miércoles, 30 de septiembre de 2009

Hitler: Infancia y juventud

Nuestro amigo el Fürher
Un documento gráfico hecho con letras por el señor Deacon Ticonderoca, miembro viril de las SS. De considerables dimensiones, si se me permite decirlo.


Como todos recordarán, antaño hubo un hombre (¿qué digo un hombre? ¡Un dios!) que provocó una serie de desacuerdos de carácter internacional. Y no, no es Batman.
Estamos hablando de Jesús Hill y Hitler. Creemos que su nombre real era ese. Ese. Y no otro.

A ojos del mundo, este endiablado personaje, que podía llegar a medir 1.45m en caso de estar muy enfadado, y cuyo rasgo más relevante era tener bigote, seríarecordado como uno de los mayores estadistas de la historia. En efecto, jamás pudo nadie derrotarlo en juegos tales como el 3 en ralla, el juego de la oca o, ya en los últimos tiempos de su carrera política, el hundir la flota.

Sólo el Simon Dice, (“El Diablo Que Te Ordena”, como se le conocía en su época), logró resistírsele hasta que, armado tan sólo con una lanza cualquiera, aunque bueno, era la lanza con la que atravesaron el costado de Jesucristo, Hitler pudo por fin librar al mundo de tamaña amenaza. Gracias a ello obtuvo la bendición de Papá Oso, el segundo Hijo de Nuestro Señor, que le entregó un anillo mágico con el que podía invocarle, en caso de necesidad. Nunca lo usó.

Pero hablemos de sus enemigos, los llamados judíos: unos seres atormentados del folklore irlandés que viven en los bosques de Nueva Escocia y que pretendían invadir el mundo. Jesus Hill y Hitler nos liberó de ellos.

Dice la leyenda que una noche de verano, mientras llovía como si de una noche de invierno se tratara (aunque, en realidad, muchos, como yo, considerarían que hacía un bochorno de noche de entretiempo) Hitler salió de su cabaña y se alzó en armas, con su ejército.

Señalan los historiadores que tenían tal cantidad de armas que aquél día fue recordado como Armageddón. Quizá os suene. Se hizo la película hace unos años. No tenía nada que ver.
Cada soldado tenía un silbato, y la misión de silbar en caso de encontrar enemigos.
El caso es que, una vez en armas alzados, fueron en busca de los judios. Se comenta que la lucha que se desató esa noche fue tan dura y sangrienta que hubo de ser censurada para su posterior distribución en DVD, e hizo vomitar al propio Hannibal Lecter, que acto seguido añadió que la leche que había tomado esa mañana no debía estar en muy buenas condiciones.

El líder de los judíos era un hombre llamado Kazajistán con un ejército de elefantes gigantes. Su única vestimenta era un taparrabos de leopardo que apenas daba de sí lo suficiente para ocultar los enormes genitales del semítico caudillo. No había matado él al leopardo, lo había hecho su madre (cosa sorprendente, y más teniendo en cuenta que su madre llevaba 11 años muerta).

El desarrollo de la batalla fue así: La primera noche, los elefantes gigantes se comieron todo el ejército de los judíos. La moraleja de esta historia es que no compréis elefantes gigantes para vuestro ejército si no tenéis la suficiente comida.


Este documento fue hallado entre las memorias del agente especial de las SS Deacon Ticonderoca.
A día de hoy seguimos desconociendo el significado de "SS", aunque gran cantidad de pruebas señalan que podría significar "SaraSa".
Lo cual, por cierto, explicaría muchas cosas.


@_@

martes, 29 de septiembre de 2009

Negando conspiraciones

Argumentos que refutan las conspiraciones más famosas.



  1. El área 51 es una base secreta donde tienen aliens de un platillo que se estrelló:
    a) Nos habríamos dado cuenta de la existencia del área 51 al observar un hueco entre el área 50 y el área 52. (BAM! In your face!)

    b) Nadie, ni siquiera los alienígenas capaces de viajar por el espacio son tan descuidados que se van olvidando los platillos por ahí. ¿Es que os creéis que los regalan?



  2. El hombre nunca aterrizó en la Luna y se grabó todo en un estudio
    a) ¿Y qué fue del dinero del presupuesto del programa espacial? ¿Se lo gastaron en putas? Ningún hombre es capaz de gastarse tantos millones en un putas. No almenos en este planeta.

    b) Se trataría quizá de la peor película de todos los tiempos.



  3. Paul McCartney está muerto y es interpretado por un actor o robot
    a) No tenemos aún la tecnología.

    b) Tocaría mucho mejor de lo que lo hace.



  4. Una secta secreta de masones o Illuminati domina el mundo.
    a) Lo gobiernan fatal, deben ser tontísimos.

    b) Si tan tontos son, jamás pudieron establecer un gobierno mundial.



  5. Elvis no murió. Sigue vivo, en alguna parte, velando por todos nosotros.
    a)Es cierto

    b) Se trata de la verdad.

lunes, 28 de septiembre de 2009

El ventilador fue en su tiempo el arma cuerpo-a-cuerpo más poderosa jamás creada.
Sus cuchillas giratorias podrían masacrar la carne del enemigo en las trincheras. Su nombre, de hecho, proviene de lo fácil que se ventila a los enemigos.

Casi al final de la guerra, entre las tropas de combate urbano que tomaron Berlín, se hizo popular añadir a las aspas unos guantes llenos de arena, para transformarlo en un Aguantazador Automático™ (Aunque muchos se quejaron de que los galletos artificiales perdían ese toque tan humano y fraternal de los guantazos artesanales de toda la vida).
Podían repartirse bofetones a tres velocidades:

Lenta: Paf, Paf, Paf
Media: Paf-Paf-Paf-Paf-Pafo
Rápida: Pafpafpafpafpafpafpafpafpaf!!


Con los años, muchos emprendedores fueron adaptando el ventilador para uso civil, haciendo miles de versiones distintas del aparato original:

La Gorra con Hélice fue inventada en 1882 para facilitar las cosas a la hora de hacer llaves de judo. Se dejó de fabricar poco después, tras morir un niño japonés al lanzarse desde el balcón de su casa con una en la cabeza, creyendo podría volar con él gracias al poder de un demonio babilónico llamado Doraemon.

La Batidora fue inventada por Batman para enfrentarse al Enigma y su ejército de huevos malignos. Aquél invierno hubo tortilla gratis para todo el mundo en Gotham.

El Bumeráng fue inventado por un canguro anónimo. Una vez fabricado, se dio cuenta de la monstruosidad que había creado y trató de lanzarlo lejos, para proteger a la humanidad de su maldad. Pero el Bumeráng, vil como era, volvió más tarde para matarlo.

Gracias a esto el ventilador fue un gran éxito comercial, y hoy hay en todos lados, incluso dentro de tu ordenata.

Pero no todo eran risas y alegrías en el reino de Ventilandia, no...
El principal enemigo del ventilador es y ha sido siempre el aire acondicionado, que no debería ser utilizado por ningún defensor del Bien.
El aire acondicionado destruye el medio ambiente y es la principal causa del cambio climático, porque funciona con odio, odio hacia todas las criaturas vivas.


Tres mitos urbanos sobre los Ventiladores.
1. Es falso que colocándolo en posición horizontal puede convertirte en un helicóptero.Como mucho, lo que hace es reducir tu velocidad de caída y dejarte planear unos segundos como un paracaídas, pero de ningún modo tiene la capacidad de elevarte o maniobrar.

2. Es falso que la rejilla metálica que cubre algunos de ellos sea para impedirnos tocar las peligrosas aspas giratorias, que nos matarían al instante.
En realidad es para que, como lo montan chinos con poca o ninguna habilidad para atornillar, la hélice no se desencaje y salga volando a máxima velocidad, rebanando las cabezas de quién sabe cuánta gente antes de detenerse.
Pudiera ser también para impedirnos desmontarlo y así preservar en secreto las fabulosas tecnologías que encierra en su interior.

3. Es falso que la opción del ventilador para que vaya girando sirva para ventilar en todas direcciones.
En realidad lo que pasa es que os está vigilando. Y como hagáis un movimiento raro...
Zas! En toda la boca.

Fuente: www.es.wikipedia.org/wiki/Ventilador_el_hijo_de_satan_(mechanical)

domingo, 27 de septiembre de 2009

Pequeña historia de detectives

Los tres hombres se encaminaron hacia la escena del crimen. El cadáver yacía en el centro de la sala, una pequeña biblioteca. En la sala estaban Judith, la viuda, y Alfred, el mayordomo.
“Este es el cuerpo del señor Monterrey, tal y como lo ha dejado la policía cuando vino esta mañana”, dijo el mayordomo.

“¿A qué hora exactamente encontraron el cadáver?” preguntó el Detective Analítico.“¿Sabe si el señor Monterrey tenía algún enemigo?”, preguntó el Detective Duro.

“Mayordomo, ¿eh? ¡Usted es el asesino!”, dijo el Detective Paranoico.
Pero nadie le hizo caso.

Los detectives se aproximaron para examinar el muerto.
“Por la posición en la que se encuentra, debieron apuñalarlo por la espalda, intentó levantarse del sillón y se cayó al suelo”, dijo el Detective Analítico.

“Huele a whisky Jack Molisanti del ’82 calidad extra, a 150€ la botella”, señaló el Detective Duro. Todos le miraron. Carraspeó, “quizá era alcohólico. Podría ser relevante en el caso…”

“¡Mierda! ¿Se ha movido? ¿S-se ha movido? ¡Diría que se ha movido!”, dijo el Detective Paranoico, “ay, Dios”.
Pero nadie le hizo caso.

Entonces el Detective Analítico se inclinó sobre el cadáver y extrajo un pelo con unas pinzas.
“¡Ahá! ¡Un pelo! ¡De color rubio! ¡Justo como la joven esposa (y ahora rica viuda) del señor Monterrey!”, señaló el Detective Analítico.

El Detective duro también se inclinó sobre el cadáver y extrajo una botella de whisky Jack Molisanti del ’82, calidad extra.
“Ah, no, creía que era otra cosa”, comentó como quien no quiere la cosa. Introdujo disimuladamente la botella en el bolsillo de su chaqueta.

“Mirad, alguien ha dibujado un contorno de tiza alrededor… ¿La Banda de la Tiza? ¡Dios! ¿Es ese el respeto que tienen por los muertos?”, dijo el Detective Paranoico.
Pero nadie le hizo caso. Paranoico paranoico

Finalmente, todos extrajeron sus conclusiones.

“La asesina es, por tanto… ¡la viuda del señor Monterrey!”, dedujo finalmente el Detective Analítico.

“La asesina es Judith, ¡Judith! Maldición, lo supe desde que la vi en aquel bar de copas…”, dedujo el Detective Duro.

