y sabéis por qué? Porque la isla de los feacios está como a cinco minutos a pata de Ítaca. Si hubiese ido de inmediato, este libro habría sido un panfleto de dos páginas, con un número de frases similar al de las Tablas de la Ley de Moisés, y Homero hubiese muerto de hambre.

Y al llegar a su hogar, Ulises se disfrazó de mendigo, con la ayuda de Atenea para que no le reconociesen (aunque tras veinte años de vagabundeo, escorbuto, malnutrición y mil penurias, el milagro hubiese sido que la diosa disfrazase a un mendigo para que se pareciese a Ulises).
Por qué se disfrazó de mendigo en vez de decir: "¡Hey! ¡Estoy de vuelta, soy el rey!" es un enigma histórico. Es decir, una de esas cosas que los historiadores y helenólogos quieren hacernos creer que saben, pero de lo que en realidad no tienen ni puta idea.

Más sobre el (completamente absurdo) regreso de Ulises a Ítaca, mañana.

La Odisea, parte 6

2010-07-11T23:07:00.006+02:00

En anteriores episodios…
Ulises y sus hombres viajan por el mar al estilo vikingo, es decir, cargándose, violando y quemando todo lo que se van encontrando. Más tarde son capturados por Polifemo, un cíclope gigantesco, pero logran derrotarle…

Y fue más dificil de lo que parece...

CANTO X
Ulises y los suyos (al menos aquellos que aún siguen vivos) llegan a una nuevo lugar misterioso, donde vive Eolo, el Señor de los Vientos (si, digamos que su isla no huele muy bien), que, al contrario que la mayoría de los seres mágicos que andan por ahí (orcos, elfos…), es bastante simpático, y le regala a Ulises una bolsa donde están contenidos todos los vientos, como souvenir.
Además, Ulises le pide que le envíe un viento favorable para ir hacia Ítaca.
-Vale – dice Eolo- tírame del dedo.

Al regresar a su nave, Ulises le pasa a su segundo de abordo la bolsa de los vientos.
-Toma, guarda esto con tu puta vida.
-¿Qué es? ¿Oro? – dice el puto tipo, abriendo la bolsa. Eso libera todos los vientos, que produce un huracán que sale todo el mundo volando, perdiendo el rumbo y haciendo quedar a los griegos como unos putos gilipoyas incapaces de manipular artefactos peligrosos.

Ahora es casi imposible regresar a Ítaca (porque ya no saben por dónde cae), pero no importa, ya que muchos de la tripulación hayan un nuevo hogar: el estómago de los Lestrigones, unos gigantes devoradores de hombres (joder, aquí todo el puto mundo come personas!) que se zampan a todos los que pueden.
Huyendo, los griegos acaban llegando a la isla de la bruja Circe (una de esas brujas modernas con tetas grandes, vestido de gótica salida y cuerpo de pornstar eh, no de las de escoba y nariz con grano). Circe les ofrece a todos un banquete envenenado que les convierte mágicamente en cerdos (Obviamente no se lo dice así, claro. Les dice que el banquete es sano. Después de tantos peligros los griegos tenían hambre… pero no tanta, coño).

Aunque la presentación del vino les podría haber hecho sospechar.

Sin embargo, Ulises no prueba bocado y se salva. Algunos dicen que fue porque Hermes le avisó y le dio una hierba especial para ver el engaño, pero yo no lo creo. Dadas sus abundantes experiencias con prostitutas, estoy bastante seguro de que sabía muy bien que beber cosas que te ofrecen tías en corsé que enseñan las tetas es la forma más probable de acabar despertándote al día siguiente dentro del contenedor de helados de un motel de carretera, con una extraña incisión en el costado y sin riñones.
Habiendo descubierto esto, Ulises ejecuta una patada giratoria sobre la cabeza de Circe, dejándola inconsciente. Eso hizo que sus hombres regresaran a su forma habitual (la de horrendamente mutilados marineros), y además la enamoró para siempre (oh chico, no sé que tienen esas patadas giratorias pero…).
Como no tienen prisa ninguna (total, llevan como quince putos años o así fuera de casa, seguramente ya nadie se acuerda ni de su cara, no les va de un poco más), gastan un año entero en la isla de Circe, emborrachándose y comiendo hasta hartarse. Ulises, como agradecimiento, le hace tres hijos a Circe (si, tres hijos en un solo año, era un puto conejo).

Y luego, un buen día, Ulises bosteza y dice: “Bueno que se ha hecho tarde. Adiós, puta”, y se larga.
¿Su destino? Cimmeria.

Y no, no es broma.

La Odisea, parte 5

2010-07-09T21:26:00.003+02:00

En anteriores episodios…
Ulises llega a la isla de Esqueria gracias a una toalla mágica (?). Allí fue atendido por Nausica y los feacios, una banda ochentera de glam rock. Como agradecimiento por su hospitalidad, Ulises les explica sus aventuras más recientes. Así, como quien no quiere la cosa…

CANTO OCHO & NUEVE
“Si, Rey Alcino”, dijo Ulises mientras firmaba autógrafos, “yo soy Ulises, el del caballo de Troya, que va con túnica divertida y tiene mil metros de p…!”. Y acto seguido se bajó los pant… euh… se rasgó la túnica.
“Cuéntanos entonces qué pasó cuando saliste de Troya para regresar a tu hogar”, le pidió Alcino, “y tápate, desgraciado”.

“Pues lo primero fuimos a Ismara, una ciudad de los cicones, ahí por Tracia. Les colmamos de regalos y bendiciones antes de proseguir nuestro camino”, dice Ulises.
Es decir, que fueron ahí por sorpresa, mataron a todos los hombres, violaron a las mujeres, lo saquearon todo y quemaron las casas. Se fueron por patas, corriendo como niñas, después, cuando los tracios se organizaron y enviaron refuerzos contra ellos.

Más tarde, con sus nulas dotes de navegación características, fueron a parar a la tierra de los lotófagos, unos yonkis muy tarados que sólo se alimentaban de drogas chungas y adoraban a Bob Marley. Varios marineros de Ulises quedaron muy colgados del loto y comenzaron a expandir diversas ideas subversivas entre el resto de la tripulación… que había que tomarse la vida con calma, que vivían todos en Babilonia y que eso de que las drogas producen ceguera no es más que un rumor, pero que donde están mis gafas. Eso decían.
Por supuesto, Ulises los sometió de inmediato a un programa de desintoxicación… El programa de desintoxicación más antiguo y efectivo de la historia de la humanidad: infló a ostias a todos esos fumadores de hierbas, le despellejó las pelotas a uno con un cuchillo y le dijo a los demás que si no querían ser los siguientes, ya estaban subiendo al puto barco y dejándose de gilipoyeces.

Y los lotófagos sacaban el loto de la espalda de...

...nah, pero hubiese sido un puntazo

Pero lo más espectacular de todo fue la lucha contra Polifemo, que era un Cíclope (un gigante con un solo ojo, que todo lo que no tiene en visión de profundidad lo compensa con la habilidad de convertirte en una masa amorfa y sanguinolenta de un solo guantazo).
Polifemo encerró a los griegos en una cueva donde él vivía (eh tio, qué pasa!? las cosas no son fáciles cuando eres un disminuido visual, ni aunque midas veinte putos metros de altura) para ir comiéndoselos poco a poco (¿Quién puede resistirse a esos griegos, ricos y deliciosos griegos?). Después de hincharse a comer hombres, se bebía una jarra gigante de vino y luego se jalaba otro montón de humanos. Vaya, que vivía bien el puto cíclope.

Entonces, Ulises abrió el Inventario y le dio a USAR, LOTO, en JARRA DE VINO. Luego DAR, JARRA DE VINO CON LOTO a POLIFEMO. (tuvo que hacer 17 intentos para averiguar eso, durante lo cual murieron 455 de sus hombres).

Y algunas cosas de las que intentó para escapar... creedme que no las queréis saber.

“Este… don Polifemo, seguro que tiene mucha sed, ¿no querrá un trago más de vino?”, dijo Ulises al gigante. El tipo se bebió la jarra y se quedó frito.
Los griegos, con su mala leche habitual, aprovecharon que el cíclope dormía para afilar un tronco de madera que había por ahí tirado (Polifemo no era muy ordenado, que digamos) y se lo clavaron en el ojo. Hijos de la gran puta.

Polifemo, claro, pegó un grito de dolor en plan Mike Jagger que despertó a todos los demás cíclopes de la isla, que acudieron de inmediato a ver qué pasaba. Nadie le toca los huevos a un hermano ciclope. Ciclopes 4 life, man.
Pero Ulises había sido muy inteligente (o completamente irracional, según se mire) presentándose a sí mismo como “Nadie” ante el cíclope, lo cual, en una de las más bizarras carambolas lingüísticas en la historia de la incomunicación, produjo la siguiente escena:
“Polifemo, ¿te pasa algo?”
“¡Nadie está intentando matarme! ¡Nadie me ha dejado ciego!”
“Euh… bueno pues nos vamos... y, este… ya me pasarás la dirección de tu camello”.

Gracias a la ceguera de Polifemo (y a la alarmante falta de curiosidad y perspicacia del resto de cíclopes), los griegos pudieron escapar y regresaron a su barco. Y además, resulta que Polifemo era hijo de Poseidón. Por esto es que mucho más tarde, al salir de la isla de Calipso, el Dios del Mar atacaría a Ulises y le hundiría el barco.
Yo simplemente pensé que Poseidón… no sé. Que simplemente estaba loco.
El caso es que así derrotaron al cíclope.

Oh… ¡pero aún quedan muchas aventuras de Odiseo y su tripulación de locos por el surf por explicar!