“Lo más probable es que el asesino haya sido yo, con otra personalidad subconsciente mía. Seguro que tengo doble personalidad. Y no descarto que la víctima, el señor Monterrey, sea otra de mis personalidades.”, dedujo el Detective Paranoico.
Pero nadie le hizo caso. Y eso que tenía razón.

sábado, 26 de septiembre de 2009

KARAOKES DEL MUNDO

video

http://www.youtube.com/watch?v=tnPorliRVns

Letra:

Ieeeeenaaa eaaaaaaaaa aaaaaaaa eeeeeee aaaooaaa tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, dolerá bachacumbe marlitar sune cul mi tocar jacha pareli yomear , dolerá bachacumbe marlitar sune cul mi tocar jacha pareli yomear , dolerá bachacumbe marlitar sune cul mi tocar jacha pareli yomear, dolerá bachacumbe marlitar sune cul mi tocar jacha pareli yomear, doleraaaaao.tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, ihyayararan pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi. Sune yara polé, yara, bendita yara.tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da… Golerá gate mere mare masu, meno mere mare masu, mitu mere mere, masuGolerá gate mere mare masu, meno mele mare masu, mitu mere mere, masu Golerá gate mere mare masu, meno mele mare masu, mitu mere mere, masuGolerá gate mere mare masu, meno mele mare masu, mitu mere mere, masuGolerá gate mere mare masu, meno mele mare masu, mitu mere mere, masuGolerááátuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da… Golerá tu chana machacó sote vale vana jo, la que mas que sa quitó Golerá tu chana machacó sote vale vana jo, la que mas que sa quitóGolerá tu chana machacó sote vale vana jo, la que mas que sa quitóGolerá tu chana machacó sote vale vana jo, la que mas que sa quitóGolerá tu chana machacó sote vale vana jo, la que mas que sa quitóGoleráááátuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluctulucturutuluctulucturutuluctuluc tu da-da-da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, tuluc PO tulu PO ctu PO rutu PO luc PO tulu PO cturu PO tuluc PO tuluc PO tu da- PO da- PO da, ihyayararan pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi, yumiyayararán pimparanquinae pertinae chungi; sune yara polé, yara, bendita yara.
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viernes, 25 de septiembre de 2009

Un comunicado de la mayor importancia


Queridos conciudadanos y, a partir de ahora, espero que súbditos míos.

Me presento ante vosotros para hacer una declaración histórica:
La crisis la he creado yo, invirtiendo un euro donde no debía. Yo lo causé todo. Lo calculé perfectamente para que creara un efecto mariposa que ha acabado llevándo el sistema financiero a un irrefrenable proceso de autodestrucción en el cual todos perderéis vuestras casas, empleos y ahorros...
El cambio climático lo he causado también yo. Sólo para joder aún más y para que veáis que voy en serio.

La única solución para que se detenga esta destrucción planetaria es que me elijáis líder mundial.
Una vez elegido, instauraré una nueva moneda, la neopeseta, con la cual arreglaré la economía, y prohibiré todo otro medio de transporte que no sea el burro o, como mucho, la mula, para detener los problemas medioambientales.

El mundo se unirá bajo la Pax Moderna, y yo os dirigiré con puño de hierro en guante de seda hacia una nueva era. Una nueva era en la que todos los seres humanos seréis tratados iguales: esclavizados todos por igual bajo mi tiranía.
Y ahora unas pequeñas opciones a modo de encuesta, con el fin de personalizar un poco mi dictadura personal:

Marque las casillas con una X

Deseo que se extermine a los judíos [ ]
Deseo ejecuciones públicas los miércoles y domingos por la tarde [ ]
Deseo pasar hambre [ ]
Deseo tener que leer el Manifiesto Modernista, al menos diez minutos cada día [ ]
Deseo cantar el himno nacional "Oh, modernman" durante los actos oficiales [ ]

Aviso Legal: las encuestas serán lanzadas al fuego sin haber sido leídas, como señal de que me paso por el forro de los huevos vuestras voluntades.

Firma,Moderno Totalitario II, Futuro Déspota Mundialdesde algún emplazamiento desconocido en la cara oculta de la Luna.29 de enero de 2009

jueves, 24 de septiembre de 2009

ROL: PARTY


Para jugar a rol (si, al de mesa, al que usas los dados. Old school, motherfuckers) necesitas un equipo de amigos contigo.
No sólo porque serán necesarias las habilidades combinadas de varios de vosotros para cumplir las misiones, sino porque si juegas solo a rol parecerás un loco.
Y con razón, porque hace falta estar muy loco para jugar a rol.

El miembro viril e indispensable en todo grupo de aventureros es el Guerrero, que será interpretado siempre por la persona del grupo que menos sepa sobre rol y que menos estudios tenga en la vida.
El Guerrero, en realidad, es el único miembro valioso del equipo, ya que tiene una habilidad completamente necesaria para cualquier cosa que hagas en la vida: Decapitarte con un tajo limpio usando una espada de dos metros.

Gracias a esto, el Guerrero, a pesar de ser FP 2, podrá quedarse con el oro y las mujeres, mientras que, por ponerte un ejemplo, el Mago, que ha estudiado en la Universidad, se comerá los mocos tremebundamente.
El Guerrero desprecia también a sus compañeros y aliados, debido a que no los necesita para nada. De hecho pueden hacerse grupos de aventureros completamente formados por Guerreros y no los echarán en falta:

Si no hay mago y encuentran con un conjuro que les impide hacer algo, golpearán con sus espadas a todo lo que vean y sea remotamente mágico hasta que logren destruirlo.
Si no hay pícaro y encuentran una puerta cerrada, la golpearán con sus espadas hasta hacerla trizas. Y así todo.

Después está el Mago, aunque ése es un mal nombre. Lo correcto sería decir el Mayordomo: encenderá la hoguera con una bola de fuego, iluminará la oscuridad con sus hechizos, curará las heridas si se requiere, calentará el agua de la bañera…

Siempre necesitará más tiempo para lanzar sus conjuros o se habrá quedado sin maná. Por eso es el miembro más débil del equipo, pero todos han de defenderle, porque un buen lacayo bien vale por ocho almas.
Si tan listo fuese, ya se habría echado hace tiempo un conjuro que lo transformase en el Guerrero.

El Bardo, otro de los miembros clásicos de un equipo rolero, es un personaje necesario para incrementar la calidad del tiempo de ocio en la taberna. Realmente no sé hasta qué punto deberíamos considerarlo un aventurero, más bien es alguien que los aventureros dejan que les acompañe porque les cae bien.
Durante el combate, si las cosas se ponen chungas, saldrá por patas abandonándoos a vuestra suerte. No penséis mal de él, lo que va es a cantar la balada de vuestra heroica muerte, encontrar otro grupo de aventureros y llevarlo a la misma trampa mortal.


Por último, tenemos al Pícaro o Ladrón. Es un personaje útil porque puede detectar y desactivar las trampas que hayan en la mazmorra (y no como el resto de personajes, que sólo pueden detectarlas y activarlas, lo que generalmente hacen al mismo tiempo).

Este debería ser el personaje interpretado por una mujer, pero ocurre que ninguna mujer que merezca llamarse así participa en este tipo de juegos. Aparte que no os llevéis a engaño: si las mujeres jugaran, llevarían guerreras elfas con tetas como las bolas de dragón del planeta Namek. He dicho.

Con esto ya tenemos creada nuestra pequeña party rolera, que os proporcionarán horas de diversion hasta que os echéis novia. Cosa improbable.

Aprobecho esta ocasión también para recomendar la miniserie de TV Krod Mandoon (en la imagen). Una pequeña maravilla que todos deberíais ver una o incluso más veces.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Sustancias de nuestra vida diaria: El Fuego

El fuego es una sustancia que arde a altas temperaturas y emite luz. También puede ser descrito como un proceso de combus... compust... comvus... de quemación.

El fuego es tremendamente tóxico para el ser humano, y debe evitarse su contacto directo porque produce fuertes reacciones alérgicas. De no ser así, puede llegar a producir quemaduras en las zonas de contacto y la aparición de un dolor de hasta un 5,6 en la escala de Thompson.

El fuego tiene muy variados usos, entre los cuales destacan calentar cosas, iluminar las oscuridades, atemorizar a los animales salvajes, realizar sacrificios, etc.Históricamente, quemar vivo fue el castigo para purificar a los infieles y herejes más extendido en el mundo hasta el descubrimiento de la lapidación en 1678.

El fuego comenzó a ser domesticado en algún momento temprano de la prehistoria y ya desde el principio se hizo un producto muy popular, pese a que su mayor desarrollo se produjo durante el año 1948, cuando varios científicos de distintas nacionalidades lograron mejorar la fórmula original, de tal manera que el fuego que usamos hoy quema mucho más que el que usaban nuestros antepasados.

El fuego se ha convertido, en las últimas décadas, en un producto indispensable para la vida moderna. El uso de los cigarrillos, evidentemente, ha fomentado que hoy todo el mundo lleve encima un generador portatil de fuego de pequeñas dimensiones.
Su importancia social se resalta en innumerables referencias en la ficción (La Antorcha Humana, Charmander...). En fiestas y acontecimientos es usual el uso de fuegos a los que se les ha extraído artificialmente el calor (los llamados "fuegos artificiales" o "pirotecnia").

Antiguamente, era común ver enormes plantaciones de fuego, llamados incendios, donde se cultivaba el fuego utilizando como abono a los bosques y hierbajos que pudieran encontrarse, pero actualmente ese método ha sido prohibido y ha caído en desuso.
Aproximadamente el 95% del fuego que existe hoy es producido de manera industrial, en largas cadenas de montaje con diversos niveles, donde se le van añadiendo las distintas partes (llama amarilla, llama roja, luz y calor) y pasan rigurosos tests de calidad para certificar que su quemabilidad es excelente.
Lugares del mundo como Tierra del Fuego (Argentina) o Valencia (España) son hoy día los mayores exportadores de fuego, pese a que los expertos indican que las progresivas deslocalizaciones harán que, en 2012, casi toda la producción se realice en China, Taiwán y otros países del sud-este asiático.

No obstante, es posible encontrar aún lugares donde se produce el fuego a la manera artesanal, en pueblos o ferias medievales.
El fuego producido a la manera tradicional es muy apreciado por los expertos y coleccionistas, especialmente porque, al contrario que el fuego que podemos comprar en cualquier supermercado, el fuego artesanal está hecho con elementos naturales (dos piedras, un poco de madera...).

Existe también fuego en la naturaleza, como por ejemplo en el Sol, el interior de los volcanes o en el estómago de los dragones.

Debe evitarse bajo cualquier circunstancia que los niños menores de 13 años juegen con fuego, porque contiene piezas pequeñas que son susceptibles de ser tragadas.

Cultivando tu propio fuego en casa:
Si te interesan los productos naturales, una sencilla manera de producir tu propio fuego casero es colocar una enorme lupa apuntando hacia un montón de hojas secas. El contorno abombado de la lupa servirá para destilar el fuego que hay diluído en los rayos solares, que por su mayor peso se irá concentrando hacia la mitad de la lupa, y progresivamente irá atravesando el cristal y comenzará a alimentarse de las hojas secas.

Ten especial cuidado de no mojarlo y evitar que le toque el agua de lluvia, ya que es fácil que el fuego se constipe y muera. Mantén constantemente un flujo de hojas secas para que pueda alimentarse y no muera de hambre.A medida que crezca podrás también darle alguna pequeña madera para que vaya variando un poco su alimentación. De manera similar a los caracoles o los gusanos de seda, puede alimentarse de papel de periódico y también cartón.

Advertencia: No le dés demasiado de comer, porque entonces puede crecer demasiado y llegar a ocupar toda la jaula.

Firma, Juan Pastor Ferruciano, catedrático de Antropología del NIR (National Institute of Randomness).
El artículo ha sido extraído de "Con faldas y a lo loco: El ser humano su dominio de la naturaleza" (Juan Pastor Ferruciano y otros autores), editado por NIR Press, inc. Palermo, 1998Traducción al español a cargo de Felipe Martín Cipreste, publicado en Salvat editores, Madrid, 2002.

martes, 22 de septiembre de 2009

Comerciales, los esclavos del siglo veintiuno


La destrucción de uno mismo se produce de manera diferente para cada persona. Para algunos empieza con una jeringuilla en vena, o con una mujer.

En mi caso, mi descenso a los infiernos comienza con un anuncio:
¡Atención, jóvenes! Buscamos gente joven sin experiencia pero con muchas ganas para empresa líder en el sector, ofrecemos trabajo estable con sueldo inicial alrededor de los 1300€.

Es decir:
Buscamos julais desesperados a los que explotar como esclavos, ofrecemos trabajo tercermundista con el sueldo que salga de nuestros santos cojones.

Así comienza Comerciales, los esclavos del siglo veintiuno

Muchas cosas se han dicho sobre ellos, que si es un sector donde siempre buscan personal (porque nadie dura más de dos meses en esa mierda), que si te permite conocer gente (el puerta a puerta es lo que tiene), que si me cago en Dios por qué no se mueren cuando les disparo…

Lo que nunca se ha dicho es que son unos hijosdeputa sin escrúpulos. Son peores que Hitler. Porque vale, Hitler era malo ,pero al menos era por algo grande, por dominar Europa. Los comerciales son malignos por nada. Para ellos la vida humana no tiene valor. Os matarían a todos a cambio de un bocata y les daría igual.

Ellos timan a mujeres embarazadas, ancianitas, huérfanos… son víctimas fáciles que deben consumir por su miserable sueldo.

Sonreirán mientras les roban vilmente el dinero con estratagemas de todo tipo. Timos algunos de ellos tan poco elaborados que muchos dudan de que sea propiamente un timo, a los que sólo les falta presentarse como: “Gracias por haber elegido este producto ilegal”.

Ejemplos verídicos de algunos de ellos:

1. El comercial X ofrece contratos de gas natural con Endesa. ¿Por qué? Bueno, según nuestro amigo el comercial X, porque la ley dice que están obligados a hacerse de Endesa. (¿Hooooola? ¿Qué puta ley es esa? Ley 13.35 (bis): “Solo se podrá beber Coca-cola de ahora en adelante”).

Hasta ahí bueno, pero lo que pasa es que don Comercial X en realidad no es de Endesa (aunque él diga que si). Los clientes descubrirán mucho más tarde que se trata de una compañía umaguaqueña desconocida. Todos a bailar.

2. El comercial Y se presenta como trabajador de FIAT y ofrece unos inútiles seguros de vida.

El método para informar a alguien de en qué consiste este seguro que le quieres vender es el siguiente. Atención que tiene miga:

Tú contratas de antemano el seguro y quien sabe cuantas semanas más tarde te llega a su casa la información sobre el seguro. Fucking Amazing.

Una vez el cliente vea que el seguro ése es un timo y obviamente quiera borrarse para no tener que pagar todos los meses por una cagarruta inútil tendrá que llamar a un número de teléfono para decir que se borra. Ése número nunca se lo cogerán. La curiosidad mató al gato.

Todo esto tiene que ver con que las empresas os piden siempre que firméis que puedan hacer con vuestros datos lo que les salga de los webs, o no os dan servicio. Vuestros datos (cuentas bancarias incluidas) serán vendidos a quien sabe qué otras empresas y putas organizaciones malignas.

Al contrario de lo que yo creía, parece ser que engañar, mentir y estafar no es delito. Si eres una empresa, quiero decir.

De hecho un día podría llegar a ocurrir que coges el teléfono y…
Hola soy tu propia madre y te llamo para ofrecerte una póliza de seguros por 20€ mensuales, que te cubre con 150.000€ el caso de fallecimiento en accidente de coche blablabla…”

lunes, 21 de septiembre de 2009

Estimados lectores, esta mañana me he reunido con el ministro Solbes y hemos acordado un rápido plan de acción para terminar con la crisis de una vez por todas.
Mediante la aplicación de este programa económico predecimos una recuperación económica para el mes de Noviembre de este año.En resumen, la solución consiste en fabricar ollas. Ollas y ollas.

Esto lo haremos mediante la creación de innumerables fábricas de ollas financiadas con capital público.
En estas fábricas de ollas habrá un gran número de trabajadores fabricando ollas día y noche. Asímismo, se hará obligatorio para todas las personas del país comprar ollas constantemente. Por la mañana, al mediodía, por la tarde... llenar la casa de ollas, y periódicamente lanzar a la basura las ollas seminuevas para comprar aún más ollas.
Las ollas lanzadas serán recicladas para la fabricación de más ollas, evitándose así la aparición de innumerables "cementerios de ollas" que podrían llegar a llenar el país.

Los ciudadanos deberán cumplir con la compra de una cuota diaria de ollas que se marcará regularmente desde la administración (por parte del Ministerio de Fabricación de Ollas). Esta cuota permitirá un constante flujo de demanda cada vez más creciente de ollas, donde la necesidad de ollas será siempre superior a la cantidad de ollas producida, de tal manera que la escasez producida garantice siempre un necesario aumento de la producción ollil.

Siempre será necesario abrir más fábricas de ollas y emplear a más gente en la fabricación de ollas.Con este nuevo sistema económico basado en las ollas, no habrá ningún tipo de problema de crisis, ya que toda anomalía en el sistema económico se solventará fácilmente produciendo una mayor demanda de ollas gracias a esta cuota de ollas.

FUTURO
En breve tiempo habremos creado una floreciente indústria de ollas que suministrará constamente ollas a todo el país, ávido de consumir ollas. Esto producirá una gran bajada del desempleo, en primer lugar porque todo el mundo estará fabricando ollas.

En segundo, porque a su vez los trabajadores gastarán el sueldo que ganen mediante el trabajo en la fábrica de ollas en otros elementos, como por ejemplo estanterías para almacenar ollas, servicio de transporte de ollas a domicilio para cumplir con la cuota de compra de ollas asignada, comida para poder mantenerse vivos y seguir fabricando ollas, escuelas que proporcionen a los jóvenes los conocimientos adecuados para su prometedor trabajo en la fabricación de ollas, etc.
creando así mayor necesidad de empleo, para sustentar a toda esa población fabricante de ollas.Esto producirá enormes cambios en nuestra sociedad, ya que la fabricación de ollas se verá como un negocio estable y seguro, y no tardarán las familias en apoyar y aconsejar a sus hijos que busquen un empleo en el prometedor negocio de las ollas, en una era, la era de las ollas, que comienza ahora y que no tendrá fin.

Cabe decir que algunos críticos han mencionado la posibilidad de que esto genere la creación una peligrosa "burbuja ollística" que podría llegar a estallar paralizando todo el sistema económico, que se traduciría en una destrucción del tejido económico, pero la constante y regulada necesidad de más y más ollas harán que la posibilidad del estallido de esta burbuja ollística sea remota, sino imposible, gracias a el control férreo de esta forma artificial de creación de escasez (la cuota diaria de ollas) por parte de las instituciones del Estado.
Además la ciencia económica ha demostrado que las burbujas no existen.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Tamagotchis!!!

Los tamagochi son una forma de vida artificial parasitaria originalmente creados en Japón. La idea era crear una mascota interactiva para los niños, pero como todo lo que hacen esos malditos comearroces, se les fue de las manos.


Los muy putos seres invadieron el planeta Tierra, pero gracias a Dios nos libramos de ellos, como también nos libraríamos después de los Digimon y de los Pokémon.
Ahora mismo están diseñando quienes serán nuestros nuevos amos: los Gormiti, que parecen cagarros de ardilla, los alienígenas de Ben 10, los Adolf Hitlers coleccionables de plástico…
Esta historia se repetirá hasta que tiremos bombas nucleares encima de Japón y no solo en Hiroshima y Nagasaki, que eso sólo sirve para que hagan luego películas de Godzilla.Hay que hacer las cosas bien.

Los tamagochi crecían gracias a un anfitrión humano.
Lo único que había que hacer era retirar la tira de plástico que mantenía pulsado el botón de reset y tras un pitido agudo ya se habían implantado dentro de tu mente.
No podían hacer nada por sí mismos, pero sabían cómo obligarte a obedecer con sus pitidos. Aún resuenan en mis orejas...

¡Pitup! ¡Pitup! ¡Pitup!

Depende de lo buen esclavo que fueses, los tamagochis evolucionaban en una u otra cosa. Podían ser seres majos que pedían poca ayuda y te dejaban vivir o verdaderos hijosdeputa fiesteros que se levantaban en medio de la noche para tocar los cojones, como el de la narizota que a mí siempre me salía.


TAMAGOCHI: EL OCASO DE LA FAMILIA REAL
Gracias a la manipulación genética, mi familia y yo logramos crear un linaje real tamagóchico. Por desgracia el sistema entró en crisis tras la muerte de el mejor rey que habíamos conocido nunca, "Cipote III el Sabio", si es que se puede llamar así a un bicho que murió ahogado en su propia caca.

El siguiente en la cadena de sucesión sería “Blanch I El Narizota”, pero por desgracia falleció por una sobredosis de caramelos. Yo no sé quién se los dio. Créanme que la investigación sigue abierta, pero a día de hoy mi hermano sigue negando toda responsabilidad.
La consecuente guerra entre el rey niño “Aerys I Viva Hitler” y el primo lejano de Cipote III, “Azrael IV El Rey de los Hunos”, al que yo apoyaba, se saldó con la muerte de toda la dinastía y con que hoy día en mi casa no nos hablamos.


TAMAGOCHI: EL DESTINO FINAL
La humanidad se libró de ellos gracias a la tortura. Les hicisteis engordar. Les apagabais la luz y les poníais inyecciones para que no se durmiesen. Les ahogabais en su propia mierda. Les parabais el reloj interno (quien sabe cuántos hay todavía vivos en estado de congelación). Finalmente todos murieron.