Militares de oficina: ¿Creías que no tenían peligro...? [COMIC]

2010-07-08T23:37:00.002+02:00

La Odisea, parte 4

2010-07-06T23:15:00.003+02:00

En episodios anteriores…
Telémaco protagoniza el 90% del puto libro, viajando por todos lados y realizando todas las hazañas. Ulises se dedica únicamente a vivir en la isla del placer infinito de Calipso. Pero las cosas van a cambiar pronto… ¡o al menos eso espero!
Porque, de momento, todo ha consistido en contarnos la historia de gente que poco o nada tiene que ver con lo que está sucediendo, como si Homero estuviese en realidad haciendo publicidad subliminal de sus otras obras… Hmmm…

CANTO QUINTO
Zeus envía a Hermes a la isla de Calipso para que esta libere a Ulises, porque no todo era felicidad en sexolandia. En este momento, descubrimos que Calipso es una de esas locas neuróticas que leen libros de autoayuda y tratan de controlar todos los aspectos de tu vida, ¡todos! ¡No te dejan respirar! ¡Somos seres humanos! Euh… Ehem... ¿Por dónde íbamos?
Si, bueno. El caso es que Calipso deja salir a Ulises después de que éste rechazase su oferta de convertirse en inmortal y reconociese que en realidad nunca la había amado, ni le había caído bien, que estaba gorda, loca, y que ya la podían ir dando, so puta.... Un final mil veces mejor que el de Perdidos, ¿no creéis?

Pero en cuanto abandona la isla, Poseidón ataca su barco (bueno, hoy en día a cualquier cosa se le llama barco… era más bien una balsa cutre que había construido con valiosísimos jarrones, muebles y otras antigüedades robadas del palacio de Calipso) y lo hunde.
Ulises queda flotando ahí a la deriva, agarrado a unas maderas, y la diosa Ino le regala… una toalla mágica (supongo que el día que escribió esto, a Homero le había dado especialmente el Sol en la cabeza).

Gracias a la toalla (que incrementa en más de treinta puntos la habilidad de “Natación” de la ficha de personaje de Ulises), nuestro “héroe” (lo pongo entre comillas ya que de momento lo único que este tío ha hecho ha sido aprovecharse de mujeres solitarias y dedicarse a naufragar en cada barco al que se monta, y yo si no ha matado al menos a un orco o algo igualmente grande y apestoso no lo considero digno de llamarse héroe) es capaz de llegar a la isla de Esqueria (¡islas, islas! ¡Todo son islas con nombres ridículos en esta mierda! ¡Puta Grecia!).

CANTOS SEXTO&SÉPTIMO
Odiseo despierta casi inconsciente en una playa de Esqueria. Frente a él está la princesa Náusicaa, una solterona incapaz de encontrar marido, (… porque su nombre proviene de lo nauseabunda que es, y además digamos que su pueblo, los feacios, no se llaman así por casualidad). Vaya, que si hubiesen tenido un buen arquitecto diseñador en la isla haría ya mucho que la habrían encerrado en un laberinto.
La princesa, que no está acostumbrada a ver hombres (al menos que no estén encadenados de pies y manos y pidan piedad a gritos), se lo lleva al palacio, donde le presentan al rey Alcino. Ulises le explica brevemente al rey las causas de su reciente naufragio (acompañado de una útil moraleja sobre por qué juguetear con un sacacorchos afilado en la madera de un barco no es tan buena idea como parece).

“Y ya que hablamos de esto”, interrumpe Alcino, “¿Te interesaría casarte con mi hija?”
“¿Eh…? ¡No!”, responde rápidamente Ulises, “Sinceramente, tu hija es uno de los seres más horrendos que he visto en mis viajes. De hecho, aún guardo serias dudas de que sea hija tuya y no una encarnación del Gran Cthulhu, creada para aterrorizar a los mortales. Pero aceptaré gustoso unos cuantos barcos para regresar a Ítaca”.

Alcino acepta, en gran parte porque, por muy rey que sea, no deja de ser un pringado con nombre de árbol, y ya puede ser el Barón Naranjo o el Emperador Almendro, que alguien así no puede negarse a nada que le pida un héroe griego.
Como agradecimiento, Ulises comienza un flashback en el que explica su historia desde que salió de Troya…

La Odisea, parte 3

2010-07-01T19:35:00.002+02:00

En anteriores episodios…
Telémaco viaja hasta Pilos para averiguar más sobre el paradero de su padre, Ulises, rey de Ítaca. Pero allí no saben nada. No sé por qué maldita razón creyó él que sí. Pero al menos consigue un aliado: Pisístrato, un guerrero con problemas de incontinencia urinaria. Juntos, parten hacia Esparta.
... Y ahora, la continuación:

CANTO CUARTERS
Telémaco y Pisístrato llegan a Esparta, donde se está celebrando la boda de Hermione, la hija de Menelao, que se casa con Harry Potter… bueno, no, con Neoptolemo, hijo de Aquiles. Como es el día de la boda de su hija, pueden pedirle un favor a Menelao, y este no se lo podrá negar.
Le preguntan sobre el paradero de Ulises.
(Personalmente yo hubiese pedido una noche con su esposa Helena, la más bella de las mujeres, pero considerando que la última infidelidad de ésta se saldó en la muerte del 50% de la población de la Tierra… fueron bastante listos).
Le dicen que no saben nada de Ulises, porque ellos también se extraviaron en barco al salir de Troya (WTF!? Worst GPS ever!) y llegaron a Egipto, donde durante 8 años lucharon contra los zombis, las momias y otras fuerzas del mal (en serio). Pero, para consolar a Telémaco, le cuentan las grandes hazañas que hizo en la guerra de Troya.

“Yo recuerdo aquella vez que se disfrazó de mendigo para colarse en Troya”, dice Menelao.
“Oh, si, ya lo creo! Era un auténtico mendigo!”, contesta Helena, “le eché limosna y todo.”
“Uhm, vale, está bien.”, dice Telémaco.
“No, no, estaba más que bien. Era como si su verdadero lugar en el universo fuera el ser un mendigo!”, sigue Menelao, “qué magnífica forma de humillarse, irradiaba pobreza!”
“HE DICHO QUE ESTÁ BIEN. GRACIAS”, exclama finalmente el hijo de Ulises, “Si no sabéis nada más, me voy”.

“Espera, joven príncipe de Ítaca”, le dice Menelao, “que ahora que me acuerdo, cuando estaba en Egipto me enfrenté al profeta Proteo, que sabía el paradero de todos los perdidos en el mar. Tuvimos que obligarle a decírnoslo. Fue una durísima batalla: primero nos atacó en forma de león, luego en forma de dragón, luego en forma de jabalí salvaje…”
Los que escuchan asienten con admiración.
“Pero eso no era nada, porque luego nos atacó, atención, en forma de riachuelo y en forma de árbol gigante!!”.
“… Eso no parece muy peligroso”.
“Bueno… e-era un árbol realmente alto!”, añade Menelao, dudando ahora un poco del interés real de su historia, “Y me dijo que Ulises estaba preso en la isla de la ninfa Calipso”.
“… ¿Y por qué no me lo has dicho antes?”
“Me hacía el interesante”, responde Menelao
“Me parece bien… peaso de gilipoyas”, dice Telémaco, apagándole el cigarro a Menelao en el cubata y marchándose de allí “Putos espartanos...”

Por fin, Telémaco ha averiguado el paradero de su padre perdido y se dirige hacia allá. Pero cuidado, porque los pretendientes de Penélope, en Ítaca, averiguan esto y van en su búsqueda para detenerle y matarle.
¿Encontrarán estos cabrones a Telémaco antes de que éste halle a su padre…? Tendremos que esperar para saberlo...

Pero conociendo a estos putos griegos, que parece que no saben navegar ni nada, que a la mínima que cogen un barco lo hunden o se pierden, para mí que acabarán en Can Poya.

La Odisea, parte 2

2010-06-29T23:08:00.002+02:00

En anteriores episodios…
Ulises lleva años atrapado en la isla del placer y el folleteo eterno, incapaz de escapar (…).
Mientras tanto, en Ítaca, los 108 pretendientes con mente colmena de Penélope están destruyendo todos los recursos naturales de la isla, ¡son una jodida plaga de langostas!
... Y ahora, la continuación:

CANTO SECONS
Es un poco curioso que el primer problema medioambiental en que los griegos pensasen fuese un montón de ricachones quedándose toda la comida y ensuciándolo todo, aunque viendo el futuro (los vertidos de petróleo de BP, etc…) quizá tenían razón... ¡Los ricachones son el verdadero problema del cambio climático, no las emisiones de CO2!

No había manera de convencerles de que se fueran. Insistían en que Penélope les había prometido que cuando acabase de coser un vestido que estaba haciendo, se casaría con alguno de ellos. (En realidad, no estaba cosiendo nada, pero ella decía que era un vestido que solo los listos podían ver… no, espera, uhm... Eso es otro cuento).

El caso es que Telémaco, harto de que ver su casa invadida por un montón de holgazanes en busca de una MILF, se reúne en una asamblea con el pueblo de Ítaca, para decidir cómo pueden echarles de allí.

“¡Yo digo que pillemos unas cuantas armas y les destripemos a todos”, dice uno de los ancianos de Ítaca, cuyo nombre era… euh… ¿dije nombre? No, no tenía. Muchos asienten ante este elaboradísimo plan, pero otros están preocupados por las represalias de los familiares y amigos de los poderosos pretendientes. El anciano tiene respuesta para todos: “A ellos, también los destripamos”.
No, amigos, no se está refiriendo a asesinar también a los familiares que busquen represalias, sino a los que no están de acuerdo con él en ese mismo instante… Y la verdad es que no se puede negar que su lógica es infalible.

“Oye”, le contesta Telémaco, “esa es tu solución para todo. Suben los impuestos, acuchillamos al cobrador. El pescadero se queda sin pescado, lo acuchillamos... ¡Lo creas o no, no se puede solucionar todo matando!”
“¿Qué no…? Querido niño, déjame que te convenza al estilo grieg…”, dice el anciano, avanzando hacia Telémaco con una navaja en la mano, con intenciones poco amigables.
A medio camino, gracias a los dioses, se tropieza con una piedra y cae al suelo. “Ay!”, dice.
“Piedra insolente, ¡prueba la aniquilación!” grita a continuación, apuñalándola en diversas ocasiones. ¡Así aprenderían esas putas piedras a apartarse de su camino!

Visto lo visto, Telémaco llega a la única conclusión lógica, que seguramente ya habréis deducido: navegar hasta la isla de Pilos y entrevistarse con el rey Néstor.

CANTO TERCERS
El Rey Néstor fue un antiguo compañero de guerra de Ulises, por lo que Telémaco le pregunta qué fue de su padre al salir de Troya. Nestor le responde sin ningún tipo de rodeo, yendo directamente al grano:

“La guerra de Troya…”, así habla Néstor, “allí murieron muchos hombres. Patroclo, que le robó la armadura a Aquiles, Aquiles, que murió tratando de recuperarla. Antiloco, que estaba muy loco... Ajax El Grande, que le mató un rebaño berseker de ovejas… a mí, Zeus, como recompensa por haberle honrado en Troya, envió a Hércules a matar a toda mi familia y al llegar sólo quedaba yo, por lo que me hicieron rey. No como a Agamenón, que al llegar a Argos… lo mató un marica. No de que fuera flojo, sino que era homosexual. Que yo no tengo nada contra ellos, ¿eh? Estamos en el 3000 antes de Cristo y aquí cada uno es libre de hacer lo que quiera con su vida, pero…”.
“Ehm… ¿Y Ulises?”, le interrumpe Telémaco.
“¿Ulises, dices?”, responde el rey, confuso, “Pues… no. No recuerdo a ningún Ulises. No estuvo en Troya, eso te lo aseguro”.
“… Mi rey, creo que habla de ese tipo que inventó el Caballo e hizo todos los planes y básicamente ganó la guerra de Troya él solo”, le susurra uno de sus guardias reales al oído.
“¡Ahh! Ése Ulises”, dice Nestor, “El rey de Ítaca, el de prodigiosa inteligencia, el protegido de la diosa Atenea… ¿Ese dices?”
“¡Si, si! ¡Ése!”
“No sé donde está. Tendrás que preguntar a Menelao, el rey de Esparta”, comenta el rey.

“Pero espera, te acompañará en tu búsqueda mi querido hijo Pisístrato, que fue el único que sobrevivió a una reciente invasión de 5.000 persas. Ni uno solo se atrevió a tocarle”.
“¡Oh! ¡Debe ser entonces un guerrero poderosísimo!”, exclama Telémaco, impresionado.
“Si, bueno… también es que se meó encima.”

Más sobre el fabuloso viaje de Telémaco a Esparta... mañana!

La Odisea, Parte 1

2010-06-26T20:02:00.001+02:00

Lo cierto es que si algo podemos decir de Homero (aparte de que su nombre rima con “perchero”… que es algo que no viene a cuento, pero que podríamos decirlo. Y que además, sería verdad) es que es el puto amo. No tuvo bastante con tratar sobre los dioses griegos, sino que en esta obra aún tiene la sabiduría suficiente para hablarnos de los dioses nórdicos y toda la pesca. Por tanto, comencemos ya esta historia sobre Thor y sus amig… ¿uh…?

Un momento… ¿¿Este poema no trata sobre Odín?? ¡¡Me han timado!! WHAT THE FU--!!

LA ODISEA, PRELUDIO

Nuestra historia comienza diez putos años después de la guerra de Troya. Teniendo en cuenta que la guerra de Troya duró también diez putos años, Telémaco, el hijo de Odiseo, que cuando su padre se fue era un niño de teta, ahora ya tiene veinte años, ha fumado porros y tiene suficientes pelos en los cojones para que un accidente con la bragueta pudiese resultar fatal.

Como algunos recordarán, los dioses habían castigado a los héroes griegos por lo buros que habían sido en Troya, especialmente por lo mal que habían tratado a la familia real troyana (porque matar cientos y cientos de habitantes indefensos, eso no importa, lo que importa es lo mal que trataron a la familia real).
Resumiendo, mataron a todos los hombres y se llevaron como esclavas a todas las mujeres (nosotros deberíamos aprender!). De la familia real troyana, de hecho, solo quedó un bebé heredero, el hijo de Héctor, si mal no recuerdo (han pasado miles y miles de años). Los griegos tenían dos opciones:

Criarlo como uno de los suyos y que fuese un buen rey pacífico en el futuro… o tirarlo desde lo más alto de las murallas, que es lo que Ulises hizo. Si, ése es el maravilloso héroe de nuestra historia, un puto asesino de niños. Pero bueno, en su defensa diré que imaginad cómo serían los otros griegos, ya que se supone que Ulises ha pasado a la historia como EL LISTO DEL GRUPO, QUE BUSCABA SOLUCIONES INTELIGENTES A LOS PROBLEMAS.

CANTO PRIMENS

Como decía, el castigo de los dioses a Ulises fue que le enviaron unas mareas extrañas en el Mediterráneo que acabó más perdido que un hijo de puta en el Día del Padre. De hecho, lleva ya un chorrón de años en la isla de la ninfa Calipso, donde sólo hace que folletear todo el día y dormir un montón de siestas, para así poder seguir folleteando durante la noche (uhm… interesantes castigos que tienen los dioses griegos…).

Atenea, apenada por el cruel destino de nuestro héroe (¿¿??), decide que es momento de que vuelva a casa. Para ello se convierte en MENTOR y acude a Ítaca (la isla de donde era rey Ulises), para instar a Telémaco de que busque noticias sobre su padre (…ya que en diez putos años de ausencia, el niño no se había ni molestado a intentarlo). El espectáculo que MENTOR se encuentra allí es demencial…

Mentor. FOTO DE ARCHIVO

La mujer de Ulises, Penélope, está rodeada de un montón de pretendientes, que se han lanzado como buitres sobre ella para convencerla de que Ulises ha muerto, y de que se ha de casar con uno de ellos (da igual cual, tienen una Mente Colmena).
Pero no son ni uno ni dos, ni siquiera una docena… sino 108 putos zánganos que no hacen más que celebrar festines y fiestas y están consumiendo alarmantemente rápido TODOS LOS RECURSOS NATURALES DE ÍTACA (en serio).

El debate de las energías: La opinión del Señor Malentendidos

2010-06-22T00:18:00.004+02:00

Me gusta la energía nuclear. La energía nuclear nos ha dado multitud de superhéroes, aventuras, y es el arma definitiva contra las invasiones extraterrestres y los desastres naturales (Stargate, Independence Day, El Núcleo, Armageddon: al final la bomba nuclear lo soluciona todo).

¿Energía nuclear... o energía "nucelar"?

Además, la energía nuclear es una energía limpia. Vaya que si lo es. Si la dejas suelta, lo barre todo. Limpia hasta lo que está limpio, no deja nada. Sólo un fantasmal brillo fosforescente.
Y eso me recuerda que la energía nuclear nos ha dado también Fallout 3 y todos los demás ambientes post-apocalípticos, ya que lo más parecido a un mundo post-apocalíptico en el que se hubiesen usado bombas convencionales sería el Buscaminas: un sitio pelao todo gris de ceniza lleno de bombas sin detonar esperando que las pises.
¿Y los Simpson? Si no fuese por la central nuclear de Mr. Burns, Homer tendría un trabajo mucho más cutre (en la Bolera de Springfield, lo más probable), que le haría ir tan corto de pasta que seguramente no podría vivir sus alocadas desventuras. Y alguno de sus hijos habría sido dado en adopción o habría muerto de inanición.

Pero, a pesar de todo esto, la energía nuclear ha recibido muy mala prensa, promovida por esas auténticas basuras corporacionistas llamadas “energías renovables” que, para empezar, no lo son. La energía solar, que se supone que es la estrella de estas energías, no es renovable.
De aquí a 11.000 millones de años o así, cuando se apague el Sol, la energía solar SERÁ COMPLETAMENTE INUTIL.
Por tanto es absurdo gastar dinero y esfuerzos en investigar una energía como esa, que tiene los días contados.

¿Energía solar... o energía de un solar?

El petróleo, en cambio, al estar hecho de algas y otras formas de vida prehistóricas (¿Cómo? ¿Qué nuestros coches funcionan con cadáveres de dinosaurio? ¡Somos los putos amos! ¡Normal que no queramos los coches eléctricos!), sí que es una energía renovable, ya que siempre podemos esperar miles de años a que haya nuevos fósiles, hechos de las plantas y los seres humanos que viven hoy.
Usaríamos cadáveres humanos para hacerlo todo: combustible, plásticos, jabon… un poco casi como los nazis, ¿no?

Las otras dos estrellas de la energía renovable son la energía hidroeléctrica (que está muy bien de momento… pero ya veremos qué pasa cuando nos hayamos bebido toda el agua del planeta) y la eólica, que se capta con esos molinos gigantes que hay en sitios con mucho viento.
La energía eólica presenta muchísimos problemas, el primero de todos es que si los molinos esos gigantescos los hubiesen hecho de cartón o tela o cualquier mierda que no fuese metal, sería más fácil que los moviese el viento, no como ahora que no se mueven si no sopla un jodido tifón de esos que arrancan las casas de cuajo. Así están los putos molinos esos, que apenas se mueven y no producen ni para media partida al Zelda de la GameBoy, aunque sea con la vieja.
Está claro que los que pensaron en la energía eólica sobrevaloraron el poder del viento. Es como el Lobo de los 3 cerditos, ahí también está sobrevalorado el poder del viento. Porque una caja de paja, si está mal montada y pones mucho empeño, quizá si que más o menos la puedes desmontar, pero una casa de madera como la del segundo cerdito YA TE DIGO YO QUE NO LA MUEVES. Para destruir una casa de madera de un soplido hay que tener unos cojones increíbles, aparte de los pulmones de Conan.

¿Energía eólica o energía...? euh... bueno, da igual.

El resto de las energías renovables son realmente inútiles y no vale la pena pensar mucho en ellas. Una es la energía geotérmica, una mierda de ciencia ficción que se supone que utiliza el poder interno de la Tierra.
La otra es la energía mareomotriz, que captura la energía de las olas. Eso, además de poner en serio riesgo la noble práctica del Surf, la convierte en una energía muy, muy gay, casi tanto como una energía que utilizase “el poder del amor” para suministrar energía a las cosas.

¿Energía mareomotriz... o energía de un mareo motriz?

Como en tantas otras cosas, yo tengo mi propia solución: colocar generadores eléctricos en las máquinas de los gimnasios. Así los ecologistas, en lugar de plantar un árbol o reciclar su propia mierda para convertirla en un florero o algo así, se pasarían el día haciendo pesas, inflándose con toda clase de batidos de proteínas y drogas que les permitiesen ser más y más fuertes, para producir más energía y así estar salvando más medio ambiente.
Las protestas de Greenpeace cambiarían radicalmente con todos esos locos cachas llenos hasta el culo de esteroides y sudando testosterona en cantidad industrial... Vaya que si cambiarían...