Sé que os dijeron que “habían vuelto a su planeta”, pero fue para no haceros sufrir. Al llegar estaban muertos. Todos ellos.
¿Ahora los echáis de menos no? Pues haberlo pensado antes.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Reclasificando la biología.

Hasta ahora el Reino Animal se había clasificado mediante conceptos no científicos como Mamífero, Reptil, Insecto... Todo eso está mal. A partir de ahora los animales se clasifican en

"Tímidos": Dentro de esta categoría se engloban todos aquellos animales que se esconden para que no los veas (como por ejemplo los hámsteres, que se meten en la casita o en el algodón de la jaula para no entretenerte).

"Gandules" o "Resacosos": Que se tiran durmiendo todo el día. Aquí encontramos a los leones, las vacas, los gatos, los perros...

"Cínicos": Que son unos guarros y a veces parece que son ellos los que se ríen de tí (monos, gorilas...).

"Ignorantes": Se llaman así porque te ignoran totalmente. Les da igual lo que hagas delante de su jaula. Podrías ir blandiendo un cuchillo hacia ellos para matarlos que les daría lo mismo.
Es un misterio cómo coño han logrado sobrevivir hasta nuestros días.


OBSERVACIONES RELEVANTES: Quedan fuera de esta lista los animales imaginarios, los dinosaurios, los animales que se los comieron los dinsaurios y El Yeti.

viernes, 18 de septiembre de 2009

SUPER MARIO BROTHERS (Los Superhermanos de Mario)


Son las aventuras de un politoxicómano y su hermano, dos italoamericanos que tratan de ganarse la vida como fontaneros.

Al contrario que otros curreles a los que les mola la fiesta, Mario y Luigi no necesitan esperar al fin de semana para comenzar la ingestión de sustancias estupefacientes (que te vuelven estúpido) y alucinatorias (que son alucinantes, de verdad, pruébalas).

Así, mientras examinan las cañerías, alucinan con ser transportados a mundos mágicos y atacados por tortugas, flores carnívoras lanzallamas y lo que sólo puede ser descrito como cacas malignas con ojos y pies.

Mientras recorre el peligroso mundo de los delirios psíquicos, Mario ha de ir recogiendo monedas esparcidas a lo largo del nivel (suponemos que es el dinero, joyas y demás del propietario del piso donde están efectuando la obra).

Para cumplir con su absurda misión y no caer en la paranoia total, los hermanos Mario cuentan con todo un arsenal de compuestos químicos. Se encuentran en pequeños alijos que Mario y Luigi pueden descubrir destrozando las paredes:

Setas Rojas: Producen una segregación masiva de endorfinas que hacen a Mario creerse el rey de la fiesta y aumentan de manera artificial su autoestima, haciéndole sentir mucho más grande.

Setas Verdes: Levantan a mario si le viene el bajón. 1UP!

Flores: Ponen muy agresivo a Mario.

Estrellas: Pastillas que hacen que comience la fiesta de verdad. El mundo se torna distinto con una amalgama extraña de colores y hacen a Mario sentirse invencible. Gracias a estas pirulas podrá bailar toda la noche sin descanso, aunque con la mandibula desencajada incapaz de habar (lo cual nos da igual porque en el juego no dice nada).

Hoja (Mario 3): Tipo de hierba fumable cuyas cualidades alucinatorias conectan chamánicamente a Mario con la naturaleza y le hacen creerse un mapache.

No deberá extrañarnos que Mario, en modo mapache, pueda volar, a pesar de que los mapaches no vuelan, porque es un puto drogadicto.

Otras Drogas: Entre ellas encontramos el Traje de Rana, el Traje Lanzamartillos, la Flauta (Mario 3), o la Pluma (Mario World).
¿Cómo se droga con eso? Ni lo queráis saber.


Debido al éxito, Mario nos va enseñando otras facetas de su vida, no sólo la laboral. Destaca especialmente Mario Kart, cuyo mensaje es: "drógate a saco mientras conduces", amén de abogar por el lanzamiento de proyectiles y trampas resbaladizas como métodos válidos de adelantamiento.

Unas palabras:
Ahora me gustaría por favor que volviéramos la mente al pasado no para recordar los juegos de Mario que todo el mundo recuerda (Mario 1, 3 y World), sino para pensar en aquél juego que bien podría haberse llamado Mario and Family.Estoy hablando de Mario Bros 2, ese juego donde, ademas de a Mario o Luigi, podías elegir llevar a una seta antropomórfica (quien diablos querría eso?) o a la Princesa (que era el mejor personaje porque podía volar unos segundos).

Un espeluznante juego donde saltar encima de los enemigos no los mataba, sino que seguian caminando contigo a caballito, y la manera de matarlos era levantarlos, por pesados que fueran. Qué locura. Un secreto para este juego era que si te agachabas durante suficiente rato, los personajes comenzaban a brillar como supersayans y podían hacer un supersalto.En fin, todos hemos jugado a ese puto juego y todos lo odiamos. Muerte a Mario 2.

Eso es todo.

jueves, 17 de septiembre de 2009

BATMAN


New York Observer,2 de Junio de 2009.

Batman, también conocido como Bruce Wayne, es un multimillonario que por la noche se viste de látex y cuero negro y se dedica a azotar y ser azotado.

Hasta ahí es un multimillonario completamente normal, pero lo particular que tiene es que lucha contra el crimen en vez de provocarlo él, que es lo habitual en los demás multimillonarios.

Todo esto viene de cuando era un niño y mataron a sus multimillonarios padres delante de él, en un callejón oscuro a la salida del teatro (¿Qué hacian unos multimillonarios en un callejón oscuro de una ciudad tan chunga como Gotham? ¡Lo iban pidiendo a gritos!).

Apareció un ladrón que le quería quitar a su madre del Bruce Wayne el collar de perlas (los collares de perlas son siempre objeto de robos y atracos).

No sé qué pasó que el ladrón se volvió loco y mató a los padres y dijo: "a tí te dejo vivo para que difundas la leyenda... que todos sepan que a partir de ahora han de temer a... EL AVISPÓN NOCTURNO!!"

Nadie volvió a oír hablar del avispón nocturno.

Bruce Wayne, por su parte, heredó la fortuna y la gastó en entrenarse para ser una indestructible máquina de luchar contra el crimen.
Las cosas al principio no le fueron muy bien porque no quería utilizar disfraz ni traje de murciélago ni artefactos ni nada: Él y sus batcojones sólo.

El primer día que sale a atrapar criminales unos negros le dejan un ojo morado y él pide perdón y se va a casa. Esa noche se ralla mucho pensando y llega a la conclusión de que la única manera como acojonar a los criminales es disfrazándose de murciélago.
Ni a tí ni a mí se nos habría ocurrido, claro, porque no tenemos el coeficiente de inteligencia altísimo que tiene él.

Vemos que todo el equipo y los artilugios de Bastman tienen un fuerte rasgo de guerra psicológica, como elemento disuasorio para la criminalidad. Un ejemplo es el Batmóvil viejo, ese alargado, que simbólicamente representa el poyón de negro que va a dar por culo a los criminales en las duchas de la cárcel.

Gracias a todo este equipamiento, ningún criminal corriente es capaz de plantarle cara en la ciudad, excepto los que tienen poderes especiales, como El Joker, con el poder de la intercambiabilidad de cuerpos. Sólo tiene que mirarte fijamente unos segundos y quedas poseído por él, pero su debilidad es que, mientras, cuerpo original queda indefenso. El Joker fue hallado muerto justo antes de la release oficial de la película "El Caballero Oscuro", al parecer le habían golpeado hasta la muerte con un cenicero.

También hay otros como El Pingüino, capaz de convertirse en un lobo de diez metros de altura y que sólo con la ayuda de Supermán pudo ser derrotado.

Su vida personal ha sido salpicada por los escándalos varias veces: En 2002 fue acusado de pederastia por Dick Grayson, el primero de sus varios ahijados. Según la acusación, Batman habría abusado de los Robins al menos hasta en 13 ocasiones.

Batman murió en 2009 al estrellarse el helicoptero donde viajaba con su amante, un tal Guante Negro, uniendose así a la lista de superhéroes fallecidos recientemente, como por ejemplo El Capitán América, que fue asesinado por un francotirador el año pasado.John Turpin.

fuente: (http://www.aestashorasyyoconestospelos.com/)

miércoles, 16 de septiembre de 2009

ESTACIONES DE SERVICIO, LA ÚLTIMA FRONTERA


Las estaciones de servicio son lugares donde te sirven.

Sin ellas, serían prácticamente imposibles los viajes a grandes distancias. De hecho, podríamos decir que sin las estaciones de servicios en las carreteras sería como volver a la Edad Media.
Aunque... bueno, si lo dijésemos sería mentira.

Las encuestas demuestran que el motivo más común de las paradas en areas de servicio es para CAMBIAR EL AGUA AL CANARIO (seguido de cerca de la necesidad de “estirar las patas”), así que centrémonos en eso: hablemos del servicio de las estaciones de servicio.

Lo que la Biblia no dice es que, como el infierno está muy lejos, Dios dejó en la tierra una muestra de él para que los pecadores fuesen viendo lo que les esperaba: los lavabos de las estaciones de servicio.
Sin duda son uno de los lugares más sucios de la tierra. Lo único más sucio que un WC de gasolinera es un WC de gasolinera aún más pequeño.

Cuando alguien caga, los empleados no se molestan en limpiar, conscientes de que tu caca no solo no ensucia más el baño, sino que podría decirse que incluso lo limpia.
En los baños de una estación de servicio, eso de que se ha de mear dentro del inodoro es una recomendación general, no una norma. Legalmente, el chorro de pis puede dirigirse en cualquier dirección, como demuestran las manchas en paredes o incluso en el techo (mi teoría es que una persona, cuyo chorro de orina estaba especialmente dotado de potencia, se tumbó en medio del baño y comenzó a hacer pis mientras se deslizaba por el suelo).

Trata de superarlo si quieres, pero seguro que alguien ya ha hecho antes cosas peores: la gente ya ha meado en en los grifos, en el interior de los secamanos, etc...
Por eso yo recomiendo que hagas pis de guerrilla, que meas y te vas sin más antes de que nadie sepa qué carajo ha ocurrido y por qué han explotado los depósitos de combustible, pero en el caso de que tengas que hacer aguas mayores (caca, para entendernos), mi consejo es que lo compruebes todo, NO DES POR SENTADO ABSOLUTAMENTE NADA.

No des por sentado que habrá papel higiénico disponible.
No des por sentado que el retrete tendrá agua.
No des por sentado que se tragará la caca en lugar de devolverla multiplicada por 10 (puede pasar)


Un tipo de estación de servicio muy conocido son los Putis: Ahí se hospedan siempre los camioneros ¿Por qué? Muy sencillo:Los putis de carretera son la estación de servicio más efectiva jamás elaborada, satisfaciendo al 100% las necesidades de los camioneros: alimentaria, meática, descansil, estirapática y sexual.