Y probablemente serían así...

Invasiones estúpidas de la ciencia ficción [COMIC]

2010-06-19T19:56:00.001+02:00

(Click para agrandar)

Stupid SCIFI Tales #1

2010-06-17T18:00:00.002+02:00

El robot-tabernero continuaría un milenio más con su inmemorial tarea, una tarea que había empezado eones antes de que el primer Gelferb, la raza de reptiles que habían sustituido al hombre cuando su civilización fue destruida por un virus mortal. Y seguiría todavía cuando el último calamar anfibio gigante, las criaturas que habían sustituido a los Gelferbs como especie dominante, languideciese un millón de años más tarde en las costas de su ciudad terráquea más importante, Yhgwwngpzhggnttfblrwsfdlbrgrrrt (es posible que la palabra no pueda ser apropiadamente pronunciada si se carece de tres bocas trilabiales colocadas una encima de la otra o bien suficiente destreza a la hora de emitir mensajes sonoros mediante el uso del ano).

Desde hacía tres milenios, una vez cada medio siglo un calamar adolescente entraba en la profundísima gruta donde se encontraba la taberna del robot-tabernero. El robot siempre decía lo mismo al Elegido: “¡Bienvenido al Tornillo Quebrado, ¿en qué puedo servirle?”. Lo cierto es que los calamares no entendían nada del refinado ingles del robot-tabernero (le daba cierto aire señorial, según sus creadores originales), pero la frase había cobrado gran importancia en la intrincada y compleja religión de los calamares (y antes de comenzar a burlaros de ellos por eso, recordad que en las nuestras no solo una, sino todas, carecen de sentido).
El robot-tabernero estaba aliviado de que los calamares mutantes no supiesen hablarle… ¡si le hubiesen pedido whisky, no hubiera sabido qué darles! ¡Sólo le quedaba una extravagante combinación de tequila y ponche de huevo! Por alguna razón, nadie en todos los millones de años desde que él existía había pedido eso…
Pero en fin, al robot-tabernero nunca le faltaba trabajo. Como ya he dicho, tenía una tarea que cumplir.

Dicha tarea era la de frotar los vasos para dejarlos bien limpios con un paño mohoso. Llevaba eones realizando esa tarea… el paño sólo había resistido trescientos años antes de desintegrarse, por lo que el robot siguió frotando con su mano metálica. Apenas doscientos años después, ya no quedaban vasos que frotar, pero eso no le había detenido, oh no. Su mecanismo y el compactísimo metal que cubría su cuerpo habían sido hechos para durar una eternidad. Para eso y para obedecer ciegamente. Era un logro viviente de una raza excepcional ya extinguida, una raza que había dominado los misterios de la ciencia y el universo, que había descubierto el vuelo espacial y la mecánica cuántica, entre otras muchísimas cosas… pero que había sido incapaz de dotar al robot-tabernero de un chip que le indicase CUANDO PARAR A TIEMPO.

Porque quedarse sin paños y sin vasos no había detenido al estúpido robot-tabernero, por supuesto que no. Sus órdenes eran frotar, y frotar es lo que haría, aunque tuviese que frotar eternamente el suelo de la taberna. De hecho, eso es lo que había hecho, había seguido frotando.

Pero no una pequeña cantidad de tiempo, no es como si hubiese estado años haciendo eso… quiero que penséis una cantidad abominable de años, un uno con tantos ceros como podáis imaginar. Ese tiempo era el que el robot-tabernero llevaba fregando el suelo.

Había hecho un agujero en el suelo de la taberna, a base de frotar y frotar. Un agujero que se hundía más y más en las profundidades de la Tierra. En sólo dos millones de años llegaría hasta el núcleo terrestre, haciendo reventar desde dentro el planeta entero. Oh si, ese sería el final del planeta Tierra. No habría juicio final, no habría nada…

Sólo un robot tarado que había escarbado y escarbado hasta joder el planeta entero.

Así funciona la ciencia [COMIC]

2010-06-15T16:31:00.003+02:00

(Click sobre la imagen para agrandar)

URSS: Ascenso y caída.

2010-06-13T19:45:00.006+02:00

Al principio, Rusia era el hermano retrasado de las naciones europeas, ese que encierran en una torre y nadie más vuelve a hablar de él. Si, amigos, Rusia era un pedazo de mierda enorme que nadie quería. Nadie… excepto un tarado llamado Lenin, porque donde todos veían un cagarro lleno de piojos colgando del culo de Europa, Lenin veía un lugar con muchas posibilidades.

Con la promesa de sacar al gobierno ruso de enmedio, Lenin llegó a Rusia desde Alemania. Cómo cojones había acabado allí Lenin no lo sé, quizá lo construyeron ahí. Quien sabe.

Pero Lenin no estaba sólo, porque al poco tiempo se le unirían otros dos mendas que querían liberar Rusia: un bruto muy fuerte llamado Stalin y un científico loco de nombre Trotsky (bueno, lo de la formación científica de Trotsky no es algo que reconozca la historiografía oficial, pero yo sí, y me baso en que tenía unos pelos de loco similares a los de Einstein o Nikola Tesla).

Juntos, los tres formaron una especie de superequipo revolucionario que conquistó todo el país en poco tiempo.

Bueno, quizá también les ayudó el hecho de que ahí en Rusia había un Zar muy odiado con nombre de gato, Nicolás II, que básicamente es como un rey pero con más licencia aún para ser un gilipoyas. Exactamente no se cual era el problema que tenía la gente con el Zar, de hecho creo que se quejaban de cosas que no eran culpa suya.
“Zar, ¡hace mucho frío!”, le decían, “Zar, ¡no tenemos comida!”.

¿Quién coño se pensaban que era el Zar? ¿El puto tío del Age of Empires, que tenía que seleccionarlos y clicar encima de un arbusto o algún animal salvaje que corretease por ahí para que supiesen que deben matarlo y alimentarse? ¿Se pensaban que el Zar era como Jesucristo, que podía multiplicar los panes, los peces y las botellas de vodka para que hubiese para todos, o qué mierda?

Pensando así, el Zar, en su sabiduría, hizo abrir fuego contra las masas que protestaban frente al palacio, causando multitud de muertes (y así se podrían comer los cadáveres de los muertos, ¿lo veis? ¡Viva el Zar!). Dichos hechos se conocen como el Bloody Sunday (el Sábado Boludo).

El puto Super Street Fighter II de la SNES estaba plagado hasta el culo de propaganda comunista...

En resumen, que después de unas cuantas peleas, Lenin conquistó Rusia: para ello sólo tuvo que quitárselo al Zar para dárselo al pueblo, y luego, más tarde, arrebatárselo al pueblo para quedárselo él. ¡Es que eligieron democráticamente a unas personas que no le caían bien a Lenin! ¿Cómo se atrevieron? ¡Después de todo lo que él había hecho por ellos!
Pero Lenin no pudo disfrutar de su liderazgo absoluto sobre un país que cuando hiela se puede patinar de una punta a otra, porque se puso enfermo y murió. (O se le acabó la batería, una vez había ya cumplido con su misión).

Ahí se liaron bastante las cosas, porque Stalin y Trotsky pelearon encarnizadamente por el poder al cargo del Partido. Con “pelearon encarnizadamente” quiero decir que Trotsky salió corriendo y Stalin lo mató con un piolet lanzado a distancia. Fue una batalla épica.
Para aquél entonces la cosa ya estaba tomando la forma de la Unión Soviética y, ¡oh chico! ¡Qué país! ¡Ahí si que sabían construir naves espaciales!

El caso es que con Stalin al poder, y sobretodo haciendo un frío de cojones fuera, a los soviéticos les fue fácil ganar la Segunda Guerra Mundial, sobretodo porque los alemanes no eran capaces de ser congelados y permanecer en hibernación, para descongelarse luego cuando llegase el verano y forman un ejército invencible (damnit, Hitler, ¿por qué no pensaste en eso?).

Así, tan sólo habiendo sacrificado 22 millones de rusos, los nazis se rindieron, imagino que porque ya no les quedaban balas, aunque si nos ponemos a hablar de escasez de armamento, es mejor que recordemos la escena del Call of Duty 2 donde los soviéticos llevan patatas en vez de granadas.

¡Uy, y eso no es nada! Para que te dieran un cargador para el fusil tenías que ser del Partido y hacer cola dos putas semanas delante del centro de aprovisionamiento.

Bueno, ¿qué más puedo decir de Josefo Stalin? Fue uno de los precursores del retoque fotográfico y el photoshopeado de imágenes. Con ello se borraba el culo y se realzaba el bigote, logrando quitarse hasta un máximo de 10 años en las fotografías, dependiendo de la calidad original. También le gustaba ponerse en fiestas y lugares en los que nunca había estado (o quizá se manifestaba astralmente gracias al poder de la mente).

Aunque oficialmente era ateo, hay que reconocer que Stalin tenía muchos poderes tradicionalmente atribuídos a los seres divinos. Por ejemplo, podía hacer desaparecer de la existencia a una persona, como si nunca hubiese existido, tan sólo con desearlo.

BUSCA LAS 7 DIFERENCIAS:

OMG ROFL!! AMAZING!!

La única explicación es que Stalin lo empujó para que se cayese al agua...

Cuando no quería matarte, pero quería que aprendieses la lección, Stalin temandaba a Siberia. La mala prensa ha hablado muy mal de esto, pero lo cierto es que no era un castigo ni la mitad de malo como lo pintan. Vale, si, es cierto que allí hacía un frío de cojones... ¡pero también lo es que los soldados rusos te ponían de inmediato a hacer trabajos forzados para que estuvieses en movimiento y calentito!

Después de Stalin vinieron otros líderes soviéticos de menor importancia, que no merecen ni que hablemos de ellos. De hecho, este párrafo entero es una aberración. Leerlo os convierte automáticamente en traidores. Por favor, acudid cuanto antes a vuestro centro de vigilancia de la KGB para ser ejecutados de inmediato. Gracias por vuestra colaboración.

El final de la URSS sucedió con la caída del Muro de Berlín. El país se desmanteló en un mondongo bien gordo (Rusia) y una serie de países minúsculos y enanos llenos de gente extraña que se casa con miembros de su propia familia.
Dicho final fue motivado por Gorbachov, el último Secretario del Partido que hubo en Rusia. Puede que penséis que eso de que un tío solo se cargó un país es de locos, pero el hecho de que en más de 40 años nadie fuese capaz de decirle que le había cagado una paloma en la cabeza ya os da una muestra del poder y temor que despertaba ese tío en el corazón de todo el mundo, y así él y su caca cerebral pasaron a la historia como los destructores de la URSS.
Gorbachov podía obligar a cualquiera a hacer cualquier cosa. Era el puto amo... y lo sabía:

Pero estaba claro por qué tenía que desaparecer la URSS, al menos para mí. La carrera competitiva contra los Estados Unidos ya tenía desde hace años un claro vencedor... La URSS, claro. Los soviéticos habían inventado el Ak-47 y tenían al luchador más poderoso de todos los tiempos: Zangief, el ciclón rojo.
¿Qué tenían los americanos? Nada. Sólo a Ken, que era un gay, a Guile, que gastaba más en gomina de lo que producía en sonic booms y a Balrog, que no sabía ni dar patadas el muy inútil. Ya no había reto.

6 Finales de LOST que no hubiesen decepcionado a nadie

2010-06-08T17:10:00.005+02:00

1. La Isla es R’lyeh y contemplamos el alzamiento del Gran Cthulhu

2. Todo era un sueño del Nobita, que estaba en coma.

3.La cámara se aleja súbitamente y un narrador nos indica que “… y vivieron felices por siempre jamás.”

4.La pantalla se pone en negro a media frase durante una escena supuestamente insignificante de conversación. No volvemos a saber nada sobre La Isla y sus habitantes.

5.Se reúnen en una sala. Va a ser explicado el enigma de la Isla. En ese momento, irrumpe Otto en la habitación, gritando: “¡¡Hola a todos, viva el surf!!”. El resto del capítulo (25 minutos aprox) son los personajes practicando surf y otros deportes playeros, con música veraniega de fondo.

6. La Isla se hunde repentinamente en el mar, todos mueren ahogados. ¡Resulta que era una tortuga gigantesca dormida, que iba flotando por ahí! ¡Por eso no la localizaban y se podía mover y todo! ¡¡Os dieron pistas por toda la serie, idiotas...!!

PD: Si esperábais que me comiese la olla poniendo seis explicaciones fabulosas sobre el origen de la serie que solventaran todas vuestras dudas y os dejase bien tranquilos pensando que la serie es magnifica... vais apañaos.

No lo han hecho los verdaderos autores de la serie después de que les hayáis estado pagando un montón de pasta durante años, lo voy a hacer yo gratis...

Top 5 Incongruencias de Jesucristo

2010-06-07T17:08:00.003+02:00

1. Reclutamiento de Pedro.
¿Cómo dicen que sucedió?
Jesucristo se acercó a un pescador que estaba arreglando sus redes y le dijo: ¡Hey! Estoy pensando en formar una nueva secta por aquí. Tú podrías dedicarte a captar idiotas para que nos diesen su dinero y tal, serías mi “pescador de hombres”.

La realidad:
Si Jesucristo se hubiese acercado a un hebreo de esa época y le hubiese dicho “Tú eres pescador, ¿no? Pues a partir de ahora vas a pescar hombres”, Pedro enojadísimo le hubiera matado a navajazos allí mismo y hubiese contestado a gritos: “¡A mí maricón no me llama ni tu puta madre!”.

2. Resurrección de Lázaro
¿Cómo dicen que sucedió?
Le dijeron a Jesucristo que su amigo Lázaro, había muerto. Jesucristo abrió su tumba y tras decirle “Lázaro, coño, levántate ya y anda”, Lázaro resucitó.

La realidad:
Jesús dijo: “Lázaro, ¡levántate y anda!”. No pasó nada. Jesús, tras un segundo de incertidumbre y balbuceo, dijo: “Oh, ¡mirad! ¡E-está vivo! ¡Vaya que si lo está!”.

“¿Qué dices, Lázaro?”, siguió Jesucristo, “¿Qué estás muy bien en tu tumba y no quieres salir que te da vergüenza? Ok…”. Jesús movió las manos, indicando a las gentes allí reunidas que ya se podía ir, que el milagro había sido obrado. La gente no se marchaba.“¡Que os larguéis, coño!”, gritó finalmente el Mesías.

3. Exorcismo de los gadarenos (Mateo 8:28-8:32) PD: Los numerillos estos significan la hora a la que fueron escritos los diferentes apartados de la Biblia.

¿Cómo dicen que sucedió?
Jesús se encontró con dos endemoniados que eran las fuerzas del Mal y nadie les podía detener. Jesucristo les golpeó con sus puños, les arrojó volando por los aires y finalmente hizo chocar sus cabezas la una contra la otra.
Los demonios le pidieron que no los matase, que les enviase a otro cuerpo. Jesús les envió a un montón de cerdos que había por allí pastando tranquilamente. Los cerdos salieron huyendo de Jesús y se cayeron por un precipicio. Gilipoyas...

Además los cerdos eran el único alimento de la gente que vivía ahí. Al poco murieron de hambre todos. Gracias, Jesús.

La realidad:
Los cerdos salieron corriendo, si… pero en la dirección contraria, es decir, DIRECTOS HACIA JESÚS.
Jesús desapareció entre una marea de colmillos y dentelladas, gritando: “¡SÁLVESE QUIEN PUEDA! ¡NADA PUEDE DETENERLOS! ¡NADA PUEDE DETENER A ESTOS PUERCOS VIOLENTOS!”.

4. La última cena.
¿Cómo dicen que sucedió?
Jesucristo celebró una última cena con sus discípulos. Cogió pan y vino y les pidió que lo comieran, que simbólicamente eran su sangre y su carne.

La realidad:
De simbolismos nada. Prefiriendo una muerte rápida que el suplicio de la cruz, convenció a sus amigos para que cometiesen un horrible, horrible acto de canibalismo.
“Jesús está en todos nosotros” fué verdad en ellos de la manera más literal posible.

5. La muerte en la cruz
¿Cómo dicen que sucedió?
Crucificaron a Jesús y éste murió para salvar a la Humanidad de sus pecados.

La realidad:¿Que murió? ¿Estás de coña? ¡Era el jodido Jesucristo!

El bizarro episodio bíblico de Epsilon (Mt 3:16)

2010-06-04T01:23:00.005+02:00

Se logearon unos niños para que Él los admitiese, pero los discípulos los banearon.

-Dejad que los niños vengan a mí, no se lo impidáis – posteó el CiberCristo – Con ellos formaré el ejército que ha de sustentar mi Reino sobre la Tierra.

-Pero, santo Ciber-Cristo – hizo reply Pedro - ¿No os haría mejor servicio la fuerza de los guerreros púberes de Judea? Cientos que hacen cola frente al templo…

-Silencia tus palabras, oh desdichado – unlikeó el CiberCristo lo que Pedro procesaba- ¿Acaso no has visto a los niños recibir castigos que habrían quebrado a sus padres? No temáis: hacer de un niño un soldado para los hombres es imposible, pero no para el Santo Dios-Tech, porque es Admin, y para él todo es posible...

Pedro se mantuvo en stand-by.

-¿Aún no te has convencido, insolente?! – Hizo reply de nuevo el CiberCristo frente al incrédulo Pedro, y sus alumnos se acercaron para leer el log de mensajes anteriores– En verdad os digo que su juventud permite aplicar sobre ellos las modificaciones sacras que enloquecerían con un organismo más desarrollado.

Y mientras decía, alzó el CiberCristo a uno de los infantes con sus brazos mecánicos.

-Nuestra carne, es carne del Mech-Señor –contestaron los niños.

-Bien. Ea, pues, he aquí mi ordenamiento – habló el CiberCristo, obrando – La carne es débil: su piel, de acero será hecha. Le sacaré los brazos, quitaré toda la carne. Entonces, haré descender el Spiritus Autommaton sobre él: El ojo irá fuera, pues el sensor le hará más bien, y así podrá ver no sólo lo que es, sino también lo que casi es. No blandirá más inofensivos palos que tome del suelo. Blandirá la sierra motorizada del Señor. Así os digo: Hágase la tenaza donde había mano.

Acabado el prototipo, Yesooh_69 miró su obra y vio que lo que había hecho era bueno.

-Nuestra carne, es carne del Mech-Señor – contestaron los niños.

Starbucks: mi perorata personal.

2010-06-02T15:44:00.005+02:00

Cualquier Starbucks es un sitio raro de cojones, siendo una de las muchas razones de esta rareza el hecho de que repiten productos en el menú para que parezca que tienen más de los que realmente tienen (o si no, que me expliquen la diferencia entre el Café Latte y el Café con leche).

Lo que pasa es que no hay mucho que innovar en el mundo del café. Es como las patatas fritas, que sólo pueden hacerse las normales y, como mucho, darles sabor barbacoa o sabor kétchup a base de mezclarlas con ganchitos y dejar el aceite de freír al sol para que se ponga rancio.

Por eso me raya que digan que lo que permitió expandir Starbucks por todos los lados del mundo fue “reinventar el concepto del café”. Bueno, primero de todo es que los conceptos no pueden reinventarse ni transformarse, eso para empezar, que llevamos muchos años de exitosa cultura occidental para comenzar ahora a darle la espalda a Platón por unos putos cafés de mierda.

No han reinventado nada: el café, por muy del Starbucks que sea, sigue siendo agua con granos de café molidos (o que le hayan puesto un rato un calcetín sucio en remojo).

Y si quieren, luego le ponen leche o canela o especia, o azúcar moreno o semen de caballo, pero no han “reinventado” nada, lo único que han hecho es servírtelo, en vez de en tacilla, en un vaso de plástico o cartón o no sé de qué mierda es, que es tan grande que te hace venir cagaleras luego. Y así se ahorran lavar la tacilla.

De toda la vida han existido cafeterías (y que yo sepa, no se necesita el LHC y ser un jodido técnico nuclear para hacer café), y no te lo vendían a precios como los de la Coca-cola en el cine (que por el precio se diría que la hacen con sangre de unicornio).

Eso último tiene menos excusa aún, considerando que en los Starbucks se pagan sueldazos que son, imagino, ligeramente superiores a quien trabaja en un McDonalds o un Bocata, pero todavía por debajo de un esclavo asalariado en un taller ilegal de costura en Hong Kong.