Pueden llegar a ser lugares peligrosos, donde la única ley que reina es la de la gravedad y la ley de que si te disparan en la cabeza, difícilmente te levantas de nuevo para devorar carne humana.
Por eso en los putis deberemos siempre respetar las normas que nos dicta el Sentido Común:

1. No ligar en los putis (sin llevar dinero encima)*
2. No hablar en Klingon (con abundantes excepciones)
3. Evitar en toda circunstancia realizar comentarios sobre el anacronismo y la poca aproximación histórica de los disfraces de las bailarinas.
4. No iniciar una pelea contra los mafiosos armado únicamente con una botella rota si no estás dispuesto a llegar hasta el final.


Este artículo está contenido al final de la Guía Michelín de Carreteras 2009 y ha sido escrito por Waltur McGraham, un crítico de hostales racista.
De hecho es tan racista que votó a Obama con la teoría de que un negro no era lo bastante inteligente como para haber llegado a ser candidato a presidente, y que por tanto se trataba todo de un plan de los verdaderos líderes blancos para dominar a las masas mediante una marioneta.


martes, 15 de septiembre de 2009

La historia de Dina Babbit

Bueno, hoy nos saldremos un poco del tono habitual que tenemos porque quiero dedicar estos 5 minutos a Dina Babbit, una pintora y animadora de dibujos animados checo-estadounidense.

Dina fue prisionera en el campo de concentración de Auschwitz.
El Dr. Mengele la obligó a pintar retratos de los gitanos de Auschwitz (Mengele quería obtener el tono exacto de piel que tenían para saber por qué eran inferiores a los alemanes), y también retratos de los oficiales nazis y sus familias, bajo amenaza de muerte.

Siete de estas pinturas milagrosamente se salvaron, pero el Museo del Holocausto de Polonia se niega a devolvérselas, afirmando entre otras cosas que el propietario legal de las pinturas es Mengele (en otras palabras, que un criminal de guerra tiene derecho a disfrutar del fruto de sus crímenes).

Así que os invito a enviar un email al museo (muzeum@auschwitz.org.pl) en apoyo a su causa.Y ahora, con vuestro permiso, me despido con el texto de Stan Lee que podéis encontrar en el número 5 de la miniserie "X-men Magneto: Testamento", bastante interesante, por cierto.
También encontraréis ahí un pequeño cómic que cuenta la historia de Dina, que es realmente conmovedora.

"En las profundidades del infierno llamado Auschwitz, Dina Gottliebova (Babbit) dibujó un mural de Blancanieves en las barracas de los niños. Usó un personaje de caricatura para traer unos cuantos momentos de alegría a los niños judíos cuyas vidas estaban a punto de ser extinguidas por los Nazis [...].

Dina intencionalmente arriesgó su vida emprendiendo aquél gesto de humanidad. Sabía que los alemanes no tolerarían semejante desafío.
Atrapada en un mundo de horror y maldad, donde los héroes eran escasos, Dina demostró que era una heroína de verdad.El mural de Dina fue descubierto pero, milagrosamente, le fue perdonada la vida debido a que los alemanes tenían un uso para su talento [...].

Obligada por el despreciable Dr. Josef Mengele a pintar retratos de los prisioneros gitanos, Dina prolongó el trabajo el mayor tiempo posible, sabiendo que mientras los prisioneros estuvieran siendo retratados, permanecerían con vida.

En los años posteriores a su liberación de Auschwitz, Dina continuó usando personajes de caricaturas para traer alegría a la vida de los niños. Cada vez que alguien mire dibujos animados de Daffy Duck, Wile E. Coyote o el capitán Crunch, muy bien puede estar disfrutando de imágenes que Dina ayudó a crear.

En cuanto a las pinturas que Dina creó en Auschwitz, siete de estos retratos de algún modo sobrevivieron y son conservados por el Museo Estatal de Auschwitz. Dina los quiere de vuelta, y tiene todo el derecho a recuperarlos. Sin duda, le debería ser permitido conservar esta única y pequeña pieza de la vida que los alemanes le rasgaron a ella y a su familia.

Todos quienes trabajamos en el mundo de los comics y dibujos animados tenemos una obligación especial para alzar nuestras voces en apoyo al esfuerzo de Dina por recuperar los retratos que pintó en Auschwitz. Cuando otros lo necesitaron, Dina resistió por ellos. Ahora tenemos que resistir por ella
."

Stan Lee,
Editor Emérito
Marvel Comics

TECNICAS DE SEDUCCIÓN

TÉCNICA CASANOVA:
Desarrollada por el famoso seductor veneciano
.Como su propio nombre indica, Casanova compraba una casa nueva a sus amantes y conquistas. Esta casa debe ser un chalé en una buena urbanización, no funciona regalar unos cartones y una botella de Xibeca. También le podéis comprar un coche.
Es una buena técnica, siempre y cuando tengáis mucho dinero.


TÉCNICA PSÍQUICA:
Uno de sus mayores defensores fue el poeta romano Ovidio (del siglo I aC) que compuso numerosos poemas sobre el amor y, al final de su vida, uno sobre pesca.
Esta técnica consiste en hacer que parece que ocurren casualidades entre tú y tu víctima, pero no son casualidades, sino que tú las has planeado maquiavélicamente. Para ello hay que combinar sutiles maniobras de confusión mental con descaradas manipulaciones sentimentales.
Destacan los capítulos "No te olvides de su cumpleaños" o "Deja que te eche de menos... pero no demasiado"


TECNICA DE LA PUÑOCRACIA:
Sus practicantes afirman la ley del más fuerte.
Utilizada por Conan el Bárbaro, que entraba armado con un espadote en un templo que iban a sacrificar a una doncella, mataba a los druidas (o los sacerdotes que fueran), se cargaba a la chica a la espalda, se la llevaba a su pueblo y luego ya nunca más se vuelve a oír de ella.
La puñocracia defiende que "una mujer es tuya si y solo si nadie es capaz de partirte la cara por ella". A sus usuarios yo les recomiendo tener un botiquín siempre a mano, que en este mundo hay mucho karateka suelto y nunca se sabe.


TÉCNICA DE SHERLOCK HOLMES (o de la CASUALIDAD CAUSAL):
Es una técnica considerada ilegal en muchos países, cuyos practicantes afirman el principio de que "la información es poder".
Consiste en realizar una investigación exhaustiva de la chica (lo cual incluye asaltos nocturnos a su casa, análisis de su basura, robo de ropa interior, espionaje de la peor clase, estudio del comportamiento, aficiones y pautas de movimiento, contratación de detectives privados...).
Gracias a esta información, a sus practicantes les es posible tener dos características hasta ahora únicamente atribuibles a los Dioses:
Omnipresencia (porque serán capaces de estar siempre en el lugar donde ella está) y Omnisciencia (porque sabrán todos los gustos, aficiones y detalles de la vida de la chica).
Chicas: si encontráis un chico con el que coinciden todos vuestros gustos y aficiones, probablemente es que es practicante de este estilo.


TÉCNICA DE LA PISCIFACTORÍA:
El señor Rigoberto T. Cuchufletas (alias "el que regala piruletas a las niñas" es el inventor del llamado método de la piscifactoría, es decir, de criar a chicas en cautividad para ligárselas luego.
¿Cómo obra este innovador método?
Acude el interesado a unas jóvenes muy, muy jóvenes y selecciona a las que parecen ser una mejor inversión a largo plazo (a las cuales se denomina popularmente "las futuribles"). Entonces, a lo largo de los años, va alimentando su imagen de tipo maduro, hasta que, una vez las jóvenes alcanzan la mayoría de edad, se las liga.
Sin duda un método efectivo, para todos aquellos a los que Dios os ha otorgado la virtud de la paciencia.


TÉCNICA DEL LISTÓN DESCENDENTE:
Basa su éxito en la completa falta de escrúpulos y en la diversificación de inversiones.
La escuela del listón descendente (fundada en 1947 por Juan Culopequeño) afirma que el planteamiento tradicional de la seducción es incorrecto. En lugar de intentar ligar algo, tenemos que apetecer de lo que ya tenemos. Es decir, cualquiera puede ligar, siempre y cuando baje lo suficiente el listón.
En el historial de Juan Culopqueño vemos que ataca a carne y a pescao, a viejas y jóvenes, a guapas y feas y, especialmente, a feas y muy muy feas. Eso le permite una máxima adaptabilidad para buscar huecos en el mercado.
Gracias al hecho de ligar con auténticos mutantes, Culopequeño se vanagloria de tener el mayor número de ligues, siguiendo su máxima "la cantidad, más importante que la calidad".


TÉCNICA DE APROXIMACIÓN LATERAL (o TÉCNICA NINJA)
Sus practicantes afirman que un ataque frontal está, en la mayoría de los casos, condenado al fracaso.
Por ese motivo, han desarrollado un método en el cual no se acude directamente a la chica en cuestión, sino a sus amigas y allegados, infiltrándose así con el mayor sigilo dentro del círculo social de la joven.


Anexo.

La ciencia ha demostrado mediante el testeo y la observación empírica que los siguientes métodos NO FUNCIONAN y carecen de toda propiedad seductora:

TECNICA DE MAREAR LA PERDIZ
TÉCNICA DE SER EL AMIGO GAY
TÉCNICA DE PONERLE UNA VELA A SAN BLAS

John Paquetón (La Merde, 1982), sociólogo loco y seductorólogo novato. Está siempre a ver si cae alguna, pero de momento no ha habido suerte.
Le deseamos lo mejor en el futuro.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Ataques biológicos en Méjico causan el caos entre la población


(publicado originalmente en El País. Versión inglesa: Pigs. Friend or Foe?, publicado en Times New Roman)

Bruselas, 27 de Abril de 2009
No hace mucho, los seres humanos sufrimos la amenaza de la conocida como "gripe aviar", que como su propio nombre indica era parte del plan de los pájaros (aunque la implicación de siniestras fuerzas orientalistas nunca ha quedado completamente clara) para derrocar al ser humano como especie dominante del planeta.

Ahora son los cerdos los que quieren suplantarnos, mediante un ataque biológico que está causando estragos en Méjico, pero tranquilos porque no lo conseguirán.

Todos los expertos del mundo, incluso aquellos que no tienen nada que ver con el tema, como por ejemplo especialistas en la poesía gnóstica del Renacimiento Tardío o catedráticos de Historia del Arte, están dedicándose a investigar y aportar soluciones para el problema en un congreso que se está celebrando durante estos días en Boston (EEUU).

Actualmente, en el debate hay dos líneas de argumentación:

Los "quematistas", partidarios de quemar todo Méjico y reducirlo todo a cenizas para evitar que la enfermedad se expanda a otros países de sudamérica, EEUU y Canadá.