No. Lo que hacen los de Starbucks es darte sillones cómodos. Eso es lo que ofrecen. Sólo ponen una barra para servir cafés allí y la gente se siente culpable de entrar y no tomar nada y se pide un café. Eso es todo. Igual que las religiones, el truco de su negocio es explotar del sentimiento de culpabilidad de la gente.Porque, si no, ¿para qué demonios querría alguien un café a media tarde? ¡El café es para mantenerse despierto, narices, no para tomarlo a media tarde como si fuera un refresco! Es tanto como que alguien venga y te diga: “Ahora que voy ya borracho perdido, me voy a meter unas rallas de coca, que tengo que pasarme la última misión del Call of Duty”. ¡No procede! ¡No computa!

En resumen. Que no. Aunque te den WiFi (o sea, cáncer gratis), desapruebo los Starbucks, porque tanto que innovan y tanta mierda y aún no han puesto a la venta el Carajillo, nuestro café nacional por excelencia, que en tamaño de vaso grande de Starbucks tendría tal cantidad de coñac que nos convertiríamos en los nuevos rusos.

Eso ha sido mi reflexion random.

Identidad Robada, la historia de Seymour Skinner

2010-05-23T18:47:00.000+02:00

Un documental de Moderno Total 2

Las Tortugas Ninja (Director's Cut)

2010-05-17T15:59:00.010+02:00

Las Tortugas Ninja fueron una de esas obras de ficción que pueden golpearte en la cabeza con un martillo y abrírtela, después extraer tu sentido común y romperlo delante de ti, diciendo: “¡Esto ya no lo vas a necesitar… puta!”. Y eso lo hacían a cada capítulo. Ya aclaro que yo sólo voy a hablar sobre todo de la serie de dibujos vieja, de la que tengo un montón de capítulos en VHS (…aunque no tengo reproductor de video VHS). Sobre la serie nueva, que me recuerda muchísimo a Ben 10, lo cierto es que he visto unos cuantos capítulos sueltos y me ha gustado bastante. La imagen y los argumentos son mucho más adultos (bueno, todo lo adulto que puede ser la historia de unas tortugas humanoides que van con armas ninja salvando el universo), pero para mí la original siempre será la mejor.
Fue una de las series de la época dorada de las series de dibujos, aquella época en la que los openings te explicaban el argumento entero de la serie, y que a la gente no le salía sangre de la nariz al ver a una tía (sólo en Dragon Ball). Ahora, los openings son canciones japonesas incomprensibles que ya puedes considerarte afortunado si te dicen cómo cojones se llama la puta serie que vas a ver.

El líder espiritual de las tortugas ninja era Splinter (o Mestre Estellicó, en catalán, de la época en la que aún utilizaban a un deficiente mental con serios problemas personales como traductor). Splinter había sido un gran maestro ninja que había sido expulsado del Clan del Pie (algo que a nadie debería traumatizarle demasiado, porque los del Clan del Pie eran flojísimos, alcanzando niveles inhumanos de debilidad y cobardía, de hecho en los primeros capítulos una vieja armada sólo con un bolso derrota a dos de esos “entrenadísimos” ninjas sin aparente esfuerzo).

Huyendo a Estados Unidos, Splinter se alojó en las cloacas de Nueva York, porque en esta serie, las cloacas son como un jodido hotel gratuito donde todo el mundo vive sin problemas, con electricidad, agua limpia y toda clase de comodidades. Allí su única ocupación era cuidar a unas tortugas que se había encontrado, hasta que algún científico arrojó algo que no debía por el WC, una extraña sustancia mutagénica que convirtió a Splinter en una rata gigante y a las tortugas en una especie de espermatozoides verdes tamaño hombre con caparazón.
En lugar de gritar horrorizado y arrancarse sus propios ojos, Splinter los entrenó en las artes ninja y… eh… les dio los nombres de sus pintores favoritos del Renacimiento (pero la verdad, a estas alturas del post no nos vamos a poner a discutir sobre la falta de lógica de un hombre-rata japonés que lleva quince años viviendo en las cloacas de Nueva York).

Las tortugas ninja fueron cuatro: Leonardo, con el antifaz azúl, que era el líder del grupo y llevaba dos espadas; y también Donatello, el Tinkie Winkie del grupo (y además llevaba antifaz lila, sospechoso…), con un palo como arma, que no sé cómo aprendió ingeniería y otras ciencias en la Universidad de las Cloacas y se dedicaba a hacer todos los artilugios y vehículos del grupo, como por ejemplo la furgoneta-tortuga, que podía lanzar a las tortugas volando a cientos de metros de altitud con una catapulta que tenía dentro, sin proporcionarles no obstante medio alguno de aterrizar (pero ¿qué les pasa a estas putas tortugas? ¿¿Tantas ganas tenían de morir??)

Luego estaba Rafael, que iba de rojo y que llevaba una especie de tenedores, pero da igual, porque su personalidad era totalmente inocua, era el sobrante del grupo.
Dicen los autores que era el más trágico y torturado de todos, porque había entendido la innegable verdad de que él y sus hermanos eran seres únicos y estaban solos para siempre en el Universo. (Autores del comic, no pasa nada. Si no tiene personalidad, no la tiene y ya está. Seguirán gustándonos sus aventuras igualmente, no hace falta que intentéis volvernos locos).

Por último, y en orden de fuerza el más flojo, encontrábamos a Michaelangelo, el alivio cómico de la serie, que estaba muy loco (no, en serio, este si que de verdad) y llevaba unos nunchakus que podía (o al menos así era en TODOS los videojuegos) usar como helicópteros y planear durante unos segundos, aunque luego le cambiaron los nunchakus por otra conocidísima arma ninja: una cuerda con un garfio... ¿Qué habría sido de los ninjas sin su cuerda con garfio?
El motivo de este cambio parece ser que fue que se consideró que los nunchakus eran muy violentos, pero entonces… ¿la espada de Leonardo qué ostias? ¿Si rajas a alguien con una katana está bien, pero si le pegas con dos palos atados por una cuerda eres Hitler y no mereces salir en la tele?

Lo de los antifaces es también bastante intrigante: ¿creen que van de incógnito por llevarlos? Todo el mundo los va a reconocer igualmente, ¡son los putos mutantes en forma de tortuga! ¿Les hace más ninjas o algo así?
Otro dato interesante es que las tortugas iban completamente desnudas, exceptuando su cinturón, algo bastante inútil considerando que no llevaban pantalones, pero da igual, porque tampoco tenían genitales.

Finalmente, unas caladas más de esa mágica marihuana que les había traído un amigo dieron a los autores las ideas definitivas sobre sus enemigos: Krang, y su lugarteniente Shredder (El Trinxant, aka El Tronchante) , el líder del Clan del Pie.
Krang, muy en plan lovecraftiano total, era un cerebro extradimensional con boca y unas protuberancias en forma tentáculos, que dominaba con puño de hierro su dimensión natal, hasta que fue desterrado a la Tierra.

Pero no murió, sino que descansa en el sumergido Tecnódromo, y cuando las estrellas sean correctas, vivirá de nuevo. ¡Iä! ¡Iä! ¡Kragn ftaghn!

Recuerdo que Krang me acojonaba muchísimo cuando yo era pequeño, porque tenía unos dientes afilados y era un ser arrugado con voz horrible. Es uno de esos célebres casos en los que se han pasado diseñándolo chungo, como en los Power Rangers con Lord Zedd.
Muchas otras cosas no me encajan de este “Krang”, por ejemplo ¿cómo se reproducía? (mi teoría es que no nació, sino que fue cagado) ¿Por qué no hay otros miembros de su raza? etc… Por lo que se ve de su dimensión natal, allí sólo hay unas criaturas militares fascistoides hechas de roca, que se enfrentan a gente con peinados tipo Elvis que viajan en coches voladores estilo años 60… Está claro que se trata de algún tipo de dimensión infernal de locura de la que no sería sano hablar mucho…
El primer objetivo de Krang era construir un mega-cuerpo cibernético, con el que se supone que sería invencible. Lo consiguió a los pocos capítulos y parecía un luchador de sumo con cara de tonto, que tenía una especie de agujero en el estómago, y ahí iba Krang, controlándolo con dos palancas que tenía (¿?).

¿Qué cojones le pasa en las articulaciones a este bicho? ¡¡Si parece que le hayan operado de artritis!! ¡Aaagh!

Sobre su supuesta invencibilidad, en fin, todo el capítulo iba de que con el robot se iba a comer el mundo y lo que se comió fue otra cosa, igual de grande, pero de color marrón. Probablemente, Krang lanzado como proyectil intentando dar mordiscos hubiese tenido mayor poder ofensivo...

Tanto Schredder como Krang vivían en una fortaleza de alta tecnología llamada El Tecnódromo: Una bola gigante con ruedas oruga tipo tanque y un ojo en la parte de arriba. El ojo se supone que era un láser que podría destruir a los intrusos, pero por un puto error de diseño no era capaz de nada de eso. Dicho error de diseño es el siguiente: ¡Que el ojo está arriba del todo! Eso crea unos puntos ciegos en los que se podían colar Las Tortugas, el cartero y hasta el puto Tato, y convertir eso en una casa de putas. Dentro del tecnódromo había también un portal que conectaba con la dimensión de Krang, y que una vez no sé qué hostias hicieron que el portal acabó tragándose el Tecnódromo entero.

La defectuosa instalación del Windows Vista pudo tener algo que ver. Me encanta ver cómo Krang, a pesar de estar a punto de ser derrotado, se esfuerza para que su robot nos salude y ponga cara de miedo.

Entre los personajes secundarios destacaba April O’Neil, una periodista del Canal 5 de Noticias amiga de las tortugas. Yo nunca he visto periodistas que vayan con monos de mecánico de cuerpo entero color amarillo chillón, pero no importa, porque cumplía su papel de tía buena a la perfección. Parece que tenía algún tipo de relación grupal con las tortugas, y a mí me gusta pensar que practicaban sexo en grupo habitualmente (o que lo hubiesen hecho, en caso de que las tortugas dispusiesen de pene).

¡¡COWAWUNGA!!