Y los "porcinistas", representados por Jesús de Morimocha, que defienden que el ser humano y los cerdos puedes convivir en paz y harmonía, y señalan que la mejor opción es cesar la ofensiva y de negociar con los grupos terroristas porcinos para que nos den el antídoto.

Estos últimos también han denunciado "una criminalización injusta de los sectores porcinos de la población por parte de los medios de comunicación", y se han apresurado a señalar que los cerdos que participan en los disturbios "son una minoría no representativa", mientras que la mayor parte de los cerdos "no apoya de ninguna manera las acciones violentas contra la humanidad, sino que desean enormemente la paz".

Washington y Bruselas no comparten la misma opinión, y consideran esta enfermedad un peligro para la civilización y una declaración de guerra. Pese a esto, Naciones Unidas tiene fuerte esperanza en negociar una resolución pacífica y no ha descartado su intervención como mediador en el conflicto.


La OMS ha publicado esta mañana un simple catálogo de normas para protegerse de la infección:

1. Desconfiar de todos los cerdos, porque no sabemos cuales están de nuestro lado y cuales no.

2. Evitar en la medida de lo posible el contacto con cerdos y con personas que tienen relaciones con ellos (maridos, esposas, familiares...).

3.Observar con atención actos sospechosos de porcinidad en familiares, vecinos y amigos. A la menor sospecha avisar a las autoridades locales correspondientes (+34 467 886 76), porque podría haber sido suplantado por un espía cerdo.

4. Encerrarse en casa hasta nuevo aviso.

5. Si has o conoces a alguien que haya viajado recientemente a Méjico, presta atención a los siguientes síntomas: toses de octogenario, mucosidad, altas fiebres, desorden maniacodepresivo, síndrome del perro explosivo, aparición de cola o nariz porcina, muerte a las pocas horas para luego levantarse de entre los muertos para infectar a más gente... En caso de manifestarse al menos tres de ellos, acudir urgentemente a las autoridades sanitarias locales.

6. Llevar máscara protectora: se recomienda una máscara de gas como la de Psycho Mantis, pero un simple antifaz puede bastar. Personalizar la máscara con decoraciones de colores puede incluso hacerla más efectiva.

7. En caso de tener que enfrentarte a un afectado, nunca acudir solo y sin el equipamiento adecuado. Disparar preferiblemente a la cabeza o a la entrepierna.

8. En caso de infección, se ha comprobado que el virus es resistente a los medicamentos tradicionales, pero puede ser tratado efectivamente mediante el BixVaporup, la ingestión de hierbas verdes del campo, los rezos a Santo Tomás de Aquino (aunque se ha comprobado una mayor efectividad al rezar a San Agustín) o un disparo de escopeta en las costillas.

Pepito Grillo, corresponsal.

domingo, 13 de septiembre de 2009

VERDADES

Que todos pensamos pero nunca decimos.

1. Si Lois Lane llevaba ya un rato cayendo, Supermán la hubiera partido en tres cachos al recogerla. Eso por no mencionar la incapacidad física de Lois para aguantar un cañonazo de esperma de Supermán...

2. Los arquitectos de rascacielos tienen la picha pequeña.

3. Muchas putas no lo hacen por dinero.

4. Los dibujantes son sólo gente con buena coordinación entre el ojo y la mano.

5. La mitad de las señales de tráfico significan cosas muy distintas a la que la gente cree. (Ej: "Hombres trabajando" significa realmente "cavando tu tumba, cabrón". El "cabrón" es opcional, pero me he tomado una pequeña licencia poética)

6. In Fraganti significa "Al contrario de como lo haría Fraga" que, como cojea, hace mucho ruido al caminar.

7. La antorcha humana (Jhonny Storm) debería arder hasta consumirse, en gran dolor.

8. Por el culo te la entocho.

9. Hay distintas maneras de pronunciar el Hadoken (kamehame que hacen Ryu y Ken en el Street Fighter):
Gente obsesionada con la ortografía: Hadoken.
Frikis: Hayuken.
Punkis: Kabuche.

10. Mr. Bison es muy gay.
Y ahora no sé si se escribe con B o con V.

Por último,Abajo + Abajo y adelante + Adelante + puñetazo = Kabuuuche!!


Benjamin "Tomahawk" Franklin.

Benjamin Franklin (Nueva York, 1 de diciembre de 1935) famoso levantador de pesas profesional de ránkin mundial. Ha sido investigado en varias ocasiones por supuestas conexiones con la mafia. Cada día, desde 1947, se come una lata de mejillones él solo y no invita a nadie.
Es buen chaval por eso.

sábado, 12 de septiembre de 2009

Dios, se me había olvidado como se actualizaba he tardado 5 minutos en darme cuenta que habia que pulsar "Publicar Entrada".
Bien, vayamos al tema...

1. Si las puertas de las minas de Moria las construyeron los enanos, ¿por qué coño la puerta es gigante?

2. Vale, así que decís que es para darse el lujo. Bien. Pero la puerta tampoco es TAN grande, asi que mi pregunta es: ¿CÓMO COÑO ENTRÓ EL BALROG?

3. Supongamos que soy Sauron y tengo a mis órdenes un bicho gigante de fuego que hasta a Gandalf le cuesta matarlo... ¿Por qué coño lo meto en una puta cueva en vez de enviarlo a matar a todo el mundo?

4. Ok. La Tierra Media está en peligro con los orcos por aquí y por allá. Van los humanos y luchan. Van los elfos y luchan. Y ¿Dónde coño están los enanos?

5. ¿Borrachos?

6. ¿En un túnel de los suyos?

7. ¿Que pasa, no encuentran la salida?

8. ¿En serio montaron toda esa guerra por un puto anillo que te hace invisible? Sauron, fórjate otro. No me jodas.

9. Si, de lejos la Torre de Sauron acojona, el ojo sin párpado y todo eso pero... ¿La mayor superamenaza de la Tierra Media es un puto faro en el medio de la nada? ¿Qué coño va a hacer? ¿Confundir a los barcos para que se choquen entre sí?


Frases eliminadas de La Comunidad del Anillo

¡¡Mira, Frodo, Gandalf está haciendo magia!!
Frodo: Pfff putos ignorantes, sólo unos pueblerinos supersticiosos como vosotros creen en "magia". En realidad se trata de simples poderes magnéticos, otorgados por una mutación genética.

¡¡Mira, Frodo, es Elrond el elfo inmortal!!
Frodo: Pfff malditos catetos que no habéis oído hablar de la ciencia... es un programa informático llamado Agente Smith, por eso no puede morir.

¡¡Mira, Frodo, es Aragorn, hijo de Arathorn!!
Frodo: Joder, ¿si? De lejos creí que era El Capitán Alatriste


By:Rayomán

Rayomán Fernández Gil (Vallecas, 1963) señordelosanillólogo profesional de rama analítica, licenciado en Cambridge en 1984, su tesis doctoral "Elrond y el agente Smith: ¿Una misma persona?" es considerada la obra capital de la llamada "teoría matrixista" en señordelosanillología. Actualmente reside en Putnam, una pequeña localidad a las afueras de Londres, con un perro y su hija, que son los únicos que le aguantan.

El presente artículo ha sido extraído deR. Fernández Gil, "Cuando Tolkien se topó con la ciencia" publicado en Alba Editorial, Barcelona, 1992

viernes, 11 de septiembre de 2009

Los faraones eran los antiguos reyes de un país que suena a escupitajo y que sigue existiendo en la actualidad, llamado Egipto.

Tenían una larga perilla que simbolizaba lo muy faraones que eran, y solían ser representados sosteniendo un palo con bola en la punta (que podían utilizar para golpear a sus enemigos) y un bastón de caramelo.

Al morir, los faraones eran arrojados a unos contenedores especiales llamados sarcófagos, que eran enterrados en lo fondo de las pirámides para que no contaminaran.
Las pirámides eran unos edificios con forma piramidal (flipa con la paradoja) hechos de piedra, que por dentro se decoraban con dibujos de animales y personas de perfil haciendo el gesto de la balanza, así como con trampas mortales.

En realidad, se ha descubierto que esas decoraciones de dibujitos de animales (el escarabajo, el camello, el pájaro...) eran en realidad un alfabeto y tenían un significado, que era explicar la historia del faraón enterrado y tal.
Las trampas mortales también tenían un significado, significaban que no querían que entrases.

A los faraones les enterraban envueltos en papel higiénico, y habiéndoles sacado los órganos por un orificio facial (no me acuerdo cual), que guardaban en unos potecitos debidamente etiquetados: Ojos, cerebro, corazón, etc...

Los egipcios creían que las momias se despertarían y se irían colocando las diferentes prótesis que fueran encontrando en los potecitos, como mi abuelo cuando se levanta por la mañanay se pone la mandíbula postiza, las gafas, la pierna de madera y el ojo de cristal.
Un dato muy relevante, considerando que mi abuelo lleva varios años muerto.

Al final les conquistaron los romanos, que tenían una enorme ventaja militar una vez descubrieron que, al contrario de lo que los egipcios creían, las pirámides no se abrían por la mitad y de su interior no salía Mazinger.


Ramón Christilete, egiptólogo profesional.
Director del Instituto de Estudios Inútiles de Cataluña (IEIC).Imparte actualmente un seminario sobre la posible utilidad de las pirámides como plataformas de aterrizaje para naves espaciales. Al seminario puede asistirse sin ningún tipo de conocimiento previo en la materia, con el único requisito de estar muy loco o ser muy tonto, y tiene un precio aproximado de 450€ sin contar los materiales

jueves, 10 de septiembre de 2009

¡¡ASTRONAUTAS!!

Hoy día no es nada fácil ser astronauta, ya no es como hace 150 años.
Hay muchos prejuicios en contra de los astronautas.

A los astronautas se les somete a todo tipo de vejaciones públicas, por ejemplo se les condena al silencio, al ostracismo, se les censura...
Si no, ¿Qué ha pasado con el astronauta español, Pedro Duque? Se fue un día al espacio y ya nunca más se supo. ¿Es que escacharró la nave y ya no quieren hablar de él? ¿No lucía bien frente a las cámaras? ¿Se lo comió un marciano?

¿O quizás, sólo quizas... la verdad sobre Pedro Duque es tan aterradora que debe ser mantenida en secreto, alejada del conocimiento público a cualquier costa?

Porque por ejemplo hay mucha gente que piensa que eso del hombre en la luna no es verdad, que se rodó todo en un escenario de televisión. Que los seres humanos nunca llegaron a pisar la luna, debido a que la luna no existe.

Bien, pues yo digo: ¡LA LUNA SI EXISTE!

Desde aquí quiero reivindicar el trabajo de todos esos astronautas famosos como por ejemplo el Capitán Zapp, El Capitán Estrella, Flash Gordon, James T. Kirk y en especial Louis Amstrong, el primer hombre en pisar la Luna.

Esos hombres que tuvieron el valor de sentarse en el cohete y mantenerse con vida durante todo el trayecto mientras la nave hacía todo el trabajo.
Así pues, envío un mensaje a todos esos jóvenes que sueñan con ser astronauta, que luchen por su sueño, que se esfuercen lo más duro posible, que entrenen aguantar la respiración lo máximo posible, a saltar lo más alto que puedan, en fin, todas esas habilidades que les serán útiles durante la exploración espacial.

La verdad está ahí fuera.

Firma: John Spatafiore,Director de Relaciones Públicas de la NASA, anteriormente adjunto del Proyecto NEXUS-7 de la Agencia Aeroespacial Europea (hasta que se comió partes vitales del cohete por error). Se sospecha que podría no tener ningún superpoder oculto.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

LOS MÁS BUSCADOS DEL FBI


Los moteros pasteleros:
¿Son moteros? ¿O pasteleros? Eso nadie lo sabe. Recorren las carreteras de Estados Unidos en sus flamantes motos, con gorros de chef en vez de casco, emborrachándose y escuchando heavy metal.
Cuando llegan a un pueblo comienzan a fabricar sus deliciosas pastas y pasteles. Te dan el primer pastelillo gratis, para que te enganches, pero el segundo te lo cobran a un precio altísimo y, al poco tiempo, se van con sus motos a otro sitio.
Su rito de iniciación consiste en preparar un souffle de huevo y ponzoña para toda la banda.


La banda del Capitán Pescanova:
Sembraron el terror en varias ciudades de la geografía española durante el verano de 1992, armados con cañas de pescar y utilizando billetes de cinco euros como anzuelo.
Para entrar en la banda has de capturar tú solo un Magikarp.
Puede reconocérseles porque llevan un chubasquero de color amarillo. Controlan el trafico ilegal de varitas de pescado de la costa española del mediterráneo.


Los grafiteros de Les Corts:
Lo pintan todo, en todos lados ponen su nombre.Su ataque especial es el Sonic Punch (abajo, derecha, X).
En realidad la culpa de que sean así es de la sociedad, porque de pequeños, en el cole, les enseñaron que hay que poner el nombre en todas las cosas que son suyas, y ellos sólo han llevado esto hasta sus últimas consecuencias: mi casa, mi barrio, la frutería donde suelo ir...



Los Zelda:
Para entrar en la banda hay que jugar más de 48 horas seguidas al Zelda 64, hasta que te vuelves loco y crees que estás en el mundo de Hyrule.
Puede reconocérseles porque van por ahi con los ojos inyectados en sangre, esgrimiendo palos de escoba como si fueran espadas y hablando con seres imaginarios sobre cómo rescatar a la princesa.


La banda de Jhonny Bravo:
Formada únicamente por Jhonny Bravo. Viaja por el tiempo arreglando las cosas que han ido mal. Si te lo encuentras, llevate un dedo a la nariz, cierra a los ojos y cuenta hasta cinco. Eso lo espantará momentáneamente. Durante la siguiente semana, antes de irte a dormir reza un avemaría. Eso lo exorcizará completamente.
Si te acosa en sueños, prueba hacer un donativo a tu iglesia más cercana o ponle una vela a San Blas.


La banda de los pañales:
Especie de punkis locos disfrazados de bebé que se enfrentaron en varias ocasiones al Vengador Tóxico. En la película El Vengador Tóxico IV secuestran un colegio de retrasados mentales, y los espectadores son incapaces de diferenciar los unos de los otros.


El Equipo A:
Grupo de exmilitares muy peligroso, que asaltan chalés.
Sus miembros son un fumador de puros canoso, un negro, un loco y un chuloputas que recorren el mundo en busca de bronca. Se les acusa de tráfico de heroína durante su participación en la guerra de Vietnam, así como de tortura a prisioneros, violación de la convención de Ginebra y cientos de casos que aún están siendo investigados.
Se les ha visto conduciendo una furgoneta negra con una raya roja y un alerón.


La banda del bullet time:
Te matan lentamente.


Si tiene problemas con ellos o se los encuentra, por favor contacte con el agente Freddy Kruegger desde su comisaría más cercana o llamando al número de telefono 091-886

Freddy Kruegger (1980), inmigrante alemán actualmente residiendo en Estados Unidos ejerciendo como agente del FBI, departamento contra el crimen organizado. Completó la carrera de Derecho en 1998 en la Universidad de Columbia. Si alguna vez se te aparece en sueños, pídele que te arregle el jardín


martes, 8 de septiembre de 2009

PEORES POETAS DE TODOS LOS TIEMPOS



1. Iker Jiménez, ufólogo aficionado
Compuso uno de los peores poemas elegíacos de la historia, dedicado a las galletas Príncipe. Comenzaba con "Mmm Galletas Principe, ¡qué deliciosas están!" hasta que, a mitad del poema, en un arrebato poético señalaba "¡Qué ricas son! Voy a comerme una ahora mismo!".
El resto del poema lo forman letras inconexas, migas de galleta y manchas de chocolate.


2. Alex Murphy (Robocop)
Compuso un poema durante toda su vida. La primera parte nos describe su paranoia, porque cree que la OCP planea asesinarle: "Todos están contra mí, luego deben morir todos".
Más tarde, tras ser convertido en Robocop, parece que revisó el material inédito y añadió: 404 Logical Error: de "todos están contra mí" no se deduce "deben morir todos"

3. Aníbal Lecter, filántropo
En 1976 compuso un poema de 176 líneas que relataba el primer capítulo de Dr. Slump en verso, e incluía un anexo que contenía una descripción detallada de todos los personajes, vehículos y localizaciones de la serie. Parece que fue destruído en un incendio y no ha llegado a nuestras manos.

4. Richard Gere, actor
Escritor del célebre poema conceptual "Somanta de palos", compuesto únicamente con la sílaba "¡Pá!" una y otra vez.

5. San Valentín, fiesta instaurada por el Corte Inglés
Compuso unas elegías en 1567 que explican detalladamente cómo abrir un portal hacia el Juanverso. Por desgracia, la celebración del ritual requiere partes de animales que ya llevan siglos extinguidos.
La edición más reciente de "Guía al Juanverso" data del 2007 y añade una lista de personajes famosos que supuestamente habrían entrado en contacto con el Juanverso y aprendido avanzadísimos conocimientos científicos de sus habitantes:
Anaxágoras
Cicerón
Einstein (que lo visitó en sueños)
El Dioni

6. Moderno Total 2, humorista
Descompuso un poema muy famoso de Lope de Vega, y luego no supo cómo componerlo de nuevo, así que se le atribuye la pérdida de esa valiosísima pieza cultural. Más tarde sus revolucionarios trabajos revolucionaron el gallinero. Leyó y leyó y sus ojos perdió, que sarna con gusto no pica y quien se pica, ajos come.

lunes, 7 de septiembre de 2009

NO A LOS ABUSOS


Te das cuenta de que los vendedores abusan de su emprendedoriedad cuando ponen ahora en oferta la carne de cerdo mejicano en el Dia%.

Te das cuenta de que una persona abusa del racismo cuando contiene la respiración al pasar al lado de unos negros.

Te das cuenta de que una chica abusa demasiado de ser fan de Amelié cuando se corta el pelo como la protagonista, con el ridículo que eso conlleva.

Te das cuenta de que abusas de la vagancia cuando inventas un método para caminar más descansado que consiste en irse cayendo hacia atrás y así aprobechar la fuerza de la gravedad para no tener que impulsarte con tus propios pies, aceptando como un inconveniente menor el peligro de caerte constantemente.

Te das cuenta de que un profesor abusa de la amistad cuando te invita a ir al cine con él un fin de semana.

Te das cuenta de que Supermán abusa de los ojos cuando no tiene uno sino dos poderes relacionados con la vista (visión calorífica, rayos X...), y encima lleva gafas.

Te das cuenta de que los catedráticos de física espacial de la Universidad de Columbia abusan del término "vikingo" cuando intentan explicar el funcionamiento de la mecánica cuántica.

Te das cuenta de que una chica abusa de ser skinhead cuando lleva tatuada la cabeza de Hitler en una teta.

Te das cuenta de que el susodicho tatuador abusó de su ínfimo conocimiento histórico cuando el Hitler que le ha tatuado parece Supermario mosqueado.

Te das cuenta de que abusas del Word cuando estás leyendo un libro de papel y quieres copiar una frase y durante un momento te preguntas cómo la seleccionas con el cursor y donde está el Cntrl+C.

Te das cuenta de que los científicos abusan de las matemáticas cuando intentan sumar cosas que no son numéricas ni remotamente sumables (por ejemplo, cuando se preguntan el resultado de Elefante+Rana Gustavo).

Si sufres, practicas o eres testigo de estos u otros abusos, por favor, ponte en contacto con las autoridades correspondientes o llama al móvil de Nicolás Sarkozy (+36 789 546 660).

domingo, 6 de septiembre de 2009

EMOTICONOS MÁS PERFECTOS

Han sido diseñados por quien sabe cuantos laboratorios de alta tecnología para expresar las necesidades más habituales de los usuarios

.XD==== 8====D
Significado: De la risa, empiezo a toser y escupo un pene.

XD==== 8====================D ¿¿Ò_Ô??
Significado: De la risa, empiezo a toser y escupo un pene aún más grande. Nadie sabe cómo ha llegado hasta ahí.

==3: ( WTF
Significado: Estoy descontento porque alguien ha puesto sus huevos encima de mi cabeza.

X) 3=====SSSS _!!!
Significado: Se ha tirado un pedo!!

ÒnÓ ====E ó_ò
Significado: El campesino me amenaza con un rastrillo para que abandone el pueblo.

^^(L)^^ :O====
Significado: Tú y tu novia me dáis asco.

Ò_Ô X_X Ó_Òu
Significado: El detective empieza a sospechar que he sido yo el que ha cometido el asesinato

+ :P 8====D @_@ -[ ]
Significado: A estos les gustan mas las pollas que a un tonto una tiza!

óò!!! PLOM!!! O00X_X000O
Significado: Dios mio creo que acabo de atropellar a alguien con mi auto.

Ló_ò [MIERDA]
Significado: Ví en el cine una película de calidad malísima.

SS(î_î)SS Ò_ÓE@o@ @o@ @o@ @o@ @o@ @o@ @o@ @o@
Significado: Un guardaespaldas controla a las fans enloquecidas de David Bisbal a la salida de un concierto.

ÒWÓ óò???
Significado: El monstruo está detrás de ti!!


8====D------------------ =--[[[]]]] óò!!!!
Significado: Mi pito suelta un liquido corrosivo que parece inutilizar tus tanques blindados.


L____[PC] o_o****
Significado: Away from keyboard mirando las estrellas por la ventana.


^-^ ^-^ ^-^ :-==SNIF==------- ---------- ----------
Significado: Farlopa pa la tropa.

@.@ -===] ^^ ^^ ^^ ****
Significado: Jaco en vena que es verbena.