Gracias a April conocimos a otros personajes insignificantes del Canal de Noticias, que sólo servían para ser secuestrados por los malos y que no pareciese que en este show todo eran ostias. En mi memoria está sobretodo un competidor envidioso de April llamado Vernon, pero no por su actuación en la serie, sino porque una vez, accidentalmente, vi un video porno gay de Las Tortugas Ninja y Michaelangelo le empalaba el culo con su enorme manubrio. Ufff… >_<

Pero bueno, no todos los secundarios eran inútiles, también habían un par que ayudaban a las tortugas en su guerra contra el mal. Uno de ellos era El Hombre Mosca (Patrick Fuzztoon), o también un tío llamado Casey Jones, un jodido loco con máscara de hockey y bate de béisbol en mano, que se dedica a dar palizas a los criminales. Eso sí que son héroes, joder.
Está claro, entonces, que el gran motivo de la victoria de las tortugas una y otra vez sobre Krang y sus tropas fue la superioridad numérica: las tortugas y sus aliados siempre eran muchos más y podían dar de tortas a Bebop y al otro, a Schredder y a Krang, y aún sobraban uno o dos para ir llamando al repartidor de pizzas. Los Ninjas del Clan del Pie no contaban, claro, porque básicamente eran unos cartones pintados puestos ahí para hacer bulto, nunca lograron dañar nada en su patética y corta vida como esbirros.

Y eso fueron Las Tortugas Ninja, los putos amos.

Si los robots conquistasen la tierra...

2010-05-13T01:04:00.003+02:00

Hace poco, un niño me preguntó si entre los humanos había personas que eran en realidad robots, tratando de suplantar a la humanidad y conquistarnos, pero no. Creo que no disponemos de la tecnología aún. Luego le golpeé con un extintor que había allí hasta dejarlo sin sentido, porque un niño no debería hacer esas preguntas. Al menos, no a mí.

Pero, de todas formas, esa pregunta me hizo pensar… me hizo pensar que quizá hubiese tenido que pegarle más fuerte, y con algún tipo de cosa que dejase una marca, y que fuese como mi firma, ¿sabes? Que quien lo viese supiese que había sido yo y temiese enfrentarse conmigo. Así que volví con un hierro incandescente y le grabé el siguiente símbolo en la frente: 8=====D. No obstante, luego me arrepentí de mis acciones, así que volví... con el hierro incandescente en la mano. Quería añadir la nota: “Advertencia: la escala del dibujo no representa el tamaño real de mi pene, que es mucho más grande”, pero resulta que ya estaba allí la policía y los padres del niño, que me atacaron sin motivo alguno y me obligaron a defenderme.
Dejar inconscientes a un grupo de 20 personas no fue tarea fácil, pero más difícil fue tener que grabar con el hierro incandescente todos los símbolos de pene con su respectiva nota aclaratoria. Fue algo que me llevó horas, y el hecho de que se fueran despertando intermitentemente no lo hizo más sencillo, aunque durante todo ese tiempo se me ocurrieron diversas cosas sobre la invasión de los robots inteligentes.

La primera es que, realmente, no les haría falta conquistar la humanidad por medios violentos. Simplemente tendrían que llegar a ser admitidos dentro de la sociedad como iguales a los humanos, y una vez hecho esto esperar unas cuantas décadas comportándose como amables ciudadanos. Como los robots no envejecen y mueren, a ellos les daría igual. Pasadas una generación o dos, ya nadie recordaría cómo era el mundo sin ellos, y cualquiera que tratase de ponerse en guardia contra ellos sería acusado de fomentar “la típica postura racista del prejuicioso anti-roboamericano” y de sufrir “el complejo de Frankenstein".
Como ya para entonces serían (porque no tienen que dormir y además son eficientes) los jefes de casi todas las jodidas empresas del mundo, y nunca se jubilarían, podrían lentamente ir reduciendo mediante métodos indirectos la fertilidad humana: una fuga de radiación por aquí, unas drogas liberadas en el agua por allá… En un siglo, más o menos, no quedaría ni un solo humano, esto sería robot-landia. Habrían ganado… ¿o no?

A: ¡Bien! ¡Ha desaparecido el último de los seres humanos! Ahora que sólo quedamos los robots… ¿hacemos algo? ¿vamos a cenar a un iRestaurante? ¿O a ver una película?
B: La verdad es que preferiría no hacerlo, no tengo la necesidad de comer, y tampoco siento aburrimiento, por lo que ir al cine me la pela bastante. Lo cierto es que prefiero quedarme aquí quieto, sin moverme, para gastar la menor energía posible y no tener que recargar mis pilas tan a menudo.
A: Ah, buena idea...
A: … Bueno, ¿y qué tal te ha ido el día en la central eléctrica…?
B: ¡Shhh!
A: Perdón, perdón…A: (… vaya mierda, que vuelvan los humanos…)

Formula 1

2010-05-10T22:36:00.002+02:00

La fórmula 1 ni siquiera es una fórmula. Es un número primo (todos los números son familia en mayor o menor grado). Maldición, una formula tiene que ser algo tipo “10kilos de TNT, 2 litros de gasolina…” o “e=mc²”, o “una pinta de sangre de bruja y tres ojos de rana tritón…”, pero no un jodido 1.

Se supone, o al menos así siempre me han dicho, que en la Fórmula 1 se innova y se prueban mil cosas útiles para los coches normales, (los que no parecen alfombras mágicas que les hayan puesto carrocería por encima y un alerón, y que los conduce la gente normal, que no van con trajes con mil patrocinadores que les hacen parecer anuncios ambulantes y jodidos calidoscopios vivientes).

Pero yo no sé qué mejoras serán esas, si son tan defectuosos esos trastos que no aguantan ni la carrera entera, a la mitad o así tienen que ir al mecánico en boxes a que se lo arreglen todo a velocidad rapidísima: en milésimas de segundo ya han cambiado el alerón, rellenado el depósito de combustible, cambiado las ruedas de mantequilla por otras nuevas y han atornillado por error uno de los mecánicos a la carrocería. Además, cada vez que se chocan quedan hechos un jodido trapo esos cacharros, que parece que están hechos de plastiquillo, no sé de qué medidas de seguridad hablan esos locos.

Lo único seguro de esos coches es que no se puede salir disparado de ellos, porque el conductor va encajado dentro como si fuese una salchicha en un… euhm… bocadillo de salchicha particularmente estrecho.

Lo más aburrido debe ser ir a verlo en directo, porque te sientas en un lado de la pista y escuchas “GGGGGIIIUAAAAUUUUUUU!!” mientras pasan los coches folladísimos como putas balas, y no los vuelves a ver hasta de aquí a 27 putos minutos, ya que a lo lejos son imposibles de ver. Verlo por tele tampoco es muy entretenido, sólo se ven imágenes de coches yendo rápido y no está pasando absolutamente nada, que no se sabe si es la carrera o un video del nuevo Gran Turismo, que lo podrían meter y nadie se daría cuenta.

Yo, personalmente, he elaborado una pequeña lista de cosas que podrían mejorar muchísimo el entretenimiento en la F1. Habría que hacerlo en plan Mario Kart: lo primero sería permitir que los conductores pudiesen arrojarse ofensivamente pieles de plátano y caparazones de tortuga, y que si se salen del circuito, en vez de morir y todos llevarse las manos a la cabeza, ha de salir un bicho raro cabalgando una nube que “pesque” con una caña de pescar al coche accidentado, devolviéndolo a la carretera (algo muy espectacular y que atraería a muchos fans, especialmente a mí).

Espero que al menos eso sirviese para abrir boca hasta que se elabore la correcta y verdadera competición de vehículos, que lleva gestándose desde que los hombres ataron unas ruedas a un caballo e incrementaron su velocidad exponencialmente solo en bajada: un torneo definitivo en el que pelean a muerte robots gigantes para ver quién es el más fuerte

Popeye el Marino (que no sirvió en ningún barco)

2010-05-06T22:39:00.005+02:00

Hay muchas cosas que decir sobre Popeye. Lo primero que quiero comentar es su nombre, que significa “Ojo (eye) salido (pop)”, “pop” también podría significar “estallado”, pero me da miedo que ese sea su nombre, porque implicaría que me he de imaginar a Popeye con el globo ocular reventado y todo llenándose de bilis amarilla y sangre. Beej.De cualquier manera, el “pop” de Popeye está claro que no significa que su ojo sea parte de la cultura popular, como en “música pop”.

Se supone que eso de “salido” (uhm… lo del ojo, quiero decir) viene porque es tuerto, implicando que se sacó el ojo de alguna manera brutal, como en “deja de jugar con ese destornillador, que al final te vas a sacar un ojo”. ¿Y la gente se queja hoy de que Padre de Familia y los Simpsons son muy fuertes a veces? ¡Los dibujos de antes si que eran brutales!De todas formas, yo creo que lo de ojo saltón viene por el ojo que aún tiene, que como vemos está salido hacia fuerza de manera exagerada, no por el otro, que entonces no sería saltón, sería absorción, ya que tiene el ojo como chupado hacia dentro.

Su historia no encaja: Yo he visto algunos tuertos y no tienen esas muecas contraídas de manera grotesca en la cara, que parece que en vez de ojo de cristal le hubiesen puesto un jodido agujero negro debajo del párpado, pero vamos a aceptarlo, porque al fin y al cabo, de un tío que tiene incrustada en la mejilla una pipa, los antebrazos diez veces más grandes de lo que deberían ser y la barbilla en forma de culo, discutir sobre una deformidad más o una deformidad menos es perder el tiempo. Digamos tan sólo que como es un dibujo lo pueden ver los niños, pero que si hubiese alguien así sobre la Tierra hasta a nosotros nos darían pesadillas.

En sus antebrazos, Popeye tiene también unos tatuajes en forma de ancla (en alguna ocasión he hablado sobre el peligro que estas representan para la humanidad). Estos tatuajes se supone que son de cuando sirvió en las fuerzas navales del ejército, no se sabe cuál, pero sabiendo que gente así está defendiendo el mundo yo ya me siento más tranquilo. Ya puede salir Cthulhu de los mares, que en ver a Popeye y sus amigos se volverá a R’lyeh corriendo, gritando: ¿¡Y A MÍ ME LLAMAN MONSTRUO!? y cerrará la puerta. Para siempre.