La creacion de emoticonos propios está permitida pero no es aconsejable bajo ninguna circunstancia.
Keep it safe.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Documentales que todos deberíamos ver

Mocos: Están ahí por una razón
120 minutos. Castellano.
Nos acompañan toda nuestra vida pero ¿por qué se esconden? Los antiguos mayas tenían teorías muy extrañas acerca de nuestras mucosidades: ¿podrían tratarse de la clave para el siguiente paso evolutivo en la especie humana...?


¿Es tu novia una alienígena?
97 minutos. Castellano.
Moderno Total II se adentra en el campo de la ufología y el extraterrestrismo para demostrar que tu novia (si, con la que estás hablando por teléfono) procede de otro planeta. Una cinta clave a la hora de desarrollar todo tipo de paranoyas múltiples.

Grand Theft Auto, más que un juego
50 minutos. Inglés/Ruso.
El experto en antropología John Sapriani ha desarrollado un sistema ético y moral según las reglas del juego Grand Theft Auto. En este documental aprenderás lo básico: robar coches, traficar con drogas y, sobretodo, llegar a un estado trascendente de paz con tu yo interior.


Los hombres son de Marte, las mujeres son de Alpha Centaurii
70 minutos. Libanés.
La cinta definitiva sobre las crisis de pareja. Los investigadores Moderno Total II y Nayara Martín han conseguido un sistema que solucionará todos tus problemas de pareja, a base de drogas, hipnosis, tortura mental subliminal y una rigurosa rutina de electroshocks.
Considerado un clásico imprescindible dentro del género.


La Crisis Económica explicada de pe a pá y como salvarse del Gigante Radioactivo que la ha causado
100 minutos. Castellano.
¿Quieres saber las verdaderas causas de la crisis? Este documental te muestra las claves para entenderla y contiene las nociones básicas para la supervivencia en un mundo post-crisis y enfrentarse a los horrores nucleares que la habitan.


Jugando con Dios: Un manual sobre cómo utilizar los poderes divinos para causar paradojas y destruir el mundo
80 minutos. Giddish.
Los expertos en cábala J y K nos explican cómo contractar con seres de ultratumba, como por ejemplo con Dios, y cómo hacerle caer en mil y una perrerías y trampas para que acabe destruyendo el universo sin querer. Resultados no garantizados.


Adolf Hitler: La biografía no autorizada
50 minutos. Alemán/Italiano.
Los escritos que un vagabundo dejó abandonados en un café parisino en 1927, ahora reeditados y leídos por Aria Giovanni. Descubre las claves secretas que pueden ocultarse en un texto que, según muchos, contiene las claves del Apocalipsis.
La edición platino contiene varios bonus; en todos ellos Aria se quita la ropa.


¿Spiderman es del Barça? El secreto revelado
73 minutos. Catalán.
Uno de los misterios más intrigantes del siglo XX por fin resuelto en esta cinta, donde se discute sobre los colores del traje del personaje arácnido. Un debate que ha sido un escándalo en EEUU y ha salpicado a importantes autoridades políticas, ahora en tus manos.



Si quieres adquirir alguno de estos documentales por favor envía un mail a documentaleschorras@loshagoyoenmicasa.net con el título que quieres y añadiendo cuanto dinero estás dispuesto a pagar.

viernes, 4 de septiembre de 2009

ZOMBIEEES!!

Los zombis
son la máquina de matar perfecta. O están muy cerca de serlo, faltándoles sólo una coraza de acero exoesquelética que les diera protección ante cualquier daño, la fuerza de diez hombres, capacidad para volar y lanzar rayos láser por las manos.

Podemos resumir lo que el zombi es en que es un ser descerebrado que solo quiere comerse a otra gente que se convertirán a su vez en zombi, en un pilla pilla gore.
No respiran ni parpadean, pero pueden soltar gritos porque son unos chismosos.

Los zombis son de color azul celeste, verde musgo, blanco palidez extrema o gris oficina. El color no indica el nivel de poder.

Muchos pensaban que quizá el motivo de su hambre era reponer las piezas que les faltaban, rollo: me falta un riñón pues me pongo el tuyo.
Pero parece ser que no, que son unos culo veo culo quiero y comen por comer, sin llenarse nunca.

Cuando no están persiguiendo humanos, los zombis gustan de pasear por la calle, mirar al cielo o arañar las puertas donde se esconden algunos supervivientes.

Lo primero que hay que hacer en caso de ataque zombi es descubrir si se trata de zombis "mágicos" o de infectados.

MÁGICOS
Los zombis mágicos son gente poco seria de la que no te puedes fiar porque nadie te asegura que se vayan a morir si les vuelas el cerebro, por eso deberían ser combatidos con motosierra y escopeta, que divida su cuerpo mágicamente reanimado en trocitos pitúficos (es decir, pequeños e inofensivos).

Para eliminarlos, debemos atacar al mago líder, al Zombi Master, que casi el 100% de las veces será un negro con una calavera pintada en la cara.
En caso de que se trate de un libro, habrá que quemarlo. El libro es fácilmente reconocible porque las tapas están hechas de piel humana (putos libros de piel humana, ¡nadie puede resistirse a leerlos!), y en ocasiones tendrá cara y hablará.


INFECTADOS
Después de Resident Evil, se puso de moda que los zombis fuesen personas que han contraído un virus que vamos, que el virus ese coge al de la gripe A y lo viola y se limpia el culo con él.

Cuando hablamos de infectados es cuando la cosa ya se pone difícil, porque ya no tienen por qué ser lentos. De hecho algunos corren que se las pelan, escalan, dan saltos mortales y hacen breakdance.

Por suerte, son más débiles que la media. Dependen más de su cuerpo y por eso se les puede matar como si fueran personas normales. Vergonzoso. Ya no los hacen como antes.

Lo mejor, no obstante, es volarles la cabeza porque las sustancias zombificantes (el ingrediente secreto de la cocacola y naftalina) se encuentran en el cerebro.

Un mordisco de estos tíos es suficiente para convertirte a tí también en zombi en cuestión de un rato, así que combatir con ellos cuerpo a cuerpo es un suicidio. Hay que atacar desde la distancia y matarlos antes de que lo invadan todo.

Yo siempre he pensado que si las cosas estan muy, muy chungas, quizá lo mejor es que te conviertas en zombi tú también. Igual el loco eres tú. Admítelo. Si todo el mundo es zombi, tú eres el raro.


Cuando los zombis matan a todo el mundo y zombifican a los supervivientes, ganan la partida. Todos van al Cielo y Jesús les da una medalla. Luego se crea de nuevo el universo.


Tres datos poco conocidos sobre los zombis:
1. Si los muerde una persona, no se convierten en humanos.
2. No son buena gente una vez se les conoce.
3. Los zombis de la tercera edad sin dientes no son tan peligrosos (excepto en caso de llevar dentadura postiza, en cuyo caso, ¡por el amor de dios! ¡huye! ¡huye, puto loco!)

jueves, 3 de septiembre de 2009

Top 3 Moderno Total II: En el número 2...

EL DINERO: PREGUNTAS Y RESPUESTAS
El dinero es una de las sustancias más peligrosas y volátiles de la Tierra.Ha matado a más personas que todas las bombas nucleares juntas y está relacionado con toda clase de crímenes.

¿QUÉ ES?
El dinero, esencialmente, es extradimensional. Existe en una realidad metafísica separada de nuestro mundo, pero puede interactuar con él mediante su representación física: los billetes, las monedas..

A través de estas manifestaciones, el verdadero ser del dinero, que como hemos dicho está encerrado en el exterior de la realidad, puede actuar en el plano mortal y causar la destrucción y el caos.

La gran dificultad que entraña el dinero a la hora de su comprensión es que, al igual que los Dioses y los conjuros mágicos, sólo tiene poder si las personas creen en él. Cuantas más personas creen que el dinero vale, más valor adquiere, porque se fortalece el vínculo con la entidad exterior que le imbuye el poder.

Desconectado de esta fuente de energía maléfica, los billetes se convierten en trozos de papel y pueden servir como retratos de importantes personajes de la historia americana (dólares).
Las monedas pueden ser utilizadas como tazos. Sus funciones de cara o cruz siguen intactas.


¿PARA QUÉ SIRVE?
El dinero, reunido en suficiente cantidad, permite controlar mentalmente a otras personas, pudiendo hacerles realizar cualquier tipo de acciones productivas, llamándose esto trabajo. Esto viene estipulado en el contrato, que es como se denomina el documento que explicita las reglas de vasallazgo del trabajo.


¿CÓMO SE PRODUCE?
Por su naturaleza hechicera y maligna, es evidente que tiene que tener un origen satánico e impío.
Inicialmente, el dinero es invocado a este mundo por una organización gubernamental sectaria.
Generalmente cada país del mundo tiene desde tiempos antiguos su propia secta, que realiza el ritual sobre su distinto tipo de moneda. Este ritual lo que hace es encerrar parte del espíritu del dinero dentro de unos receptáculos materiales (los billetes, las monedas…).

El dinero luego puede caer en manos de otras órdenes de magos y ritualistas, que son los Bancos. Los bancos no pueden unir lo inmaterial a lo material a partir de la nada, pero pueden multiplicar la cantidad de dinero a partir del que ya tienen mediante los préstamos.

Si el ritual se ha llevado a cabo correctamente, el dinero espiritual sonreirá al banco y éste recuperara de las personas mucho más dinero del que prestó. Si, por el contrario, el espíritu del dinero, que observa nuestro mundo desde su propia dimensión, considera que el banco prestó dinero a personas que no eran dignas, éstas no podrán devolver el préstamo y el banco estará en problemas.


EL PELIGRO DEL DINERO
De igual manera que el material radioactivo debe ser manipulado por los técnicos nucleares, y la comida y los productos químicos requieren una titulación de manipulador alimenticio y de productos de riesgo, los especialistas en el control y uso del dinero son los economistas.

Por desgracia, por carencia de regulación, un material tan peligroso como el dinero es empleado sin ninguna clase de protección, con total libertad, por toda clase de personas, incluso niños (a los que se les da, por lo general, poca cantidad, para que no causen desastres).

Viendo los evidentes riesgos del uso descontrolado del dinero por malas manos, el comunismo es la creencia de que sólo los expertos deberían manipularlo, bajo fuertes medidas de seguridad, y que todo el flujo dinero debería estar controlado por un organismo gubernamental únicamente, sin que las personas inexpertas e ignorantes pudiesen utilizarlo, por motivos de seguridad.

Los llamados Liberalistas, por el contrario, creen que la entidad Dinero extradimensional es un ser benévolo que ama a la humanidad y busca lo mejor para ella. La maldad del mundo, según esta posición religiosa, está causada porque los seres humanos tratamos de controlar el dinero, en lugar de dejarlo libre que haga lo que quiera, y de esta manera interferimos en sus benévolos planes.


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