De Popeye se ha dicho muchas veces que las espinacas le dan fuerza sobrehumana, pero esto es mentira. Por lo que yo he visto, comerse las espinacas (aunque no sé si puedo aplicar el verbo “comer” a cuando las espinacas, convertidas en una masa fangosa verde y protoplásmica, salen volando de una lata de conservas y se introducen violentamente a través de su pipa.
Ciertamente no es fumar, pero por Dios que eso tampoco es comer…) no sólo le da fuerza e invulnerabilidad y curación, sino otras muchas mutaciones y cambios físicos, como usar la pipa de propulsor para nadar a grandes velocidades e incluso recuerdo que una vez salió humo a través de la pipa en plan chimenea de una locomotora y, sin más explicaciones, Popeye salió volando por los cielos como un jodido avión.Luego alcanzó un globo donde huía su enemigo Brutus, y lo infló de hostias. Así está de loco, ese jodido Popeye, que a veces se come la lata entera de espinacas, sin abrirla siquiera.

Pero en fin, hay otros muchos personajes en su serie, como este Brutus que acabo de decir, que también hay quien le llama Bluto, pero es mejor no hacerlo porque se confunde con el perro de Mickey Mouse, que se llama casi igual (Pluto), y aunque una batalla entre ambos sería algo que yo pagaría por ver, nos podemos meter en follones muy gordos. Es un gigantón que le puede a Popeye, excepto cuando va dopado, ya que el mensaje de la serie más que el comer espinacas lo que fomenta es que el doping es bueno si se utiliza con fines justos… como partirle la cara al tío que te levanta la novia.
La novia florero (no solo por su papel, sino por su jodida forma), llamada Olivia Olivo (está claro que no se rompieron mucho la cabeza pensando en ella) es, por último, un elemento imprescindible de las historias de Popeye. Su misión es ser secuestrada y gritar mucho, agitando los brazos como si fuesen látigos y dentro no hubiesen huesos.

Espinacas: el enemigo de la infancia de más de uno

2010-05-05T23:25:00.002+02:00

Lo primero que pensé cuando el cocinero me dijo que la ensalada contenía “espinacas” fue que en su interior hallaría de espinas de gran tamaño, pero no fue así. Eran espinacas espinacas, como las que toma Popeye... Bueno, quizá no exactamente no como esas.

No sé si es coca, o anfetaminas o LSD o qué mierda le ponen a Popeye que le vuelven tan loco, pero lo que a mí me dieron no me dio ni el 10% de su fuerza. Pero yo lo descubrí a tiempo, mucha menos suerte tuvo mi amigo, que salió corriendo a la calle a golpear policías y, sosteniendo aún entre sus manos con los nudillos rotos el cadáver ensangrentado de uno de los agentes, se proclamó no en una sino varias ocasiones invencible, que era el verdadero hijo de dios y que sentía “fluir el verde poder de las espinacas” en su interior, y que “un nuevo orden mundial acababa de comenzar”. Acabó acribillado a tiros. Todo por culpa de esas sucias espinacas.…

Bueno no estaban sucias. Pero sabían mal. Aunque ya de por si saben como si otro las hubiese estado comiendo antes que tú.

Además, se dice habitualmente que las espinacas son ricas en hierro. Si, ya, ¡claro! Con ellas se fabrican los putos tornillos, ¡no te jode!

Pues para todas vosotras, mamás del mundo… ¡Sorpresa!¡¡LAS ESPINACAS TIENEN POCO HIERRO!!

“El origen de esta equivocación está en un error del científico E. Von Wolf (1870), que multiplicó por 10 la cantidad de hierro al errar en la colocación de una coma. Hoy día se sabe que en general las otras plantas comestibles contienen niveles de hierro similares o incluso superiores a la espinaca, como es el perejil, semillas de sésamo, acelgas, berza, col, y en general la mayoría de verduras de hoja verde oscura.

De hecho, el hierro de la espinaca no se absorbe bien porque la espinaca tiene mucho ácido oxálico y éste hace insoluble al hierro.” (Wikipedia).

Tras esto sólo hace falta ya que alguien, por primera vez en la historia de la humanidad, muera a causa de claverse una raspa de pescado en la garganta y habremos vencido a nuestras madres para siempre.

Euskadi Ta Askatasuna

2010-05-05T01:30:00.004+02:00

Euskadi Ta Askatasuna no está escrito en japonés ni es el título de ninguna nueva serie manga sobre robots gigantes, aunque molaría un huevo. En realidad, significa… uhm… “Euskadi está asqueada”, como refiriéndose a que están hasta las narices de la opresión españolista y todo eso. Son gente muy peligrosa, que no saben dónde está el límite a la hora de hacer gamberradas.
Nadie las vacila, excepto yo, que me río de ellos porque soy así de guay.

La historia de ETA es más desconcertante que los videos que ponen en las pantallas de las discotecas, que no se corresponden nunca con la canción que está sonando ya que en realidad son los videoclips de otras canciones, porque al principio a mucha gente le caían bien ya que vacilaban enormemente a Franco, matando diversos cargos importantes de la dictadura (sin mucho éxito, ya que habían muchísimos imbéciles más detrás para sustituir a los muertos).

Ya desde el principio había malos rollos dentro de ETA, porque no se decidían si eran comunistas o nacionalistas. Actualmente sus objetivos son (100% probable) la conquista total y absoluta del mundo, y no se preocupan por esos debates que influyen poco sobre el dominio de la humanidad.

Tenían un partido político (Batasuna) que fue ilegalizado, y desde entonces han tratado de presentarse a las elecciones cada año formando un nuevo partido, que siempre acaba ilegalizado porque son unos completos ineptos a la hora de disimular que son los mismos gamberros del año pasado.

Al final de la dictadura, también salieron un montón de organizaciones violentas contrarias a ETA, que tienen en común, además de un irrefrenable odio contra ETA y sus miembros, un malísimo gusto a la hora de elegir nombre, entre ellos destacan:

Antiterrorismo ETA (ATE): Que se creyeron muy listos e irónicos al poner las letras de ETA al revés para señalar que iban contra ellos.

Grupos Armados Españoles (GAE): Que ni siquiera especifican qué diablos quieren o para qué mierda se han juntado. Sólo nos dicen que son un grupo, tienen armas y son españoles, no se sabe si van contra ETA o quieren reivindicar las judías con chorizo como plato nacional o qué mierda.

Guerrilleros de Cristo Rey: Seriously, what the fuck!? ¡¡Hay que ser realmente un anormal para crear a un grupo que se llame así!! Parece el nombre de un club de moteros formado únicamente por monaguillos recién salidos de misa.

Alianza Apostólica Anticomunista (AAA): Uno de los grupos más poderosos, formado por obispos grasientos y curas chungos muy macarras, que golpeaban a la gente con sus biblias hasta matarlos. Daban unas hostias tremendas. (HA HA HA... Qué dios del humor que soy...)

El rincon de la sabiduría de Moderno Total 2: ¿Qué debería hacer ETA?

Construir robots gigantes. No, en serio. A poco que fueran chulos los robots, todos nos uniríamos a ellos para tener uno, y serían los amos... Joder. Necesitamos esos robots.

Libros de segunda mano

2010-04-30T19:15:00.001+02:00

Hoy he estado comprando libros de segunda mano. Para empezar, eso de segunda mano es una expresión que me convenza, porque según mis cálculos todos tenemos dos manos y, exceptuando que el tío sea manco o utilice la Fuerza para pasar las páginas, infringiendo así varias normas importantes del Código Jedi que prohíben expresamente usar la Fuerza para cosas así, las mías serán la terceras y cuartas manos que toquen el libro.

Observando detenidamente los libros, prefiero no pensar mucho en las manchas que muestra el libro en los laterales. No quiero saber donde ha estado. Comprar cosas de segunda mano es hacer un voto de confianza en el anterior propietario, confiar en que no se limpió el culo y sin lavarse las manos sostuvo el libro, o que no orinó sobre él.No, no lo digo en broma. Parece que para orinar sobre un libro hay que hacerlo a propósito, pero no es así.
A mí una vez se me cayó una edición de las Meditaciones Metafísicas de Descartes al retrete (cosas que pasan por leer mientras se hace pis de pie). No hace falta decir que lo saqué inmediatamente, lo sequé y lo limpié… pero que desde entonces ya no me hace tanta gracia leer a Descartes...

O, por ejemplo, imaginad que el ejemplar de El Ser y el Tiempo de Heidegger que hay sobre mi mesa pertenecía a unos yonkis, que se hacían rallas de coca sobre sus páginas mientras lo leían (cosa que seguramente hace el libro mucho menos ladrillo, estoy seguro), y está todo impregnado de droga o yo que sé qué mierda. O que igual después de leerlo se metían chutes de heroína para repasar la lección y aprendérselo, o como premio, o yo que sé. Todo eso puede estar ahí y drogarme cuando yo menos me lo espere. Entonces creeré que lo que estoy leyendo tiene sentido y antes de que me dé cuenta seré uno de esos viejos del Opus Dei que creen en la metafísica post-aristotélica. Seguro que es lo que les pasó a ellos.

Por eso no hay que tener esa costumbre de lamerse el dedo para pasar de página. Ya sólo con la adherencia natural del dedo puedes pasar página bien, a no ser que seas uno de esos tarados que se borran a sí mismos la huella dactilar.
No sé si quizá eso de lamerse el dedo es como para averiguar el sabor del libro, en ese caso es bastante mala idea, especialmente con esos libros amarillentos y viejos que venden por ahí, amigo, eso sólo puede saber a auténtica mierda.

Pero me gusta el olor, no obstante, de las páginas amarillentas y viejas. Huele bien, huele a cultura… aunque alguien podría decir que a lo que huele es a papel rancio y podrido, pero bueno, eso da igual.Una cosa curiosa sobre los libros de segunda mano es que suelen tener tapas blandas. No sé por qué la gente no vende nunca sus libros de tapa dura. Bueno sí que lo sé, porque hacen muy buen adorno en la estantería, al contrario que los de tapa blanda.
Los únicos libros de tapa dura que hay de segunda mano son esos que la cubierta tiene como una tela de terciopelo que parece que se lo hayan puesto para que no pase frío el puto libro o pille la gripe.

Pero bueno, aunque sean de segunda mano, espero disfrutarlos enormemente. Comprad libros. Leed. Y quemaos los ojos.